心底的泪水文章
心底的泪水
你会在寂寞的时候想到谁？有的时候不是想不到，而是不敢想，因为那会使你“痛”。情感本身就是一种“痛”，它痛就痛在一个“说不清”或者是“说不出来”。情感的痛来自心底，人们不愿意将这个痛那么的张扬出来，那样不但不会是自己摆脱，还会使自己陷入更大的痛苦之中，不能自拔。所以人们只有把这份感情的眼泪流在心底，默默的祝福着那个自己深爱的人。
能够有知道你在心底流泪的人，你是幸福的。有的时候，别说你的泪水流在心底，就是流在脸上，也不会有人知晓你为什么流泪？不是以为你留下的泪水是因为别的什么，就是以为你的眼睛被风沙迷了。那才是你的无奈呢，也是你最悲哀的悲哀了。
看不到的泪水才是真实的，往往这个看不到的泪水才是人心底的真实的情感解读。爱你的人会懂，他会把你心里的泪水放到自己的心里融化，带给你一个只有欢笑的泪水，永远不会有“痛”的泪水。就像那篇文章中说的那句话：“我感到了你的眼泪，因为你在我的心里。”这就是所谓的“心心相印”吧，也许这个时候的“心心相印”比那些欢乐时候的、躁动时候的感觉要感动的多吧？
看不到的泪水不是没有流泪，只是泪水的内涵不一样。看得见的泪水不见得是一个真实的感觉，看不见的泪水却发自内心。
也许你会在夜里流泪，只是默默的流着，没人知道。也许他或者她也会在夜里偷偷拭去情感的泪痕。其实那都是心里的泪水，在漫漫长夜里由心溢出的泪水，很冷很冷，没有温度。
懂得去看到，你会知道爱是那么的沉重，别用你的任性去造就又一个有着看不见泪水的泪眼，这样的故事最好永远是这样开头的："从前……
如若离去，无须再多言争吵
“我想请问你，你到底请我来这里是做什么的？什么事情都要我去做，你以为我是铁人吗？”生产部的组长又一次对我咆哮着。这已经不是第一次对着我大发雷霆，我作为一个消息传递者，既要准确传递信息，也要将底层的浮躁压在自己的心里。我不想将他的气话报告给上级，这样对他没有好处，我相信那只是气话。
但是，我一次次的忍耐，一次次的疏通，他却完全看不见。集体会议的时候叫他提意见的时候，半粒字都不说。到了实施的时候就诸多意见，诸多不服。同职位的职员，对于彼此的工作内容本来就了如指掌，但是关键时候却将自己的火气降落在我的身上。这让我感觉到无比的伤心和吃力，我不知道该如何面对，有时候只能暗暗落泪了！其实，我又怎么不懂他的心情呢？我们为同一间公司做事，里面的流程大家都很熟悉的。
只是，我也有难过的时候，我也有感觉到无力的情况。当我对公司那些无理的制度不满时，我有提过意见，也有置身分析问题的前因后果。但是，我们面对的上司和我们的思想不一样，他要求的东西，是我们这些属下难以改变的事情。既然是领导不重视我们的意见，我们还能怎么办？如果不选择离开，只有按照他的方法把事情做好。但是，你要是真的受不了的话，你可以马上辞职捡包袱走人。
对于我来说，这份工作还有值得我逗留的价值时，我不会选择离开。因为不论其工作的未来，就为自己这份工作负起责任。这不是在玩游戏，而是在磨练自己，让自己学会应对各种生活，各种突发事件。因此，我不会多说叛逆的话，哪怕有时候自己心里都无法承受。我很懂得，世间人除了自己以外，没有人能够控制自己的思想和意识。你不喜欢做某件事时，向别人讨一个环境，久了你还是会产生厌恶感。如果一直这样，那么自己就没有了可继续坚持的理由。
同事的做法我表示很不理解，你问我我请你来是做什么的？这未免也太好笑了点儿吧？我不是老板，只不过是和你一样站在岗位各行己事的人！你若有不满意的地方，可以直截了当去找最高领导商讨，而不是对着我说就能换来什么好的结局。我不会将你的话传到他的耳朵里，一来我不喜欢做小人，二来我不喜欢干涉他人的政权。所以，你的话只能刺激到我，其他人毫发无损，对你自己而言更是毫无意义。
话已至此，我只能说一句：如若离去，无须再多言争吵。如果你觉得别人有意刁难了自己，第一，你可以找他谈判；第二，捡包袱走人。兜大圈好玩吗？不好玩。再说时间宝贵，拖拉和妥协对自己没有意义。要走要留，最关键是别忘记两个字——干脆。
如若不是
如若不是当初那场遇见，而今才填补了这段空白；
如若不是当初那一瞬间，而今才修复了这份遗憾；
如若不是当初那位少年，而今才温暖了这颗冰心；
如若不是当初那个承诺，而今才了结了这世心愿；
如若不是当初那份执拗，而今才拥有了这场邂逅…
作者你是我抹不去的伤ヽ的文集
转身的温柔该给谁
当第一抹阳光照进书房，她着一件中长款的白色毛衣，娇小的身体独倚窗前，微风吹起长发，手里的咖啡飘出阵阵香气，这香气温暖的徐徐升起，而后轻飘而去，轻轻的化解了这初冬的寒。
又是那么一个安静的下午，一杯香茗，一本杂志，一首老歌，托着腮的她，回忆着自己拥有过的幸福，嘴角不时泛起阵阵笑容，酒窝里透着甜蜜。
终于有那么一个夜晚，她穿起那身红色旗袍，手里举起红酒，轻触着这淡淡的苦涩，微醉的她抬手抚摸自己的额头，涨红的脸颊让他显得分外妖娆。
这些画面像照片那般唯美，映进我的心里，那份恬静与惬意肆意流淌，我把这称为温柔。
“转身太温柔”这个网名是在那年的大年初二有的，也就是分手后的第二天，之所以换网名是因为原来的那串符号是情侣网名，而回到单身的我想忘了那段过去。起这个名字的缘由是没有什么课考究的，只是因为我现在是处在一个转身的阶段，而我也喜欢温柔两个字。记得那时候他给我提了一个条件，说是在以后的时候要和他见一面，我答应了，后来想想这样有些太不干脆了，所以起名为太温柔。其实现在来讲是没有什么意义的，因为分手后我们就是两个世界的人，谁都没有联系过谁，更没有再见过面。不知不觉这个网名已经让我用了两年多，至此我没有要换掉它的`意思，也许是习惯了吧。或者，根本没有发生让我换掉它的冲动，因为没有人可以给我那种说不出的感觉吧。
时间流逝，我也渐渐的忘了有关他的一切，偶然的一次在夜里梦到他，却是他笑得那般狰狞，我不知道是什么原因让这段回忆变得如此可怕，还把我吓出了一身冷汗。既然这样，我那转身的温柔怎么可能留给他？
第二个闯入我世界的人是他，从熟悉到陌生，从那个相敬如宾的师生关系到现在生死一共的爱人，我们也像所有情侣一样经历了火热，最终归于平淡。我曾经被感动过，也曾经失望过。其实现在经历的爱情是和我内心中的想象是有所出入的，或许是因为我把爱情想的太过虚幻，太过完美了吧。我喜欢晚上临睡前和他十指相扣的感觉，那种感觉很温暖很安全。可是我哭泣时他的漠不关心却曾一度碎了我的心。一直感觉我们两个人在一起，是我付出的要高于他，正是因为我仰视着他，才让我的心里有了自卑感，一直感觉他爱的不是我这样的类型。我也慢慢的由原来的自己变得不像我。但是这么多的努力过后，他的感情还是这般，我开始渐渐做回自己，不再因为他而去改变自己的什么。心里总是时时提醒自己，如果有下辈子，我一定要找个爱我多于我爱的人，让我也像公主般快乐生活。此时此刻，我的温柔不知道该不该留给他。
生活还在继续，喜怒哀乐还会幕幕重演，这转身的温柔该留给谁呢？又有谁会在意这份被我视为珍宝的温柔呢？会有人去争取吗？让时间给个答案！
卖香蕉的老夫妇
清晨，一缕阳光穿过窗子落下温暖的轻纱。捧起一袭阳光，心暖暖的，闭上眼睛，窗外的风拂动安静的风铃，落下甜蜜的旋律。日子，简约而美好，在我的心中落下娴雅的痕迹。
喜欢这样宁静安详的日子，不问世俗喧嚣，不道凡尘忧思，静静的躺在床上，或者椅子上，感受时光落在身上的静谧。一个人生活，安静而洒脱，少了一份热闹的关注，却多了一份高雅的关心。
曾几何时，渴望身边有一个他陪伴着自己一路走过。希望他牵着我的手去看日出、日落，希望他牵着我的手去赏花开、花落……然而，这些日子似乎一直都是一个梦想，遥远且渺茫。有多少次看着往来的过客，心里表示十分不相信爱情这两个字。
但是，楼下卖香蕉的老夫妇感动了我，也让我重新相信爱情这两个字。
每天早上，天色朦朦胧胧，冷色的天空让人心倍感凄冷。一对看似70多岁的老夫妇总会准时地一前一后经过，然后在市场的某个路边停下，把香蕉摆放好。老奶奶的手中总是有一张手帕，随时准备给老爷爷擦去额上的汗。老奶奶的脸色看起来比老爷爷好很多，但是老爷爷从来都不肯让老奶奶动手干活，无论大事小事都一人完成。
老奶奶坐在一边吆路人买香蕉，但是停下脚步的人并不多，他们仍然微笑。
其实，有一点想不通，为什么这对老夫妇的儿女愿意让这么大年纪的他们出来摆摊卖香蕉呢？后来一打听，原来是两老人平时在家里闲着没事可做，又想找点事情来打发时间。原本老奶奶是不愿意的，毕竟他们不缺钱花。可是，老爷爷开了口，她便也爽快的答应。
对于老奶奶来说，每天都能够陪在老爷爷的身边那是一件无比幸福的事情。老人年纪大了，儿女的世界与他们甚是有隔阂，而且很多事情也不需要去插手。年轻时因为劳碌于生活而缺少享受爱情里的二人世界，如今一切都安定了下来，两人自当会好好的互相珍惜彼此，安好的走完那已不多的路。
说起来有点伤感，老夫妇年纪大了，以后不知还有多少时间相依相伴。年轻时那些时光随了流水，早已经无法要回来。这一下，我不禁想起了那些分分合合的恋人，他们总会因为一点小问题就不放过对方，总觉得对方一个小缺点会让天塌下来。殊不知，两个人在一起最重要的是两心相知，互相包容，互相关爱。只有两个人团结互爱，人生的路上才不会落下遗憾。
中午下班的时候，我买了一串香蕉，老爷爷说话的语气含着很浓的时代味道。曾经，我爷爷也是这样说话的，老是让人容易误会。但一旁的老奶奶微笑着说了几句话，两人又很平静的笑了笑。
香蕉并不贵，而我却觉得这一串香蕉价值连城，它们带着一份浓厚的爱，它们彰显着一份永远都会相依相伴的爱。老夫妇的笑定格在我生命的某一瞬间，给了我坚定的信心和勇气向前走，他们让我明白，年轻才是资本。年轻时能够喜欢什么就去追求什么，这是偌大的幸福，这是任何珠宝都买不回来的如花岁月。
老夫妇的爱是不会随着岁月的流逝而凋零的，只要心在，爱便在。无论说什么，老来时还有人爱，有人陪伴就是幸福的，而这些必须在年轻时努力……
娶你，是用来疼的
两年多的时间，一个人有机会独处的时候，这句话，总会在我的脑海中闪现。
深知，这曾经写给你的诗歌中的诗句，让我刻骨铭心。
此刻，扪心自问，这不算誓言的告白，日子中，我究竟践行了多少？
从来不敢忘记这一路上你对我的好，平淡却震撼人心。遇见你之前，我的生活充满了茫然，甚至很长一段时间我给自己的文字中满是困顿与伤感，有时候，甚至觉得自己无路可走。
九月，我的生命你的驻足，你日子中时常的关怀与问候，你真心的微笑，使一颗漂泊的心终于有了依靠。“执子之手，与子偕老”的画面，时常映现与我的梦中，使我喜极而泣。
我知道，爱情的花开了，在我26岁的人生。
冬日，雪落北方，银装素裹的冬日，你成为了我最美的红衣新娘。那一刻起，牵手的岁月使我不再孤独。笑容、从容、洒脱这一切又回到了我的世界，我开始自信的生活，努力的工作。
后来的我们与大多数人没什么不同，各自世界中忙碌的你我，偶尔，也会为琐事纷争。你说，那是生活给予我们的调味品。一句话，让我泪如雨下。从未告诉你的是，娶你，是用来疼的。
此刻，从时光中走出，心中多少有一些惭愧。
一直觉得自己饱读诗书，这一切铸就的深沉，说实话，是你所不能及，加上你对我的一些事情的不放心。所以快两年的时间，我们很少推心置腹的交谈。
直到那一天，你从单位回来，把离婚协议书放在了房间的书桌上，一句话“有时间看看，签了吧”淡淡的言语，瞬间的凝视，摄人心魄。
随后几天，那一页纸及你的冷漠让我无法心安，痛苦与迷茫共存。雨夜，独坐房间，反反复复聆听着一首歌，泪雨纷飞。一个人静静的想了很多，女儿的乖巧、聪明，母亲渐渐苍老的脸庞及岁月添加的白发，两年来我对你精神世界的敷衍，一一从我的脑海中闪现，反反复复。
一直记得许多年前写在日记本上的一句话“结婚前，选择你所爱的；结婚后，爱你所选择的”。26年的人生，等到了你，牵手白头的誓言清晰难忘，如今却要面对支离破碎。
说实话，不忍放弃，更不愿放弃。
清晨，早早的起床，看到窗外的阳光，心里一遍遍的告诫自己，任何时候都不能放弃这个将生命中所有美好都给予了我的女子，生死相依，不离不弃。
顷刻，心里轻松了许多。
从此以后，我将会把你放在心上，慢慢的学会宽容你的骄纵，理解你的稀薄，用力爱，好好爱，不给自己留下任何的后路。
想着有一天，当你纤弱的小手拔去我第一根白发的时候，我的手轻拂你眼角初现皱纹的时候，我们还能牵着彼此的手，在大雁从南方飞回来的图景中，回家一起慢慢变老。
那时候，我可以在笑容中大声的告白“娶你，是用来疼的”。
而你，只是甜甜的微笑。
迷惘九月伤感青春
什么时候到冬天，我忽然好盼望冬天的来临，下一场漫天的大雪，我好想把自己的伤感掩埋在那样的一场的雪里面，从此，不再让别人看见。
今天又去医院了，唉，为什么就这样变成林黛玉了，还能不能好起来呢？
今天终于像样的吃了一顿饭，前几天，一共才吃了多半块月饼，因为伤心，食物，真的难以下咽。
生活里面发生了太多太多剧烈的变化，并且，哪一件都没有朝着我希望的方向进行，这一切是多么可悲。
我觉得好累，好伤心，疼痛，和寂寞一样，没有声音，却无孔不入，吞噬着我所有的勇气。
那天，我下了毕生最大的决心，决定停止对自己的伤害，轻轻地放开手，让他幸福。可是，我所有的决心，就在他在车库里那样一个似是而非哭笑不得的表情所击败，第二天，我发现我一如既往地对他好，一如既往地在乎他的每一个表情，一如既往地关心他的每一个感觉，一如既往地做着每一件事情。
这个，才是真正的我吧，放弃，亦或为自己而活，现在的我，还可能做到吗？
我记得前天我哭了，是的，那天也许是我毕生最最伤心的一天，我跑到外面，顺着墙壁一点一点的滑下去，我蹲在地上，把头埋在膝盖里，任眼泪决堤。起初，我不敢哭出声，我怕我彻底绝望了也就彻底承认失去了，可是后来，我再也抑制不住自己，我大声的哭出来，大声大声的抽泣，可是我竟然一点都不觉得丢人，因为痛得好彻底，撕心裂肺的。
那天晚自习快结束的时候，我在脸上装出很灿烂的微笑，然后我问FY，觉得我开心吗，他很严肃的摇头，为什么，别人都知道我不开心，我亲爱的他却不会心疼我？
昨天，今天，我都装得很开心，我在脸上，挂上微笑，然后做自己的事情。也许所有人都不会觉得我不开心吧，可是，其实我很难过。当别人在忙着自己的事情，我的眼睛里面，总是充满了泪水，因为无法摆脱伤感的情绪。在那些时候，我努力的仰起头，不让眼泪流出来，我做到了，没有人问我，没有人安慰我。
我始终不开心。
当别人都在扎堆闹啊，笑啊，我却只想一个人安静一下，毫无疑问，我不知道该怎么真正笑出来。我的心里，只有痛痛痛这样的一种情绪。
亲爱的，我好想念你，想你牵着我的手，想你吻吻我的额头，我到底该怎么做，怎么去爱你，怎么去爱自己？