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早晨的笑话短信
1、最近喜欢上了一个在电动车专卖店工作的妹纸,然后在那买了一辆电动车,隔三差五的就故意弄坏点零件然后就扔在专卖店门口让修理工修,而我则溜到前台和那妹纸搭讪,久而久之连店里的老板都和我混个脸熟,直到有一次他主动跟我搭话道:“小伙子,你能不能换个方式追xx,你这是哪是谈恋爱啊简直是在砸我的招牌!”“额。。。。。。。。”
2、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?
老板说:有啊。
于是拿出两种药让这个人挑?,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。
顾客怒道:你有病啊!
老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了:打嗝的是我妈!
3、在饭店,正吃着,女朋友:你看……
男朋友:快吃,看什么看?
女朋友:你看人家,吃?蛋糕,吃出了一枚戒指……
男朋友:哦,是吗?说着扭头看了过去,啊,是啊……砰,一拍桌子,服务员?
女朋友:你干嘛?这么一惊一乍的,吓我一跳……
服务员也赶紧来了:先生,什么事?
男朋友一指隔壁桌子:我们也吃蛋糕了,为啥我们没有?
4、小时候家里穷,吃不起螃蟹,一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹,我说明来意,邻居大叔去找工具,面对着桌子上的螃蟹,我这口水噎得我喘不过气来,于是假装看电视,这时邻居大叔把工具找来了,说了句:“给你。” 我本能的来了句:“我不吃。不吃……”
5、女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”
女:“什么是爱得恰恰好?”
男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”
6、闺蜜单位来了一位女神级的妹子,经常和她出入。后来问她:你朋友那么漂亮,你有压力吗?闺蜜水汪汪的眼睛回答道:有什么压力,她美又不影响我丑.......
7、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了,我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。。我。。。
8、楼主单身狗一枚,邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔,也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁,文静文艺漂亮妹纸一枚)对我印象不错,要介绍给我.
我当时那个激动,忙对她大声说:得了吧,就你那点小心思,我们在一起你就叫我姐夫了,把我们辈分拉平了,想得美。
说完得意地走了...走了,还得意!
9、昨天去买了根甘蔗,削完皮后老板问我砍成几节,5节还是6节?我说5节吧,6节吃不完。老板拿刀的手定格在空中~~现在想想也是没谁了~~
10、小时候私藏了100块压岁钱,花5毛买了包辣条,剩下的钱怕被妈妈看到,于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊!
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