女孩成熟的标志文章
生活中没什么过不了的坎，伤过，让眼泪留到心里。
不是当事人，谁也体会不到你的心情；累了，就捂上被子好好睡一觉；痛了，照样可以变现出若无其事的样子。
要习惯一个人，去买早餐，去超市购物，去独步旅行。
总之，好好爱自己，别人才会爱你。
相逢，转身遗忘
相逢时我是个过客
从未想过为男人而蹉跎
是你的家庭将我铭刻
甘心为爱受折磨
分别时你一脸不舍
仿佛离开是我的错
是你改变我
却没说是为什么
因为爱的炽热
所以选择离开
因为不忍，所以离开
真爱，是不会破坏你的家庭
而清高的女人
不敢也不愿
也许相遇就是个美丽的错误
总是在错的时间遇到对的人
无奈
为了爱而离开
只能装作冷漠
就像什么都没发生过
莫名的忧伤
下着雨的夜里，呆呆的我望着夜空。国庆将近，
思乡之情满溢，人在他乡身不由己。
忧郁依旧，沉默依旧，冷漠依旧。
疲惫不堪的身躯，只想懒洋洋的窝在被窝里。
不想接电话，不想看电视，听着歌曲，渐渐入睡。
天是蓝的森是绿的眼是红的。
曾经你在我耳边说你爱我。可是你没说只爱我一个啊。后来夏天完了知了睡了你也走了。
你说雨天是天空在哭泣，你说风要擦干云朵的泪水，你说白天是为了让黑夜休息。
那你呢？你是我的什么。生命的过客，回忆的常客！
曾经近在咫尺的未来，现在看起来就像是风筝断了线，在天空中飞舞，却敌不过坠落的命运。
天国睡着我们的爱人，人间走着我们的路人。
我不好，没她好。
童年的狗不理
突然想起来小时候的狗不理包子了。尤其是在阔大的超市，面对琳琅满目的食品，竟找不到一样可吃的东西，这种思念更是强烈。
小时候的狗不理包子是多么香啊！那香味透过包着的草纸远远的深深的发射着，掂起宝贵的一个，眼角梢着那凐着油的草纸，小小地咬一口，啊，那散发着肉香的油油的美味，顺着味蕾抵达全身，每一个细胞都急急地兴奋地体味着这意外，仿佛漫长冬天的突然一阵春风，那样欣喜，那样幸福。在当时，一个包子的价格是一两粮票、一角三分钱，却是一个天文数字，只有在生病的时候，妈妈才舍得买上半斤，其他的孩子也沾光吃上一个——真是世界上至美的享受！
日照的那个狗不理包子店就在剧院的北面，那本来是一个公厕。 “日照县真能干，拆了茅房（厕所）盖饭店，又好吃来又好看！”我们在放学的路上，蹦蹦跳跳地唱着。吃包子时，我们全身心沉浸于味蕾的体验，压根就顾不上想它的出身。
那是物质匮乏、精神富足的年代。所有人都吃差不多的东西，所有的东西都要凭票供应，每个人一个月四两白糖，几两布票。全家人的布票攒一年，还不够做一件衣服。我最小的弟弟，他的最爱是白糖。他吃煎饼卷白糖，吃馒头夹白糖，喝稀饭放白糖。小弟吃白糖时的心满意足，是我们莫大的责任。有一次姑姥姥来看我们，带了一斤白糖，我们全家都兴高采烈，像过年。
夏天，吃过晚饭，我们拖着灯心草凉席和麦草编的席子，在路边找个地方一铺，美美地往上一躺，看着天上的星月，听大人讲故事。天上的星星是那么多，那么亮，蓝宝石一样的天幕上，能看得见白云一朵朵飘过。艾草的香味在空气中弥漫，大人的蒲扇一下下拍打着……
那天在电话里，跟老妈不由地回忆起那些日子，那些物质匮乏、精神富足的日子。房子是公家的，只管住着，租金之类的都没听说过；出行全靠两条腿，哪家有辆自行车，便是富翁了；一切东西全要凭票供应，有钱买不着东西……就是这样的环境，人便没有别的心思，每个人安居乐业，一副盛世太平的景象。而今，物质多得眼花缭乱，欲望也水涨船高，永远没有尽头，每个人都打拼着，忙碌着，同时也焦虑着。
前天，有个客户过来办业务，留他吃饭，为了请他的朋友作陪，我打出十几个电话，足足打了半个小时有余，竟是一个人也没约上。他们不是在外出差，就是正准备出差。仔细一想才明白，又一拨市场行情的低谷来了，我这位客户顺利出逃，而他的那些朋友们正在忙着找出路呢。
我的客户，还有他那些做贸易的朋友，如果把手头的账目结清，每个人都能剩七位数以上的资金，却每个人不分昼夜的忙碌着。这位客户晚上喝了酒回家，要吃煎饼给肚子补偿，然后在书房的地板上打地铺。他的妻子开玩笑说：“看你过得什么日子啊，谁能相信你有那么多钱？！”
我也曾经问过一个朋友：“该歇歇了，钱多少才算多呢？”
他郑重地回答我，他是在实现人生价值。
又回到那个永恒的话题：人活着是为了什么？
我想，这个问题永远没有标准答案。但是，有些答案却常常让我们思索，并意外地油生敬意。
俯望指间流过的青春。
空荡的心就像没有水的玻璃瓶，就像行走在独木桥上一样，总没有一个人会一直陪着你，即使有过并肩的时候…
天空五色交混在一起，分不清单纯的美，忘了当初我们一起毕业后的约定，时间在我们的交错线画上了不同的颜色，各自的人生，不同的精彩，就这样别我们慢慢的.丢走了…
多想我们还像以前一样，在街头大笑，在小吃店里磨蹭时间，在电话里调情…却从来都不生气…
时间过的飞快，在我们的交杂线上画上了一刀刀的伤痕，谁也不曾回头，渐走渐远…
恋爱的感觉
好久没有怦然心动的感觉了！然而今晚，我再次拥有了这种感觉……
自我离异后，我一直都在等着：等着事情会出现转机；等着他来带我回家；等着团圆！然而，那个男人再一次让我失望了。我没有等到那一天……我离开他才一个月，他已经开始在Q上追女孩了！男人啊！可真不可靠！
……
在这些日子里，我初恋的他经常找我和儿子，也算走得比较近吧！可惜啊！他己是别人的夫了！
面对他，我一直克制着自己对他的想念，因为我知道第三者对一个家庭的伤害会有多大！我也从来不想做第三者去破坏别人的幸福。然而，一切不是我或者他能控制的……
今天下班了，我记起我还差他一顿饭（因为他之前帮我找过资料）。所以我约他吃饭了……
吃饭时，我们聊了很多，很多……说起以前的事，才发现原来我和他拥有的共同回忆并不多。以前谈恋爱才出去过可怜的一两次。我说起与他分手的原因，他才知缘由。我只能说是时间不对。
吃过饭，已经八点多了。我看他不停地看手机，猜想：可能他妻子找。正准备分别时，他却邀我到附近的公园逛逛。好吧！就当是弥补以前的遗憾吧！
就在公园里，时隔十多年，他再次吻向了不再青春年少的我！那一秒，我心中感慨万千！为什么自己不拒绝他？为什么我会有心动的感觉？难道我的心里开始有了他？他可是别人的夫啊！在我所受的思想教育中，这是不应该发生的事情啊！可是抱着他，那温暖的感觉是不能自欺欺人的啊！他的味道是那么地熟悉，那么地令我留恋！那一刻的感觉是如此的甜蜜！我是多么地不想回家啊！只想抱着他到永久！可是，这只能是个梦想，他终究是要回家的……
那我呢？他回家了，要我独自忍受孤独的滋味吗？