别离作文(精选3篇)
在平时的学习、工作或生活中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编整理的别离作文,仅供参考,大家一起来看看吧。
别离作文1
“再见是为了再见,而离别则是为了别离”,这句话出自谁口,我已忘却,只当时听入了心际,撼动良久,脑海里过电影似的,闪过了许多人的音容笑貌,顿时想问苍天,他们是否也终有一天与我离别,不为别离的离别。
这样多的人,每一个都是组成我生命的人,有的人见证我出生,有的人见证我成长至今,有的人会将伴我一生,却唯独没有想起她,或许因为她的年老令她丧失了美丽色彩,她的衰弱令她只生活在小小一方屋子里。我的生命里,她似乎可有可无,甚至有时只模糊地以她的躯体而存在,以我跨进奶奶家门她的一声呼唤而存在。我未曾来得及想她是否会和我离别,却在某个像她一样模糊的日子里,一个模糊急促的电话,就将她和我扯开了两个世界,让她和我离别,不为别离的离别。一刻里,我却想流泪,流尽我所有的泪。
她在我的生命里,如果说有色彩,是灰色的.,一种比彩色深沉许多,比黑色伤怀略淡的色彩,这只代表她的年迈,可能当时我的潜意识里,已将灰色作为了丈量离死亡距离的色彩。我定然知晓了人的生,老,病,死,却依然不知时光流逝,却是世界上最快的速度,她的过世离我这想法,还有两年,年,在我的意识里,是最漫长的时间。且那时的她,即便年迈,却不曾听她说起有何不适,我以为她离生命终点还有好长一段路,至少她可以看到我青春年华的开始,可事实是,她就那样无声息的逝去在我的童年里。昨天我面对着她,她对着我笑,可今日,再回首,那人已不在,脑海里关于她的所有也似烟云,消散飘渺到不知何方的远方。
这是她给我的离别,在我人生未真正开始的时候,经历一次真正的离别。有的离别,是为了别离,像今日的夕阳,明日升起,有的离别,是两个世界,像今日的海干涸,明日,后日再不会有一滴水在这里永恒下去。
如此别离,人间也。
别离作文2
曾几时,总默默祈祷自己快快长大,不愿成为笼中幼鸟——渴望自由飞翔;不愿成为被拴住的马——渴望无拘驰骋;不愿成为杯中游鱼——渴望四海遨游。家就是牢笼,限制了我的自由。如今孤身一人在外,可无比思念那牢笼——家,因在家是你是最舒服,最放松的地方。
我想念我的奶奶,她总和我说她从未读过书是她的遗憾,好好读书让自己不低人一等。她很此项、开朗,当然也少不了严厉。因为她是一手把我带大的,在我记忆里奶奶是最重要的人之一。她占据我整个童年。记得我很小时,到处和村里的人去调皮捣蛋,每次是奶奶提着我“教训”我。而在夜深人静时,奶奶会因我梦中一句口渴立刻惊醒给我倒水喝的人。现今我每归一次家,看她刻满岁月痕迹的脸庞还满是对我的担忧与关爱。每次我都会与她腔调的话是:“没事,我很好。”只希望让您减少点担忧。
我想念我的爷爷。爷爷他在记忆里永远是慈爱的。小时候一犯错,奶奶教训我,都是爷爷出面护我的`。我的任何要求爷爷也会满足,他从来未生气过,从未大吼大骂过,要我形容就像个考书生彬彬有礼。当然我爷爷是读过书的,他总是说读书好,没知识会和奶奶一样,出远门都会迷路,而读过书的爷爷提起这才在奶奶面前骄傲起来。如今,爷爷因为过年大量劳作,硬朗的身体快速衰败了下去。每次望着爷爷蹒跚的背影,不禁想落泪。爷爷你是该好好安详晚年了,不要想再去操劳。
我想念我的爸爸。每一年归一次家的爸爸和我相处实在是不多。而每次我们谈话都会不欢而散,在前几年将现象尤为明显。因为两个根本没共同话题的人一起根本处不下去。我的爸爸却总是一找到我就和我聊天,一开口除了学习就是学习。我每次明白他想我和我多相处没时间,想去了解,关心我,而每次强硬回绝他。当时的不懂事的我看到他疲惫的面孔无奈望着我时也会心酸的,如今我也分担不来他身上的重担,只能让自己省点心。爸爸呀,我也为年少的不懂事向你道歉。你那无言的爱我都明白。
我想念我的妈妈。妈妈每天都早出晚归去上班,我与妈妈交流也不多,可妈妈每次都能在我缺什么的时候及时补上,让我明白不管什么时候,都有人默默关心着我。记得我当时在校发烧了,发消息与我弟弟说了一声,而本应该上着班的妈妈立即赶来了学校看望我,心很暖,很暖。
家里有着家人,有着温暖,有着爱,让现在的我无时无刻不在思念。曾经以为家困着了我,如今清楚明白家是守护我的一片乐园。我在外诉着离别,思着家,吃着苦忆着甜。
别离作文3
“离别没说再见,你是否心酸……”每当听到陈学冬的《不再见》这句歌词,我的心总是会微微一颤,我也想过自己的感觉,当然答案是肯定的。但那也许是内心隐藏的一部分,至少表面我会面带笑容地说一声“不会”。
离别的惆怅与悲凉,我想大多数的人都亲身体会过,当然我也不例外。或许不该仅说为不例外,而是体会过多,我想我早已麻木了吧?毕竟离别这件事,对我来说是常事。
离别有太多种,至少对我来说不仅是父母外出打工的离别,还有朋友分开的别离,更让我难以承受的'是亲人的永别,但我想我都能够尽力去笑对这些,哪怕心再痛。
记忆里,“留守儿童”这个词早已属于我。小时候父母就离开了我,外出广东打工,每年春节才会回来一次,我对他们的想念早已不是一点点。或许是小时候的自己不太懂事,每次分别都哭着挽留,拼命拉住他们的手,大喊“不要走,不要丢下我一个”,哪怕朦胧的双眼也看到他们眼里饱含眼泪,他们也拼命忍住甚至挣脱出我那双小手。我虽然嚎啕大哭,但他们最终还是走了,而我也不得不学会了自理,也慢慢明白了他们的良苦用心。随着年龄的增长,我也学会了每次分别都尽力将自己最懂事的一面让他们看见,因为我知道,他们如果不出门,那拿什么来养活我,养活这个家?因为我能懂他们心底的痛,被生活所逼迫的无奈,所以我一定会在每次离别之际,笑着对他们说:“我等你们回来!”或许这能让他们感到心安,也能让自己释然。
幸好,有那么几个伙伴,一直陪在没有父母陪伴的我身边,陪我走过孤独,伴我一起成长,可天下没有不散的筵席,她们也有自己的未来,因此,在她们离开时,我要再一次次承受离别的痛苦,但我想我不会忘记她们,哪怕很难再见。我们分别之际,我想我会笑着对她们说:“祝你们未来会更加美好,勿忘我!”
在我不知不觉成长着的日子里,我忽然发现,奶奶的头发越来越白了,背也越来越弯了,饲养家畜越来越吃力,而且不小心就会生病,于是我知道,奶奶老了。再后来,奶奶走了,这个世界再也没有她活着的气息,我哭了,或许是忤逆的我让她老人家承受着病痛和精神的双重折磨。死亡,对于奶奶来说,或许是一种解脱,而我知道我永远不会忘记她的存在,她一辈子都会活在我的心里。
人生道路中,存在太多离别,我们该在拥有时好好珍惜,不要在离别时,才伤感、懊恼。
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