写给爱人的信
写给爱人的信1
可爱漂亮并带着点坏坏的老婆大人：
遵照你的圣旨，我立刻，马上，并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨，以下是我对自己的种种恶果的分析以及日后的悔改，请大人批阅！
检讨书若有不当之处，可以协商并且改正，老婆永远是对的就在前些日子，我惹老婆生气了，我真的好后悔，但是每次气一来，就被怒火冲昏了头脑，在以后我会学着改掉这点坏习惯，我可能真的没想到，需要给对方留一些空间，我就想看看，到底你所说的在乎我，到底是怎么个在乎法，我只想到了自己，却不断的给你压力，事后我后悔了，但是我知道后悔是没有用的，我只能在以后的日子里慢慢纠正自己，在口中说出，只是有疑问，需要跟你核实，可是在心里，我真的有怀疑，我有90%做错了，不应该怀疑你，但是有10%我觉得是因为你没有跟我讲清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么样，我都会努力的做到最好。（还需要你多多监督。）
对于老婆的观点，我只能做出接受或者执行，不能存在讲理由的过程，没有任何商量的余地，更不能反对或者反抗，这一点我做的非常的差，我发脾气小心眼不理你甚至把你弄哭的行为进行检讨，我错了！
我严重的忽略了老婆的心是非常容易受伤的，因为老婆在与到我之前已经被伤到过，我却完全忘记了，你比我小1岁，你又是我最爱的人，我应该把你捧在手心里，让你时刻感受到我对你的爱，但是我却经常让你失望，这严重伤到宝贝老婆的心，老婆我又错了！
老婆，在一些时候我总是一味的去要求你对我好，要求你为我改这为我改那，自己却每次说会为你改掉坏毛病而失言，我既然自己都没办法做到，我又有什么能力要求你跟我一样，其实你已经为我付出了好多好多，我还要怎么样呢？我无法离开你，没有你我会很伤心很难过很痛苦，失去你，我会很后悔，如果真的到了那个时候我应该怎么办呢，连我自己都不敢去想，我现在唯一能做的就是改变自己！
经过上面对自己深刻的'分析，自我检讨后，我决定在以后的日子里，好好疼你，任何时候都不能让自己放纵自己的情趣，不能只顾及到自己的感受，而忽视了老婆的感情，甚至说更应该去去顾及老婆的感受，对自己说的话，做的事负责，学会不去伤害对方，学会宽容。
这篇检讨书不只是给你看，也是给自己看，让自己时刻记住这一天，再以后有气有火，先把自己写的检讨书读一遍，亲爱的，我真的知道错了，请原谅我吧，我以后会学会以和平的心态去面对，如果还有什么没写出来的错误，或者是写错的地方，请指出，无论如何我以后都不会对你不理不才，大吼大叫，我是猪，大猪头，你就别跟我在生气了，为了我们共同的理想你就原谅我这一次吧，我保证以后在也不犯同样的错无了，为了弥补我的过错，以后老婆说，我不说2，老婆叫我向东走，我肯定不会向西走，老婆说滚，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么样，我就怎么样！
此致
敬礼！
xx年xx月xx日
写给爱人的信2
亲爱的XX：
我写这封信给你，是想让你知道你在我生命中的重要性。我们相遇的那一刻起，我的生命就开始变得不一样了。你的存在给我带来了无尽的欢乐，也教会了我什么是真正的`爱。
在我的生命中，我遇到过很多人，但没有一个人能像你一样让我感到如此的幸福。你总是那么善良，那么关心我。无论我何时需要你，你总是在我的身边。你总是那个给我力量和勇气的人。
我的爱人啊，我真的为了有你而感到幸运。你给了我许多令人难忘的回忆。我们一起度过了许多难忘的时光，无论是开心还是难过，你总是陪在我身边，默默地支持我。你的爱让我每一天都过得充满希望。
我非常感激你。感谢你一直以来的支持和爱，即使在我们最黑暗的时刻，你也不会放弃我。我只想让你知道，我永远都会在你身边。我愿意接受你的一切，支持你的每一个决定。我的爱人啊，你是我的终身伴侣。
写这封信的时候，我的心在滴血。因为我真的很幸运能够遇到你，而你也选择了爱我。我的爱人啊，我们的故事还有许多的章节等待着我们去写，我相信只要我们携手前行，这个故事必定会变得更加美好。
我爱你。永远都是。
爱你的XX
20xx年X月X日
写给爱人的信3
我不再相信爱情，虽然有一天我也会结婚，但我会好好的去爱下一个人，你的离开是我的遗憾，但我们性格其实都一样，固执的`不愿意回头，我会一点看相，你的男朋友比你还幼稚，你现在所认为的幸福希望是真正内心的幸福，而不是对我愤愤不平的替代品，仅仅是他可以依着你，可以安慰你。不好好读书的你。其实我没想到你那么快就谈了，我会对着天空微笑。
其实我第一个志愿填的就是淮南，和你一个城市的大学，是我不好，父母都老了，不想太为自己，早点打工，减轻父母压力。你让我爱上了你，我以为找到了世界上最美的爱情，我管不了你的时候是应该放手，分手五个月了，虽然有时候无缘无辜听到你的声音，只是幻觉。
虽然总是半夜梦醒，梦见在一个亭子里，你在他怀里哭泣。也许是我太自作多情，还想着以后怎样去爱你，其实都是我不好，不管你做什么，希望多想想你父母，你家就你一个孩子，最好以后陪在他们身边，不多说了，我又开始多管闲事了，再也不见，大家都不回头的走下去。
写给爱人的信4
dear
We didn't know much about each other twenty years ago. We were guided by our intuition; you swept me off my feet. It was snowing when we got married at the Ahwahnee. Years passed, kids came, good times, hard times, but never bad times.
Our Love and respect has endured and grown. We've been through so much together and here we are right back where we started 20 years ago-older, wiser-with wrinkles on our faces and hearts. We now know many of life's joys, sufferings, secrets and wonders and we are still here together.
My feet have never returned to the ground.
xxx
20xx年xx月xx日
写给爱人的信5
Hey dear
it has been such a long time since we met each other and it is unbelievable that we have gone through so much during the time. I want to thank you. Thank you for your loving kiss, caring hugs and all you thoughtfulness.
Thank you for endeavouring to make our lives and home better. I love you more and more day by day.
The luckiest thing is that you are the first one i see after i wake up every morning and the last one i see before i go into sleep at night. I do wish nothing could tear us apart.
xxx
20xx年xx月xx日
写给爱人的信6
写在前面的话：离别的时候，会有一点点的伤感，也会有一点点的不舍，但也会不期然地想到未来的生活，未来，也许是一年，也许是十年，也许是几十年，想象那时的自己会成为什么样子，还有，那时自己身旁的人，亲人，朋友，当然，还有爱人，都说人的想象力是无穷的，可是自己的眼睛却总也看不到方向，我的未来确乎是渺茫的，所以也看不了太远。记得论坛里曾经有人写过一篇名为“写给我未来的孩子”的文字，突然想起来，原来未来还是值得期待的，毕竟还有很多的人和事情等着你，比如我所要写的我未来的爱人。
亲爱的，我不知道你看到这篇文字会是在什么时候，或许是在一年后，几年后，甚至是几十年后，假如那个时候我把这篇文字交给你的时候请不要奇怪其中的幼稚和无知，因为你看到的就是这个时候真实的自我。现在这个时候距离我告别我的大学生活只差一个多月的时间了，而我，也还差4个月的时间就要走过人生中的第23个年头，我周围的很多人都在为离别而惋惜和伤感，可我不一样，不是我铁石心肠，而是我觉得，这个社会能够踏进大学校园的还不算多，而能够完整地走完这几年的时光的人也不算太多，既然如此，那就应该感到高兴才是，为我们感受到一段完整而又清晰真实的生活而高兴。
请原谅我，至今我仍然不知道你在哪里，但我依然相信，你一定会在离我不远的地方等着我，等着我去找你，这个不远的距离不是时间上的，也不是地理上的，而是心灵上的，我始终觉得两颗心灵能够靠近并且碰撞是这个世界独一无二的事情，正如天上的星星，你我也许都是天上的某颗星星，由于上天的安排，让我们走到了一起，不管这样的相聚是长久还是短暂，都是灿烂美丽的，都是值得珍惜的，不是么？只是可惜我现在所在的这个城市的晚上已经看不到了天边的星星，这个城市污浊的.空气已经差点让我窒息，更别说那些明亮的星星了。流星雨来的那天，很多的人跑去看，而且还许下了很多的愿望，可是一个朋友对我说，他许的愿并没有实现，所以我是不相信流星雨的，我想，真正的愿望应该自己去实现，而不是祈求上天给你。我想我总有一天会离开这个城市的，因为这里看不到星星，看不到希望。
我不是一个相信天长地久和海枯石烂的人，那个患AIDS的可怜孩子黎家明曾经说过：我们都是没有爱情的人。我也一直怀疑这个世界到底还有没有真正的爱情，到底还有没有一个值得我爱的人去努力，说起天长地久和海枯石烂，我知道这是恋爱中的人都会说的傻话，是永远不可能实现的谎话，既然永远都不可能实现，又有什么说的必要呢？所以我宁愿相信一生一世，毕竟，人的一生是可以由自己把握的，虽然这个世界还是有很多的人不能够找到自己所爱的人，即使是爱上一时半刻的人，我，只是这许多人中的一个而已，所以我并没有感到孤独，毕竟在这个世界我还拥有很多，亲人，朋友，以后还会有你，我一直等待的爱人。
现在的我，一无所有，没有女朋友，没有工作，连你我相依为命的房子也还没有，也还只是一个即将踏出学校大门的毛头小伙子，未来的一切，我感到很是新奇，但是也很无奈，这个世界远远不是我当初所想象的那般美好，尽管我一直在尝试着去接受这些无奈。当然，我也一直在期待与你的相遇，曾经有位朋友说过这样的话，人和人的相遇就像是铁轨，也许大部分的时间是一直平行的，但忽然在某一天，某个地方，铁轨交叉了，两个人也就有了相同的轨迹，沿着相同的道路走下去。后面的话他没说完全，就是，也许铁轨还是会有分开的一天，那就意味着两个人的分开，这是现实中很常见的事情，我想，既然做出了选择在一起，就应该坚决地走下去，爱是需要勇气的，歌里唱的没错，你我的道路也许是不一样的，但会有相交的路吧，如果你已经不爱我了，做出你自己的选择吧，不要让自己受到伤害，每个人都有表达和选择爱情的权利，我会尊重你做出的决定，但也更会珍惜你我在一起的缘分，人们通常都把不能够解释的东西通称为缘分，我所理解的缘分也许就是上面所说的铁轨的相交，为了这次的相遇，你我也许已经等了很久很久，你是不是也是在期待着我呢？是不是也想着在某一天，某个地方，遇到了我，然后走到了一起。
我不知道以后的自己会成为什么样子，正如四年前的我也不知道会成为现在的我一样，但是不管如何的改变，一些实质是无论如何也变不了的，比如你我彼此的爱情，比如让人感到愉悦的友谊。上天对每个人都会是公平的，他给予你一些东西，肯定会在别的方面夺去你另外一些东西，所以我们都应该感谢上天的这种公平，这让我们认识到我们终归还是孩子，是还没长大的孩子，是等待做蛹的虫子，等待孵化的过程也许是痛苦的，不管孵化之后的我们成为美丽的蝴蝶还是丑陋的飞蛾，都是值得感激的，感激这一段炼狱的时光，是它让我们走到了现在，体验到阳光的温暖，不是吗？
亲爱的，你还好吗？没有让你感到恐惧，当我们以后回顾这段时间的时候，是不是会想起一些珍贵的事情，比如可贵的友谊，比如亲情的难得，比如我写给你的这篇文字，浮华散去，真实依旧，在这样的时刻，很多人都对未来感到有点绝望，却没有想到未来是令人期待的，所以，明天，是一个美好的字眼，它充满希望，也充满活力，一觉醒来，就是美好的明天，会过去的，我们，也会相遇的，我一直在期待着这个时刻，你呢？
未来，也许我仍然一贫如洗，也许会为是否买一个对我来说显得过于昂贵的礼物送给你而犹豫，也许会没有钱让我们过一个浪漫而丰盛的周末，也许……那时的你，是否还会跟随我在一起，一起为我们贫困的家庭打理，为未来的未来而奋斗？
未来，也许我会犯下一些感情的错误，那时的你，是否会原谅我的错误，你应该知道，我始终是爱着你的，外面的诱惑很漂亮很吸引人，却不如你我的小家感觉实在和温馨。未来，也许我们会拥有共同梦想的一个新家，一个不同于父母的家，一个真正属于我们自己的家，它也许不够漂亮，却要足够温馨，因为，家的感觉，就是我们在一起。
未来，也许我们还会有一个孩子，无论是女孩还是男孩，她/他都会是我们的最爱，她/他也许不太聪明，也许不够机灵，但是，作为一个人，善良和爱心就足够了。
未来…… 是的，还有很多很多的未来等着我们一起去度过，去完成，亲爱的，你也在等着我吗？
写给爱人的信7
亲爱的老公：
真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。
昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。
可是听你在旁边小心地低语我的"罪过"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的.睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气， 我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。
本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老! 从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?
此致
敬礼!
xxx
20xx年xx月xx日
写给爱人的信8
老婆大人：
遵照你的圣旨，我立刻，马上，并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨，以下是我对自己的种种恶果的分析以及日后的悔改，请大人批阅!!!
检讨书若有不当之处，可以协商并且改正，老婆永远是对的 就在前些日子，我惹老婆生气了，我真的好后悔，但是每次气一来，就被怒火冲昏了头脑，在以后我会学着改掉这点坏习惯，我可能真的没想到，需要给对方留一些空间，我就想看看，到底你所说的在乎我，到底是怎么个在乎法，我只想到了自己，却不断的给你压力，事后我后悔了，但是我知道后悔是没有用的，我只能在以后的日子里慢慢纠正自己，在口中说出，只是有疑问，需要跟你核实，可是在心里，我真的有怀疑，我有90%做错了，不应该怀疑你，但是有10%我觉得是因为你没有跟我讲清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么样，我都会努力的做到最好。(还需要你多多监督)
对于老婆的观点，我只能做出接受或者执行，不能存在讲理由的过程，没有任何商量的余地，更不能反对或者反抗，这1点我做的非常的差，我发脾气小心眼不理你甚至把你弄哭的行为进行检讨，我错了!!!
我严重的忽略了老婆的心是非常容易受伤的，因为老婆在与到我之前已经被伤到过，我却完全忘记了，你比我小1岁，你又是我最爱的'人，我应该把你捧在手心里，让你时刻感受到我对你的爱，但是我却经常让你失望，这严重伤到宝贝老婆的心，老婆我又错了!!
老婆，在一些时候我总是一味的去要求你对我好，要求你为我改这为我改那，自己却每次说会为你改掉坏毛病而失言，我既然自己都没办法做到，我又有什么能力要求你跟我一样，其实你已经为我付出了好多好多，我还要怎么样呢?我无法离开你，没有你我会很伤心很难过很痛苦，失去你，我会很后悔，如果真的到了那个时候我应该怎么办呢，连我自己都不敢去想，我现在唯一能做的就是改变自己!!
经过上面对自己深刻的分析，自我检讨后，我决定在以后的日子里，好好疼你，任何时候都不能让自己放纵自己的情趣，不能只顾及到自己的感受，而忽视了老婆的感情，甚至说更应该去去顾及老婆的感受，对自己说的话，做的事负责，学会不去伤害对方，学会宽容。
这篇检讨书不只是给你看，也是给自己看，让自己时刻记住这一天，再以后有气有火，先把自己写的检讨书读一遍，亲爱的，我真的知道错了，请原谅我吧，我以后会学会以和平的心态去面对，如果还有什么没写出来的错误，或者是写错的地方，请指出，无论如何我以后都不会对你不理不才，大吼大叫，我是猪，大猪头，你就别跟我在生气了，为了我们共同的理想你就原谅我这1次吧，我保证以后在也不犯同样的错无了，为了弥补我的过错，以后老婆说1，我不说2，老婆叫我向东走，我肯定不会向西走，老婆说滚，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么样，我就怎么样!!
此致
敬礼!
xxx
20xx年xx月xx日
写给爱人的信9
双：
现在你应该在睡梦中把，我已经习惯了在夜晚给你写信。我知道，在以后的日子里我也会习惯不去给任何人写信~~，我现在好讨厌手中的这只笔，因为每当我拿起它，心理总会想到你，有时候我会认为自己有病~~真的有病，是神经病。神经到自己都不知道自己在做什么，要做什么，想去做什么``````有时候试着锁住自己的笔，可是却锁不住自己的思绪~~很可笑吧...... 今天一整天都在下雪~我喜欢雪，喜欢它的颜色，喜欢下雪是的那种安静``喜欢雪花飘落的样子```````今天我向老师请了假`~一天都在外面，出了少数的时间在网吧外，我一直都在雪中，一个人站在雪中~~感觉雪花飘落在脸上的那种感觉......
我们两个也许真的已经结束了，这也许是最终的结局把，我感觉好可笑，真的，好象找不出一个词语来形容自己心理的那种感受，我想你也是这种感觉把。为什么感情非要有牺牲才觉得精彩?为什么我们曾经都那样努力的去付出去争取，却还是眼前这样一个彼此都不敢去面对的结果呢?为什么?爱一个人真的有错吗?难道罗密欧与朱丽叶的悲剧才可以称的上是真正的爱情?难道杰克和罗丝的故事才可以称的上是真爱吗?是不是只有死亡才可以证明一段感情是真爱?是不是只有死爱情才会变的美好起来?。。。。这一切我想的好累好累~心也想的好疲倦~~~同学说当你不想一个人或者一件事时~~你就做在那里刻意的去想起~~想到很累的时候，你就会不只不觉的闭上眼睛~~然后就会很卡的把所有的都忘记!``~我是我这样做了~~却还是无法停止自己的思绪~~是我还不够累还是。。。?也许人真的不应该那么执着把，可能执着也是一种罪!
春节快的袄了，很遗憾连08年的春节都无法陪你过完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你~~无法与你在15那天看漫天的烟花。也无法和你一起共同为可可和馒头庆祝生日```````。。。。。以后的路，很不舍得让你一个人走下去，我知道你根本就不象自己表面表现的那样坚强，我知道你不是象你表面上的那样冷酷~~我也知道你心里为了你的家庭，为了你的哥哥，妹妹~~甚至是我诶了我承受了好多好多。。。。。你牺牲的太多太多。。。。好想陪你走完的路，因为这样我就可以多爱你一点了，这样你就可以少点寂寞和悲伤了。。。。。可是我竟然找不出一个可以说服自己可以说服你的理由来与你相伴。。。在也找不到一个借口~~~也许真的是上天注定的把，饿哦，在你心里也许真的是一个可有可无的人把!...... 经历了这些，我懂得了好多，最深刻的就是，我，根本就不适合去恋爱。我的爱可能只会对放带来伤痛，爱的越深对放的压力也越大。也许是我太幼稚了把或者是神经病把在或者真的是一个傻子把~~~~真的是一个傻子~因为我所做的事情太多太多都不被朋友，家人认可~尽管我不是为自己......
除了说这些我不知道还有权利去说什么。写到这里觉得自己真的.好悲哀，好象不知道自己是谁，在做什么。也许只是一个神经病!
象“一帆风顺”“万事如意”此类没有意义的祝福我就不多说了，只想说“你每天早点休息，自己照顾好自己，感冒别在加重了，好吗?”以后你一定要做一个幸福的女孩，好吗?你要比我幸福啊，如果我们每一个人的人生是有百分之五十的幸福和百分之五十的痛苦组成的话~~那我愿意用自己人生的百分之四十九的幸福去换的你百分之四十九的痛苦，这样你就可以拥有百分之九十九的幸福，而只拥有百分之一的痛苦了~~~请原谅我无法把自己全部的百分之五十的幸福都给你~~因为我也要留那百分只一的幸福去给我的爸爸和妈妈，我只需要百分之九十九的人生~~因为我爸爸妈妈不会舍得在把他们百分只一的痛苦在给我~~一定会很不舍得。我百分之九十九的人生就足够了~~残缺也是一种美啊~~希望你会过的比我好!
提前祝福你每一年的春节都快乐，每一个情人节，元宵节，端午节，中秋节。。。最重要的是每年的7月28日都开心。。。一直到一百岁~~好吗?~~你要让自己百分百的人生边的精彩起来~~你一定可以!
写的在多总有写完的那一刻`~~不多写了``~最后在说一句“天冷了都加衣服啊!”
写给爱人的信10
亲爱的老婆：您好！首先祝您三八节愉快！
老婆，今天是三八节，下午放学后，看您兴高采烈的掂着一兜物品回来，您说学校给您每个女教师发了些洗衣粉、毛巾、香皂等生活用品。您说东西不在多少，贵在心意，挺高兴的。喝罢汤，您笑着对我和孩子们说去文化广场的露天舞厅疯一会儿，孩子们都笑了。
老婆，估计您做梦也想不到，您的老公会在您去跳舞的当儿，坐在电脑前用一指禅敲击键盘，给您写信，衷心祝愿您三八节过得开心、快乐！晚上做个甜蜜的梦！
老婆，您不会忘记吧？我们俩从一九八二年秋季在叶县高中相识，到现在已经一起走过了三十一年的风风雨雨，在这三十一年的时间里，是您陪我一起走过了许多艰辛的路程，一起感受了生活的疾苦，是您的鼓励才让我坚强的走到今天，三十一年的日日夜夜里，是您陪我一起开心一起忧愁，是您的悉心照顾，我才可以好好安心的工作。我真的由衷地感谢您。
今天是三八节，你们女人的节日，在这里我再次送上对您的节日祝福，衷心的对您说一声：“老婆，您辛苦了，我永远爱您！”您老公今年已到不惑之年，从嘴里说出这样的爱呀爱的话，的确发自肺腑，您别不好意思。
老婆，记忆中永远不能抹去一九八四年二月十六日，你身着洁白的婚纱，那样端庄，那样秀丽，那样漂亮，那样气质不凡，又那样与众不同；少女固有的羞涩神情和因激动而发红的脸，定格成一幅美丽的画卷，烙在我的记忆中。从那一刻起，我决定把我的一切交给你，就象把一切交给组织那样神圣、激动；从那一刻起，我决定爱你一生一世；也就是从那一刻起，我懂得了幸福的真正内涵。那时候的您是一个活泼开朗的女孩，是您的善良、美丽和善解人意吸引了我。可是和我在一起的日子，您的欢笑变成了很多的忧郁，我们从来没有像别的情侣那样的热恋过。我们仿佛前世有缘，命里注定就是生活中的伴侣一样，结婚后很快地进入到各自的角色中，寻找生活的位置，共同承担生活的艰辛，陪我一起过这拮据的生活；从没有像别的情侣挽手一起走进电影院一起欣赏一场电影，从没有像样的在一起过过一个像样的情人节，甚至在新婚的时候都没有去渡多浪漫的蜜月。每当我看到别的女孩子的衣服、鞋子像满天的飞雪一样，随意更换；每当我看到别的情侣一起携手轻松自如的走进豪华的影城去看自己喜欢的电影；每当我们去上街时看到别人都可以潇洒的进入高档的购物区和豪华饭店；每当......我的心里就会感到对您有无限的愧疚！每当看到这些，您都会对我露出那甜甜的微笑，对我说：“老公，这些东西也没什么好的，我们现在不需要，这个穿在我身上，也不好看；电影有什么好看的，还不如我们回家看电视，聊聊天多好；每年都过情人节，有什么新意，我需要的是你给我一个最有意义的情人节，我相信你。”而每次看到对我合适的衣服的时候，你一定会说：“男人在外面就是应该体面些，那些不够档次的衣服咱们不能买，要买就要这样有品位的。”您总是说您最喜欢依偎在我的怀里，一起研究研究电视剧的剧情，一起谈谈心，一起相拥入眠，这就是您一生最幸福的事情了，也就无憾了！您从来都是这样默默的为我付出着，你越是这样我越感觉对您的愧疚越深，身上的压力更大了、担子也更重了。
老婆，还记得每次我去外面应酬回来的时候，您总是担心的等我回来或者亲自接我回来，安排我睡下了您才睡。您不顾我满身的酒味，甚至吐得一塌糊涂，再累的您也会毫不嫌弃的为我梳洗干净，第二天早上醒来，一碗暖暖的稀饭送到我的面，对我说：“下次可不要这么喝了，你就算不为你自己的身体也要为我们娘们呀！”然后，一口口地喂我吃下稀饭，安排完了我的一切才去学校！
老婆，结婚以来，您让我形成了很多的依靠，在您去鲁山参加教师培训班的那些日子，我天天在家感觉无所事事。每天高高兴兴的下班，回到家里看到空荡荡的屋子，也不知道做些什么。端着方便面碗，我就会想起我们在一起的时候桌上是热腾腾的饭菜，有说有笑，好不开心，而现在只有自己一个人吃着半生不熟的方便面，感到一种从未有过的心酸！平时的我最喜欢的就是打游戏，而现在的我打开电脑，很盲目的点击着游戏，这个玩一会那个玩一会，做什么都感觉没意思！最怕的就是一个人躺在床上。以前的日子里，每天都有你在身边陪着我，一起聊聊天慢慢入睡，而现在的我只能靠数数来使自己入睡，躺在床上总是翻来覆去的，一点都不踏实，直到拨通您的`电话，听听您的声音，就会安心睡去。
老婆，我们结婚后，相濡以沫走到现在，一路辛苦，真的不容易。现在，儿女在您的精心培育下，个个都上了大学，读了本，也都有了称心如意的工作，我们的生活在不断的得到改善,房子有了，私家车有了，电脑每人一部，家庭温馨和谐，儿女孝顺，我们和老人身体健康，还想什么呀，该知足了！这么多年来，让我体会到什么才是真正的生活！让我对生活充满了希望，我相信我们会一天天的变好，别人有的一切，我们都将会拥有，我多么希望我们的将来可以给你过上一个有意义的情人节；一起挽手走进豪华的影院；陪你去随意挑选你喜欢的服饰；我们一起去旅游，给你弥补一个甜蜜的蜜月；让我们不用那么地为生活困扰，无忧无虑的一起散散步、一起看着太阳慢慢升起，一起感受落日霞光的温馨。老婆，结婚以来，其实我一直在努力，为了您，我再苦再累，也无怨无悔。可还是因为工作忙，陪您少，沟通少，听您倾诉少，每每想到这些，我深感内疚，又对您要求太多，而您总是不温不火，善解人意，虚怀若谷，总让我汗颜不已。
老婆，结婚以来，作为一个妻子，您很称职，虽然工作忙的令你心乱，但当我回家时，您总给我的是灿烂的笑容，再苦不叫苦，再累不说累，一如既往的照顾我，体贴我，理解我，当我工作不顺利时，您给了我很大的帮助，不是体现在语言上，也不是流露在行动中，而眼神中流露出的是关切与理解，老婆，您知道吗？我常为能拥有您暗自庆幸。
老婆，您有一颗博大的心，能容纳我所有的缺点与不足，我不懂浪漫，现实的近乎势利；不会关切，冷漠的近乎冰块；个性脆弱，不能承受任何挫折。凡此种种，您都无语的忍受着，毫无怨言，从来不发脾气，与您相比，我显得那么渺小，因此，你成了我的依靠，我的骄傲，我的惟一。
今天是三八节，是您的特定节日，我要把心中发自肺腑的话语变成永久的文字，来见证我们伟大的爱情奇迹。我决心以您为榜样，努力克服自身不足，因为您的力量是无穷的。
老婆，我俩既是同学，又是夫妻，从相识到现在，走过了三十一年的风风雨雨，三十一年，也许是历史长河中的短暂一瞬，但在我们的爱情生活中，却是一道重要的里程碑，因为我们唱响了爱的序曲，我们将以此为契机，唱着爱的主题歌，相依相携，相濡以沫，不离不弃，开启爱的壮丽画卷，谱写我们平常人的平凡人生。
老婆，我最亲爱的爱人，我要对您说：“谢谢您，是您的陪伴让我感受到了什么才是真正的生活，体会了什么是生活的幸福；是您的照顾让我感受到了家的温馨；是您的鼓励使我变得更加自信，对生活充满希望，我会爱您到永远，不管将来我们是贫苦还是富裕，只要有您，我别我所求，因为您才使我今生最大的财富！”
老婆，您现在也许还在广场里跳舞，也许还在回来的路上，一会儿，老公要当着儿女的面，给您一个惊喜，老公会当着孩子们的面给您读这封没有信封、更没有邮票的信。
写给爱人的信11
傻猪：
请原谅我这样称呼你，在这时候，我应该称呼你为“梁晓云”比较适合，因为你和我已经不再是以前的你和我，再不是傻猪和咸鱼了，再也不是了……
但是，我还是想对你说最后一声“傻猪”。对不起，我实在是无法控制自己的情感。
很多话，内心的情感，以及埋藏在我身上的抑郁，我都想一次和你说完。一次全部说完，毫不保留。我想面对面亲口对你说，甚至还想和你拥抱一次。可惜，你未曾给过我这样的机会。昨晚(20xx年6月8日)我和你在电话上说“分离”，在那短暂的时间，我一时不知道怎么表达。所以我只好选择写最后一封信给你!
我们一起的8个月，似乎很漫长，现在回想起来，也只是一转眼的时间。一转眼，我认识了你;接着，我喜欢了你;然后，我爱上你了;再一转眼，我想把自己的一生和你紧密联系在一起，想和你一起携手到老;最后一转眼，你走了，剩下我在默默抽泣……
你和我一起，你也知道我是一个含蓄的人，是一个不轻易向对方表露自己内心真正想法的人。你和我没在一起时，我们只是陌生的人，所以我很多真心话都会对你说。等到我们真正在一起时，我很少和你说心里话了。
你有什么话都喜欢和我说，我有什么想法却藏在心里，这的确是我们“不适合”的原因。我不想用“不适合”这个词，昨晚你用这个词的时候，我才知道——原来我们“不适合”!世上分手的原因有很多，因为一方出轨所以分离，因为双方不相爱所以分手，还有很多“因为”和“所以”。我们分手了，不是我不爱你了，也不是我变心了，而是“不适合”!
我们未在一起前，你对我说你前男友经常约束你，不让你和异性正常交往，他还骂你，还打你。每次听到你说的话，我就知道——你希望得到自由，不想被对方束缚。所以我们一起的时候，我从来没有干涉你的自由，你和谁在一切我都不反对，你和哪位异性做什么，我也没多问。同时，我也知道两人相爱，不能时时刻刻都疑神疑鬼，也不能日日夜夜弓杯蛇影。两人在一起就要相互信任，如果彼此怀疑，何必又在一起呢，这多累啊!
虽然话是这么说，但是事情一但发生，人还是有自己的想法的。就像我平时都这么洒脱、漫不经心，其实，我是很重视，很紧张的。比如，每次和你说分手，或者你提出分手，我总是装出“分就分吧”的样子，实际上，我每次都很痛苦，也很难过。你告诉我，你为我哭过很多次。我也在夜里为你喝过很多苦酒，还为你流过很多伤心的泪水，我为你流过的泪绝不会比你少，只是我没跟你说罢了。许多晚上，我下班了，都可以来找你，但是我没有。因为我心情抑郁，想自己一个人静静地呆着，让夜风吹走我的烦恼和苦闷;我也会找朋友去喝酒，让自己醉生梦死，不再为我们的情感烦恼。
你常常说为什么要在事后才说呢。的确，我常常犯了这样的错误，这也许就是我们“不适合”的原因。当然，我们不适合还包含很多因素。你认为我不重视你，认为我变了，没有以前对你那么好。我一直都很重视你，甚至一天比一天重视。我对你没以前那么好，这是我不得不承认的事实。
的确，我没以前对你那么好了。以前，不用等你的猪手一挥，我已经蹦蹦跳跳地来到你这只可爱的猪面前;后来，你想念我，让我去找你，我也会找百般理由和借口推托。我不是不爱你了，所以才不对你好。恰恰相反，我是因为越来越爱你，所以才这样做。
因为我越来越爱你，所以我才想完全把猪猪你占有，把猪猪你的一切都占有。当听到你跟某个人在一起，我开始是没感觉的，因为你们毕竟是正常交往，你们也是同事。但是，随着时间流逝，你和某人在一起的次数越来越多，越来越亲密。我的爱便转化为嫉恨和愤怒。一共有四次，我晚上在公司可以早点下班，我想去见见可爱的猪猪，想抱抱调皮的你，同时，又想给惊喜你。我便在晚上七点多打你电话，结果，你都是对我说你在某人家里吃饭。更让我难受的是，你在电话上跟我说话的语气不是很好，是你平时和我说话那种亲密语气，让我感觉我在妨碍你们两人的“烛光晚餐”。我听之后，心情特别难受，想找你的想法便云消雾散。
有时候，当我听到你又和某人在一起，我灼热的心瞬间跌到冰点。我真的真的很不开心，很不好受。我是你男友，你是否可以不要和别的男人走得太近，特别是某人。你经常查我的手机，你还问我的里面某个女性是谁，你这样做无非是想知道我身边有没有其他女性，想了解我是否和别的女性太亲密。如果我和其他女性经常来往，我相信你会不开心的。但是，你是否有这样为我着想过——你常常和某人在一起，去他家做饭，和他看电影，还和他……刚开始，我能忍受。等到时间长了，次数多了，我就会情不自禁地胡思乱想，我就会不由自主地难过忧伤。当你约我的时候，我会十分不满地想“你不是有某人陪你吗，还找我干吗”，所以我总是以“很忙没空”为借口拒绝你。其实，我真的很想见你。
我曾经几次或明或暗的表示你和某人不要太亲密，但是，我所得到的并不是我想要的答案。你总是说你会处理好你和某人的关系，你说你绝不喜欢他，你说你们只是朋友关系。每次我相信你，我都没怀疑过你。但你知道不知道，我爱你越深，我的嫉妒心也越重。因为我爱你，所以才紧张你，才不想你和别的男人太亲密，特别是不要和某人太亲密。所以当我知道你又和某人一起时，我就会难过，我就会茫然，我就会想——你是否真的爱我。每当于此，我总会选择逃避你，我总会把精力在足球场上挥洒掉，我总会去找朋友喝酒说心事。
你说我们找个时间去看电影，我也想和你一起去看。但是当我知道你说你和某人去看，我顿时黯然神伤，你为什么又和某人一起。和你去看电影的约定，在我的嫉妒中消失了。你去云南旅游，你希望我去接你。我嘴里说没空，但我心里想去接你，因为你去了这么长时间，我非常想念你。为了给你惊喜，我就说没时间要上班。可是，我已经在你回来的那个星期二请了假。我为了你，所以老想着给惊喜你。情人节前，你不断暗示你喜欢花，想我送花给你。但是，我一直没表态。等到你心灰意懒，不再期望我的花时，想不到我捧着玫瑰、巧克力和奶牛出现在你面前。我知道那一刻，你一定充满了惊喜，你一定很开心。还有白色情人节，你说我应该送礼物给你，我却口是心非说我不会送。结果，那天晚上等到我送你回宿舍时，我突然地把巧克力递到你面前!我知道你一定是心花怒放。你说过的话，我总记在心里。我总想给你惊喜，让你开心，以便达成我给你幸福的承诺!
所以你从云南旅游回来，我也想给惊喜你。表面上，我漠不关心地对你说我没时间去接你。实际上，我已经在你回来的那个星期二请了假，准备去机场接猪猪你归来。可惜，老天爷跟我开了个玩笑，这也许是命运使然——你要留多一个星期才回来。你终于回来了，但是我不好意思再请多一次假，只好不去接你。当你在回来的路上，我打你电话听到的是你冷漠的话语，再得知是某人接你。那一刻，我的心简直要碎了，想跟你说“猪猪，我好爱你”的话也卡在喉咙里。
也许，你会说我为什么现在才说这些。是的，我说这些话已经晚了，对现实已于事无补。但我还是要说，让你知道我对你的心意。你还记得你生病那次吗?那天你一早打电话来给我说你的病没好要去医院。我当时也心急如焚，想马上来到你身边。可是，我却骗你说我要一个小时到。我目的是让你在等我一个小时的漫长煎熬中，在十几分钟后，我就出现在你面前。也许，你会被我的关怀所感动，使你的病好很多。可是，你听了我的冷漠言语后，你就骂我不是个尽职的男朋友，你还说你很想找你朋友和某人带你去看病。我听到你又提到某人，我很想发泄心中的不满，但我还是忍住了。最后，我做了一个错误的决定，我真的是一个小时才去到你身边!
许多时候，我都想骂你。也许，我骂了你，对你和我是一件好事，能让我们化解心中的误解。也许，我骂了你，对你和我是一件好事，能让我们化解心中的误解。但是，我一直都没这么做，我舍不得骂你，我更舍不得打你，因为你是我心中最重要的人!在我们一起的`时间里，我从没在你面前骂过你一句，也没对你发过一次脾气。我以为自己这么做，你会认为我是一个体贴的爱人。谁料，在你心里，我一直是个不合格的男友!
我心中所想，一直没告诉你，让你不了解我。你问我喜欢什么东西，要买来送我。只要你紧张我，爱我，时常把我放在首位，即便你不送东西给我，我也是开心的。况且，我也不想花你的钱。我只想赚多点钱，让你过上富裕的生活，给你幸福日子。我舍弃了休息，也舍弃了来见你，去写足球比赛，就是想赚钱买东西给你。
你说你想见我，我何曾不想见你呢!每次见到你，我都想冲上前去紧紧把你抱住，永远也不放手。可惜，我再也没机会了，永远也没有了……
这十几天，我不知道喝了多少酒，我不知道流了多少泪，我也不知道有多少个无眠夜陪伴着我。昨天晚上，我去朋友家。听你说完以后，我站在朋友家11楼的阳台上，突然之间，我想从上面跳下来。一想到自己就算死也不能死在朋友家楼下，我只好僵硬地呆立在那里，看着夜空，任泪水滑落在我的脸上……
今天上午坐车回公司的时候，我不断在想，为什么我在你心中的地位这么低，你连我最后一面也不见?为什么你对我的情感如此淡薄，在我们分开的几天，你已经成了某人的傻婆?我想就算我们分离，也可以见最后一面，作为大家彼此的告别。就算你不爱我，爱上别人，和某人一起，几天时间但也不应该发展到那种“惊人”程度。我不明白，我也找不到答案。我的心在碎，我的泪在流……
你说：伤心一段时间就没事的，我能找个适合我的女孩。
这句话，对于你来说是对的，你可以不用为此忧伤几天，就爱上某人，就和他过上“小两口”日子，过上幸福日子。但对于我来说，却是大错特错。养了几个月的小狗，它走了，我们也会为它伤心好长一段时间。更何况是你，你根本不知道你在我心中的地位有多重要!虽然我是双子座的人，表面看上去很洒脱很坚强，实则内心脆弱。我会在失眠中煎熬下去，我会继续与酒为伴，我会为一个我爱的但不爱我的傻猪你落泪……
幸福快乐不再过,忧伤痛苦很失落,寂寥星星伴我过,滴滴苦泪眼中落!
写给爱人的信12
xxx:
几经曲折我有许多的快乐都建立在自己的痛苦上，日子一天天的过我们也一点一点的成熟着，随着上天的安排让我在最为艰难的日子认识并拥有了你，从那一刻起我每时每刻都感受着快乐同时也体会着牵挂，我想我所有的快乐都从那一刻开始燃烧，无论你是在我身边还是远在海南，无论我们是分别一天还是一年我都一直努力的保持着不让我的心和你分开，并傻傻的体味着心与心之间所带来的幸福。
我是一个生命中充满幻想并赋予激情的人，小的时候就深深体会了人间冷暖经历悲喜，尤其在一个人孤独的时候我会认真体会那种特殊的滋味，久而久之我竟然习惯了孤独所带来的痛。随着时间一点一滴的过我也渐渐的长大有了自己的情感世界，每次感情经历都会让我遍体鳞伤，从而我慢慢的在伤痛中找到了属于自己的感情方程式。就象你说过我的世界即使是灰色的痛苦的，有了你就有了快乐，你用你的方式打开了我情感的`大门，我知道有了你的我会为自己的爱找到一个温暖的床，我想我会为这个不顾一切，我深深的被你打动着，煤田的思绪都被你所包容，甚至我一直在认为你是上天派来抚慰我伤痛灵魂的天使。每次在梦里醒来，我都会体味在梦里你我相依偎的那一刻，仿佛见到清清世界，那一刻寂静又安详。我知道我心深处的孤独渴望对未来的美好期盼 都是实在的。
想来我最大的愿望就是我最爱的人能够了解并且理解我，反之就是我最大的恐惧。不知不觉你已不在我身边九个月有余了，我知道这段时间里你我都会有些变化，我也明白对你我而言这一年的分别是对你我情感的最大考验，我一心想通过这次上天所安排的的考验为了我们两个人的未来，并且我一次次的试图告诉你未来会有多么的精彩，我以为不论怎样都不会阻碍你和我爱情生命的延续，然而现在我不得不相信你开始试图离开这条并不算长的风筝线，我开始焦虑，烦躁，意识到即将的危险，也一次次的想证明我在你心里的位置，我每次都渴望你的回答是肯定的，我渴望你说你爱我，我渴望你会告诉我不必担心，我渴望你能明白我们的未来是美好的我甚至粗暴的想要你知道背叛者是什么样的下场，仔细想来其实我所做的一切都是虚弱的，以为所有的一切决定都在与你。
这二十八个年头里，这两年是我最为脆弱的时期，我的人生历程中在这两年会面临许多选择，所以我会把感情看的很重，也许是我老了吧已经没有精力再去从新经历情感，所以我不希望我们之间只是在游戏，如果你是把爱情当作游戏在玩那我想我不能陪你玩了，我别无选择。
有人说当你看到草地上第一朵花开的时候，你的春天才真正的到来。我一直都把你当成那朵花，我愿意用毕生的时间去浇灌，如果你不是为我而开，那我宁愿选择一朵哪怕是秋天才开却是为我而开的花哪怕只是开在一瞬间。
xxx
xxxx.x.x
写给爱人的信13
夜已经很深了，虽然我已经很困了，但是听说你还没有休息，还要加班.真的很辛苦!我真的很担心你，而这几天我又是如何对你的呢?乱发脾气乱使性子.哎!真的很难为你了!
我知道我的脾气最近很的越来越不好了，从你回家的是开始我的心情就没好过，一直到现在.可是每天的电话里总是你在安慰我，在迁就我，这些我都明白，总觉得世界末日快来了.我知道你一直在担心我的身体，我的心情.我全都明白，可就是怎么也没办法把心安稳下来和你好好的聊上一会儿!
其实你已经很辛苦了，工作在最艰苦的地区，没有大城市的繁华，没有想吃的食品，什么什么都是那么的艰苦，连睡觉的地方都是很多人没办法接受得了的.每次你都是在安慰我，没什么，这些已经很好了.这些都是你和我说的，结果呢?我看到的情况和你说的.完全不一样.有人问我：为什么找个民工?不觉得这样不符合你的吗?"不过我很会安慰自己与家人，还好你是个民工头，否则要是真的是民工那么我就惨了.
我知道你最近也快被我折磨到了极点，每天都是我在和你乱叫，虽然你告诉我，"我一直就没有恨过你，我只是担心你会放弃，会折磨自己的身体，会出事....."听到这些我心里很不是滋味，但是，我还是管不住自己.
前天，老爸和我谈心，他也证明这次是我和他真正的谈心，这么多年也没有过的，他告诉我自己的事情自己来处理，但是什么时候都要给自己留下后路，以免以后会后悔，他是过来人，什么事情什么人都见过，他一直不相信天下还有你这么傻的人，要我这样一个又丑又笨又蠢而且脾气又的女人，简直是傻子，所以他一直也对你有成见.我其实也不明白你为的什么.这个问题一直围绕着我.
我知道你那里没有什么娱乐活动，给我打电话是你唯一的娱乐，可我还是每天这样对你恶言恶语的中伤你，我明明知道不该这样，但是我这张破嘴就是这个样子，我很蠢，不会用语言安慰你，不会用语言哄你，哎!现在说什么都晚了，我一次次的保证全完了.
现在我只能对你说：对不起!其他的好象说不出来，也没有什么可说的!只求你能原谅我的暴躁与愚蠢!希望你能快乐的工作与生活!别和我计较什么!
此致
敬礼!
xxx
20xx年xx月xx日
写给爱人的信14
首先，我很感谢你出现在我的生命里，也感谢上苍为我们安排了这个相识的机会，在接下来的一段时间里，不管你是否对我有感觉，请你耐心听完我对你埋藏已久的话语。
我们总会在不设防的时候喜欢上一些人，没什么原因，也许只是一个温暖的笑容，一句关切的问候，可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢的放在了心上，冥冥中该来则来，无处可逃，就好像喜欢一首歌，往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词，而我就在某个不特定的时间段上遇见了特定的你。
我们没有说话并不代表我没有想你，我只是想让自己和你保持距离，因为我不敢拥有你，我也会害怕失去，但是今天我想告诉你，我不是因为需要你才爱你，而是因为爱你才需要你。人生最大的幸福就是发现自己爱的人，也正好爱着自己，所以我希望我们都能拥有这最大的幸福，如此简单....如此难。
我明明知道我需要放弃却放不下，因为我还在等待不可能的'发生，这种感觉真的很难受，但只要是喜剧结尾，过程你让我怎么哭都行。
我希望你可以在我的面前撒娇.胡闹.使小性子，这些我都可以容忍，因为我知道这才是最真实的你，你也只会在特定的人面前如此这般，所以我会期待。假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你。我会如此，不是因为你给了我需要的东西，而是你给了我从未有过的感觉。
如果现场有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是我，因为是你!
写给爱人的信15
亲爱的军：
很抱歉我对你的伤害，这回又一次深深的伤害了你，也是对我心灵的一次震撼!
今天我来到了我最喜爱论坛写这封道歉信，也是对我感情的'一次忏悔.从我们谈朋友开始，我们经过历过欢乐，经历过吵闹，经历过伤心，也经历了痛苦，各种方面的原因，我们在01年痛苦的分开了。直到今年，也许是上天的安排，我们再度重相逢，简直给我一种喜极而泣的感觉!我们又走在了一起!
唉，我那死不悔改的牛脾气，并没有因时间的蹉跎而消淡，又深深的伤害了几次，让你每次都更加伤心欲绝，也是深深的刺痛着我。
今天，我当着各位网友的面，在此给你深深的道歉，以此来表达我的感情，以后我要洗心革面，做一个好男儿，细心的爱着你，呵护着你，再也不让你受到伤害!
此致
敬礼!
姓名
20xx年xx月xx日
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