我也曾爱你，深到骨子里
不知不觉的,已经入冬了,还没来得及浅尝秋的深意,便已然被岁月挪动着向前。似乎,好久没有这般掏心挖肺的想过你了吧,想起这一路走来的点点滴滴,忽然才发觉,那时的自己,真的好傻,明知对我来说,你本是一座千年的冰山,却,一次次的妄想着想要徒手将你捂热,到最后,只留下两鬓斑白的痕迹,陪伴我、度完这苟延残喘的余生。
——题记
文/姜吉钰
曾经,我以为,你不会离去的,于是,便把仅余的赌注全部押了下去,不计后果。可终究,你还是牵上了别人的手,头也不回的转了身,留下我一个人痴痴的瘫在原点,面对过往的一切,自嘲着,连泪水都变得那么的荒凉。
尘世间,最深彻的痛,莫过于那些逝去的美好吧。如果回忆不曾那么的浓重,或许,如今我也可以像你一样的,到处沾花惹草,到处与人暧昧,然后,兴致勃勃的在我面前炫耀说,最近又搞定了多少个男的。
其实,你知道吗?每每你提及关于他们的话语,这颗心就像被人狠狠的捏住,再用力的撕扯,直至鲜血淋漓,直至痛不欲生。很多的时候,我也曾对你说过,我并没有那么的大度,我的女人,只要别人碰一下,就是抢。
记不清有多少次,你说他是风,可以让你来去自由。可你明白么,爱一个人,是会吃醋的,心里会千刀万剐的,这个世上没有一个男人可以眼睁睁的,看着自己的女人对别人投怀送抱而无动于衷,这是宿命,无法逃脱。
后来,你告诉我说,我不懂爱。是啊,这么多年来,或许我真的错了,不该让你过得那么的拘束和不开心,我应当像个男子汉一样的坦荡荡,胸怀天下的把你送到别人的床上,然后笑着说,玩够了再回来。
也许,是攒够了太多的绝望,渐渐的,也就习惯了这样漫长的等待。无数次的无数次,我总在心里挣扎着,忍住疼痛把你删了又删,却一次次的后悔,再把你加了又加,如此反复。
这些年来,我不知道,在这样惶惶不安的爱情里,徘徊了有多久。每当夜幕降临,一个人呆滞的游荡在城市的街头,总会情不自禁的拿起手机,找出你的名字,歇斯底里的输入很长的一段话,却始终,没有发出去的勇气,看到你空间的更新,会莫名的难受,为什么在你身边的人、不是我。
明明那么的想知道你的一切,却只能小心的窥探,就像怀揣着赃物的窃贼,从来不敢把自己暴露在光天化日之下。有些时候,忍不住的会给你发很多消息,我以为你会回复的,然后就傻傻的等啊、等,找各种理由说服自己,拼命的把音量调成最大声,生怕错过你的任何蛛丝马迹,谁知,这一等,便永无归期。
开始的开始,只要看到你的头像在闪,心里就控制不住的小鹿乱撞,那种感觉,就像赢了整个世界。之眼如今,彼此连问候的理由,都没有办法去启齿,也许陌路,才是最好的成全。
忽然,真的好怀念那时爱你的'自己,连放弃,都找不到勇气。也时常,讨厌这样卑微的自己,时常生气这样放不下你的自己,除了删了你,我不知道,还有什么办法可以不想你。
想你,电话那头色眯眯的样子。
想你,叫我“姜洁钰”的语气。
想你,嗲嗲的武汉话。
想你,半夜像打雷一样的呼噜声。
想你,偶尔的公主病。
该想起的那么的多,能够记起的,却那么的少。如果有一天,你突然发现,真的把我给弄丢了,请记住,不是因为你不再重要,而是我终于认清了自己,你的天堂,根本不需要。
可能,今后的人生,我们也不会再有交集了吧。就让我,带着这份内心的执念,轻轻地走出了你的城,像个苦行僧一样的,在回忆的荒漠里,作茧自缚,饱含一段未了情缘。
也许随着时光的流逝,在未来的某个地点,我会欣然的,把原来怎么也舍不得忘记的你,就那么忘记了。或许有那么一天,我再度无意翻起这些文字时,心里却泛不起半丝涟漪,当我见到你满空间与他的结婚照时,心里也可以不冷不热,轻松的给你点个赞,道句真挚的祝福。
这一生,能够与你相遇,是我最大的幸运,只是爱你,只能到这里……
我也曾爱你,深到骨子里
PS:王洁,谢谢你陪伴了我这么些年,无论是等待还是思念,你都教会了我很多很多,以后不管怎么样,你记得要快乐,不要每天加班那么晚,我不想你太累,会心疼。
原创
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