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搞笑的调侃短信
搞笑的调侃短信1
1、我没理想？我可早就立志去流浪；我啥都没？吃喝拉撒我什么不会；我没事业？正要约你去打劫；我情太痴？嗯，你知道的，我经常给你买狗食！
2、你造型百变，八面威风；你腰板挺直，掷地有声；当你出现时，所有人的目光都在你身上集中。常常有人握住你，然后高喊：碰！红中！
3、嘘......告诉你个大秘密，我中大奖了哦，500万！我想好了：100万捐给青海玉树地震灾区，100万助学，剩下300万我们一人一半，够义气吧！行了先不说了，我先去买张彩票了。
4、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；额最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
5、爱你是心灵的震撼，想你是心灵的`牵挂，护你是心灵的依靠，见你是心灵的冲动，卖你是无可奈何，情非得已请见谅——我的大猪猪！
6、我们还是分手吧，再这样是没有意义的，虽然曾经你让我魂牵梦绕，一日不见如隔三秋，但最终我还是明白你可不是什么好鸟-----网络游戏。
7、听说你最近有点倒霉，教你一个绝对可信的妙方：首先闭上眼，然后以一只脚为轴心，之后飞快地转上七七四十九圈，保证你立马转运（晕）！试试吧！
8、身高和本山大叔相当，年龄在周懂和霆锋之间，长相堪比冯巩，才华可同冯小刚，吃苦就像华仔，你啥时也能出名呢？我很纳闷，我的朋友！
搞笑的调侃短信2
1、我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
2、一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，” “没事，那是份健康报”小王说。
3、桔子向橙子求婚，被橙子拒绝，因为橙子的'妈妈告诉橙子说:衣服太容易脱的都不是好人！
4、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”
5、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。
6、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
7、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
搞笑的调侃短信3
1、最近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人嫌你有味道，不愿接近你，甲流病毒当然就近不了身了，笨。
2、一精神病院有一傻瓜,一天这傻瓜想钓鱼,于是就拿了根鱼杆,拎了个桶做到一池边钓鱼,院长走过来看到了,于是想痘痘这傻瓜,便对这傻瓜说,"钓了鱼送我两条好吗?"这傻瓜说"不行".院长问道"为啥不行呀?"傻瓜回答到"你傻呀,我没上饵,怎么会钓到鱼呢?真傻!"
3、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板…………
4、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
5、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！）
6、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的'鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。”
7、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
8、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”
9、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！
10、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢
11、世界趣闻：墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆。
搞笑的调侃短信4
告诉你一个很不好的消息哦！今年圣诞节大家都流行吃肉多油多的火鸡啦！那你怎么办啊？唉，真是为你担心啊！你还没有成年啊，难道就要被端上餐桌吗？
单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
其实工作很有趣，尤其是看别人工作；其实工资并不少，就是在老板的腰包；其实我并不坏，就是不太老实；其实你并不胖，就是矮了点！
你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
我以怜惜的目光看着你，看你狼吞虎咽我带给你的东西，最近是不是很忙？就这样活在众人的注视里会不会觉得累？我想带你走却不能够，动物园里不能没有猴!
有钱的时候朋友找我吃饭，没钱的时候我找不到朋友来吃饭；有钱的时候连猪头都来问候我，没钱的时候我发短信问候猪头，最近过得还好吧？
你的幸福包在我身上，你的前途全靠我，你的命运被我掌握着，你的秘密我都知道了，你的隐私都被我窥见了，难怪大家都夸我是养猪能手！
近来忙不？烦不？我觉得自己最近对你的关怀很不够，为了表示我对你的歉意，我决定托晚上星星送去我的祝福，要是它把你砸傻了你就可以从此无忧啦！
生活美好多幸福，朋友多了不孤独；
勇敢向前不服输，幽默短信吸引猪；
猪看短信就笑了，回答我也不要了；
效果我也知道了，就当给小猪上料了……
为保证人身安全，先走一步了。
滴的`一声来信息，小狗赶紧掏手机。越看小狗越生气，小狗是个坏脾气。边读边笑边生气，就是不舍摔手机，气得小狗想关机。有胆你就回信息，别生气！
征兵，犬欲去，然体重轻于标准一克也。遂求蝶匿于其耳中，轻重刚好。然狮王忽见犬耳中之蝶，大怒曰：“于此做甚？”蝶赔笑道：“大王息怒，俺正给小狗们讲故事哪……
昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：1〉走到宿舍门口；2〉手拿手帕；3〉左手扶门框；4〉右手甩手帕。咒语是：大爷上来玩呀！
身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的！你还跑。
你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫……^_^
三年前，你养了一只小狗叫“脸”，我养了一只小狗叫“屁股”，后来你不要“脸”了。三年后，你来我家看见三岁的“屁股”，伤心地说：“如果我的‘脸’还在，也该有屁股这么大了。”
忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
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