以青 春为话题的文章精选
青 春
青春，这个永恒的话题，
在这个花样年华里，充满了太多的美好。
在那里迷茫找到归途，
天真遇到现实，稚嫩走到成熟……
青春这艘庞大的船只，
承载了太多美好的东西，
却也终究逃不过注定海啸的攻击，
一切都将沉入深海看不见阳光，
最后也只能留下救生艇和船长，
作为唯一的幸存者，
谁会记得你是xx船长，
只有自己还曾记得在夹板上沐浴阳光的幸福，
但这已足以维持我后半生的能量生存，
要记得“我曾经是xx的船长！”
小小的我为你
文言缺乏，我俩感情何相依亦！五年从未摸过墨笔的我，为了悍卫那一点点，一滴滴的自私恋情，让我紧紧的拿起手中的笔还给她一个不伤心，寂寞的年华。思思不过是自己的单相思。清晨，站在门口，向山的那边望去，山上有深绿色。浅绿色，白色浅。一点点红的植物，光彩眩人。
植物世界的红黄蓝白之间都是水乳相融，好像人一样它们有着亲情，亲戚一般柔情和温亲。带着二十天的平淡而乏味的心情，来到山角下看到花草树世界。那一眸，让人惊呆了，深绿色是一棵棵的松树，它们非常杂乱而序，但松树千姿白百态，栩栩如生。
那一棵，像老人一般抚摸着自己的孩子；那两棵，它俩背靠背，像对一恋人在那淡心，情爱，左边那几棵，让我印影最深，它俩手拉手，面对面，互相仰望对方；还有那几棵…它们让我留恋往反。浅渌色是那槐树的叶子，白色是那槐花，槐花从花开到花谢，只有短短几天。我和蓝儿的恋情只有段段的三年吗？我脚踏在青青的小草，仿佛听到小草向我呐喊着，请你脚下留情。此时我羞愧不己。我对蓝儿的那份挚爱，恋夕，中心的苦处，痛处，酸处该向谁诉说。一点点红色是挂满枝头的樱桃树，一点点红色像蓝害羞的样子。
在站山顶，一阵凉风加杂雾水向我吹来，它如轻如绸丝，薄如白纸，在也用言语表达这一切，它那白色微小的颗粒又如乳水交融，它们空气中慢慢地蠕动着，漂移着，滑翔着。整座弥漫在这烟雾迷茫中，此时能体会到，非云不是雾，尽在此山中。有人向问到为何叫日本的小泉，也是我心爱的蓝有关，当蓝儿住在有着泉城之称济南。
当蓝看到济南的泉水会联想到我，曾经有个一小泉泉在默默地期盼与她的重逢。仿佛有身临其境的感觉，在济南与蓝儿相依相偎，相恋相夕，相随相伴，这也是我的良苦用心。走在运金色海滩上，看无边无沿，无边无限的大海己经沉睡在烟雾弥茫之中。领悟时到这一点时，你觉得自己实在渺小又可怜。不知道蓝儿小小世界里是否有我的存在。
无声的细雨己划破此时心情，我当小小一粒沙子，宁愿你把我踩在脚下，也为你铺平坎坷路道；我当小小的鼠标；希望你把我紧紧握在心手中；我当小小的泉，当你忧伤，孤单时，我会为释放美丽而又清澈的泉水；我当小小的作家，将为你最美的青春年华永驻，洋洋一直期待你有言开始，而不无言的结束。
一个强悍妈妈的背后
因为对老公很有看法，感觉老公做什么都让自己不舒服，慢慢地在生活中的大小事情都让自己包揽，不论是孩子还是家里家外，只要自己力所能及一定不会让老公伸手，如此下来老公也乐得清闲，下班后多是看电视或是看报，有时会在外面与同事打牌很晚才回来，愈是如此愈是让当事人看老公不顺眼，更多的是抱怨指责，有时也会把怨气发到孩子身上，有一天发现老公不再回家，孩子也懒得搭理自己，让当事人百思不得其解，为什么自己这样付出和努力，最终得不到老公和孩子的理解和支持？
在咨询中，当事人一直在哭诉在抱怨自己命运的不公，当初选择与老公在一起也是不得已，因为年龄关系还有父母的看好，因为自己不愿意父母的意愿，不愿意看到父母伤心，也就半推半就与老公走到一起，没有热恋的激情夜没有爱的感受，只是想结婚后生活会好起来，就像上代人一样，男主外女主内，可以平平淡淡生活，没有想到的是，随着孩子的出生长大，还有两人之间的隔阂加深，让自己感觉压抑委屈，特别是家里为了照顾孩子学习联网后，自己也经常在网上查些东西，也会与很多网友联系，慢慢让自己感觉有些另类，让自己感受到内心的孤苦和无助，自己都想不清楚，在这个家中，自己在忙活什么，本想用心打理好这个家，为了孩子用心来维系，但慢慢发觉老公愈来愈疏远自己，曾经很依赖自己的孩子，也经常数落自己，抱怨妈妈唠叨，什么都要听妈妈的，让自己没有自由，不愿意与妈妈呆在一起，有时想与孩子一起谈心，孩子根本不会给自己机会就把自己给推出来，甚至说讨厌妈妈的这个样子，自己也想不清楚，为什么自己今天居然成为让孩子让老公讨厌疏远的人。
为了这个家自己无怨无悔用心付出，希望通过自己的努力让老公孩子安心，对他们的照顾可以说很周到，即使有同事朋友邀请自己参与什么聚会或活动，多是让自己推辞，不想因为自己的轻松影响老公孩子的心情，想用自己的实际行动打动老公的心，平时沟通很少，不是对方做的不合意就是因为自己的参与让对方躲到一边，用老公的话说，既然你什么都可以，你自己做就好，这样自己也有时间去与朋友耍，当然如此下来自己少不了对老公的抱怨指责，自己也希望老公给予自己理解和呵护，想老公给自己依靠，但最终却发觉自己嫁了一个木头人一样，无情无义，只是为了生活而生活，为了家庭而家庭，如果不是为了孩子，也许两人早已分开，就像当事人在咨询中一再说，为了给予孩子一个完整的家，不想孩子受委屈自己再难也会坚持，希望通过自己的努力和付出有一天触动老公和孩子，自己也想拥有一个温馨和谐的家，但感觉对自己来说这只是一种奢望，是可望不可即的。
在咨询中，当事人一直在哭诉，因为内心的委屈和压抑让自己孤苦无助，但生活中自己一直扮演一个强者，什么事情都是自己扛，不愿意低头，用自己的话说，有时自己不舒服，老公孩子也会体贴自己，也会照顾自己，但自己不愿意这样，怕这样有一天他们会看不起自己，会抛弃自己，只有自己动起来，为老公和孩子做事，为这个忙活心里才会安慰，才会踏实，当在当事人成长经历和原生家庭影响中了解到，曾经的她过去生活中受到太多的委屈和抱怨，因为家庭环境影响，自己很早就被送到爷爷奶奶身边，自己在爸爸妈妈眼里就是一个没有用一个没有出息的孩子，直到上学后在回到父母身边，但一直也没有感觉得到爸爸妈妈的宠爱，只是在羡慕弟弟在爸爸妈妈眼里的开心，让自己一直感觉就是一个多余的人，是一个被人瞧不起的人，也只有让自己忙活起来，只有让自己有事做才感觉自己的存在才会得到爸爸妈妈的认可---------
咨询还在继续，需要当事人给自己时间重新梳理和认识自己，不是别人如何在疏远冷落自己，更多的是需要当事人发自内心让自己尽快成长成熟，在一个强悍妈妈的背后也拥有太多的脆弱和委屈，就像很多人在说谁谁多么胆小内向，如果能够沉下心去梳理和认识，相信在他的内心深处同样拥有属于自己坚强的一面，生活中没有所谓的强悍和脆弱，拥有的是让当事人对自己有一个清晰的认识和梳理，学会接纳自己，懂得欣赏自己，没有谁会抛弃自己只要自己不放弃，爱是相互的，当自己感受不到爱，拥有不到爱时，给自己时间在自身做出认识，自身拥有爱吗？曾经爱过吗？怎么样的爱才是适合自己的呢？
天涯有圆
偶然的相识、渐然的相知、巧然的相见、安然的相信、突然的相忌。
模糊的眼看不见凌晨的黑、醉人的泪闻不见深夜的静。
纸巾已润湿、脸上的伤心还在滴；哽咽已消声、回忆的窗口还在听。
丢了魂的身体躺下了疲惫、忘了哭的枕头垫起了虚冷。
残缺的梦、破损的镜、单相思、孤难眠。
情虽无法缠绕、爱也无法系解。
缘订三生天长有你、分在人为天涯有圆。
拥有力
天地任我闯
万难需我过
世间豪情不过如此
红尘人儿潇洒一世
作者终究还是忒年轻的文集
走近你，走近了痛苦；远离你，远离了幸福
哭过，笑过，是因为我们是真正的相爱了。
吵过，闹过，是因为在乎彼此了。
刚才说的话似乎有些洒脱，可事实上我还是没有那么收放自如。我们曾笑言说我们的感情已经走过了“八年抗战”的时间，我们曾是那么亲密无间，我们甚至都设计了未来生活的蓝图。大到工作房子孩子父母，小到做饭涮洗的小细节，我们都美好的憧憬过。我们为彼此的伤心而难过，为彼此的烦恼而忧愁，为彼此的荣誉和进步而欣喜若狂。好多地方，好多时间都有我们的回忆。我们有一起回忆的地方，我们有一起听过喜欢的歌，我们有一起度过的情人节，我们有一起经历的端午节，我们有一起经历的平常的日日夜夜。我们太熟悉对方了，就像熟悉自己的身体的某个部分一样。一件事情未发生，我们能把对方的心思猜个八九不离十。
分开的这几天，我不知道你是怎么过的？每晚我得听着你的声音睡觉，录音里你的声音依旧那么磁性，我们哈哈笑的声音也会感染那时的我，忍不住破口而笑。听到你对我的承诺，我依旧能从心底感觉到那份踏实和温暖。
你是怎么过来的这几天？
如果你给我打电话联系我的话，我今生都不会主动了。只因为我想证明你对我爱的纯度。这次不说话的导火索是我对你爱理不理。追溯根本原因，还是特殊境遇里你对我的态度造成了我对感情的缺失及对感情失去正确的判断能力。说实话，你最近四个半月的表现，已经把我宁愿飞蛾扑火的斗志泯灭了。曾经的我是那么义无反顾，不顾一切，而那些勇气在四个月的时间内一点点一丝丝退化了。我开始怀疑人生怀疑你对我的感情，你对我的承诺，甚至以前的你的所有举动。特殊阶段，我知道我应该明白你的难处，可也不至于我们好几个月只见了两三次面吧，也不至于在我的生日那天你为了嗡嗡不停的电话而舍弃陪我的时间吧，可怜的十几分钟，可怜的做梦人！而且见面的那两次还是找好了充足的理由，一次是榨油，两次是弄档案。现在想想真的可笑。我就在心中衡量，到底是你怕回去的争吵？还是真的在乎那个争吵的人呢？
我不想再去纠结这些问题，它永远是个疙瘩横亘在我们的心间。
不论我们有缘无缘，爱与不爱，相守与否，我都很感谢你，真的。这几年来我的青春、我的`热情、我享受到的一切爱情、惊喜、浪漫、温馨的感觉，都源自你！我真的很感谢你！没有你，我这辈子都不会享受那么多的激情和感动。看着孩子的衣服，看着可爱的喜羊羊，想着我们平安果，“5大1小”的玫瑰花，（你说这代表我要娶你），想着甜甜的椰汁，想着我们的浪漫之游，想着你背我时的满头大汗，想着你看我的关注的眼神，想着《秋日私语》想着《爱情存折》的故事，想着09年的我们的纪念日你照的相片，想着我们拥抱给彼此内心的震撼，想着我们的以前的种种种种，对于我来说，我幸福，真的幸福，而幸福是你赐予的。
虽然我们不说话不联系，我还是会信守我们的约定，等你到那个时间。如果真的有缘无分，我也会感谢你和祝福你的！！！！！！！！！！只因我是真的真的爱着你！！！！！！！！！！
心里的味道
有段时间，某厂职工林军总感觉吃什么菜都不香，纵使吃饱了也没有尽兴，偶尔下饭店吃，也是不对胃口，吃完以后心里空落落的，怎么都不是自己想要的一种味道。妻子说可能是工作紧张心理压力大的缘故，叮嘱他要注意调节身体。林军想想也有道理，反正也找不出什么毛病来。
有一年暑假时候，父亲母亲从农村来，陪他们生活了二十多天。林军和妻子每天早早上班，也少有时间陪父母出去走走，而母亲在家里并没有闲着，开心的给他们洗衣做饭。尤其是下班了就能吃到母亲做的饭菜，那才叫意犹未尽，林军简直就像小时候一样的贪婪，心想这菜的的味道太熟悉了。当母亲回老家之后，林军两口子的生活又恢复到原来的样子，这时候林军才明白自己一直想要吃到的那种味道，其实就是母亲留在他心里的味道，是母亲留在他心里的爱。后来林军也学着做菜，有时候会打电话找到母亲询问如何如何做，在电话那头母亲不厌其烦的说着，如此这般林军为的只不过是时常能吃出隐藏在内心深处的那种味道。
女儿还小一点的时候，不爱吃饭，吃东西很挑剔，长的很瘦小，为此小两口想尽了办法调节孩子的饮食。最后林军想到一个办法，自己下厨，想象着小时候吃菜的味道，慢慢做出来，和女儿一起吃。每次接女儿放学，就问问今天想吃什么呀，然后骑着车子一起到菜市场，由女儿自己来挑选，而林军的任务就是负责做出女儿爱吃的味道，当然妻子也夸他做的菜好吃。以后，当每次女儿向他“点菜”，并且吃得非常香甜的时候，当妻子对女儿说爸爸做的菜真好吃啊我又胖了的时候，林军知道自己吹着口哨哼着歌儿做菜，做出的是家庭温馨和谐的味道，也是为女儿窖藏了一份心里的味道。
林军记得以前断断续续看过一部叫《大长今》的电视剧，什么情节现在都忘了，只有主人翁有一句台词印象很深，说只要用心做菜，做出来味道就好。林军也慢慢地喜欢做菜，做菜的时候他就想，男人下厨房需要理由吗，我给自己找到一个理由，只为吃出自己心里的味道，也窖藏一份心里的味道。