写给女朋友的信

时间：2024-08-24 23:37:44 写给某某的信我要投稿

写给女朋友的信(15篇)

写给女朋友的信1

　　嘿，你好啊。

写给女朋友的信(15篇)

　　我以前，还真没给女孩子写过信，所以，先请你原谅我接下来可能出现的逻辑不通吧。

　　你可别笑话我单身了那么久，其实第二个半价这种活动，我总参加的，一个人吃两份，多爽啊，不过，要是你也想吃一点的话，那我肯定相当大方，我这份，你也拿去吧。

　　遇到你以前，我过得还行，你也知道，男生嘛，打打游戏打打球儿，再跟几个不错的朋友去包个宿唱个K啥的，一天两天，一个月两个月，一年两年，也就这么过来了，说不上有什么寂寞难耐，也不羡慕那些天天在朋友圈秀恩爱的人。毕竟我脑回路比较短，也懒得多愁善感，日子就这么过呗，我也不急。

　　说到这，你是不是觉得我挺没劲的，也没有上进心，还活得很粗糙。我今天多瞅了两眼镜子，发现我其实也没那么糟，发型是普通了点，但可塑性还是有的，另外，我个子挺高的，身材也还没走样儿，体力也还行，背你跑个八百米应该没什么问题。对了，我专业学得还不错，毕业后每年也能攒些钱，虽然目前还比不了那些成功人士，但心里也有一些三五年规划之类的打算。

　　啊，你问我什么打算啊？三年娶你，五年当爹，你觉得可行吗？

　　不行的话，那我晚点再当爹。

　　不过三年娶你这件事，能不能再通融通融。

　　好了，不逗你了，你看你怎么还脸红了，那我说点实际的吧。

　　遇到你之后，我发现了很多有意思的事，现在我承认我以前真的是无知了，原来你出门最少要在脸上涂5层奇奇怪怪的液体啊，还有，打底裤原来是可以一年四季穿的，你为什么每次说去洗澡都要那么久，是不是头发太长了不好吹，要不剪成我这样？

　　不想剪啊？那好吧，回头我给你吹头发。

　　上次你和朋友出去吃饭，我怕打扰你一直没给你发消息，结果看时间太晚了都快十二点了你还没找我，我问你回家没，结果你莫名其妙生气了。

　　生气的理由，是我没有在十点钟之前就关心你，发消息问你回家没。

　　说实话，要是以前，要是朋友遇到这种情况，我肯定一顿吐槽。不过，现在换成了你，我觉得还挺有意思的，你跟我生气，是不是想让我哄你，是不是说明，你心里有我啊。

　　没事儿，你可以跟我生气，但是咱俩商量下，下次，能不能多给点蛛丝马迹让我猜，我一个大老爷们儿，哪有那么多少女心思，我猜错了你更生气，我解释你说不听不听，我不说话了你说我不爱你，你说吧，你到底想让我怎么样。

　　这时候你又不讲话了，一双大眼饱含热泪，你说我认错态度不够好，不耐烦不体贴，还没有主动献上一个37℃的熊抱。

　　好吧，怪我。

　　其实，吐槽了你这么多，我心里还是挺甜的，只不过我要面子，整天昭告天下似的一脸痴汉笑，我还混不混了？

　　特别想让你知道，你在我心里，真的和别人不一样。

　　你不笑的时候好看，笑的时候更好看，连哭都好看，生气也好看，骂我的时候虽然伶牙俐齿，但是颜值永远在线，我不管别人怎么评价你，在我这，你就是最好看。

　　对了，你跟我说的想和我以后一起做的那些事，我大概都记住了，为了和你一起做那些事儿，我觉得首要关键的，就是攒钱，你嘴上说自己爱乱花钱，但其实送我的东西好多都比给自己花的多，你以为我不知道吗？不过，我愿意陪你装傻。

　　还有啊，你不能再不吃晚饭了，每次你不吃晚饭说要减肥，到了半夜又委屈巴巴地告诉我你饿了的时候，我都想给你一个脑瓜崩儿，看你嘟着嘴的样子那么可爱，我又不忍心，你别再减肥了，咱们正常体型，已经很可以了，给别人条活路吧。

　　还有就是关于那个世界难题，你总问的——你会不会离开我啊。

　　我说不会，你就让我证明，我说不知道，你就要哭，可是，我向来不太喜欢承诺给你那么多的，做的比说的多，我觉得才是爱，可有时候你就是喜欢那些甜言蜜语，我其实也能学着说，但太离谱的，能不能让我装在心里，然后努力用行动来达标呢。

　　认识了你以后，你总是喜欢用小女生爱用的`词形容我，还总是让我陪你做一些之前我从没想过的事，有的时候我想起来还会起鸡皮疙瘩，不过我竟然能陪你做，而且奇怪的是，感觉竟然还不错。

　　哎你说，我是不是其实也挺好的，你夸我一句，我心里真的相当开心了，但表面上还是要平静，内心的风起云涌要是被你发现了，肯定能吐槽我一辈子。

　　好了，说了那么多，发现真的都是废话，没有你的信那么感人，甚至可能还存在语病，总要让你在某些方面比我厉害些，这样你才能插着腰，摇晃着小脑袋可爱地对我颐指气使。

　　我可能，真的有很多小毛病，有的可以为你改，有的真的是自己的嗜好，能不能申请上级领导批准保留？

　　不过，我想对你好的这颗心，真没毛病。

写给女朋友的信2

亲爱的：

　　你好！

　　当你以我女友的身份看到这份信的时候，我很好奇你是谁。我想，当我决定让你看到我写给未来你的信时，对于现在，也许你还在和我玩躲猫猫，我真的蛮生气的。

　　现在我承受的压力真的挺大，也真的很累，我多么希望你能出现与我一起分担。心情不好的时候，想找个倾诉的人都没有，所有的所有只能自己默默的承受。也许你会说你喜欢自由，喜欢更多的私人空间，我会给你足够的私人空间，不去干涉你太多的私人生活。但是前提，你得告诉我你在哪？你都在做些什么？因为我真的很担心你，害怕会失去，害怕你会走丢。也许你会说你很忙，我能理解，工作期间我不会打扰你太多，只是在该吃饭的时候、在天冷的时候会给你发一条短信，提醒你按时吃饭，天冷了多加点衣服。下班了，不管我多么的累，多么难受，都会陪你聊天、给你打电话，因为我不想让你太寂寞，太失落。哪怕自己苦点累点都无所谓。感情是双方都要付出努力，我也希望在关心你的同时，你也能抽出一点时间关心下、问候下我，因为我真的很累很累，希望找到内心的归属感。扪心自问现在的你关心过我？问候过我吗？我曾有时也想过抛弃一切，去玩想玩的，去吃想吃，去买想买的，但是我没有，因为在我身上肩负一种责任。

　　至于你：不一定要漂亮（ps：当然漂亮就更好了），但也不要跟车祸现场似的那么惨不忍睹（哈哈），我还没拿到驾照，我不想因为您的出现让我放弃了考驾照的念头。

　　你不一定温柔，不一定小鸟依人，不一定让人怜惜，但一定要善良，别在街上遇到乞丐，不给钱就算了，还露出一副嫌弃的表情，乞丐也有自尊，也需要别人的尊敬。请您记住，我们不一定要同情弱者，但一定不能鄙弃！

　　你不一定温柔，不一定小鸟依人，不一定让人怜惜，但一定要孝顺，孝顺我的爸妈，因为他们把我和老姐拉扯这么大，真的不容易。就算受到了委屈也希望你可以不正面去顶撞（他们疼你肯定会胜过我），回到家你可以拿我撒气，对我进行惩罚我都会欣然接受。当然我对你爸妈亦是如此。

　　你或许内向，或许外向，总之，会有那么一个性格在你身上，让我可以接受，或是影响我。可能你会有些小脾气小任性，这我都能理解，女孩么，喜欢撒娇，我也愿意承受你的小孩子脾气，满足你小小的虚荣。可是，我们在一点点长大，生活中有很多现实的东西让一切显得不是那么美好，所以，我希望你能成熟一些，稳重一些，宽容一些，大度一些。但，成熟不是世故，很多东西会影响到我们，我不希望在你身上的善良就此泯灭。

　　或许有很多事让你无法忘怀，沉浸在过去当中无法自拔，我想说的是，曾经，你的男朋友我也是如此，是一个活在回忆里的人，但是，既然遇到了你，我便该勇敢的从回忆中走出来，牵起你，大步的向前走去，因为回忆再美，也只是曾经，只有前进，才能看到前方更加美丽的风景，当很多年以后，我们停下来，回头看看，我们都会觉得，当年的那个决定是多么的`明智。

　　即使我以后工资少得可怜，希望你也不会嫌弃我，只要我们在一起，就算当我以后没饭吃的时候，也绝对不让你饿着，哪怕是真到了那一步，我会偷偷的去捐血来养活你，呵呵，我也会觉得很幸福。

　　我希望你喜欢唱歌，就算走调，也很喜欢，一起在逛街的时候，当我没牵着你的手，你会主动的牵着我的手，当然，在过马路的时候，我会让你走在我的右边，靠在我的怀里，让你远离车辆。当你走到累的时候，我会蹲下身，让你爬到我的后背上，然后幸福地背着你继续逛街，当你鞋带松了，我会把你拉着站住然后蹲下身，为你系好鞋带。

　　以后你伤心、哭泣的时候，我希望你不会瞒着我，必须要告诉我，至少这样我还可以把我不太宽的肩膀给你靠，然后会对你说：宝贝，还有我呢。再悄悄地亲吻一下你，只不过亲吻的只是你的额头。

　　我知道我是一个不太懂得浪漫的家伙，当每年你过生日的时候，我会在你身边陪着你，如果有事的话，不能来到你身边，我也会打个电话，发条短信祝你生日快乐的，你也应该会宽容我的小毛病，原谅我的不周到。但是，你也不能忘记我的生日，呵呵。

　　在以后，就算我们之间不管发生了什么矛盾，我绝对会主动的向你道歉，哪怕错的不是我，也会逗你开心。当我做错事，犯错的时候，你也能够原谅我，当然，我希望你不会做一些对不起我的事。你放心，我呢，如果能够和你在一起过一辈子，我绝对不会做某些傻事的。

　　每个月你想偷懒的那么几天，我会全全料理家务，放你一个美美的大假，伺候你吃、伺候你穿，要加倍服侍你，让你过足小女人的幸福滋味，不过，嘿嘿，当你享受好了，也不能亏待我，起码也要回报一个吻作为奖励吧。

　　有时候呢，我希望你也会关心下，在乎下我，我会感叹每天都是情人节，让我感觉我有一个无微不至的女朋友，多么舒服啊！会在别人面前说，这才是幸福。

　　我答应过你的要求，对你说过的承诺，不管怎样都会实现的，哪怕不是那么的完美。

　　我们不要太富有，有钱，我们就多用，没钱，我们就少用，将就凑合的过日子，平平淡淡的。

　　至于我迈，，会做饭、会洗衣，爱收拾屋子，不抽烟不喝酒。以保护脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的亲人为己任。别的迈以后你就知道咯。

　　人的一生就这么一次，我只想谈一场以结婚为目的的恋爱。不再因为倔强而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。惟愿这一生，执子之手，与子偕老。你敢天长，我就敢地久。如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走！

xxx

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信3

亲爱的xxx：

　　我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看过的报纸、会想你，抱着你抱过的抱枕、会想起你，沙发上的贵妃椅留下了你的痕迹、会想你，看到洗手间里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀会想起你，喝水的时候会想你，因为水杯是我们共用的，我每次喝水都是先给你喝，然后我再喝，吃饭的时候看到你的'碗会想你，回到家换拖鞋的时候看到你的拖鞋会想你，出门看到通用所有的汽车都会想你，看到剪寸板头的男人会想你，别人一说起股票会想你，听到有人跟你同姓会想你，看电视的时候看到陈道明会想起你，看到陈建斌会想你，因为你有着跟他们一样的气质，所有的密码都是你的生日，每次输密码的时候会想你，就连呼吸的空气都是你的气息，我真的忘不了你。xxx：原谅我好吗？我知道我错了，你还会象以前一样原谅我，对吗？你不会丢下你这个不懂事的妹妹对吗？我知道你不忍心丢下我这个不懂事的妹妹的，对吗？xxx：我保证再也不惹你伤心了，你原谅我好吗？别不理我好吗？我真的知道我错了。

　　你不会忘了我们在一起的时候是多么的和谐多么的开心的，对吗？你想要什么我都能感觉的到，都能体会的到，同样你也知道我最需要什么，能有这样的感觉和体会的全世界都找不到了，对吗？我们永远都是最和谐的一对，对吗？

　　你真的忍心让我离开吗？我知道你也会想我的，就再原谅我一次好吗？宁愿你打我骂我都好，但请你别不理我，求你了，你这样不理我还不如杀了我呢？赌气几天就算了，我都承认错误了，你就原谅我吧！好吗？

　　道歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信4

xxx：

　　我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看过的报纸、会想你，抱着你抱过的抱枕、会想起你，沙发上的贵妃椅留下了你的痕迹、会想你，看到洗手间里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀会想起你，喝水的时候会想你，因为水杯是我们共用的，我每次喝水都是先给你喝，然后我再喝，吃饭的时候看到你的碗会想你，回到家换拖鞋的时候看到你的拖鞋会想你，出门看到通用所有的汽车都会想你，看到剪寸板头的男人会想你，别人一说起股票会想你，听到有人跟你同姓会想你，看电视的时候看到陈道明会想起你，看到陈建斌会想你，因为你有着跟他们一样的气质，所有的密码都是你的生日，每次输密码的'时候会想你，就连呼吸的空气都是你的气息，我真的忘不了你。xxx：原谅我好吗？我知道我错了，你还会象以前一样原谅我，对吗？你不会丢下你这个不懂事的妹妹对吗？我知道你不忍心丢下我这个不懂事的妹妹的，对吗？xxx：我保证再也不惹你伤心了，你原谅我好吗？别不理我好吗？我真的知道我错了。

写给女朋友的信5

亲爱的xxx：

　　两个人在一起交往，恋爱，矛盾。都是心理过程，当我进入她们的世界，站在她们的角度去想问题的时候，我才知道自己错得是多么的离谱。可是悔恨有用吗？那些曾经多么珍贵的东西，多么珍惜的东西，多么真实的东西。却在我离谱的冲动之中被我抛弃，与其说是别人抛弃自己，还不如说是自己抛弃。那些可贵的，我该珍惜的我都没有珍惜，都没有保留。相反的我却无情的销毁。现在心里的痕迹，却找不到事物的寄托。每当我想起那种笑容，那句话，都像电影画面一样出现在我的面前，仿佛笑着跳着向我走来，可我却是一个背影对着。最后她是无助的转身离去，转身的那刹那，我才转身想去抓住那点微薄的笑容，却怎么样也抓不住，看着消失的背影除了呼喊什么也没有，除了泪水什么也没有。那九九的星星跌落，跌落的是自己的心，摔碎的是自己的心。

　　只有荒。唐的生活，却没有情感世界的交流，我一直以为她能明白我的爱，没有太多的感情交流。我以为这叫爱，即使我心里是那么的爱她，但渐渐的明白那不叫爱，突然之间的自我让我不知道错的根源，却老是在别人的身上找毛病。这样的一个人有什么资格去爱别人，有什么资格去要求，有什么资格去挽留。可我现在却那么的痛，那么脆弱。

　　难道真的等到分手之后才知道珍惜，才知道珍贵，才知道痛。可是你却告诉我路已经到了我们的尽头，那么我该怎么去追。我一直以为自己是那么的可怜，可我现在明白自己是多么的过分，自己是多么的自我。我渐渐明白你的感受，我知道你心里的痛比我更多。多少次日日夜夜喝醉，只顾自己的想法，胡乱的在你面前说话，完全没有顾及到，自己爱的那个人，爱自己的那个人的想法，那个人的感受。狠狠的.责备自己伤了你的心，可是我除了自己我又能去怪谁，又能去责备谁。我一直以为你也许过的开心，但是我错了现在我才明白自己曾经多少次让你伤心，让你流泪。你的性格，是不会把这些告诉我的。我一直活在自己理想中的世界。

　　孤单的夜里不想睡，手里拿着电话，等待着，等待这一个可能永远不会打通的电话，冷冷的秋风吹得好痛。一直以为你不会离开，可是到了现在我又能去怪谁。有人说过，爱得轻松是一件很可贵的事情，我不明白，以为自己爱得很轻松，可我却没有想过你心中的压力。眼看着爱情无法挽回生怕你把爱情轻易送给谁。可我又有什么理由让你留下。

　　现在明白爱没有谁对与谁错，如果想好好的爱，就不要去计较谁对谁错。现在明白并不是自己的性请变化太大，而是自己根本不懂什么是爱。当明白的时候也许我不会对你发脾气，不会对自己发脾气。当我明白这些的时候，我发觉自己的性格不会在那么大的变化。

　　一直觉得你说的话太重，其实现在明白每次说重话的是自己。分手之后我才知道什么是最珍贵的，我多么希望自己没有说过那些话，可事实上我说过，在那里留下伤痕，就在什么地方恢复。

　　有个人曾经这样对我说：“有的道理别人告诉你，你永远不会明白。需要你自己去明白，当你悟到了，你思想的境界就进入了另外一个层次。”

　　我不能怪谁，是我自己没有给过你想要的幸福。我告诉自己，我会尽自己一生的努力去给你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有资格去爱一个人的时候。在我有准备的时候，把爱给我。

　　现在我明白了，我知道了，知道了如何去爱一个人，所以我又回来了。也许你会叫我把自己明白的这些用在别人身上，如果你真的这样想，也许是侮辱我对你的爱。如果那么容易的就爱上了一个人，那不是我的爱，那不是真正的爱，我不是用了两年的时间，才知道我是真正的爱你，是多么的爱你吗？真正的爱是经得起考验的，不是以前的那个样子。就算是这次被拒绝了，我也不会放弃。因为：

　　有一个笑容是我一生中最可贵的记忆，有一段时光是我生命中最快乐的时光。

　　我不是活在过去之中，而是期待着将来的幸福。

　　希望你不要觉得我是无聊，因为你现在面对的我和以前的我，并不是完全一样的两个人，也许在我的身上，有我以前的优点没有以前的缺点。如果你对我还有一点，那怕是微薄的一点感觉，那么再给我一次机会。

　　让我们都在有准备的时刻开始。如果我的这些话让你开始觉得讨厌我，那么就当我没有说过。因为我不知道用什么样子的方式去表达是最好的方式。

　　xxx

　　20xx年x月x日

写给女朋友的信6

XXX：

　　这里已然成为了心灵的网络归属地，每次有什么事情的时候总要上来倾述下。

　　我不知道你怎么想的，在上海天天在一起，我又无所谓你来不来，主要不就是阿爹他们想看看你门。本来问我过年怎么不来过的，我说又没订婚，放假也就几天，你不愿意过来。过完年又问我什么时候能来，我讲我先去你家，礼数上也是应该的。在你家，你大舅你姨夫他们都在，我觉得也蛮好的，迟早要见面的，第一次在你家看到也不错。所以我没明白为什么你不愿意过来。我觉得我对你爸你妈跟对我爸我妈一样的`尊敬，可是我没觉得你对我爸妈他们的尊敬。过年让你来下推三阻四的。我也不知道该讲什么，我们之间是不是缺少沟通？我这人本来就爱哭，有时候被你气的自己一个人哭，都舍不得讲你一句。除了没有钱，看着你对自己抠，其它方面我不知道能给你再多的什么东西了。这辈子我对另外一个人的好最多应该也就这样子了！我知道你要求的并不多，只是一个家而已，但是我们这一代，家对我们不仅仅说是多几个人而已，而是对普通家庭来说是倾其所有！我爸妈他们已经为XXX了二十多年的心了，这次还要他们为XXX个大心。虽然很为难，但是也都能理解。看我妈一个人带几个班的课，只是为了我买房子多点钱，我怎么不心疼？这次跟他们讲买房子，他们讲年后我们自己在合肥看，看好了再筹钱，我难道能现在跟他们讲：我看好一个房子了，你们把12万打我卡上！啰嗦这些也没意思。有时候我不知道你是想太多了还是没想到，有些事反反复复的提有什么意思？你认真看房子，要是大家看了都觉得不错，自然会着手准备买。我对你其实真的没有期许那么多，大家一起能合得来，能上的了台面，主要是对老人们孝顺点，就好了。然后不必争的脸红脖子粗的说有没有做到，只要自己问心无愧就好。好了，不说什么了。小宝你早点睡。对了，教你一句话记住“宁欺白须公，莫欺少年穷”。还有，别删我Q了，你又删不了，这辈子我是折你手里了……

XXX

　　20xx年XX月XX日

写给女朋友的信7

亲爱的老婆：

　　今天，我怀着无比愧疚的心情公开我向你的道歉，特别是在你身体不好的时候让你伤心了，教训是深刻的，代价是惨重的，说真的，今天看到你这样的`表情，这样的眼神，我真的担心了，担心因为这件事情你会跟我擦肩而过，那样我就成了冬天里的麦苗，高原上的小草，我将吸取这次深刻的教训，我保证今后此类此系事件绝不再犯，以下是整个事情大概情况及本人的态度，请你详阅

　　本次事件，我负全部责任，我也承认我的全部错误，和xxx的聊天记录让你看到了，但我承认没有任何现实中的关系，之前的我是散漫惯了，长那么大了，从来没有任何一个女人管过我（我妈除外），所以我所有的事都不用隐藏，不用去在意任何人的感受，我的私生活不用任何约束，所以导致今天的情况，我们刚刚才在一起，我也的确还没有从单身的状态下转变过来，但是经过的两天时间，我感觉到你在我生活中的存在，感觉到了你在我生活中的重要性。

　　通过此次事件，我提醒了自己，已经不再是一个人的世界了，每时每刻，做任何事，都要考虑到你了，同时，我看出了你是认真的，接下来，我会好好珍惜你的，给你全部，给你所有，梁朝伟说过，一个男人真心爱你的时候，你是能感觉的到的，我想你也感觉到了吧。

　　写信人：

　　日期：

写给女朋友的信8

尊敬的叔叔阿姨：

　　你们好！

　　很冒昧的给您二老写信，也不知道从那说起，先简单自我介绍一下吧，我叫XXX，今年XX岁，老家是XX的，在XX市上的大学，现在在XX打工，很荣幸让我认识了您的女儿XX，我们以前是一个单位的，我们的关系很不错，不论是工作中还是生活中我们都互相照顾，互相帮忙，就这样，让我这个老实诚恳的，不爱多说的人对您的女儿有了一种不可估量的感觉，我知道那叫做爱，是一个人对另一个人的爱、是爱护、是喜欢、想接近她、想帮助她、愿意为她付出、时刻牵挂着她。就这样，您的女儿深深的吸引了我，让我感觉到她就是我今生今世所爱的人。因此我特意给您二老写一封表白信，望您二老能把我的信看完，能明白我意思。再此，先万分感谢，谢谢您二老能给我这次机会！

　　在这几天的日子里，我想来想去，想了好多事，我也想过放弃我和XX之间的这段感情，毕竟我目前不能满足她的需求，不能给她一个幸福的家庭，但是我就是觉的不甘心，不忍心放弃，因为我真的为她付出很多，真的很在乎她，所以我感觉很痛苦，很无奈，很无助，不只是我很痛苦，您的女儿XX她也很痛苦，很伤心。每天她就只想用工作来掩饰伤心，掩饰痛苦。我也不知道怎么样才能挽救我们之间的'感情，怎么才能让我们走在一起，怎么样才能争取您二老的同意，我也想过去您家里拜见一下您二老，但是我有怕太唐突了，没有心理准备，怕冒犯了您二老，所以想来想去，就决定给您二老写一份信，诚诚恳恳的向您二老表白一下我的诚意和想法，希望您二老能认认真真的看完我的信。也希望您二老能好好的想想，怎么来看待我和XX之间的事，当然我更希望您二老看在我和XX是真心相恋的份上，我们之间是一份真挚的感情的份上，成全我们俩，让我们在一起，我当然是无比的高兴，那是我的愿望，我也会感激您二老的，也会孝敬您二老的，如果您二老坚持反对我们在一起，不论怎么样都坚决反对我们俩，那我也不会怪您二老，因为我最起码为了我爱的人，为了我喜欢的人，我去争取过，去努力过。如果我和XX真的不能在一起的话，那我们只能是做个朋友了，虽然彼此舍不得对方，但是也只能面对现实，毕竟XX是您二老的女儿，我也不能强求，只是我和XX都会经历一场痛苦的折磨，撕心裂肺的煎熬。我真不希望是这样的结果，那种滋味是多么的难受啊。它会让我们俩都能变成另外一个人。除非忘记我们的痛苦，但是那是不可能的，烙在心里的伤痕比烙在身体上更痛，更难忘记。

　　好了，不说什么了，说点别的吧，我听XX说她可能过几天想回家去看看，她过年也没有回家，想家人了，也想家了，我也不知道我的这份信是在她回去之前到呢，还是在她回去之后，但是我给您二老写信，我是没有告诉她的。我只是想通过我的这种方式来争取我爱的人。通过这种方式来争取您二老的同意，望您二老能理解我的一片苦心。那里有得罪之处，望您二老能体谅。说真的，我真的很想和XX在一起，很想能让您二老爷接受我。能给我一次机会，让我好好的去珍惜，认真的去经营我们的爱情，我们的幸福。好了，不说伤心的事了。

此致

敬礼！

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

写给女朋友的信9

亲爱的姑娘：

　　我不知道你现在和谁在一起，你有没有受到过委屈。或许他对你很好，他会像每个男友一样，为了你的裙子而努力工作，为了一个惊喜而辗转反侧。这是属于你的时光，对此，我感谢他，给了你美好的记忆。同时也清醒，只能比他做得更好，才能给你更多的快乐。或许在没遇到你之前，我懒散惯了。你的出现让我无所适从，原谅我的不爱吃早点、我的熬夜、我的喝酒，但是亲爱的，我会改正。

　　亲爱的姑娘，或许我们相见还有些时日，不过我会自己长大，即使磕磕碰碰地成长，也要以一个男人的姿态出现在你的面前。或许在你眼中我永远是个小孩，但是一旦和你相识相爱，我会负担起爱你的责任。长大的过程即使艰辛，有你在，我无所畏惧。记得吃早饭，记得多爱自己一点。即使伤痕累累，也要坚强，对的.人总是不经意的出现。亲吻下你的额头：丫头，晚安~

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信10

　　爱是人们之间取长补短和承认对方的弱点。

　　我不知道我的生命有多长，所以，我每天都会告诉自己，我这一生中最在乎的是你！！！

　　这世界好美丽、好精彩，我想和你一同去欣赏，去创造，为它锦上添花。

　　人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。

　　虽然我知道自己只是个普普通通的人，但是我要我的心不要普通，我要我的追求不要普通，现在的我把爱情当做了自己的全部，把你当做自己的全部，在这一生中，不管遇到什么样的情况，我都要要求自己能傲立的站在你的前方，为你抵挡所有的坎坷与挫折，不让你去受到任何磨难与伤害，只要这样，我的人生才是完美的，才不再是普普通通的。

　　宝贝在我们之间其实并不是只有爱恋，我把的我情感都寄托在了你的身上，什么是寄托？那就是为你喜而喜，为你忧而忧，所以宝贝请你能相信我对你感情，要相信我们的感情是无坚不摧的是不可战胜的。

　　此刻的我好像对你说一句话，“我不想去在乎有多少个明天，我只希望有多少个今天我能陪在你的身边”梦想着我们有一天手牵手的去看海，梦想着有一天我们能肩并肩去数星星，梦想着有一天我们能共同的分担柴米油盐，梦想着我们有一天能背靠背的看着我们的'宝宝在嬉戏打闹，梦想着有一天我们的头发白了，眼睛花了可还能依偎在对方的肩膀上相互搀扶蹒跚而行也不分开，梦想着，梦想着……好多好多的梦想，好想好想与你一起分享……

　　亲爱的，我愿意与你一同走完今生的路，我也愿意在这一路前行中好好的对你好，好好的爱你，好好的照顾你，好好的陪伴你一直走下去。

　　亲爱的，你愿意一起和我携手走完今生吗，你愿意让好好的对你好吗？你愿意让我好好的爱你吗？你愿意让我好好的照顾你吗？你愿意让我好好的陪伴你一直走下去吗？

　　此生永远只爱你一人。

写给女朋友的信11

叔叔、婶婶：

　　你们好，首先向你们说声对不起。我知道你们现在根本不想看到关于我的一切，但是我还是恳请你们能看完这封信!

　　叔婶，以前常听君君提起你们，也知道你们在她心目中占有多么重要的位置，和你们有多么的爱她。就象李叔那天晚上打电话跟我说的一样：甚至可以把他的任何器官给君君，只要她需要!当然，她也是那么的爱你们，那么的在乎你们!在我们两年多交往的时间里，我时刻都能感受到她的不安和对你们的歉意，因为她觉得违背了父亲的意愿。但是我们走过来了，她舍不得放下我们的感情，就象我不可能象叔叔说的那样“快刀斩乱麻”一样。

　　君君以前也跟我说过，你们可能想让她最后回河南来，我尽管不能保证我们最后一定能做到，但是请你们相信，相信君君爱你们的`拳拳之心，也相信我对你们的尊重。

　　妈妈昨天打电话来，我把你们的意见告诉了她，妈妈哭的很伤心，我知道她也特别喜欢君君。最后妈妈希望我再找叔叔谈谈。

　　我要说的就是这些了，如果叔婶看完之后还是不肯回心转意，成全我们的话，请原谅我的冒昧。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信12

亲爱的：

　　见字如面，你好，我不知道你看到这封信会是什么时候，也不知道你是谁~也不知道你什么时候会出现，也许是下一刻~也许是一个月、一年、甚至一辈子都不会出现…也许现在我们素未谋面、也许我们已经相识，关于一切都还是个问号，如果有一天你有幸看到这封信，我觉得也是蛮有意义呢！

　　也不知道该怎么称呼你，不知道为什么~本来想的挺好忽然变的不知该如何动笔，看来想和做中间真的有好多隔阂，也不知道你现在在哪过的怎么样，懂不懂得在我出现以前好好照顾自己，我想象不到我们会有怎样的相逢、怎样的经历，会在怎样的场景下有着怎样的对白，现在的我不会想到有一天有一个人会奋不顾身的喜欢上我，不知道为什么，总是会觉得有一个人在等着我，现在我知道那个人~就是你。你经常出现在我的梦里，我很努力的睁大眼睛，却始终看不到你的模样，仿佛一切都那么的神秘，有时候觉得你离我很远有时候觉得你就在我身边，似乎是那么的触手可及却又咫尺天涯。我想如果真的有那么一天，我们的生命里出现了交集，好吧~忘词了，你男友这人笨的要命啊~有木有！唔，作为一个新世纪青年来讲，你未来的男朋友不是高富帅~现在还是一个纯正的宅男形象，不知道遇上你的时候会是什么样子，此处可以用省略号代替七十八个字……

　　也许是时间久习惯了，有个词叫年久失修貌似用这不合适哈，咱这一个人活了二十多年了，你忽然的出现难免有些不适应，所以请给你男友一点时间来适应两个人的生活，你未来老公这人啊没什么特别的优点，就是脾气好~这么多年都没和别人拌过嘴，当然揩油打趣除外，就好像身边所有的人都和我吵不起来架一样，所以我很期待我们第一次吵架是我们相处多久以后，你老公这人最好哄了~即便是真的.生气了过后就忘了，给块糖安抚一下神马的说几句好听的就又忘乎所以了，笑点也比较低~一件事可以偷着笑好几天，可以吧整条街的笑点都拉到幼儿园大班水平。没有你的日子真心不好过呀，你老公不会喝酒也不懂得应酬，只是闲暇之余和几个死党玩玩游戏而已，不过这收拾屋子换灯泡通下水道神马这样别出心裁的技能是练出来了，厨艺也是相当精湛的说，家常小菜还是游刃有余滴，无论是天上飞的地下跑的河里游的，山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖，虽然这些没有一样会的，但是总结起来做这些菜都有一个共同的特点~那就是——放盐。好吧，尽管国家二级厨师与咱无缘，可咱吃过饭之后一定会吼一嗓子‘放那吧碗我刷’传说中男人最帅的时候就是刷碗，此处应该放一个暴漫里面够拽的那个表情。

　　亲爱的，我不希望你是个美女赶脚这样木有安全感~你老公也不是什么帅锅，但如果你非得长那么漂亮我也没意见，额。曾经我傻傻的以为是你来了，所以很努力的去争取了，可现在才发现~那个人不是你。只是被发了几张好人卡之后又被人遗弃了。不怕你笑话，你老公接触的女人寥寥无几所以不懂得女孩子在想什么哪里做的不好就和老公说反正我也不改你再憋出个好歹来，额怎么拐这来了不是要讲这句的，是请你给我些时间，我这人学东西慢，不过等我学会了可就厉害了，我反倒希望你之前多接触过一些男人，因为这样你才会懂得我的好。我知道也许我不够好，你老公嘴笨倒是真的，在网络上可以肆无忌惮无所顾忌的谈天说地。可到了现实当中却总觉得少了些什么，对自己没有信心，从而显得内敛而不善言辞，更不会讲电话~自从有手机以来，每个月话费算上月租都到不了20块钱~情何以堪，我承认每个人都不是完美的，只是选择了你我就不会轻易放弃，也许别人给你的东西我给不了，可是我给你的幸福其他人也未必做的到，我不会在情人节买一大捧玫瑰送到你面前，只是觉得那些都是所谓的浪漫而已，我觉得最好的礼物是用心做一些东西才能体现出爱的价值，那些用金钱买不到的真心才是对爱最好的诠释…直到后来才明白，原来爱情是两个人的事，一个人无论再怎么努力都不会有结果的，所以你至少要给我一个方向，也许之前的种种让我不会再主动去向一个人告白，不过只要你以1m/s的速度向我这边走一米，我一定会以10m/s的速度向你奔10米，那么请问如果两个人之间有2000000步（一步为0。5米）的距离，那么两个人要多久才可以相遇。咋还成小学生应用题了？答：如果我们之间有2000000步的距离，请你先走出685480步我愿意走完剩下的1314520步。

　　也许每个人都曾幻想过自己的未来，每个人心里都有一个近乎完美的评判规则，然而每个人按照不同的判断标准又并非完美的人，爱就是用完美的眼光去欣赏一个不完美的人。时光总会让人成长，也会让人成熟，你不在的这些年我学会了一个人支撑起自己的生活，在你出现之前，我还是会好好的，静静的等着你的到来。我要的并不多~只是希望你可以让我多少感觉的到你在往我的方向走，感受的到你~这样就满足了。你老公这人呐也没啥太大的理想，将来要如何如何，只是要珍惜有你的每一天就足够了，也许给不了你过多的物质财富，能给你的也许只是一颗炙热的心和一份纯真的爱……

　　忽然想起《见与不见》这首诗，也曾幻想什么时候要能像他们一样有才就好了，我知道爱情最终会转化为亲情，你也会变成我心里面不可分割的那个人，赶上冬天的下雪天，我们不撑伞一起走，是不是这样就可以很快一起走到白头。不知道这一天还有多久，也许明天~也许明年，也许当我睁开眼睛的时候透过窗外折射的阳光就能看到你的模样，拿起手机就可以听到你的声音…我不太相信缘分，两个人即便再有缘如果不珍惜也是无济于事，我反到相信命运，这东西真的很神奇，属于你的不会走，不是你的无论怎样挣扎都还是会离开，人这一生会遇上很多人，与其说机缘巧合倒不如说命中注定，我不知道我们之间还有多少距离，也不清楚还有多少坎坷要面对，其实只要有你就什么都不怕了。所以~在我来之前你要快乐，照顾好自己，我相信时间在走，我们的距离会越来越近……

　　等你的未来男友

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信13

xxx：

　　请允许我这样称呼你，也许此刻只有这样的称呼你才不会介意。我知道你还在生我的气，sorry!为我的不理智、愚蠢、冲动甚至近似变态的行为表示歉意和悔过，I am sorry!这139小时我想了很多，所有的事情一遍遍的在我脑子里过着电影，毫无疑问我必须为我犯下的错买单。我不敢奢望你能原谅，但假如你看到这封信心情能好些，我便知足。

　　我很享受和你在一起的每一秒，想想我是那么的幸福!谢谢你带给我的一切!现在我必须为自己的错误承担后果。情感闪光的时候，理智总会在天平两端失去平衡，随之而来的.是魔鬼般的冲动;害己害人!当你心碎得无法再相信我的时候，注定留给我的只剩悔恨。我承诺一生照顾你宠着你，恐怕我现在没这个机会了，请原谅我!你说要我疼你让着你不许老教训你，我答应了，可我愚蠢的行为使我伤害了你，请原谅，我失言了!从第一眼看见你开始，我的眼睛的焦点就难以从你那里移开。虽然有时我候喜欢怂装一本正经，其实内心一直因为有你在身边而洋洋得意，我的心总会因为你而荡漾着。“这是真的吗?”还记得这句话吗?我无数次的问自己，是在做梦吗?是的，是我没有好好珍惜。I am sorry!我没有将梦继续延续下去!请你原谅我~~~~!

　　你是个自信的女孩，很倔强很要强，工作很出色，可是也要注意自己的身体，工作要紧身体却是根本。我知道你的心里此刻不比我好受，尤其是闲的时候，找点法子让自己充实点吧，这样就不会老想用酒来麻醉自己了。上次去你家我看到你喝了那么多酒我真的很心疼。真心希望你健康快乐~~!

　　道歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

写给女朋友的信14

亲爱的老婆：

　　你在娘家还好吗?

　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时零21分种。我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!

　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点

　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的'酒楼试吃过了。带鱼、麻杆他们怕我一个人孤单，天天陪着我。不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。

　　最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。

　　至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，绝不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：姐夫，真是苦了你了!

　　我会去接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，常回家看看嘛，老人们也需要你。

　　另：如果你明天不回来的话，兰兰约我去吃比萨我就去了。反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

　　再见!

　　你亲爱的老公