又是一年冬来时

时间:2016-10-05 15:39:55 原创文学 我要投稿

又是一年冬来时

又是一年冬来时

发布时间:2016-10-05 15:34 阅读量:0 日记本:《个人日记》

创建时间:2009年11月10日(星期二) 下午4:44 | 分类:未分类 | 天气: -

修改时间:2009年11月10日(星期二) 晚上6:32 -

又是一年冬来时-

一年一度的冬季已经来临,它来得那么快,来得那么猛,刚立冬就下起了雪。- ( )

这是妈妈去世后的第一个冬天。我清楚地记得,去年的现在妈妈的身体状况渐渐下滑。-

自从2006年的冬天她不慎摔倒后,就一直卧床。由于年事已高医院不宜手术,只能做保守治疗。-

几个儿女轮流伺候,想尽办法来缓解她老人家的病痛。-

每到冬季来临时,她的身体就不大好,开始咳嗽,尽管服药输液,症状也要持续一段时间。-

消化不好、大便干燥更是卧床病人常遇到的问题,我们摸索经验和规律让她老人家的痛苦减少到最低。-

或许这就是做儿女的最大能力了吧(至少是在我们这样一个家庭)。-

就这样维持了两年。-

正是去年的现在妈妈的咳嗽又有个把月了,一直服药也不见好转。-

11月的14日早晨,在输液的第五天我突然发现妈妈的脸有些涨红,不祥预感。-

姐姐们知道后及时把妈妈送到医院抢救,将近九个小时后妈妈恢复了意识,但也是时好时坏。-

住院的13天里她老人家一直在生死线上挣扎,医生下了三次病危通知。-

作为女儿的我一是医学知识了解得有限,二是真不情愿接受现实,看着她平稳的呼吸就觉得还可以。-

妈妈的肚子在一天天地鼓涨,CT显示了多种疾病并发。-

之后才明白院方始终是在维持现状,医生一直在暗示我们这种状况好像没有治疗的必要了。-

我当时就冒出一种幼稚的'想法:后悔自己当初怎么没有学医呢?-

之后几天里药液干脆就在妈妈的皮下停留,根本就不吸收了,两只胳膊局部已经呈现紫色。-

有生以来我没见过自己的亲人如此的状况,妈妈的意识也处在半昏迷状态。-

冥冥中我有了一种不祥的预感,(再加上院方一次次的提示),尽管如此做儿女的还是不愿放弃治疗。-

在此之间我喊妈妈时,她的眼里会瞬间略过一丝亮光,昏迷的状态会片刻恢复神智。-

可到了最后的两天,也就是11月25日吧——-

我们买来了人血白蛋白只输了一只,医生就告知没有再输的必要了。-

到了晚上我伏在妈妈的耳边喊、拼命得喊“妈妈——”!可惜她只剩下了呼吸,没有丝毫的反应。-

潜意识在告诉我:妈妈可能从此不会醒来了。-

最后的三天时间我没有离开医院,一直守在妈妈身边,不知为何我想起了要用手机把妈妈的最后时刻定格。-

我怀着忐忑的心情拍下了几张,还摄录了一小段视频,意在留住妈妈最后的影像。-

在我录完最后一段的三个小时以后,妈妈停止了她最后的呼吸。-

姐姐连吓带难过得不知所措,-

我却不知哪里来的清醒,和哥哥抓紧给妈妈换好了衣服,(当时只有一个念头:怕时间长了衣服穿不上)-

要知道我是一个连走夜路都害怕的人,到现在我也在质疑当时的胆量。-

送走妈妈以后我的日子非常难熬-。

两室一厅的单元房里就剩下我自己,以前和妈妈朝夕相处的情景实在难以忘怀。-

早上起来还是习惯地到妈妈的房间里看看,站在妈妈的床头徒手重复着给妈妈换洗的动作。-

出门上班时还要到妈妈的床前道别,还要重复着妈妈千篇一律的嘱咐:慢着走,把门关严了!-

妈妈住院前的最后一天,我就是带着这句话出门上班去的。-

妈妈走后的四十天里我一直是在一种怀念、留恋、恐惧、无奈的情绪中度过。 -

在哥哥姐姐和儿子的关心和催促下我换了住处,尽量调整一下悲伤的心情。-

时过境迁,物是人非,可妈妈的音容笑貌还是那么的清晰可见。-

搬家时,我一边把妈妈的遗物往箱子里收拾,一边放声大哭。-

我想着:好好的一个大活人最后就变成了这么一只冰冷的箱子。-

我难以接受-。

现在,我的家里一直摆放着爸妈二老的遗像,让他们一直陪伴着我,给我胆量。-

我也能经常看到他们二老的样子。-

在外甥的帮助下我在中华清明网上找到了可以倾诉的一席之地。-

闲暇时那里是我最好的去处。-

在那里我可以尽情地呼唤他们,向他们倾诉我心底的声音,有时感觉仿佛他们就在我的身边。-

我感谢爸妈把我带到这个多彩的世界,他们言传身教、潜移默化地把我们七个姐弟拉扯成人。-

爸爸和妈妈也完成了他们八十和八十八岁的人生历程。-

如今他们心安理得地在静静的天国等待着我们。-

人的一生不过如此,迟早那里是我们的归宿。-

愿天下的老人健康长寿、开心快乐!-

愿天下的儿女早尽孝心、死而无憾!-

愿好人一生平安!-

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