写给家人的一封信

时间：2022-12-03 05:37:06 写给某某的信我要投稿

写给家人的一封信(15篇)

　　在日常学习、工作或生活中，大家一定都接触过书信吧，书信是具有明确而特定的用途和接受对象的一种交际工具。写起信来就毫无头绪？下面是小编整理的写给家人的一封信，欢迎大家分享。

写给家人的一封信(15篇)

写给家人的一封信1

亲爱的姑姑：

　　您好！

　　您寄给我的衣服已经收到了，我穿上去非常帅气，我很喜欢，谢谢您！

　　奶奶最近很想您，总是念叨：“二闺女什么时候回来呀？"姑姑，您是一位有理想、有抱负的.人，所以您出去做生意，但您一定不要太辛苦呀，要照顾好自己的身体，放松心情哟！

　　南京那里会下雪吗？哈尔滨这里下了好大好大的雪，足足能盖过脚脖，满眼望去白茫茫一片。放学后爸爸会领着我和哥哥去小院里堆雪人，打雪仗，真是开心极了！

　　我特别想念您在我们身边的日子，记得小时候，您每天早早地来到我家，风雨无阻地送我和哥哥去上学，一路上谈笑风声，给我们讲故事，微笑着目送我们走进校园。经常给我们买好吃的、好喝的和好玩儿的，让我每天都充满了期盼见到您。

　　祝

　　身体健康！

　　侄儿陈星睿

　　20xx年12月14日

写给家人的一封信2

我最亲爱的家人门：

　　你们好！很意外吧，我会以这种方式给你们写信，那是因为冲动的感情迫使我这么做了，哎，也不知道你们能不能看到……

　　我知道我从小就“与众不同”，我也知道凡事都得靠自己，我不嫉妒与不羡慕别人拥有的比我多，我也不在呼别人的异样的眼光和闲言碎语，因为我已经习惯---习惯了看同学们窃窃私语，习惯了接受那些带着怜悯的目光，习惯了看到同学们左手牵者爸爸，右手牵者妈妈，也习惯了不再流泪，把一切都深深掩藏起来。

　　是的，我很幸运，因为有你们，才有现在的我，如果不是你们，我早就死在街头，如果不是你们，我也不会衣食无忧。感谢你们，让我拥有一个家，感谢你们，让我体会到家庭的温暖，感谢你们，让我感受人世间最温暖的情感。

　　我知道滴水之恩，当以涌泉相报，所以我很努力的学习，做个有出息的人来报答你们的'养育之恩。记得小时侯，我总是毫不费劲就能拿到很漂亮很漂亮的成绩，很漂亮很漂亮的成绩使我被很多人宠爱着，我对这种爱产生了一种依赖，我很害怕会失去你们的宠爱，可是事与愿违，自从上了中学，一切不再热昨，那很漂亮很漂亮的成绩离我越来越远，不管我如何努力，它都不再光临我，也许正如别人所说的，上了中学的女孩智商边底了，开始变苯了？是这样的吗？我真的很害怕，我突然感到手足无措，我烦恼着，感觉自己就要被慌乱和不按吞噬了……

　　你们开始为我担忧了，为了我不惜花钱请老师们吃饭，了解我的情况，请求他们多“照顾”我些。你们为了我奔泼劳累，卜辞辛苦，可我仍然很不争气，看着一次比一次糟糕的成绩，你们开始对我失望了，开始变了，不再对我宠爱有加，每次考试之后，饭桌上的话题总是离不开考试成绩。“为什么考试你都考了这几分？看看XXX考了多少分？为什么人家的孩子就能考得那么好，你就不能争口气呢？”这些话总是一遍一遍的重复着，知直到我受不了，直到我忍受不了大声地反抗：“我已经尽力了！你们还要我拿多少分啊？我是人，不是输入程序就能完成任务的计算机？”说完后我立刻庖厨了家门，我不知道我要去哪里，我只知道一直跑，直到跑不动，站在烈日下暴晒着的自己像蒸发完水分的鱼，皮肤有种被灼伤后的疼痛，一寸寸的，像要列开，紫外线下，看得清那一道道血管，蓝绿色的。不能思想，不能感觉，只有麻木，只有茫然……`无意看到街角一个穿漂亮纱裙的女孩儿，独自向禺而泣，没人注意她满脸泪水。那一刻，心突然凉了，原来这火热的夏季，仍不能蒸发掉所有伤心的泪水。

　　对不起！我知道我不应该对你们大吼大叫，更不应该摔门而去，再说你们的出发点也是为我好，你们为了我付出了太多太多，可我一点也不争气，老是让你们担心，心碎，失望……真的很抱歉，可我也想学好啊，我不想变成这样，可为什么在不知不觉中就陷了下来，我该怎么办？有时候我真的很不想哭，可是我的眼泪很不争气，她就这样流了下来……

　　这一刻，心突然沉下水面，露出牙白的伤感……

　　很多时候，你们告诉我，很多像我这样的小孩走向了堕落，你们忧郁的眼光看者我，我懂得你们目光里的千言万语，我知道你们深爱着我，我也知道我的成绩不好，我也知道自己脆弱的感情，但我不会堕落，因为我心理悠远深植着你们的爱。我会努力学习。我会边得更坚强，任厄运卷起狂风，任无常掀起巨浪，我会努力克服，战胜它，平静的对待。

　　我最亲爱的家人，别再为我担忧。

　　妈妈。各哥哥，姐姐，姐夫，大嫂……爱我的人和我爱的人，你们放心，无论如何，我会努力加油的。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。如果失败一百次，那我就尝试101次努力，我不会放弃的，知识我需要你们的信任，你们的爱，请别对我失望，相信我，我能行的，好吗？

写给家人的一封信3

亲爱的奶奶：

　　您好。

　　您买的饼干我已经收到了，很好吃，谢谢您！

　　您知道吗，我又当上了值周组长了，这是第二次当了，我当组长的时候虽然累，但是我同时也很有成就感。我虽然当上了组长，但是我从来没有让他们去读自省单，我想，我不能让他们只犯了一个小错就如此严惩他们呀！

　　还有一件事，您应该知道吧，我们要期末考试了，不知道我能不能考好。唉，这可真是个令人头疼的`问题！

　　再告诉您一件事吧！我妈妈在假期里不光给我报了数学、语文、英语……，还给我报了物理。我听妈妈说，物理很有意思，是吗？

　　我和爸爸妈妈好久没回去了，希望过年时能与您见面！

　　祝

　　身体健康！

　　您的孙女海珊

　　20xx年12月11日

写给家人的一封信4

亲爱的外婆：

　　您好。

　　今天妈妈下了汤圆给我吃，芝麻馅儿的，挺好吃的，但是总觉得少了点什么。我想了半天这才想起来，原来似乎汤圆馅太甜了，甜腻的味道总是少了那么几分清雅的感觉，对不对？对了，您还记不记得？我小时候，您给我做的芝麻馅的汤圆……

　　对了！我最近写了个故事，把它放到这封信里，您看，您的外孙女现在是不是比以前长进了点呢？您一定要读完它，好么？

　　月华凝霜，点点繁星衬着夜空。我仰躺在院落里，不知道在看着什么。

　　“婷婷，来吃圆子，热腾着呢！”她的声音传入耳畔，我应了声，然后依旧闭着眼躺在竹椅上，没有动作。过了没多久，一阵脚步声便由远到近的传来，那熟悉的声音也随之响起。

　　“婷婷，来吃吧。”音落，那一只宛若枯枝的手端着个泛着热气的碗映入眼帘。我双手接过碗，没有说话，只是埋头吃起了里面的汤圆。

　　“好吃么？”她的声音带着温和的笑意传来，我含糊的恩了声。

　　“你小时候，也爱吃这个。”她说着，拉了张椅子，靠在我身边，坐了下来，如同喃喃自语般说道：“那时候，你天天来的。每次，都缠着我，要我做给你。”她说到这儿，突然一顿，呵呵笑出了声，“有一次，你也闹着要做，结果，圆子刚下了锅，现就漏出来了哩。最后捞起来，呵，都是面儿了。”

　　她说完又是一阵笑，我扯了扯耳朵，满脸羞红，正想说些什么，便听她又说：“不过，味道倒是不错的，很好吃。”她说着，冲我笑着，后又转过头去，望着那轮皎月，再一次说起了往事。沙哑却又略带尖锐的声音，不急不缓的'说着，带着我回到那段，在这十几年间，渐行渐远，淡忘了的光阴。

　　同样，是在这一个小院子里。她笑眯眯的看着我吞着碗里的汤圆，覆着老茧略微粗超的手慢慢的，轻柔的抚摸着我的发丝，宠溺的看着我说道，“慢点吃，可别呛着。”这话才说完，我便一阵猛咳，她连忙俯身上前，拍着我的背，为我顺气。脸上，是既无奈又幸福的表情。

　　渐渐地，那张脸慢慢淡去，我的视线模糊起来，再一次睁开，眼中又是另一处的景象。

　　我坐在一张小板凳上，一双小小的手上满是白花花的面粉，身边的大板凳上，坐着一脸笑意，高大的她。那双大而瘦削的手中，是一个已经做成的，滚圆滚圆的汤圆。

　　“怎么样？要不要外婆帮你？”她笑吟吟的问我。

　　我闻言，瞅了眼手中的无论怎么揉都达不到预想效果的面团，咬了咬唇，满眼坚定，：“不用！”我大声的说道，“我一定会做出比你做的更好吃的汤圆！一会儿，你一定要第一个尝！”

　　说罢，我又低下了头，更加专心的做起汤圆。更没有留心，当时她看着我，满脸那似要溢出来的笑意……

　　她说道这儿，话音戛然而止，从回忆中醒来，身旁的她与回忆中的她重合。我这才陡然发觉，岁月给她留下的痕迹，在这些年间一点点加重，如此之多，如此明显……而我，竟然现在才发现。

　　“外婆……”我轻轻的唤道，她闻声便转过头来看我。与她的视线相交，那一刻，我不由生出一股子心虚，低下头，拿起勺子又吃了一个汤圆，“给我多讲讲以前的故事罢！我都忘得差不多了！”

　　她久久没有动静，我也久久的不敢抬头，良久，她又一次开始说起往事，那些我与她发生的一切……

　　夜渐深沉，她讲完了故事，站起身来催促我快些进屋，之前一直是等我进去了她才进去，而这一次，她催了我一次，便自己先进去了，我低低的垂着头，夜风吹来，一张凉。她离开时用手揩了揩眼角，那是我不经意间瞥见的……

　　碗里还有一个汤圆，芝麻馅儿的，拿起汤勺，郑重地将它舀起，放在嘴里。芝麻的香味，化在嘴里。甜甜的，却不腻，嘴里泛着股清幽的香味……

　　故事结束了，外婆，其实……故事中的她就是……

　　你知道的，对么？

　　亲爱的外婆，古有“冬节夜，啰啰长，甜丸未煮天唔光”的童谣，那些贪嘴的小孩子总是期待天快些亮好吃那甜甜的汤圆，但我却难得的希望天永远不亮，永远记得嘴里汤圆的味道，永远能陪着您。

写给家人的一封信5

亲爱的婆婆：

　　您好！

　　您在新山那边过得还好吗？我要告诉您两个好消息！第一个好消息是：我们学校有大的变化。新教室宽敞明亮地面上涂了绿色的油漆，非常的环保，同学们每天认真打扫教室。楼下还有一个很大的操场。天晴了，同学们就下楼去玩，大家天天都很开心。第二个好消息是：卢老师让我们回家坐一辆小轿车。星期五回家了，我首先找到需要的材料。做好后在试玩了几下。星期一拿到学校去比赛。卢老师就问：“你们觉得谁做得好？”大家第一个就说我做的'好，卢老师也觉得我做的好。就这样，我顺利的被评上了一等奖。我高兴得像一只小兔子蹦来蹦去，开心极了。

　　您好久都没有到我家来了。我们大家都很想您。今年过年，您会和我们一起过年吗？你在家要注意，天气变冷了，你要多穿一点衣服，别冻着了。

　　祝

　　身体健康，长命百岁，福如东海，寿比南山。

　　您的孙女：

　　20xx年12月8号

写给家人的一封信6

亲爱的姥姥：

　　您好！

　　已经有好几天没有看到您了，有好多我觉得有趣的事情想和您说一说，我想您也会觉得很好玩的。

　　其中我觉得最值得跟您说的`好消息是现在我们的后操场正在创建冰场，创建好了我们就可以上冰课了。学校让我们现在不上后操场去，怕我们一调皮在没有保安员情况下出现什么危险。别担心我下课的时候没有地方玩，因为我们学校有两个操场呢，这个您不知道吧。冰场创建好了我最想上的冰课是滑冰。我相信您是了解我的，可是妈妈却不同意，妈妈跟我说了许多大道理，怕我在划冰刀的时候误伤自己和同学，让我选择了拉爬犁。我要争取明年学习成绩好的基础上划冰刀。

　　虽然我只有几天没有见到您，但是我还是很想您，如果您也想我的话，我可以在寒假里去您的家里看看您。

　　祝

　　身体健康！

　　孙子常博文

　　20xx年12月12日

写给家人的一封信7

亲爱的妈妈：

　　您好！

　　妈妈，您每时每刻都在劝我，我也知道，您的良苦用心。我现在要医治我那些，让您烦恼的疾病了：

　　医治“起床气患者”的'疾病：一到早上，您都要叫我好几次，我才会慢悠悠地起床。从明天起，我会尽量脱离起床气的困扰。

　　医治“床上病人”的疾病：您总是叫我出去，去呼吸新鲜的空气，去看看美丽的风景，去感受温暖的阳光和习习的清风，而我总是不想出去，赖在床上、家里。我一定会从床上走下来，在真实的大地上行走。

　　医治“孤僻症患者”的疾病：您一直说我的朋友很少，但我总是喜欢一个人在角落里默默注视，以至于到现在，我的朋友用一双手就可以数得过来。我在六年级的最后一个学期中，在小学生涯的最后几个月里，一定会摆脱“孤僻症患者”的疾病。

　　我希望我治疗好这些疾病之后，我可以融入进人群当中去，从一只幼虫，进化成蜜蜂，成为一位既勤劳又合群的人。

　　我最希望，让您，对我刮目相看。

　　祝您

　　幸福快乐！

　　您亲爱的孩子

　　20xx年3月19日

写给家人的一封信8

　　FOR 妈：

　　首先很庆幸继承了你的长相，虽然据说我爸年轻的时候也算是个帅哥，但是从我记事儿开始，他就是一个谢顶白胖大肚子中年男形象了。感谢继承了老妈的浓密头发，没有像老惠家人一样头发稀疏。继承了老妈的身体素质的一切一切。

　　虽然还是不能理解当时生完我两个月之后就回新疆进行普查项目工作的你，当时是如何能够割舍。但是我也开始隐约可以体会到2岁那年“第一次”见到你，张口就喊阿姨好的时候你的心酸。

　　越来越觉得人生的轨迹像老妈靠拢，年轻的时候工作总是第一位而不可逾越的，自己的梦想和理想永远都比那个只会哭闹的小不点儿重要些吧。也许你不知道，我那8年没有你的生活对我今后的生活造成了多么大的困扰，至少，在我自喻为一个独立的职业女性的时候，我的第一反应就是不想要小孩，因为我知道我无法兼顾，更不允许这个孩子过和我一样的童年-----和保姆一起长大，被小盆友嘲笑没有妈妈的野孩子。

　　后来你来天津和我们一起生活，对我的严格管教，使我从初中开始就变的不折不扣的“叛逆孩子”---表面乖巧，内心反叛。也感谢从高考结束的那一天开始，你就赋予了我大撒把式的自由---当时就觉得一下子到了天堂有没有！

　　感谢这些年来，你对爷爷奶奶付出的一切，说句真心话，我觉得你对他们比对姥姥姥爷还好一百倍。你得到全家人的尊重是值得的，以至于老叔从来不叫你嫂子，这么多年一直叫你“郝姐”，真心以你为骄傲。

　　感谢你心灵手巧，勤劳持家，织毛衣，会裁剪，会DIY各种奇怪的东西（我一直觉得没什么你是捣鼓不出来的），会做一手好菜。虽然没有教过我任何这些其中的一样，但是基因造就了我对这些事物的喜爱、敏感和上手极快，虽然现在我和你做菜的风格和味道一点儿都不一样。

　　感谢这么多年，你把我爸从一个又当爹又当妈的苦逼老男人娇惯成衣来伸手饭来张口的老太爷般养尊处优，亦羡慕你的魔力能让老爸几十年如一日每天下班后都归心似箭，五点单位没事五点就下班回家，三点没事三点就回家。极少应酬，除了和无忌上的网友聚会（还一般都带着我去）。即使在家里你们也是坐在客厅开着电视，我爸拿着PAD上网，你拿着笔记本看韩剧。（这时候我就真心不懂为什么电视还开着，并且声音关到最小）。我想这才是爱情吧。

　　感谢你虽然每次给我输液都扎歪起鼓回血，可是在丽江我发烧，烧的说胡话快死了的时候，是你一直抱着我，我当时就觉得自己柔软的像个婴儿。

　　最感谢你直到如今虽然我们沟通不多，但是我说什么，你都说支持。

　　FOR粑粑

　　感谢我继承了你的头脑和智商，至少他们都这么说----咱们两个人的思维方式是如此相似，说话的语速和方式，就连很多表情都惊人的相似，虽然我长着一副妈妈的面孔，却拥有你的表情，这是多么奇妙的一件事情啊。

　　我到现在都埋怨没有继承你的高鼻子，我的塌鼻子有时候连眼镜都架不住呦喂！可是没有继承你的三角眼我觉得已经是不幸中的万幸。我继承了你的白皮肤和脆性血管，随便撞一下，捏一下就是红紫的一片出血点。

　　我继承了你的酒量，继承了你的运动神经----曾经是大学篮球校队的主力的'你，应该也会想到我现在这一身被你鼓励去练羽毛球落下的腱子肉的后果吧！

　　我感谢你为了不让我在新疆生活而考研究生考回天津----现在终于理解到一边工作还拖家带口的考研有多么牛逼了----还是以第一名分数被天津医大录取的。

　　感谢你从2岁开始就照顾我，又当爸又当妈。感谢你每天晚上睡觉都会拍着我哄我入睡（这事儿貌似一直延续到我上高中），感谢一直到我上小学都每天早上给我穿衣服，穿鞋。感谢你去任何地方都带着我。感谢你让我从三岁就过上了每年都要在绿皮火车上四天三夜的旅途生活。感谢你给我买的第一本书，感谢你带我去学国画，还有你看到我每天跪在藤椅上画画所以膝盖都紫了，然后心疼的帮我缝制小垫子。感谢你把我画的每一幅画都裱起来挂着墙上。

　　感谢你让我学下棋，更感谢你在我默默的说了一句“不想再下棋”的时候就说“好，咱们不下棋了”即使那个时候我已经是天津市女子第一名，时刻准备跟随教练入专业队训练。你说，还是上学好，不要下棋了。

　　感谢你在我7岁的时候带我去看尸检房，然后指着标本告诉我：这世界上可怕的不是死人，而是活人。

　　感谢你一直让我坐在你腿上看电视，这一坐，就坐了19年，一直到我坐在你腿上，你都看不见电视了，可我还是放着空沙发不坐坐在你腿上。

　　感谢你给了我最初的生理教育，很多事情是妈妈没有告诉我的，可是你却一直在关心。

　　感谢你教会我照相，还让我蹭你的镜头用，这是我坚持N家的唯一理由吧。

　　感谢你把你挚爱的小提琴给我，教我拉小提琴，支持我收集CD的癖好（几乎把所有压岁钱都花在这上面了呢）。

　　感谢你一直给我宽松的家庭环境，调解多年来我和妈之间的紧张气氛，也特别庆幸有一个和朋友一样可以随便扯淡的爸爸，我们可以从宇宙说到分子，从某种片子聊到二战纪录片。我们可以一起啃鸡脖子喝酒，可以一起参加各种无忌论坛的聚会。

　　其实粑粑，我对你的感情已经超越了文字可以表达的范围。

　　写到这里，我觉得我们这个家，应该是特别和谐友爱的一家人吧。可是，现在的状况是，我根本没办法和你们沟通交流任何“正经事”

　　从19岁离开家自己生活，我已经习惯了自己处理自己的事情，从上哪所大学，报哪个专业，找什么样的男朋友，去什么样的公司上班，以至于后来创业，后来回国，后来。从来都没有和你们商量过，都是先斩后奏的告知一下就走个过场了。11年以来，我越来越不知道，怎么去开始一段正式的对话，和你们，去探讨我的生活，我的困惑。

　　我经历的事情，不敢和你们说，一件都不敢，怕你们担心，怕你们失望。

　　但是很对不起你们，又让你们失望了一次。

　　很长时间都不知道怎么去面对你们来讲述这个事情，但是我知道你们看我的微博，看我的校内，看我的。所以你们还是第一时间知道了。我也不想解释，你们也没有强迫我去解释。我只是告诉过你们，无论如何，我都过的很好。然后每次回去，都很HIGH的样子，然后早早的睡觉，然后早早的回京。

　　慢慢的，几个月过去了，我也开始了新的生活，我也开始反思我之前几年的状态，那种和你们越走越窄的状态。是我年少的时候追求所谓的独立生活而硬生生的把心和你们独立开来，不愿融合在一起。可是你们要相信，我从来都没有想过事情会慢慢发展成这样，从一个失控到另一个失控的局面。回国两年以来，因为平白无故的事情，而渐渐无法面对父母的痛苦，每天都在折磨我，只不过我一直都在逃避，然后渐行渐远。

　　尤其是在奶奶不在了之后，我就更不爱回家了。每次都是念着回去看看爷爷，陪他喝杯酒才蹭回天津的感受可能你们根本不知道吧。

　　说来都惭愧不是吗？

　　我经常和朋友吹嘘我有特别好的爸妈，特别潮范儿的爸妈，特别理解和支持我的爸妈，可谁也不知道其实我很少和你们谈心甚至交流，连电话都很少主动打给你们。其实之前在NZ的时候，我至少每周还给你们打2个电话，若是赶上爷爷奶奶住院的时候，基本每天平均打10个电话。可是为什么我回国之后，一切都变得奇形怪状起来？

　　这真是一种奇怪的现象吧。

　　体院北的老房子被我卖了，下瓦房的老房子被你们卖了。现在住在一个我之前19年从来都没去过的地方梅江。环境是很好，房子是很大，可是我从来都不觉得那里是我的家，说句实话，我这些年睡酒店的时间怕是要长过睡在梅江我房间里的时间。那张床异常难受，以至于我每次回去睡的都腰酸背疼腿抽筋。枕头也不舒服，被子也不是我之前一直盖的被子。只有那个喝水的马克杯，是我用了20年的。我觉得我用它喝白水，都是甜的。

　　我在天津生活了19年，NZ 9年，北京2年

　　我其实根本就不知道家在哪里。

　　又扯远了，你们看，事情其实简单又复杂。就是我的确像你们期望的那样，独立生存能力优秀，可是和家里的融洽程度衰减到这种程度，这是一种副作用。我不知道当年你们16岁离开家去当兵，去下乡之后又上大学然后再回到家里是不是也有这种副作用呢？

　　你们和爷爷奶奶，姥姥姥爷是不是也有这种不可弥补的感情代沟呢？

　　好吧，其实我特别感谢一个人，能让我正视这个问题，也是他让我特别渴望一种更加和谐的大家庭的氛围。让我愿意以无论如何的一种形式去迈出融冰的一步。

　　爸爸你说过，如果遇到一个合适的人，这个人是会让你变成更好的人，我想我遇到了。

　　很矫情的说了这么多，爸爸妈妈，其实我是这么的爱你们，以至于不知道以何种方式去表达我的爱和敬意。感谢你们无论是计划内还是计划外把我带到这个世界上，然后给予了我你们能给予的所有。

　　好了，洗洗碎了，因为我记得你们每次打电话都会有那么一两句碎碎念：别总加班加这么晚，一个人晚上回家路上要小心，不要熬夜熬太晚。

　　爱你的XX

　　20xx年X月X日

写给家人的一封信9

亲爱的检察官妈妈：

　　请允许我这么称呼您!我曾经是一个忘记了回家的孩子，是您帮我重新找回了心中的家，帮我找回了失去的自信，找回了生活的信心。我曾经是一个坏孩子，懵懂而不谙世事，做了错事，走了弯路，是您不嫌弃我，不抛弃我，用真情真心教育感化一颗迷途的心…又是您帮助我重新回到了校园，让我开始新的人生。我现在已经是大学二年级的学生了，还是学生会宣传部部长，我没有辜负您，我也不会辜负您…我会好好学习，学好本领，毕业之后像您一样做一个有用的人，做一个帮助别人的'人…

　　一个曾经不懂事的孩子

xxx

　　20xx年xx月xx日

写给家人的一封信10

亲爱的舅舅：

　　您好！

　　舅舅，你给我买的衣服我已经收到了，很保暖，我非常喜欢，谢谢您！

　　舅舅，我有一个好消息还有一个坏消息要告诉您，先讲好消息吧！好消息是：我已经来到新的学校里了！刚开始还有点儿不习惯，但是现在我发现在学校里还挺好的耶，早上，同学们都早早的起床把火升好，让教室里暖暖和和的，吃早饭铃打后所有人都排好队，有秩序的去吃饭，每当上完操后，值日生就会把各种口味的牛奶发给我们喝，而且还是热的呢，在班上我许多好朋友，能有这么多好朋友，我感到很开心！

　　还有一个坏消息，星期三一下了一夜的雪，第二天早上发现浴室里全结冰了，非常滑，来到厕所里发现都冲不了了，哎，您说这可怎么办才好呢？

　　舅舅，我真的好想你呀！你对我那么好，给我买新衣新鞋新裤，我真爱你，希望过年的'时候你可以和我们一家人团聚！

　　祝您

　　工作顺利，身体健康！

您的侄女

　　20xx年1月7日

写给家人的一封信11

亲爱的爸爸：

　　您好！

　　您已经有好几个月没有回来了，我非常想您，不知道您过得怎么样？

　　不过我要告诉您一个好消息，我会自己洗衣服、做饭了，等到您回来了，我就给您洗衣服、做饭，不过在您回来之前我会再练习几次，让自己做得更好，我还想问一句，您是不是还在喝酒、抽烟、打游戏呢？听我一句劝，赶紧别做这些事了，这都是为了您的身体好。

　　我还要告诉您一件开心的事，这次期中考试，我考了全班第三名，我虽然考到了理想的.成绩，但是我还是不满足，我也知道您也不满意，所以我下次一定要继续努力考到高分。

　　爸爸，我知道您要挣钱养家，在外面也很辛苦，但是，我还是希望您今年早一点儿回来。

　　祝您

　　身体健康！万事如意！永葆年轻！

您的儿子：

　　20xx年12月8日

写给家人的一封信12

亲爱的姥姥：

　　您好！

　　您寄来的点心我已经收到了，特别好吃，谢谢您！

　　告诉您个好消息，这学期又要结束了。在这一学期，我不仅学会了很多知识，还学会了一些本领。如：边读边想象画面，阅读时尝试从不同角度去思考，提出自己的问题，了解故事的`起因、经过、结果，学习把握文章的主要内容等本领。而且，我还得了很多一百分呢。

　　一眨眼又快过年了，今年我还要去您家过年！给您再带点哈尔滨特产，让你好好品尝！那点心太好吃了，请您再多做点儿，等我回家吃呦！

　　祝

　　身体健康！

　　外孙女温乔楚

　　20xx年12月15日

写给家人的一封信13

我最爱亲人们：

　　我深爱着你们——我的奶奶；爸爸；妈妈；姐姐；欧阳子茵。

　　想想我已21岁了，21年了，我给你们有多少关怀？又有多少安慰？这个数字我不敢想！长长黑夜，这是我的心绪！每一次总是在夜深人静的时候我才会想起你们，又是在天亮的时候又忘了你们的心酸！虽说自己明白，却分文不值。有时我会觉得自己还小，这，只是个虚伪的借口。人总是在无知的时候，会找个愚蠢的借口，来弥补自己的过错，想想又何必，骗得了爸妈，骗不了自己，骗得了自己，骗不了我自己的良心！曾经的过错总是让我迷失，几时才能觉悟便成了一个新的借口。错，还是在继续！没有旁人的提醒便又是一个借口！错，还是在继续！人生太多的无奈，无奈是因为我们一直走过来。迷失了自我，我的生活看似快乐，却是忧伤！

　　今天，当妈妈泪流满面的的此时此刻，是真的说不出的痛，急痛攻心。想想和爸爸妈妈又算得了什么，自从我回去读书那年开始，家里的一切都变了，变得陌生，变得冷淡。

　　其实我早就该明白。爸为什么这两年脾气如此的的.大，如此的暴躁，让我们过年也不能开开心心的一起吃一顿饭，因为就是我回去读书了他才变得烦恼很多，脾气很大，或许压力太大了，同时也让妈妈和奶奶，姐姐受到如此的委屈。可以说这一切都是因为我。我知道，再多的话语也不能弥补你们所受的委屈，可我还是想在这对你们说“对不起”谢谢有你们在。

　　我在想假如我没有回去读书，一直赚钱，帮爸妈减轻压力，这样他们是不是就会过的开心点，我在想，假如有钱了，他们就会过的开心，我在想，或许，我真的很自私‘很自私，就因为自己要读书，想读书，让爸妈受了那么那么多的苦，以前，我觉得我读书没有给他们带来压力，什么都不用他们出钱，可今晚想了很多，一个人在想，我因为读书了，爸妈起早贪黑，一头白发，却还要为我担忧，因为帮不到我，他们会天天为我担忧，会担心我穿的暖不暖，吃的饱不饱，过的好不好，却不顾及自己的生活。好不容易一年熬到头了，又在想着欠别人的钱，要从哪里拿来还人......我在想我真的真的很不孝。就因为自己的一点自私，让爸妈遭了那么多的罪，受了那么多的苦，受了那么多的委屈，流了那么多的累......

　　爸爸妈妈，奶奶姐姐你们辛苦了，你们一定要好好照顾自己。我不会让你们失望的，一定会懂得做人，努力赚钱，让你们过得生活无忧，一家人开开心心的。

　　XXX

　　年月日