一封写给女孩的信

时间:2024-09-09 16:30:36 写给某某的信 我要投稿

一封写给女孩的信

  导语:每个人心中都有一个位置,永远属于那一个人,或许因为种种原因而阴差阳错,从此陌路,在这里,写封寄不出去的信给她。

一封写给女孩的信

  见字如面,望一切都好。

  本来打算写信寄到你们学校,可是怕你收不到,想了很久,还是决定先记下来,相信会有机会寄给你。

  我们之间可能存在很多误会或者说问题,走到今天这个地步好像就是冥冥之中注定的,再谈对错、再说抱歉,似乎没有任何意义。注定我们只适合做陌生人,连朋友好像都做不好,非常讽刺的是——我可以和任何陌生人、任何我不喜欢的人做“朋友”,也常常在工作和生活中以善于沟通交流自我标榜,可是关于我们之间如何做“朋友”这件事我却怎么也做不好。

  已经不记得第一次见到你具体是什么时候,以及当时的心理活动,常常跟自己说,这么重要的事怎么就能不记得,这也是这么些年来坚持写日记的一个重要原因,无论是记下当天、当时的感想还是随便记些流水账,总之把发生的总总琐碎事都收入日记本中,这样在忘记之后还能通过日记再回忆起来。虽然我这样健忘,可依旧可以清晰的回忆起第一次看到你的名字,以及当时的想法。不知道这算不算别人常说的——未见其人,先闻其名。当然,最激动的就是见到你之后,满足了我对那三个字所有的想象。也许在你看来这都不算什么,确实,每个人的记忆都是有出入的,即便是“共同记忆”也会有所不同,曾经也跟你提过这些事,你也说过第一次注意到我的情景,而我却一丝印象都没有,姑且把这看做回忆的黑洞吧,人就是这么奇怪。

  高一一整年,基本都不敢正面看你,也不知道在你面前怎么就那么胆小,偶尔偷偷看一眼还生怕被你发现,整个神经都处于紧绷的状态。高一上学期期末考试之后,那晚我们很多人一起出来玩,不知道你还有没有印象,晚上我们在街上闲逛了好久,最后就剩我们两个人,其实有很多话想说,可是不敢,以至于路上我们几乎没有交流,我就送你回宿舍了,宿舍前面那条路上的灯光是昏黄的,目送你上楼之后,我就转身离开了,当时背对着你的宿舍,脑补着各种场景,想象着你在阳台上目送我离开,以至于当时我一刻都不敢回头,因为我怕回头之后阳台上空空如野,直到最后走进拐弯的路口我都没有回头,宁愿留下一个想象的画面。其实现在回想一下当时,真的得很好笑,也许只有在十七岁的时候会有这种奇怪的想法,其实那晚你有没有出现在阳台上已经变得不那么重要了,因为我享受了那种想象,这就够了。

  高中的后两年其实过得很凌乱、很痛苦,遇到了很多人,同时也失去了一些人。终究现实不比电影,每一幕戏剧冲突都可以表现的那么酣畅淋漓、高潮迭起,现实就是每天的上课加晚自习刷题,这期间发生了很多不可思议的事情,我至今都没有搞清楚是如何发生的。也因此,我们就像两条平行线,在平行前进一年之后,突然在某个节点相交,然后就发了疯似得向两个不同的方向奔去。

  从此“Boat”一词除了本身的含义之外,对我们而言变得再无意义。时间过得很快,转眼间你我都进入大学,谁也不愿再提高中那些破事,似乎就这样平静下来,各有各的生活。我承认我太自私,忍不住就此不再联系,所以没多久又和你取得了联系,还记得有一次我们一起从***市坐绿皮车去你学校,在车站看到你背个棕黄色的小书包,为什么可以那么可爱。不止一次地去你学校,以“朋友”的身份去看你,其实我们彼此应该都很清楚,我们不是。知道你有了男朋友之后,我及时地送上祝福,我会一遍遍地刷新你的动态,时刻关注你的空间,更是把他的空间翻个底朝天,就是为了能够更多的了解一些他,从我的角度观察你找的这个人怎么样。说实话,心里很不是滋味,其实我一直都在考虑我自己,而忽略了你的感受,这也是我的自私之处,现在跳开,再看这些事,唯一能做的也只是跟你说声抱歉。后来也断断续续和你有过联系,即使说过不再联系之类的话,过后还是想再联系,想看到你的一切动态,想知道你过得好不好,我也说不清楚我是怎样的一种心理。

  现在的我们都已毕业,各自走上工作岗位,其实你对我的影响挺大的,改变了我对很多事物的看法,以前和你聊过毕业之后的一些打算,你说毕业后就想在家附近的学校当个老师,这样离家近,更是离爸妈近些,之前我的想法跟你恰恰相反,我就要去离家远的地方,以为这样就是自由了,现在我改变想法了,尤其是每次看到爸妈的头发又变白了些,我应该离家近些,回家也方便。大城市有大城市的好,小城市更有小城市的惬意,更何况这座依长江而居的小城有着更多的牵挂,以后就准备定居在这儿了。

  前几天我回来了,那天在***公园那儿面朝长江想了很多,然后就不由自主地去了对面,以为你在***小学,所以直奔那儿了,想再看一眼,原谅我又一次只顾自己的感受而忽略了这样给你带来的困扰。可是后来微信你才知道你不在那儿,我在***街上逛了下,一个人走了每一条路,看了街边的每一个商铺,脑补各种你曾经可能走过的场景。也许你就在***银行前面等过57路公车、也许你也一个人压过***市国税局第二税源管理局前面那条***路呢、也许你就在路口的那家拉面馆吃过一碗牛肉拉面、也许你跟你姐去过那家母婴用品的店里挑商品、也许你也在渡口售票窗口跟售票阿姨说过一句“给我一张船票”呢、也许你也扶着渡船上的栏杆眺望过长江对面的公园呢…各种脑补,各种想象。虽然那天没有见到你,但已经足够近了,应该和你只有几公里的距离。

  那天晚上就在梦里见到你了,“日有所思,也有所梦”真是见效,而我更愿意相信——出现在你梦里的那个人因为她正在想你。我跟李**提到过这个梦,她说的跟这个恰好相反,她说:“出现在你梦里的那个人,因为她正在把你丢进遗忘里”。思念是件很神奇的事,谁也说不清楚。

  这几天每晚睡觉前都会看看百度地图,我住的地方离***村只有2.8公里,真是近,上一次比这距离还近的时候还是167天之前在***学院那个你称作“情人坡”的地方。

  虽然我的微博被拉黑了,不能再有评论,也不能点赞,但还是会忍不住去刷你的动态,看你看了什么,转发了什么。你的微博名字换成了******,我就去读川端康成。有一次看到你在微博里说你妈好像生病了挺严重的,我看到后也很着急、很担心,去网上查各种相关信息,可是却没有一个合适的身份去安慰你,其实我非常能理解你当时的心情,因为大三的时候我妈也因为生病而住院,也挺严重的,我得知后第一时间赶去***,那种内心的恐惧真的能把我击垮,去了后带我妈换医院,做各种检查,还好是良性的,很快就好转了。后来看到你说你妈也好了,我感觉心里的石头都放下了,我始终相信好人一定会有好报。有时候看到你转发各种美食,甚是羡慕的样子,隔着屏幕我都能感觉到你的口水,说真的,我很高兴,因为我会做各种美食,曾经无数次的幻想可以做给你吃,从早餐到中餐再到晚餐,从中式到西式,爱上做饭这也算动力之一吧。你的QQ签名写着,要么看书要么健身,不要再说无聊,我一直在践行着,再也不会无聊到把无聊挂在嘴上,现在每天做一百多个俯卧撑,一天不曾间断,最开始只是为了试试自己可以坚持多久,现在慢慢已成为习惯。

  我觉得,两个人在一起,就是为了互相成为更好的自己,而不是一个人把另一个人变成他喜欢的样子,或者一味地妥协让步。无论在何种情况下,都不要迷失了自己,最好的状态莫过于两个人在一起之后,也许都有变化,但确实变成了更好的自己。

  多么希望下次回来能够见到你,从现在开始,不是以前的我,更不是以前的你。不必拘泥于过去,毕竟时间是笔直往前的,应该有个机会让现在的你我接触,认认真真地从朋友开始,成为更好的自己。

  此刻的列车里正在播放郭富城的《我是不是该安静的走开》。“我是不是该安静的走开,还是该勇敢留下来,我也不知道那麽多无奈,可不可以都重来,我是不是该安静的走开,还是该在这里等待。”

  给你写的这封信,可能又会给你带去困扰,或者说不快,先跟你说声抱歉!期待下次回来,可以一起坐坐,一起压压马路。

  至此

  祝一切都好!

  20xx.12.06

  xxx

【一封写给女孩的信】相关文章:

写给女孩的一封信10-25

写给女孩的信11-25

关于写给女孩的信11-23

写给那些女孩的信12-01

有关写给女孩的信10-06

写给卖火柴的女孩的一封信07-06

女孩写给男孩的道歉信01-24

异地恋的男孩写给女孩的信03-10

写给德国小女孩的一封信作文11-26