有关于毕业的文章
毕业照也称毕业合影。是在学校教育机构和照相机的发明后，出现的一种对于毕业生一起合影的照片的统称，毕业照也是同学们对分别时刻的一种纪念，纪念青春岁月。下面是有关于毕业的文章，请参考！
【篇一：毕业微感】
2015在眨眼间就过去了。很多年前视2015年为不同寻常的一年，因为这一年大学毕业，年纪也不小了。
而现实却狠狠的给了一巴掌，有什么不一样的，只是变得更加平凡了。
六月，回学校拍了毕业照，和同学小聚，然后大家各奔东西了。慢慢的，在人潮中迷失了，是多么的渺小得不能再渺小。
七月，辞去了实习单位工作，怀着满腔自信重找，却是屡屡受挫。据不完全记载，前后面试了大大小小不少于五十家公司。起初还是按照自己意愿找，到后来，完全迷失了方向。就是这么残忍，不工作就要饿死。
可是很不想回去，不想寄人篱下，我不要，那种精神折磨也是很痛苦的。于是，寻寻觅觅找工作，也遇到过骗子，还被恐吓，呵呵，在发生之前根本都想不到的情景。
最后的最后，一家外包公司收了我。天天挤着公交，闻得出来旁边的美女用了什么牙膏，边上的小哥吃的是什么包子，厚厚的一沓公交卡从后面递到前面刷完再递回来，挨个找自己的卡，唰的打开，像极了一副扑克牌。挤公交期间还被偷了手机，虽然是个老爷卡机，但毕竟还能打个电话啥的……唉，真不想多说什么了。
出了学校，世界观都颠覆了。以后出行外事小心吧。终于有了工作，好好珍惜，我以为就此安好了，原又是我想多了，人事的话也能信啊！真的还是太天真了。元旦放假后回公司上班，呃……完了，要赔钱了，一半工资没了，心都凉了，本来就没几个钱。
家里电话打过来问钱够不够花了，不够了要说。眼眶都湿了，够花够花，这么回答着。
现在公司让我转正了，真不想。本来就不喜欢这工作强度，居然还有赔钱这一款，当初怎么不知道！虽然说公司培养了我，而我还没怎么给公司做贡献，但是，我意已决。
换个眼光看自己，挺像个loser，也罢。不管不管，只想重新开始，我相信新的一年会有不一样的风景。
【篇二：毕业那天】
毕业那天，是很久以前的事情了。现在想想，除了眼泪和酒，就是怀念。
那天，阳光特别明媚，它温柔的抚摸我的脸颊，我的肩膀，我的身体。我总是直视它的光芒，却从来都觉得不刺眼。我喜欢这种亮闪闪的世界，有一种充满希望的感觉。But……我将失去站在地球的这个角度去亲密我的阳光。
联谊会上有哭声。都是些女生发出的。
我是男生，我没有哭，从开始到结束都没哭。
在我回宿舍的路上，突然听到有人叫我的名字，是雨晴。雨晴说，我昨晚收到了他的一封信。我问他是谁？
雨晴笑笑，我也跟着笑，跟哭似得。事实证明，雨晴是别人的幸福。
回到宿舍，我开始收拾东西。有人敲门，是个收破烂的，他知道我们有很多物品都不需要了，满脸笑容。这时不知怎么了，我觉得他不怀好意。莫名其妙的将门恶狠狠地一摔“滚”！他在门外大骂神经病。我没有再理会，又把自己置于校园的最深处。
下午，我到卫生所看聂龙和冷欣。恰巧聂龙也在找我，路上我们就碰上了。聂龙说，我暂时不回去了，我要等冷欣。
我笑了笑。我说，以后别忘记了兄弟。聂龙顿了顿，没说话。最后他拥住了我，我的泪水淌了他一肩。后来我却把他弄丢了，到现在都没找到。
我要走了，我提着包，不住地回头望望这个熟悉的不能再熟悉的校园。毕业了。我无视周围来来去去学弟学妹的目光，深深地向校园鞠了一躬。此时，我回想起自己当初刚步入这所学校时的场景，看到学长学姐们面带惆怅的离开。现在，我体会到了。
我跨出校门，就突然感到背包沉重起来，腿也很沉，踏出的每一步都那么费力。我恍恍惚惚地站在十字路口。有人跟我打招呼说，等车？我慌乱的点头。
车来了，我没上去，车又走了。我被司机狠狠的骂了一句。
我站在路口，不知所措。
流过多少时光。今天，我万幸回到这里。除了眼睛不停的转动，什么都没想，不知不觉站在了曾经相同的这个位置，这个角度。今天的阳光就如初见。一模一样的明媚，一模一样温柔的抚摸我的脸颊，我的肩膀，我的身体。直视它，还是不觉得刺眼。还是那种充满希望的感觉。希望的感觉里有你有我有太多。
【篇三：毕业随想作文】
洗完澡，放松的打开电脑躺在床上，旁边放着各种零食，看似惬意的生活，其实内心十分的焦灼。
毕业已经一个多月了，时光瞬逝，对于每一个毕业生来说，这段时光最紧要的不是游山玩水，也不是和恋人花前月下，而是急需找到一份能够养活自己的工作，让家人安心，也给自己一个交代。
作文一名师范大学毕业的中文系学生，想找一份专业对口的工作或许并不难，文秘，或者是辅导机构的老师，都可以，但作为一个父母疼爱，极度恋家的女孩子来说，背井离乡是最不情愿的，即使工资高条件好，也不愿意在外面漂流，我宁愿回到那个不起眼的小县城，即使环境不好，即使物价很高，我想回到那里，那里有我熟悉的朋友，有我依恋的父母。
想想当初高中毕业时，总想飞的远远的。离父母越远越好，而四年之后，又这么迫不及待的想回去，早知如此，何必当初呢，我也只能把这归结为当初太幼稚了的缘故。
因此毕业后，我开始了逢考必考的焦虑生活，考研，公务员，村官，特岗，教师，我把能考的几乎都考了一遍，这一个多月，都在考试中度过了。而这些考试的结果是，考研放弃了，公务员失败了，特岗没去面试，村官考上了，教师随后也几乎成功了（昨天刚体检完，还不知道结果）。我终于也体会到了生活要靠双手去创造的酸痛苦辣，七月几乎是我最不安最焦灼的一个月，考完试等待笔试成绩，成绩公布还有面试的考验，总之，等待是我考完一场试之后唯一能做的。有时候我真羡慕那些同学口中有背景有后台的人，他们离成功是多么的接近啊，而我，只能靠自己，或许有一天，我就是家里的背景，后台！
此时的我，依旧是紧张的，教师的最终结果还没有公布，我依然在等待着，虽然毕业之后我已经体检完四次，但是这场拉锯战持续了太久，我的神经每天都在紧绷着，我渴望着属于我的成功，我想将来，我不一定是个多么优秀的老师，但是我一定是尽责的老师。
有人说，毕业就是失业，我并不这么认为，虽然毕业之后确实面临着很多问题，但是过的好与不好全掌握在自己手中，有耕耘真的就有收获，七分靠努力，三分靠运气！
最后祝愿我自己能够成功当上老师，期待明天的结果，也希望所有的毕业生都能够拥有自己的成功。
【篇四：毕业再聚】
曾幻想过无数次毕业后的场景。幻想自己考入高校，他名落孙山；幻想自己高高的俯视他，他落寞的低头；幻想自己高傲的挺胸路过他，他只能远远的送走我的背影。
只是，幻想永远是不可能实现的白日梦。结果是很现实的，不巧遇见了，只是不小心的路过对方的视线。然后，再也没有任何交集。这就是离别，没有想象中那样振奋人心，有的只有满手心的汗和不经意间红了的眼眶。
我一个人走在空荡的校园里，拿着手机，翻看着以前的短信和电话记录，一条一条的删除，从没有发现原来远离一个人的生活这么的简单。删除-确认-删除-确认，简单的循环操作。空白了信箱，更空白了我高中三年的记忆。没有回忆的人，应该是痛苦的。
时间在飞速的消耗和延续，路上的人也逐渐增多，不时会看见某些熟悉的家长，从他们愤怒焦急的神情，一眼就可以明白他们的孩子没有考好。我总是望着他们笑笑，笑他们傲慢的从前。
路上熟人越来越多，可以清楚地看见一个个的人开始结对、组群。男生互相勾肩搭背，女生手拉手，簇拥着在前方拐弯进入教学楼。
教室里出乎意外的平静，本以为分离了半个月大家会急切的问候假期的遭遇，可是沉寂让我准备好的讲词遗忘得一点也没有了。大家都在悲伤，都在可悲十几年的学习换来的那场只有几张纸的考试，那场断送了无数人梦想的考试。大家心里十分有数的即便说话也小心翼翼，不想触碰那些那人心酸的数字。夏至未至，我的身上却溢着密密的汗，风一吹，凉飕飕的。
班主任剃了小平头，穿上了短裤，脸上没有的考前的那种黑黑的感觉，看上去阳光帅气，年轻了很多。他的语言变得很轻松，简单的交代后就发成绩条、团关系、移动卡……然后解散。没有太多言语，也再也没有考后的责备和漫长的分析。这样，反而让人怀念，让人不舍着埋藏了三年青春的地方。
我们的班级不是一个太和谐的班级，没有班级群，没有班级聚会，甚至有些人还为交流过一句话。只因为不同人不同的标准，高高在上的层次感，差距决定了不平等。前后决定了学习的积极性和前途的光明度。
拿到毕业照直接塞进了书包，没有在一起欢天喜地的评论，大家似乎都很忙碌，从未如此急着回家。即便大家都明白，散席后，恐怕再也没有的见面。即便这样，依旧没有留恋的停留。
冷冷的寒意充斥着我原本充满希望的内心，相处三年的日日夜夜，最后居然淡淡离别，总觉得很多很多的遗憾，不管是爱情还是友情。都少了告别时的轰轰烈烈，有的只有让人心酸的漠然。
【篇五：青春永不毕业】
近了，近了，它来到了。
“时光的河入海流，终于我们分头走”，一年一度的毕业季又如约而至，校园里依如去年一般云淡风轻，可是故事里的人又换了一批。这就是毕业季，一个充斥着无数告别言语与酒精气味的六月、一个满载着四年难忘回忆与未来美好祝福的六月、一个青春即将迈向新的征程的六月。大学虽毕业，但青春刚刚起步。
四年前，我满怀好奇地来到校园，军训、学生会、社团活动等为我的大学生活涂上了绚丽的色彩，校园里少了高中的急促，多了一份舒缓。春日阳光懒懒地洒在草坪上闲聊的三五好友身上，夏日星光羞答答地点亮了漫步校园中情侣爱的火烛、秋日圆月含情脉脉地勾起了孤身在外学子的故乡深思、冬日雪花悄悄地映照出对未来的无限向往……四年中，校园见证了我的点点滴滴，她默默无言，仅仅微笑，包容着一切。
回想如梦的四年，有无限感动难以言语，但始终难忘室友的手足之情、团体的同事之情、求学的师生之情，今当来思，仿如昨日之事。我也曾伤心过、彷徨过，甚至孤单过，但我从未放弃过，因为我要用行动捍卫自己的理想，谱写自己的青春。所庆幸的是，在理想之路上我不孤单！师院不乏理想之人：为了理想，总有一群人黑着眼眶熬着夜做策划书；为了理想，总有一群人挺坐在自习室中反复温习着课本；为了理想，总有一群人在早上用洪亮的读书声唤醒整个校园……更不必说图书馆里的灯火通明、自习室的针落有声、运动场的飒爽英姿，这些都在诠释着青春的意义与大学的精神。
即将离别，百种思绪萦绕心间，我深爱这个校园，她让我看到了只要努力就能实现自己价值的希望、让我感受到了家的温暖与踏实，千言万语汇成一句话：愿您安好，吾定当奋斗以报恩情。
22岁，一个充满着未知的年龄。对我而言，青春刚刚起步，我有足够多的精力去拥抱这个时代，去实现个人价值。今年六月虽为毕业之时，但另一个大学--社会即将开学，我要整装待发、自信起航！
青春是一朵梅花，愈是天寒地冻，愈要坚挺顽强，寒风是劝它回头的呼号，大雪是逼它认错的威胁，但它不闻不问，尽力绽放，敢于天地比高低。而我们正如刚刚绽放的梅花，还有许多芬芳值得我们用心释放。
青春，我愿一生与你同行！
母校，我愿永远为您祝福！
【篇六：毕业学子的辛酸】
我记得那一年的一个夏季，可以说年轻的而又不年轻的我毕业了，抱着一种不破楼兰终不回的雄心壮志，卷起我自己的铺盖和行李，踏上了我人生的第一次征程。
我不知道自己是否有足够的能力与精力去完成自己的第一份事业，但是我知道我自己有一双手，可以撑起自己的一片天，可以让自己活得比自己的同学更好，更快乐。带着美好的憧憬，我离开了美好的校园。
我做过很多份工作，我能做别的大学生都不愿意做的事，我做过餐馆服务员，我摆过地摊，发过传单，被城管撵过，被人吼过，但是我不怕，因为我有梦，我相信自己会用双手过得比别人更好更快乐。我不断安慰自己，给自己打气，好让自己在这人来人往，没有人情味的复杂的城市中活下去。只要自己还有口饭吃，我就不会轻易的去说放弃。
父母打电话来说，孩子，过得还好吗？我只有咬牙坚持笑着回答没事，过得很好，公司很大，在全国很有名的，公司待遇也不错，每个星期还有双休，每到节假日都有福利和奖金，您放心，这里生活我非常习惯，您不用担心。等我有时间的公司给我放假，我就回去看您。然后轻轻的问候一下，便匆匆的挂了电话。其实那个时候我真的很想哭，但是不知道为什么我的自尊始终不让自己的泪水流下来。
我记得当年最快乐的时光就是兄弟打电话来慰问我，我最好的兄弟就那么几个，只要他们在，我便觉得世界就在。哥几个从来不矫情，有什么说什么，没有尔虞我诈，没有利益关系，没有业务来往关系，有的只有生死看淡，不服就是干的一种情绪，没事喝些小酒，聊下小天，日子也就没有想象中的那么难过了。
过了两年，确定不再年轻的我遇到了一个心爱的女孩，她长得并不漂亮，有双漂亮的眼睛，那双眼睛仿佛是有一种魔力，把我深深吸引到了她的世界里。毫无疑问，我们恋爱了，她不嫌我这两年事业无成，便和我在一起了，恋爱的过程非常的甜蜜，仿佛春风吹过杨柳般的清爽。让人回味不止当年的味道。
不知道从什么时候开始，哥几个的联系是越来越少了，我时不时的打几个电话去问哥几个，嘿，兄弟，最近过的怎么样？哥几个就不停的对我吐苦水，生活怎么样的艰难，女朋友要跟他分手啊，我就是他们的垃圾桶，随便他们吐。我就只是默默地喝着酒，不说任何话，不去安慰，也不去打扰。
不知道从什么时候开始，哥几个做事变得畏畏缩缩。
不知道从什么时候开始，哥几个电话都没有联系了。
不知道从什么时候开始，跟父母联系的话语也少了。
不知道从什么时候开始，我的小小世界只剩下她了。
当年的我曾落魄过，她没有离开我，当年的我连房租都交不起她也没有离开我，我们买最便宜的菜，吃最便宜的米，她一句怨言也没有说过，我觉得也许这就是最终的生活。我觉得失去了所有，有她在，便是生活。
我父亲在我十八岁的时候跟我说过，人生有起有落，有落就会再起。我深深的记住了这句话，世事无常，谁也说不准将来的事，就像一个王朝，它兴盛就会有衰败的一天，衰败后就会有一个新的王朝在兴盛，反复如此，推动着人类在历史的进步与发展。而我在这年的时候迎来了我人生中最开心的事。我靠着投资赚了点小钱，然后不断地去投资，终于，靠着投资赚到的一点钱和自己平时工作所赚的钱，我在这个我奋斗了数年的城市扎下了脚跟。我买了一套属于我自己的房子。
现在我和我老婆结了婚，我不在是当年那个青涩年轻愣头青的我了，毕业这么多年，我失去了很多纯真的朋友，当年的同学，和最初的梦想。但是我不后悔，我能在这座城市扎根，有一个爱自己，不离不弃的老婆，我非常的满足，当年的雄心壮志真的不再重要，只要她在我身边就好。
【篇七：毕业】
毕业，永远都是那么的伤痛，就像敷在伤口上的那把盐，火燎燎地烧着，为我们的.悲欢离合，更为我们分别时满含着泪水却挤出了一个淡淡笑容的虚伪……
我们总是那么的故作坚强，总是不愿别人看到我们的眼泪，总是在毕业的前夕向别人担保：“毕业时，我不会哭！”然而在毕业聚会的时候却哭得昏天黑地……毕业，一个让人难舍难分的时刻。
如果我们早就体会过这种悲欢离合的感觉，我们还会抱怨那件校服太单调，那条红领巾带的太麻烦，那间教室太闷热吗……等下一个夏天，教室里坐满了人，可惜不再是我们的时候，我们还会想起那些老师捉弄人的男生，那些老师八卦矫情的女生，那些不厌其烦说道着的老师吗……那些毕业时的眼泪，是流淌在了我们的脸上，还是流淌在了我们的心里？
那日从老师红肿着的眼睛，我们知道，明天，我们就毕业了……平日里吵闹的教室里变得格外安静，每个人的眼里都蓄满了泪水，总是遮掩着轻轻拭去，然后看着那个平日里自己最在意的同学，向他（她）投去的，不是深情地凝望，而是分别的不舍……那段日子里，所有的同学几乎都不管升学考试如何，都整日整日的泡在空间里，发表着自己的毕业感言……不论平时关系好的还是坏的，每一篇日志下都是一连串的回复……那夜我看到同学们给我的回复，看到闺蜜们给我的回复，看到老师们给我的回复，我哭了，哭了很久……六年来的情怎能说散就散，六年来的风风雨雨怎能说忘就忘？那个毕业的前一天，同学们的泪水，深深地刻画在了我的心里……
平日里，最调皮的男生在空间上发来一段“要毕业了，不舍……”的说说时，我在他的下面给他回复：“放心吧，没有一个人舍得与你分开，也没有一个人舍得让你说‘不舍’……”我不知道那句话到底蕴含着什么样的意思，只是觉得，说出来了，就像毕业一般，尽管是满满的不舍，但终究不会再见……不是不会，只是今生我与你们的一起度过的这段时光，可能已是我们此生惟一的相交点……如若以后还能再见，便是最好；未能再见，只能在默默中安慰自己，我们曾经有过那么一个相交点，我们应该庆幸的是，还好我们的生命不是平行线，认识你，我感到很幸福。
那天早晨，我们齐刷刷的穿着校服，颈上戴着鲜艳的红领巾，一排排地站在梯阶上，脸上挂满了笑容……旁边站着的家长说笑道：“看这帮孩子，没心没肺似的，到了毕业了还能笑得那么灿烂。”谁知道我们在那些无人的夜躲在被窝里张着嘴却不敢哭出声来的落寞；谁知道我们看着现在身边的同桌心中却满是内疚的那种伤痛……拍完了毕业照，我们回到班上，不再是沉静的令人窒息的节奏，而是一片啜泣声……我们的伤痛没有人知道，尽管那些大人们都称自己是“过来人”，但小学毕业对于他们来说已经过去了几个十年了，因此，那种悲伤已在他们心中化解。既然没有人来体会我们的悲伤，又为何要来插手我们的情谊？
毕业，一个让人感到悲痛的时刻，让人虽然不觉却会说：“放心，我们还会再见，友谊地久天长……”
【篇八：毕业季之毕业前奏曲】
五月的末尾，夏季在炎热和盛夏里多了淅淅沥沥的小雨。喜欢夏季的一个原因就是夏季多雨。滴滴雨滴像是上天赐给大地的一个礼物，纯净、透彻，洗礼着山川，灌溉着河流。
一样的五月，一样的离别似乎在这个毕业的季节里有着太多的话说，但是细细想来又觉得四年仿佛就是弹指一挥间，而青春落地，溅起的只有水花无数，站在季节里的我们只能默然的看着，一如那个无知的孩子，可是如今那个孩子已经长大，只是不知所措的看着雨落下来砸碎茫茫心绪。
今天早上醒来，看到窗外的景色都是湿漉漉的，草木覆盖在了迷茫的雨雾里。如果是平时也许还要站在阳台上细细的观赏半天，可是今天要进行毕业论文答辩，作为毕业的最后一个重要环节，所以不能停留，只能匆匆忙忙的洗漱完毕往教室赶。
雨，在忙乱的校园里显得有点悠闲，只有匆匆赶路的学生是校园里移动得较快的风景，一处而过，不留一点痕迹。花朵飘零在里雨夜里，而没有闲暇的人将其拾掇，绿色的草地上都是昨夜梦里零落的花。
每个人都在极度紧张和热切盼望中度过今天的，来来往往的走廊上，安静的、吵闹的，仿佛都只是渲染这份毕业季节的气氛，起伏旋转、兜兜转转，大家都在忙碌，忙碌着答辩，忙碌着散场。
当答辩结束走出教室的时候，确实有想哭的冲动。我们全然没有了当初以为的那份轻松，也没有了高中毕业时候站在学弟学妹们面前喊出：“我们毕业了”的那份惬意与欣喜，反而是更加沉重的心情，感觉像是压下来的天空整块的放在了背上背着一样。当论文答辩结束，我们更加关注的是毕业之后该何去何从的问题。
人生将迈向一个新的起点，而这个起点似乎和小学毕业、初中毕业、高中毕业不同。大学毕业，我们将作为一个独立、成熟的个体走向社会，没有了学校里老师的谆谆教诲、没有了父母的千叮咛万嘱咐、没有了熟悉朋友的陪伴，我们将开始一段新的旅程。一切的一切都悬在了头顶，仿佛那是一个时刻会爆炸的气球，等待着那一声响，又期待着永远不要有响声。
校园里的花朵还是那样纷繁的开着，花开花谢都无关乎人的来来去去。今天我们离开了，明天又会有新的一批学生进来。就像那句话说的铁打的银盘，流水的兵”。一直都明白，树木可以年复一年，日复一日的在校园里成长，而我们注定被下一批学生所取代。永恒的是风景，无情的是离开的人。
只是看了四年的熟悉风景，想着再过几天这些风景就只能出现在记忆里，心里的惆怅便会一点点的像沉在水底的沙子，一点点的泛起来，心却在那一刻一直往下沉，沉到很深的谷底，寻找那些未知的答案。
睡在床上，却怎么也睡不着。突然很想看一本小说，无论是什么类型的小说，无论是谁的小说，只是很想看一本小说。可是翻翻手边高过手的一摞书，没有发现任何的一本小说，有的只是公务员、事业单位和别的考试用书。心在那一刻空了，空得什么也不剩下。
就像我论文里写的，老师问我的那两个概念“虚空”和“虚无”，“空”是像一个空洞一样，不过至少还有目标、还知道方向，而“无”就是什么也没有，连目标、希望都失去。那一个空仿佛就是空出的一个空洞，一点点的延伸，感觉在啃噬着仅有的一点心绪。
拿出电话好像说拨一个电话出去，说一说、讲一讲，也许心情会好一点，可是宿舍的人都在睡觉，我不能自私的大声讲话。发短信出去，相信大家肯定都在忙。在那一刻突然明白不是所有的疼痛都可以呐喊，不是所有的不满都可以宣泄，学会承受自己的情绪，学会做自己情绪的主人因为我们只是茫茫宇宙里最微小的那一个。
毕业，一个话题，随着进入大四那天起就开始在谈论，可是当它真的来临的时候心中失去了该有的一切。或者是悲伤，或者是高兴，一切的情绪都在各种纷繁复杂的事物里慢慢的折损了。
毕业季，前奏曲，开始。
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