《我会想你》
《我会想你》1
梦了一千次依然不会放弃
在海边沉默着看那退去的潮汐
一直都相信会有百分百的爱情
两个人的悲剧,怎让一个人旅行
对于你,我沉溺,如那水上的蜻蜓
听风声,多小心,
原来孤单忧伤也可以动听
如果把全世界忘记
我还是忘不了你
我会想你
哪怕只剩下了最后的风景
当时光纠缠着回忆
那乌黑的双眼,依然熟悉的背影
我们一起牵手的约定
我相信,一定会美若繁星
我会想你
这是爱情的警语
当思念随着清风凝聚
这如霜细雨,将花海埋在手心
一直不能说出的秘密
转过身后,只剩下了风雨的叹息
我会想你
就是这么一句
却没勇气
不停地挣扎在黑夜里
不敢仰望着你那清澈的眼睛
明明还有那么多期许
所以我又怎能轻易放弃
错过的岁月,从哪里拾起
远方的夕阳下,枫叶的残影
随着秋声慢慢老去!
——韦敏20xx/08/25
《我会想你》2
一天起床后，妈妈告诉我一个十分不幸的消息———我们的班主任陈老师去世了。我整个人傻掉了。
几个月前，陈老师生病住院了。当时我们都很纳闷：陈老师之前不是一直精神抖擞地给我们上课吗？回想起来，怪不得陈老师在课堂上经常自己捶捶腰，捶捶背。有一次，实在不行了，陈老师只好坐着给我们上课。
作为语文老师兼班主任，陈老师实在太辛苦了。班中有一些基础差的同学。他们上课没听懂，作业不会做，陈老师从不放弃他们，一遍又一遍地讲解，直到他们明白了为止。
陈老师，您在病中还想着我们。在您住院期间，副班主任干老师对我们说：“昨天我给陈老师打电话，她问我：‘褚添乐乖不乖，周飞龙吵不吵，潘家杭听话不听话……’她把班级里调皮捣蛋的学生都问了个遍。”
敬爱的陈老师，虽然您离开了我们，但您的精神和音容笑貌永远留在我的心中。安息吧，陈老师，我会经常想念您。
《我会想你》3
外公走了，在北方，都管外公叫姥爷。在我的意料之中，却还是感觉来的太突然，因为比预想的快。在我当兵前，外公就是癌症末期，医生说：年岁大了，不能手术。本想保守的治疗，起码能再过个一两年，没想到仅仅支撑了四个月。儿孙满堂，似乎就缺了我一个，在临走时没能送上外公一程。
在部队里深夜收到了外公离世的消息，心里像被什么堵住似的，很难受。因为早就有心理准备，所以没有突然崩溃的嚎啕大哭，却也是流泪。心里想着：生老病死是人生常事。但毕竟是自己的外公，以后再也见不到了，心里，还是无法说服自己。
打过去个电话，那边早就泣不成声了，无论哪个姨哪个舅，听不到说什么，只听到一片呜咽。在千里之外的部队里，我握着电话没有流泪，却心如刀绞。翻开外公的照片，我感觉他并没有离我而去，还在等我回来。
外公的容颜忘记了在几岁印在了脑海里，只是外公永远那么慈祥，是个喜欢住在大山里的老头。每逢佳节，外公就是中心，儿女们蜂拥而至。那时，被架上都睡满了人，真热闹。而年纪尚小的我们，只顾着自己的玩耍。那时候很喜欢节日，因为到了节日我们就可以一起去外公家，他会拿出不知道藏了多久的好吃的给我们。
外公的生日是我不能忘却的回忆。小时候，还在深山中那房子里，远亲近邻都来。吃过农家宴席的都知道，屋内摆上桌，外面架上塑料蓬，很简陋，但却很开心。上了初中，学业忙了，去的少了，都是打几个电话祝寿。高中，外公搬到城里，每次过寿都在大酒店，中午打的过去，匆匆吃上几口再回学校，感觉没意思了。后来去了厦门上大学，隔了几千公里，每次也只能打打电话，祝他老人家生日快乐。来到了部队之后，本想，可以在部队里祝外公生日快乐，可是竟然没有给我这个机会。
外公家里没有大学生，小时候经常听他讲：孙子辈的谁能考上大学，我给他买飞机。如今数年过去，我们中有两个上了大学，每次向外公要飞机，他都慈目一笑。如果有机会，外公，我多想让您做一次飞机呀！
我因为一身戎装，没能送您最后一程。待到回去时，我能看到的只有冰冷的石碑和您的照片。想您的时候，放一放您过生日时的影碟，看到您的晚年幸福，心里或许会有些许安慰。
不知道为什么，逐渐在这个现实中平静下来了。总有一种外公还在的感觉，可能是因为我没有参加葬礼上的生死离别。家人说：不在也好，多一个人，多一份伤心。或许是对的吧！
外公的一生平平淡淡，没什么传奇。七个儿女也都还好，没有政要富翁，家庭倒也和和美美。到了我们这一代也算儿孙满堂了。都指望我们之中有大出息，可是外公却是再也见不到了。在别人眼里，外公是个和蔼的老头，不与人结怨，年岁大了喜欢打打小麻将，记得整整陪外公打了一个假期，就像孩子一样的哄着。
外公走了，老人没了。我感觉，父母这一辈的人，一夜之间成了老人。我们还在自称青年，却觉得要成熟过中年人。岁月不留人，尽孝应尽早。人走了，一切都烟消云散，除了对外公的记忆，深刻心里。
《我会想你》4
她，是一只狗，一只普通的狗；她，身世凄惨，生出来的那一刻，就被母亲无情的抛弃，抛弃到一个垃圾桶。幸好，我在倒垃圾的时候看见她，看见她正在睡觉，身上湿湿的。看到这，我二话不说的把他抱到我家，妈妈看到她，也表示愿意养她，就这样，她就成了我们家的一员。
她抱成一团，毛是很黑色的，刚出生的她还没有睁开眼，呼呼的睡觉。喂奶，我拿着奶瓶抱着她，她咕噜噜的喝起来，可见她是饿坏了。名字，网上搜出一大堆名字：‘’嘟嘟，悠悠，杰克，豆豆。‘’忽然看到了一个名字（布丁），这名字好听，以后就叫她布丁吧，布丁的毛是软软的，让人很想当枕头睡觉。大概几个星期，她睁开了眼，看到的是我，大概把我当成了妈妈吧，能走路后就一直跟着我，以后能跑了，我走哪就跟哪，我准备穿鞋上学的时候，布丁快速的跑到门口，围着我的腿，使劲的舔，真可爱。
但是，布丁生病了，胃病，只要早上起来，都会看见布丁拉的屎，妈妈都会去处理，终于妈妈实在忍不住，就说，我们必须把布丁送人。我不同意，妈妈越想越气，就那一个小棍子打到布丁身上，布丁叫了几声，缩成一团，呆呆的看着，我大声痛哭；‘’不要再打了，妈妈‘’妈妈说；‘’你要是不把这狗送走，我就往死里打‘’布丁用无辜得的眼神看着我们，她跑到我的房间，我把他抱起来说；‘’不准你再动她‘’我把布丁抱起来，布丁流泪了，我继续说；‘’他还是个孩子‘’妈妈终于说；‘’好，我不把他送走，只要你好好学习。''布丁的病越来越严重，那天早上，布丁使劲的围着我转，舔我，然后跑到我的房间来回转，我不知道这是什么意思，第二天，布丁趴在窝里起不来，妈妈决定把她带到医院。妈妈回来说；‘’如果布丁能挺过这一天，就能活下来，如果不能。‘’下午，妈妈告诉我，布丁死了，我哭了，我连最后一眼都没见到他，她就离开了我们，我想起以往他活泼乱跳的身影，想起他睡觉时的模样。布丁，我会永远想你的，永远。
也许，布丁去了一个美妙的世界，在哪无忧无虑的玩着，生活着。布丁，你在那里可好。也许，这就是你最好的归宿吧、这篇文章，是满满的爱，这篇文章，是我用泪水一个字一个字的写出来。布丁，她是我养的最长的狗。她，是这世界上最可爱，美丽的狗，也许你的生命只有短短的几个月，布丁，永远活在我们心中，当天，我梦见长大后的布丁，是一个淑女，旁边是我，我跟他在那不停的玩耍，玩耍。
布丁，我会永远爱你的，永远。
《我会想你》5
下雪了，下雪了，我在门口堆(duī)了一个小小的雪孩子。我用桂圆核当眼睛，小辣椒当嘴巴，还给雪孩子围(wéi)上了围巾。
晚上，当我去拉窗帘时，突然发现雪孩子跳上了阳台。他小声告诉我，他刚刚听到远方雪孩子的呼(hū)唤(huàn)，要去看看朋友们，约(yuē)我 一起去。我立刻答应了，赶紧穿上最厚的衣服，跟着雪孩子一下子就飞到了遥(yáo)远的湖南。只见在火车站上，人好多啊！路都被冻(dònɡ)住了，人们 只能等候在冰天雪地里；高速公路上也堵了成千上万的车辆。坐在车里的人又冷又饿，难受极了。雪孩子看到这些，好难过，伤心地说：“我可不想这样啊！”
雪孩子用尽全力呼唤：“伙伴们，我们散开吧，融化吧！让人们早点儿回家！”
天空中那些纷纷扬扬的小雪花好像听到了这声呼唤，都悄悄地解（jiě）散（sàn）了。于是，所有的车辆都能开动了。回家喽！人们脸上露出了笑容……
我也笑了，可是当我再次寻找雪孩子时，他已经消失了。雪孩子，我会想你的！
《我会想你》6
窗外是热烈的阳光，好象要把我烤透明一样，于是我在这个夏天的午后想到风吹过了，雨也下过了，封存的过去好像有了味道，想想也没有人为我逗留，一切离我远去了。多少感情回想起来，只剩结局和开头。相信很多人都有自己的过去，怎样看待自己的过去，是一个比较难处理的问题。正如区分喜欢和爱一样。其实喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢。知道了这个道理，就可以摆脱思念的苦恼。这就是我会想你的原因，但我不会再爱你了。
“我会想你，但我不再爱你”，这是对生命和生活的诠释，像蝴蝶破茧而出、化蛹成蝶的美丽，演绎出一种空灵而又绚丽无比的心情。
曾经爱上一个不爱自己的人，爱的很深，以至于三番四次受到伤害也不以为然，以为会苦尽甘来，最后却被无情地抛弃，剩下的只有一颗伤痕累累、哭得死去活来的心。
其实爱上一个不爱自己的人，这本身就是一个错误，就如同爱上了一块冰，别想着用什么来感化她，来融她，即使融化了，也只会是水，淡而无味的水，永远也没有她本身的那种浓，那种纯，那么真。有人说相爱的人分手后会很痛苦，但那至少还有甜美的回忆，人生中一大幸事就是在过去的岁月中失却的许多东西可以用鲜活的回忆来唤醒，细细品尝，老去之时也自感欣慰。而夭折的感情则更加痛苦，更加动人心弦，仿若罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台般可歌可泣。可当爱上一个不爱你的人，从开始到结束，实际上并没有所谓的开始，那只是一相情愿的幻觉，以为开始了，实则不过是大梦一场。
想起来，对待感情问题，有太多的人都喜欢去强求，可是事后想想，爱是一种给予，是一种宽容，一种信任，及一种尊重，而非一味的拥有与争夺。
强扭的瓜不甜，什么事情顺其自然来的好，对待感情问题也如此。
还记得有这么一句话，爱情就像高手过招，谁先动心，谁就会输的很惨。而你动了心，她却没动心，你会输得更惨。虽然在爱情中我们不会计较付出与回报，但是爱情是相互的，而你们之间的并不是爱情。现在想来，觉得自己挺傻的，只知道傻傻的爱，傻傻的付出，你说这是对的，我不会说这是错的，你说一，我明知道是二也会说是一，却没用时间来考虑一下这到底是不是爱。
爱应该既是宽容的也是自私的：宽容是对于可以原谅的错误而言的，自私则是对不能原谅的错误而言的。一再无原则地原谅一个人其实是对自己的残忍，其实我们每个人都应该对自己好一点，因为不会欺骗、背叛和伤害自己的只有一个人，就是你自己。
既然当初你选择了离开，就不应该再回来；而我已选择了对自己好一点，那么我就不会再对自己残忍。其实人生面临的选择很多，但机会却只有一个，当你选择了甲，那么就意味着你放弃了乙，鱼和熊掌不可兼得。我们不能太贪心，我们应该为自己的选择负责。一再逃避责任不仅对不起别人，也对不起我们自己。
我很庆幸，自己终于想通了，想通了什么是爱，什么是不爱；什么东西对人好，什么东西对人不好。我终于不再为你流泪，不再为你悲伤，心里很平静，对你剩下的仅是一许淡淡的回忆和喜欢，也许正是这许回忆和喜欢让我在某个不经意的瞬间会想起你，但已不再爱你！
《我会想你》7
我们的日子总是不声不响地在不经意间悄悄溜走，春光明媚的三月就这样离开了。迎来的是四月春天最灿烂美好的时光。
北国的四月天，人间才开始有了芳菲复苏的迹象。四月的春日，春风暖暖，春花烂漫，春景醉人，微微的春风静静的白云，一切开始有了旖旎的景象。时光如此静谧安好，可是我怎么会舍得让你离去，三月我真的不想和你离别，但现实是我只能和你惜别。就让我好好回忆着和你在一起的每一天。把最美好的记忆留下来。再见了三月天，我将把最美好的祝愿送给你。
四月你来了，你给我带来了更浓烈的春的气息。俗话说:“一年之计在于春”我想和你在最美好的春光里努力不辜负每一天。我要放飞心情，在细细的四月春雨中洗涤着自己的身心，让自己更积极向上一点 ，更勤奋一点，努力到户外把自己锻炼得更健康一点。适当地放下自己的轻愁和烦恼，把心放入四月灿烂的春光中，让人生中更多的是春光明媚的晴天，我要贪心地把四月最美的风景留在身边。试着让自己在四月里快乐而充实地过好每一天，给自己更多时间阅读让自己的思想徜徉在古今中外名人伟大的思想滋润中，一点一点像春天的小草倔强地成长。更重要的是和大自然的亲近，我真想让四月的风崔暖心扉，让四月的雨滋润心田，让四月的春花绿柳点缀着生命旅程，把一春的希望和豪情释放。
四月你是轻柔灵动的，你舞动着桃花笑面的舞步，带着浓浓的春意给了我如诗如画的意境，让我的灵魂漂浮在春天的仙境中。但是你还是催动着岁月渐渐即将离我远去，让我的生命在美好的春光中一点一点悄无声息地流逝。我不知道自己应该感谢你还是恨你，我终究还是感谢你给了我如此美好的人间四月天，你给我了春天的希望，你那暖暖的胸怀给了我人生最美好的温暖，我爱你四月的春风，也爱你四月的春雨，四月天你来了我将与你同行因为你是我的人间四月天，我是你四月天里的一颗小草，一缕春风，一滴春雨。我将与你同行。
《我会想你》8
1
他和她在同一所大学，但两人却是欢喜冤家，一见面就吵，不见面却想。
在他看来，她是这个大学里最特别的女生，也是第一个不把他放在眼里的女生。每次一见面，她都能轻易挑起来自己的怒火。然而她不在的时候，自己又感觉很无聊。
所以很多时候，都是他主动去找她。
对于她来说，他是个高高在上的公子哥儿，自己也从来没有想过要去主动招惹他。很多时候，都是他主动找自己麻烦，而自己之所以和他吵起来，也只是为了打击一下他的自以为是。
但是，随着时间的推移，她发现他也有单纯和善良的一面。所以，才愿意放下之前对他的成见，和他建立起朋友关系。
两人从来都没有想到过，自己会爱上对方。然而他和她都明白，两个人没有可能会永远在一起。
家庭的差异，她的内心深处是自卑的，对于她来说只想努力学习，毕业了找一份好的工作，回报自己父母的养育之恩。
而他的家里，早就给他安排好了未来，毕业之后他就要继承家里的产业，并且远离这里的一切，和一个不爱的人在一起。
但就算是这样，两人还是愿意做最爱彼此的朋友，他们想在这里和对方多留下一些美好的回忆，以至于将来就算分开了，也没有什么遗憾。
……
2
原本，他和她是一对恋人。
曾经，两个人以为会和对方永远在一起。
但就在她生日的那一天，一场车祸让他失去了对她的记忆，原本的恋人成为了最熟悉的陌生人。
回忆起和他的一点一滴，她非常的难过，她努力让他记起自己，但他脑海中还是对她没有一点印象。
因为不想他的大脑受到什么刺激，最后她主动选择了放手。她承认，他的失忆让她非常的伤心。但是，她也知道，曾经他带给了她很多的快乐。想着想着，她离开了这里。临走前，她最后看了一眼，这个有他的城市，在心里默默地说着，即使你忘记了我，你也还是我最爱的人，在我的心里会一直有你的一席之地。
我会在寂寞中爱你，在回忆里想你，是你的出现，给我的人生刻画了不一样的色彩。
《我会想你》9
1
要去北京读研究生那天，我犹豫了一下。李昂开车送我，一路秋色迷人，车厢寂静无声。“我想，还是去一中教书吧。”他说。
李昂是我家邻居，从小到大，我仰慕他，但他从来不肯和我多说话。小时候我需要仰仗他的威力才能不受欺负，长大后和他有关联是一种荣耀。他警校毕业，在刑警大队上班。他对我的好永远是无声的，一见面顺手给的不是书籍就是衣服，甚至香水。
我偏头看他——高高大大站在眼前却面无表情。我说李昂我还是学生用不到香水，再说别人会议论的。他闻言微笑，神情传达出他的态度——谁敢说？没人惊诧我们的关系，李昂大我6岁而且有女朋友。但我知道，他从来没有真正爱过那个女孩，她只是他借来的面具。
但我从来也不说，我认真读书考试，偶尔也会和某个男同学去看场电影。但过不了一天，李昂就会找我。在学校门口的咖啡屋，我们面对面坐着。他不出声，静静看着手里的咖啡由热变凉。从小到大，他都用这种方式解决问题。最后，我低声说：“只是同学而已。”他释然，开始喝凉咖啡。
可终于有一天我要完全离开他的视线和庇护，我长大了。他仍旧面无表情，支使他的`女朋友给我买东购西。晚上他请吃饭，说一中正好缺英语老师问我愿不愿留下。我脱口回答：“研究生考得那么辛苦。”他便不再作声。
回家才明白他是想我留下，所谓的机会一定是他费尽心思求来的。我辗转一晚。第二天他开车来送，我还是决定离开。车至半途我却突然不忍，不忍离开他。他狠命抽烟，腾腾烟雾里冲我笑笑。
2
研究生读了半年，小姨给我打电话。李昂妈妈的眼睛几近失明，是糖尿病引发的病症。我很震惊，跟他通话，他若无其事。一瞬间决定了一件事，三天后，我去旅行社应聘做导游。没有告诉家里，可李昂还是知晓了。乍见他出现眼前我吓了一跳，他要我复学，我不肯。我们面对面僵持，谁都不肯让步。最后他高高抬起手，我闭上眼睛……我情愿他狠狠打我一巴掌，事情就算解决了。
但他没有打我，不声不响地掉头离开。半月后，我在北京的大街上碰见他，丢下游客跑过去：“李昂！”我大叫。原来他回家后办了停薪留职，来京城给人做私人保镖。我跟他到宿舍，他看都不看我，径直去卫生间冲凉。我在门口说：“你回家吧，妈妈病着。”水声哗哗，他不搭理我。“李昂——”我拼命捶门。
他忽地拉开门，我一头栽过去，被他稳稳托住：“各自为政，你走吧！”我恼恨无比，一下子咬住他的左肩头，死死不松口。
“小宁，很疼。”李昂用从来没有过的语调在我耳畔低语。我的心顷刻四分五裂，死死抱住他，哭得昏天黑地。
配了他的房门钥匙，一有空就过去。他有时在有时不在，我全不理会，只帮他洗衣服拖地。他在时也不和我说话，自顾自地在阳台打沙袋。
我走过去，说：“李昂，我长大了，真的。”他说：“我知道。”我说：“李昂，你要是愿意就开始吧，我等不下去了。”他说：“我知道。”
但他只是用力箍紧我，不动声色。
3
我带队去澳门，碰见李昂和他的东家，他们到赌场玩。我回北京就和他吵，甚至摔了他的东西。他冷眼看着，拿一只白梨慢慢剥皮。他一直不适应这里湿热的天气，总是嗓子疼。中医推荐他吃白梨，嗓子因此好了许多。我过去夺下梨子扔进垃圾筒。“你回家吧！”他无动于衷。我发狠“你不走我就随便找个人嫁了，做‘三儿’也行。”他说：“你何苦这样逼我？”
我们，终于都爆发。
我两岁时，妈妈拐走李昂的爸爸。李昂是跟他妈妈长大的，他家境优裕的爷爷奶奶一直照顾他们母子。我爸爸木讷，除了告诉我李昂不会轻易放过我，再没别的话说。爸爸再婚时把房子留给照顾我的小姨，一去不返。
我知道李家上下一直怨恨妈妈，抓不到她就把怨气迁在我身上。所以他们不肯搬家，所以他们怂恿李昂接近我。但我从小就知道，李昂对我没有丝毫恶意，他是真的对我好。
这是一种很复杂的情感，我俩在大家的注视下接近、相处，彼此心意相通，却固执着不肯坐下认真解析。我们期待各自给出的答案，却又无比恐惧那个答案。没有比岁月更有力的证据能证明李昂爱我。尽管他妈妈不停地唠叨，他家族的每个人复述我的罪过，他看我的眼神永远是清澈的。
这些年小姨收入不稳定，李昂一直在经济上扶持我，以前是从家里拿，后来自己赚。我若拒绝，他就静静地看我，看到我心酸心软。唯有相爱的人才这般，给予和接受无须苍白的语言解释。但我不是自私的人，我心疼他的承担。我说从此要努力赚钱偿还欠他的账，一笔一笔。我声嘶力竭，喊完所有想说的话，蜷缩在墙角失声痛哭。李昂伸手揽我入怀，他说：“小宁，你知道我舍不得你，你知道我爱你，我带你回家。”
他的怀抱很暖，我蜷成一团。他吻我长长的睫毛：“小宁，我要娶你！”
4
李昂家里翻天覆地。听到救护车尖叫着呼啸而近，我夺门而出。李妈妈躺在担架上，李奶奶扑过来撕扯我。跳上救护车的李昂转身奔来，他要保护我。我在迷离泪眼里看见他的眼睛，满满的愤懑疼痛。我叫：“就让奶奶出出气吧，我们家欠你们的……”周遭的人议论纷纷，指指点点。
“害了我儿子不说，还要害我孙子，不要脸！”李奶奶咬牙切齿。李昂抱起奶奶就走：“小宁，你先回去。”我奔上大街，然后冲向机场。这辈子再不会做嫁给李昂的美梦，我一定要远远离开，摆脱羞辱。
我大病了一场。这些年和李昂纠结太深，一时根本拔不出来。小时爱他，只是因他能够替我遮挡出一片安谧的天空，我可以欢欢喜喜地上学游戏。逐渐，开始爱他年少的眉眼举止。尽管知晓两家有恩怨，但一直想事情不是因我而起，总不至于累及无辜。
我从懂事就爱着李昂，从懵懵懂懂到清晰明朗。唯有他这样的男子我才肯爱，但，不能爱。
我在病中迷迷糊糊地想，但愿他就此放手，从此一了百了。
《我会想你》10
昨天的我不知道能说些什么了，现在的我只知道我心已冷，我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了，对爱，我已心灰意冷了。
我不想去想我自己的错是在哪里，我不知道又是什么事让你这样的对我，我才清楚，其实，网络爱情不属于我，曾经，我以为，你会真的爱着我，我一直以为，我的网恋是成功的，我看着别人为网恋而伤，我看着别人为网恋而苦，我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为，你的爱会是永远，我以为，你说过的话都是真心的。可是，我还是错了。
在一种没有信任的爱中，我无法生存下去，是的，我是需要你的爱，可你给我的并不是我想要的，你是给了我爱，给了我一种让我以为会永远幸福的爱，我一直沉迷在我所谓的爱中，直到那天，我才清醒过来，我才知道，原来，你对我所说的爱，其实，只是一个替代品而已。
我曾为了你放弃了我现实中的爱，我曾为了网上恋爱的烂漫，放弃了我现实中的美丽，那时的我，以为我这样做是对的，那时的我，以为，我的选择是没有错的，可是事实告诉了我什么？我还是错了，我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋，去相信一种本不属于我的东西，去相信那一切不真实的爱情。也许，是我做错了吧，可是，我不想再去想什么，不想再去想我到底是错在哪里，这样的“猜谜”游戏了，我怕了，我真的怕了。
昨晚，我想了好多，我想了从前，想了以后，想到了现实中的，同样也想到了我们之间所有的不真实，或许，我不应该出现在网络中，或许网络从来都不是我能到来的地方，我很高兴，我曾经拥有过你给我的那样谎言似的回忆，那一段永远不真实谎言的爱，永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你，我也曾对你付出过我的真心，真情，真爱，我信任着你，相信着你对我说的每一句话，每一个字，每一份情。而你呢？我所付出的一切，得到的却是你这样的对我。
当电话那天挂断的时候，我就清楚的知道了，我们之间是应该有一个结果，而那一个结果就是永远的结束了这份情，这一段爱。
我一直在原地的等、你却从那未在出现过，我不知道你是那样的绝情，还是真的把我只是当做一个寂寞时候的一个窗口？我一直在期盼着，却是你一再的给我打击。
算了，一切就这样的算了吧，我不在相信你，你伤的我太深，每天我都在等你的信息电话。可是你不会再打那个很熟悉的电话，那不就是在说明，你要让我在你的生活中永远消失。我想，是到了时候了，我也应该走了，让寳儿永远在你生活中消失的时候到了。我不知道这里算是一个让我伤心的地方，还是一个曾让我快乐过的地方，寳儿的离开，并不表示，我不会来上网，我一样会来的，但，我不会让别人知道我是谁，也不会让别人知道我就是曾经的寳儿。
也许，我应该高兴，也许，你同样的应该快乐起来，这算是我的一种解脱，你全新的开始。
就当你从没有爱过我，就当你从没有见到过我，就当你从没有认识过我，就当我只是一个“小精灵”不懂得爱，不会去爱，只是在qq的聊天室里出现过的一个不会聊天的。
心冷了，缘散了，爱没了……缘起过，缘也灭了。
走吧，走出这个让我伤过心，伤过情，也同样伤到过你的寳儿以外吧。
而我走出的是我一生中的爱。
爱你是幸福的，得到你的“爱”是快乐的，走出你的生活是明治的。
对不起，我爱你，却不能在原谅你。
忘了我，就让我永远消失在你的生活中，让我退出这一场烂漫的游戏中。
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