清明节思念父母的文章
清明节对于父母的思念是只增不减，以下是小编整理的清明节思念父母的文章，欢迎参考阅读！
清明节思念父母的文章1
又是清明的季节，内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里，端详着相册里母亲的照片，我又想起了我的母亲，想起了母亲那坎坷的一生，想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的，母亲她的一生经过了多少风雨多少艰难，最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲，我的心总会隐隐作痛。
记得每到这个季节，总会有细雨夹风，淅淅沥沥的下个不停，心总会带起一份湿湿的，伤感的记忆。是的，母亲离开我们已经有几年了，但是，她的影子却常常出现在我的梦里。是母亲也常常牵挂我们吧！她总是不放心我们每一个亲人，总是会担心我们是否会过好每一个天？是的，冬天她会担心我们是否会着凉；夏天她总会担心我们是否会中暑；秋天她总是会给我们做些好吃的送来。母亲的关怀、母亲的爱护、使我们一次又一次的沫浴在母爱的春风里。一个平凡的母亲，一颗母亲的心、一份母亲的爱，让我一生都领受不尽母爱背后所付出的艰辛、期望、关爱和温馨。母亲的心像三春晖，只有温暖只有爱。我们的身上寒、肚中饥，只有母亲关怀，全有母亲忙碌。只要有母亲在身边，我们就什么事都不用操心就能解决。有些时候，真的很想你，想你在我们最需要的时候给我们温暖、给我们呵护、给我们照顾。曾几何时为没有母亲而痛哭淋漓。每当我看到父亲一人独自坐在那里，无心观看电视时，我想他是在想你吧，你知道吗？在你离开我们的那段日子里，父亲他是怎样过来的吗？我们是怎样来安慰他，让他不要生活在没有你的阴影里的吗？你独自一人去了天国，留下父亲和我们在人世间漂泊，承受各种生活带来的痛苦，承受没有母亲的痛苦。每当想起这些，我的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲，你别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强，我只是无法克制自己对您绵绵不断的思念。我害怕，要是那天真的记不起你您了；记不起你丝丝入扣的温柔，记不起你怀抱我时的小心翼翼；记不起你眼里盛满的柔情。。。。
亲爱的母亲，你的影子常常出现在我的梦里，就像你还在我身边一样，从末离开我。现在只要我想到母亲、想到母爱，我就会心痛。但是，当我想到母亲的坚强和宽容时，我也可以平静，转忧为乐，可以坦然地面对困难，遇到开心的事，也好想把这份快乐与母亲同享。
岁岁清明，今又清明，野外又飘起了蒙蒙细雨，和着轻风悠悠吹来，雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵，让人思念、催人归去。。。。。。
清明节思念父母的文章2
清明节又要到了，对母亲的思念便涌上了心头，不知不觉地，眼睛里的泪水直往下流，母亲去世已经有十二个年头了，但是母亲的影子一直在我的面前挥之不去，想起母亲我的心就很痛，总想写篇怀念母亲的文章，但是一直不敢去碰我内心的伤痛！清明节就要临近，今天晚上我还是打开了电脑，就用这篇文章来寄托我对母亲的哀思吧！
母亲的生命历程中充满了艰辛和苦难，记得从小时候就听母亲讲，她18岁那年就从河南嫁到我们山东，我的父亲家里有兄妹七人，我有六个姑姑，我父亲是家中唯一的男孩，父亲是被我的爷爷、奶奶和姑姑们宠着长大的，在家里什么活儿都不干，父亲又是我们村子里的党支部书记，他整天忙着村子的事情，根本没有时间和心思去帮助母亲。母亲带我们兄妹几个非常的艰难，姑姑们不但不去帮助母亲，还经常在爷爷、奶奶面前说母亲的坏话，母亲即要照顾我们兄弟姐妹几个的温饱，又要去生产队挣工分，没有办法的情况下，年岁还小的大哥和大姐就得去帮着母亲去生产队挣工分，比我大三岁的三姐在家照看我和妹妹。
好不容易熬到我的两个哥哥和三个姐姐们都成家立业了，也应该是我们兄弟姐妹要报答她老人家恩情的时候了，可是谁也没有想到，母亲没有享福的命。1997年的夏秋，母亲得了一场大病，就是那场大病无情地夺去了母亲的生命！记得那年正在收玉米的时候，我们家里人谁也没有发觉到母亲的身体有了变化。有一天，邻居家婶子到我们家串门，婶子就给我母亲开玩笑的说："这几天没有看到你，怎么发胖了，脖子上这么多肉？"这个时候才引起我们的注意，我和三姐才发现，母亲的脖子上是好像和以前不一样了，我们就给哥哥姐姐们打电话，把情况给他们讲了一下，第二天我们就决定带着母亲去县城医院做检查。医生就对我们说，母亲的脖子上长了一个囊肿，必须得马上住院动手术，从母亲身上取下的那个囊肿得去做病理鉴定，等结果出来以后才能决定是什么样的肿瘤。几天过后，从医院里得到噩耗，母亲得的是恶性淋疤癌，而且还是癌症后期。我哭着问医生，有什么好办法可以拯救母亲的生命吗？医生说："你母亲的病情已经到了晚期，只有做化疗来控制母亲病情的恶化，别的没有什么好的办法"我们兄妹听到这个消息后好像晴天霹雳，一下子抽去了我们全家人的精神之柱，母亲在我们我们心目中就是我们的天，突然之间天塌了，我们失去光明，痛不欲生，我们兄妹抱头痛哭。但是，我们的伤心不敢让母亲发现，只好强忍着悲痛，带着微笑来隐瞒母亲的病情。
母亲在住院的那段日子里，我们兄妹几个轮流着陪在她的身边，无情的病魔把母亲折磨的日渐消瘦，看得出母亲非常的痛苦，但是她忍着，尽量的不在我们面前难过和流泪，总是让我们不要难过，她会好起来的。看到母亲痛苦的样子，我总是忍不住想掉眼泪，终于有一天，母亲经不住病魔的折磨，虚弱地躺在了床上。那个时候母亲就不能说话了，什么东西也吃不进去了，吃一口就要吐两口，吐的全是血水，我一边给母亲擦着嘴边的血水，一边流着眼泪。突然，母亲用一只手紧紧的抓住了我的手，好像要说些什么，但是母亲已经发不出声音来了。我一边安慰母亲说："别怕，你会好起来的"看到母亲眼睛里挂满了泪花，她老人家冲着我点点头，把手松开了，这个时候我大姐过来了，对我说："你先去休息一会吧，这里有我们呢"不知道那会儿我是怎么了，可能是太累的原因吧，躺在了床上一会就睡着了。突然间我被痛哭声惊醒，我急忙跑出来，看到他们趴在母亲的身边大声的痛哭，这时，我感觉到母亲不行了。失控的我把他们全扒开，趴在母亲的身边嚎啕大哭，我真后悔那一会去睡觉，母亲离开人世间的那一瞬间，我没有守在她的身边。那时我才知道，母亲去世前拉着我的手不想放开的原因，那是母亲想在她闭上双眼之前，不想让我离开她的身边。虽然她不能开口说话，但是老人家心里清楚，紧紧地抓住了我的手不想放开，不想让任何一个子女在她去世前，不在她的身边。我恨自已没有理解透母亲的心意，她老人家闭上双眼那一瞬间，我没有守在母亲的身旁，给老人留下一个终生的遗憾。到她老人家去世，都没有闭上双眼，也给我的心灵上留下一道深深的伤痕。一直到现在，连我自己也不能原谅我自己！经常在梦中梦见母亲，抱住母亲痛哭失声。在梦中，我总是感觉到母亲模糊的身影就在身边，伸开手帮我擦去脸边的泪水，在母亲给我擦眼泪的瞬间，我想紧紧地抓住她的手不想放开，可是怎么也抓不紧，慢慢地就再也看不到母亲的身影了，这时我就非常害怕失去母亲，因此放声大哭，等从梦中哭着醒来的时候，泪水已经打湿了被角。。。。。。
也许是母亲想我了，也许是我们母女心灵相通的原因吧！我昨天晚上又梦见了母亲，她笑吟吟地站在我眼前，如同十二年前一样的慈祥。娘，明天就是清明节了，我要回去看你，请你老人家放心，我们兄弟姐妹几个生活得都很幸福，父亲身体也很好。请你放心，我们会照顾好父亲的，不会让他受到一点委屈，你的孙子和外孙们也都很孝顺父亲，我们祝愿母亲你在天堂过着幸福的日子！同时保佑着你的后代们也幸福的成长！
"娘！女儿想你。。。。。。你在天之灵能够感觉到吗？！"
清明节思念父母的文章3
今年清明节正好是母亲离开我一个月的时候。对她老人家的怀念却与时俱增。多少次在梦中见到您———母亲：您还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活———我们的衣食起居、饥渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然承欢膝下其乐无比，可醒来，女儿却常常是泪湿枕巾。
多少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字，但是一旦坐在电脑前开始写了，却又不知从那里开始。母亲为我们这个家倾注了毕生心血，靠着你和爸微薄工资养育了我们六个子女。当您竭尽全力把儿女们都拉扯大了，本是您应该生活得更幸福一些，应该得到儿女更好的孝敬，可以更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。人生能够享受母爱是多么地幸福，可如今“女欲养而母不在”了，其悲其痛该让女儿用何言以表？可想起母亲，却常常任热泪流淌，不能自抑。
再过几天，母亲就离开我们一个月了。2008年3月3日是个平常的日子，然而，对于我们来说是个悲痛、天塌下来的日子，因为这一天生我养我，至亲至爱慈祥的母亲，静静的离开了我们。母亲身体一直不太好，生了太多子女，体很虚，我就害怕这一天会到来，但是，我却从没有想到这一天会来得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母亲不想麻烦女儿们，所以就这样匆匆地走了，可您怎么舍得啊，怎么舍得撇下敬您爱您的女儿们？怎么舍得撇下尚未报答您的外孙女？母亲，您刚离开我们时，我极力的想从梦中和您相见，实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可你连一个清楚的梦都不给我。我知道是母亲在耽心我，耽心您的女儿悲伤过度伤害了身体，才做出这样痛苦的选择的。但我相信：母亲的匆匆离去只是化做了天上北斗七星中最明亮的那颗星，每当夜幕降临，您就闪烁地遥望着人间，慈爱地微笑地关顾着女儿们的每天，每时，每刻，我感觉到母亲每天都还是和我在一起。
您离开的那个夜晚，是那么的寒冷。母亲啊，任凭女儿怎样抱着您，摇动您，您也一动不动；任凭女儿怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。母亲啊，你知道吗？那时女儿是多么期望能够同前几次一样，用女儿的拥抱，用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来，让我们永远生活在一起。但是母亲您还是去了，看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，女儿的心像刀割一样。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽心中的伤痛。女儿只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛，但是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。
母亲的伟大品质是我们后代的宝贵精神财富，是后代赖以团结的最牢固基础。母亲在子女当中享有崇高的威望，赢得了子女和后人的爱戴和怀念。她是我们的光荣和骄傲。
母亲的业绩不朽！
母亲的精神不朽！
母亲的英名不朽！
母亲的英灵不朽！
母亲安息！
清明节思念父母9
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了，清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着，或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来，绿的.逼你的眼，那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿！父亲每年的这个时节，都会在地里忙碌的劳作，忙碌整整一上午的时间后，就会坐在小河边的石头上，脱下灌满了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干净，再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里，把泥沙冲洗干净，再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候，便会把小河边的那几块大石块搬开，捉一些小虾，螃蟹，回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢，只见河水依然静静东流，唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影！
柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了！
每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎；或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影？
转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影！
清明节思念父母10
又到清明，我的思念越来越像一方重石压在我的心头，尤其是当两位年轻同志在相隔不到两个小时的时间里，分别问我：清明不是4月5日吗，怎么是4月4日？我在每与她们解释清明的来历、中国历法的时候，心仿佛被一次次地揪结，疼痛加重，我一直就觉得，在父亲去世后，似乎清明就是为父亲而有，提前了一天，就好像父亲对我们的思念，迫不及待地要与我们这些儿女相见。
政府管理现在真是越来越人性化，清明竟法定放假3天。在我解释清明的同时，慈父的音容笑貌一次次地浮现在我的脑海里，离开我们12年的慈父啊，他坦诚、慈祥、豁达、坚毅和热爱生活的一幕幕，像电影画面闪现在我的记忆深处，令我难解思念情怀。
父亲在七十岁那年是不辞而别，他一直身体健康，从不吃药，一辈子没有打过针，从没有病的老爸突然脑出血，离我们而去，令我们悲伤无限，儿女们陷入悲伤不能自拔，因为我们还觉得爸爸正年轻，我们还是他的孩子啊！所以，我思念的泪禁不住流淌，今天清明，我更想用我自己特有的方式：用我的笔我的心敲出纪念的文字来祭奠我的父亲，以此释放我积聚已久的缅怀。
父亲是个十分传统的人，要求儿女坐有坐相站有站相，吃饭绝不可以把筷子插在饭碗里，否则一定挨剋！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和妈妈绝对是典型的夫唱妇随。我至今还依然记得，爸爸从不洗衣服，甚至连一个小手绢也没有洗过！在父亲的意识里就是男人要在外面挣钱的，要养家糊口！女人则主内相夫教子持家、洗衣做饭带孩子。因此，在父亲的勤劳、努力下，我们七口之家生活虽然比较清贫，但我们还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。过年时，家里不但吃饺子、猪肉炖粉条、大米白饭，而且每个孩子都能够穿上新衣；女孩子有新头绳、男孩子有新帽子；手套、手绢袜子是必须有的；过年还能够吃上水果，比如苹果、白梨、冻大柿子、冻梨。
大年三十，一定是要守岁的，有时候困了先打个盹，半夜钟声敲响的时候，一定要吃饺子，饺子里放两三个零钱和两三块糖，大家多吃，一定要吃到糖和或者是钱，标志着一年吉祥甜蜜又财富有福气。至今我家依然继承这一传统。这边饺子盛上，那边爸爸领着孩子放炮仗，一定是鞭炮炸响，感到最吉祥最完美，而我们孩子也最快乐最高兴。
爸爸把“二踢脚”递给我：“姑娘，放一个”，我不敢，赶紧藏在他身后。吃完饺子，大家围坐在一起吃水果，我从小就最爱吃冻梨，尤其是冻梨的水汁。小时不懂事，自以为聪明，先偷偷地把缓好的冻梨皮弄破，把甜汁挤出来，我把3个梨水挤一个杯里，小半杯，比茶叶水颜色要深，赶紧喝掉，当做什么坏事也没干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊！干了坏事心里打鼓，挤出来的梨别人再吃实际是吃的缓的冷水，梨子的滋味实在难吃。如果妈妈知道一定挨骂，爸爸吃出来，却对我眨眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不说。我心里美啊，感谢爸爸，却躲闪着妈妈爸爸的眼睛，真怕东窗事发，赶紧睡觉。
今天，物质条件好了，再不会干孩子时的“坏”事了，但现在吃起来冻梨，可以取很多的水汁，却无论如何没有了原来的甜美。偶尔想起过去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，还有一丝的甜美，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊！我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财富，而最大的财富就是爸爸的慈爱。
爸爸豁达、开朗，兴趣广泛，我记得爸爸能够在那样的年代里有闲情逸致和朋友打猎，为了过节给孩子们吃得更好，到很远的农村去买猪肉和农家笨鸡、鸡蛋。爸爸教哥哥养鸽子放鸽子，还给鸽子做哨子，鸽子在蓝天上飞翔，一同唱出哨子歌，十分悦耳。爸爸教我认识草药，蒲公英、车前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。还有爸爸带我郊游，用自行车带着我，到农村抓鱼，给我捉蝴蝶和蜻蜓。
我有时想，自己的开朗向上、勤奋不屈、坦诚豁达、热爱生活的好多性格志趣，大概都是继承了父亲的基因，我多想爸爸的好的品质在我身上体现并且发扬光大啊。
今天是清明节，天气清朗，春风暖人，我们全家都去了父亲的目的，祭奠父亲，我写下这段文字，表达我对父亲的思念和爱。我真诚地期望远在天国的父亲一切安好。
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