外公的土地之溪山异
在那之前,从没想过,有些伤迹,永远愈合不了但是却并不奢求些什么。也还不会烟消云散,但是无欲无求。
那是一种怎样的记忆,不会太好,但是我已学会了记忆。我知道他不喜欢我,我也讨厌他,讨厌他的老旧思想,讨厌他的没脑子,讨厌他的粗鲁放肆。他很暴躁,厉害起来,亲妹妹也敢当街骂,一点也没有时间沉淀下来的忍让,坦荡荡的张牙舞脚。只是,招来了她们嘴上,动作里的厌恶,而他依旧如此,不懂圆和。而我也烦他,都说‘不是一家人不进一家门’,总是讨厌他们的.类同,我们不一样,至少我很讲理。不过,这些都是其次的。或许受欺压多了,性子竟不觉地多了淡漠,好像无关紧要。但是,生活在一起的就不同了,争端随时随地,我们谁也不怕谁,虽然我该做到尊重。或许是从小就是一个鬼胆大的人,很小就知道反驳他,并且在本该不会有记忆的岁数里记住了他的囧事,并在之后挂在嘴边,抵住他扬起的手,而我竟觉得他该是会有点喜欢我的。但是,直到现在,我都不知道,而且似乎也无从考证了。不过可以说,不会有太多的,毕竟是人,无法否认陪伴能给的安慰有多重要。可是,我又该怎么办呢?
而随着年龄的增长,我也不会再用过激的举动去试探亦或是获取什么。时间几十年都改变不了他,却在十几年里圆润了我。我们之间没有了正面对抗,通常是他在他那一角干着他的事,而我停停留留,碰巧了就问下,然而,在大多时的不碰巧,没有思想。就这样,我们各自把时间放走,似乎曾经的好几年真的只是在曾经了,然后呢。而我也就在一些时间里以为,就这样了,就这样吧。但是,我忽略了时间,忽略了恶瘤,在一天天消磨殆尽了什么。直到,在那个放学的午后,没有一言语交流,我就感受到了,感受到了生命的脆弱,而我也说不出来什么,只是默默地看,默默地想,就好像不久前一样,对他莫名其妙的话感到不可思议,无法理解,是怎样的脆弱,让他可以低声细语地胡说八道,而旁人却笑言迂回去。我知道,现在不同了,但是却依旧想像着。而那样的脆弱不堪,就再也没有出现了。
在他出现的岁月里,我不知道他能有多重要,而不在了的岁月中,他又会怎样?我从来不去深思这个问题,而且也没有必要,就像好了的伤口,你无法忽视它曾经给你的伤痛。而于此,我也未问过他人,不知道他们又是怎样,对于承受更多,胆子小了不少的他们,会如何呢?我想,不会好过,不管于哪样吧。
只是,我记下了他,想说,他给了我过早的伤痛,我忘不了;没有可以值得炫耀的回忆,我忘不了;没有亲亲呵护的疼爱,我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意义,但是这一生你过得好吗。即使劳动是他仅有的能力,没有大富大贵,还依旧操劳一生。
他也来自大山,吃过树皮嚼过草根,其实,他也应该留在那里,至少可以安安静静,还不会迷路的。
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