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写给稔茜的信集锦
一、
稔茜：
在成为笔友之前，我希望你能明白我的平凡，平凡得终要被这世界所磨蚀，迷失自我。这是宿命，不易更改的宿命。我想只有用血才能涂抹着宿命的结局，弥留的无奈，我也只有苦笑。
我习惯在这冬季的尾声，斜靠在有阳光的角落，懒懒的在梦中沉沦，这种感觉很好，淡淡的，有阳光温暖的味道。我想自己也只有这样才不会让别人感觉冰冷。
与你相同的是我喜欢听音乐，听那些能引起我内心深处共鸣的歌，喜欢倾听与诉说，喜欢安静地听歌，看着来往两地的人流动，然后空虚，若有所共。
我也讨厌欺骗，只不过我更不能容忍质疑。我不愿别人不信任我，而不守信用更次之。
其实我也想将头发养长，因为我固执地相信拉直的长发可以掩住我眸中流出的情感。我不习惯被人看得透彻，即使最亲最近的人。所以我额前的碎发浅浅搭在眼角，若即若离。
我没有什么宏大的理想，只是单纯地希望自己可以什么都不在乎，我想只有这样才能保存几分真实，不那么繁杂，是不是有些诡异？呵！
秘密？！我的秘密或许只是一些华而不实的梦吧。一滴泪水，一个微笑，或许对我而言就是我的秘密了。好假是吧，可这是事实。
我的生日是重阳节的后一天，很容易记，是不是啊。我是属羊的，所以你应该不难算出我的年龄。
……
现在简介完，接下来听我的心情好了。
二、
稔茜：
知道吗？当你说你是个笨女生的时候，我突然想起一个名字，不是一般的笨啊。或许在有些人听，很贬，可我却很喜欢这种感觉，是的韵味，有种宠溺的味道，感觉很好，很好。也许我便是这种故意装作笨笨的人吧，可终不能得到我想要的，所以也只能无疾而终。
知道吗？给你写这封信的时候，我在听着“九月摩天轮”这首歌，单曲循环，倚墙，靠着几许寒意清醒着自己，侧仰，看着窗外的天空，天晴朗，布满淡蓝色，我将其定格为思恋和忧伤。歌声悠扬，无奈的现实和记忆中的单向的付出，使我再次感伤。我想如果有人对我如此，我定不能不让她幸福，可着幸福太渺茫了，也只有奢求了。
窗半开，冷风袭面，发纷乱，挪动，摆脱不了生的束缚。忽然记起有那么一个女生对我说的，她死后的尘埃要随风飘荡到天之涯，地之角，很唯美。可她却忘了，风总要停下了的，践踏是每个已死的生物的宿命。于是她流泪了，但这泪水我却不能将其和哭泣相连接，只能和她一起哀伤、无奈。
我想，若现在我死了，而远方的你会为我唱一首哀歌吗？呵，不会吧！毕竟，我们只能是熟悉的陌生人，而现在我们却连熟悉也不能谈及。
对不起，我本不想如此感伤，我本想愉快地与你结识，欢声笑语。可是袭面的风太冷，冷风袭面，然后，胃有些不安。
祝新年快乐！
夜明
三、
稔茜：
2月27日，收到被扣已久的信。
时光流逝，很多东西已不需要答案，也不需要建议。因为现在有些事，你已做出了决定。还有就是汤会她“弟”收到了信，而他也终于不念了。
我原来也在徘徊、彷徨、等待，最终还是坐在这里—高一的课堂。听着我本不该憎恶的课。我想学校是国与家用金钱塑的华美的牢，然后亲人用亲情，国家用名利，诱使我们心甘情愿钻进去，隐去我们本该唯美的青春。很怪异的想法是吗？呵，当然我希望我对这世的厌倦不会喧染到你的喜悦，若影响到你，我会不安。
其实寒假这段时间，一直落寞，奔走在家与非家之间，人与人的笑容让我作呕。我浅笑，冷视熙攘的人群，听歌、唱歌、凄苦、哀婉、决绝、狂乱，我想我便是这样的人，可以毫无来由的哭与笑，不受世人影响。所以我妈说我疯子，而我并不否认，我想若我有一天真的疯了，也是种解脱。
本不该忧伤的，也知道阳光的和美，可我却只能有不屑。以为每当我抬头仰视浮云了了时，这阳光刺伤了我的眸，于是泪流无痕，楚楚无期。真的，就算走出了树的阴影，用泪水换来了阳光，到了夜也终于阴暗，你我都无力更改昼夜变迁的俗理。
我一直在想自己忧伤的原因，渐渐明了，原来上帝给了我想飞的口，却忘了赐予我洁白的双翼，所以无聊地生，无聊的扮演不同的角色。或是文静、乖巧，或是张狂、不羁，矛盾的撕扯，让我聊以自我安慰，生活本身就是一场悲剧！唉~
生活只是平静，时间也平静地在走走停停中流逝。唯一头痛的是，一个说忍不住靠近我的女生送我戒环（并不是戒指），而她对我的感情让我感到无奈与束缚，避让是必然的。然后她忍住滴落的泪水对我微笑，我可以看到她眸中的隐伤，却只能决绝。或许我真的不详，靠近我的女子都会忍不住悲伤吧。呵，让女子落泪的男子都不是好人，所以我不是好人。
回忆得有些倦了，但这种心情释放让我感觉很好、很好。所以xiexie，谢谢，因为有你在听。
尾声：你的信来自冬天，我却在纸鸢漂浮在天际时给你回信，想想有些可笑。当然冬季这里雪也是下得很大，可若你能在回信中夹一片鹅雪，我会很新奇的。呵（浅笑），对，你说的是夹鹅毛，我知道。
好了，我困了，明日上学会将信寄来，希望你不会等太久。
晚安！
夜明
哦，对了，回信给我夹一片你们学校的落叶给我！要干枯的那种哦！
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