亲子文章：致母亲
母亲节又至，想给母亲的祝福，却无从寄予，依稀记得母亲欣慰时的笑容，忧伤时的眼神，劳苦时的疲惫，病痛时的坚忍，在我心里，母亲一直都没有走远，可是她却让我一直都无法靠近，我看不清她的模样，嗅不到她的气息，听不到她的声音，她独自在模糊的阴影里忙碌着，或者只是默默地一个人坐着，或躺着，或也在想，她的孩子都在做什么，或什么都不记得，什么都不再想。
我不知道你还记不记得，临走时我跪在床沿祈求的眼神恳请的叮咛？如果记得，为什么总不来向我诉说？为什么总不来告诉我，那儿住着的房屋可坚固？下雨的日子出门可方便？夜晚有没有灯光？烧饭有没有炉灶？生活有什么不便？还需要什么？如果已不记得，母亲啊，为什么要这么惩罚我？你带走所有的悲伤劳累和痛苦，转身就再也不回头？留下我年复一年，日复一日无尽的哀思无尽的守候？
母亲，你留下的这道伤疤，有着永远无法愈合的痛，都说时间是治愈一切的良药，可是为什么？为什么这么久长的岁月，也没能冲刷掉这伤疤的印迹，这伤痕的疼痛！？母亲，我想让您知道，我一直爱您，虽然我犯过许多错，做过许多让你伤心的事，可是后来，后来我都在心里向你千万次的忏悔了，我知道无论我做过什么，您都一样是爱我的，所以，我更加悔恨，悔恨我成长得太慢了，悔恨病魔的无情时光的无义，悔恨我不知怎样才能再孝敬您一次，悔恨我无力无助，无尽的哀思都无任何意义了，只有疼痛让我感受到您一直的存在，在我心里……
一直以来，这种痛感就如漫天的飞雪一般，无声地密密地飘落在我的心头。回想起当年我的离家出走，让您一夜沧白了头，我无法想象那是一种什么感觉。那满头的白发根根都是我裂变的吸血虫吸干了您体内的血液！让您惨痛地感受到生命被一丝丝剥离的绝望。这么多年过去了，如今才体会出我当年的脆弱、幼稚和愚蠢！为了您的七个孩子，您每天凌晨两三点钟就要骑着三轮车进城进菜，无论寒署冬夏，刮风下雨，满满一车的菜都要在黎明时分赶到集市上，在菜摊上摆放好，往返近四十公里的路程，母亲，您那瘦弱的身体要积聚多少力量才可以完成这艰难的行程。可是我，仅仅因为高考落榜就离家出走，当我从他乡回到家时，满头白发和满脸倦容的您竟没有半句责怪的话，露出疼惜的笑容，看到您粗橾的裂成一道道疤痕的手，看到您布满血丝倦容的眼睛，看到您满头沧桑的白发，我的心被刀片一寸寸地剜割着，我的泪一滴滴地在心里流着。那一刻我多想跪在您的面前，让泪水来洗涮我的罪过，我用什么来补偿来报答您！我感到我只有罪，只有悔！
一生没有享受过一天轻松的幸福的日子，在背负着生活重压之下，终于被病魔无情地夺去。我的心无法平静，也无法释怀。我是一个罪人！我没有为您创造出什么幸福的生活，却尽做过伤害您的`事情：劳碌一天之后的您，总也不忘在煤油灯下翻开那用黑色绒布装帧的厚厚的圣经。一字一句用铅笔做着标记，有时候遇到不认识的字问起我，想要我陪您一起读下去，可是我却那么勉强那么不情愿！可是母亲，那都是怪当时刚读初中我，从政治书本上学到说宗教是统治者用来麻痹人们的思想，愚弄人们，以维护统治者的利益的。于是我便在心里对您信基督就颇为反对，甚至为了“拯救”那些被愚弄的村民，我竟写了一封实名制“恐吓”信塞到教会里那个让人奉献“爱心”的捐款箱里。我让教头把箱子撤了，不要再愚弄百姓，否则我会放火烧了教堂，我天真地以为这事会神不知鬼不觉地就能让那“捐款箱”消失。可是母亲，当您领着教头回到家里时，我傻了眼，听说当时教头读完我的那封恐吓信时，那些虔诚的信徒们要把我抓到派出所去，您站出来说是您的女儿写的。我不知道您承受了多少屈辱和罪责，是如何向耶稣赎罪的，我望着您悲戚的眼神，只觉得我罪孽深重已不可赦！我多想您打我骂我一通，也减轻我心理的罪责，可是您依然没有责骂我半句，我知道，您一定又在心里向上帝忏悔，把我所犯下的罪过又一并承受赎过。
在您查出患食道癌晚期时，望着您被病魔无情地摧残着的瘦弱的身躯，在日渐一日的消瘦中，在病魔猖狂肆虐啃噬着您的生命之躯时，您常常只是微微地闭上眼睛，用手慢慢地捂住腹部，微微地紧蹙一下眉头，却没有半句呻吟，我不知道瘦弱的您是如何承受如此巨大的痛苦的。在临终，来了一些信徒为您做祷告时，您的闪过的一丝留恋和期望的眼神，让我的心被瞬间撕裂。我无法忍受心中被悔恨和悲痛狂袭的浪潮，我的心在撕裂中祈祷：我祈求上帝枉开一面，让我来替代您承受病痛；让我以死来赎回你的健在，我宁愿结束生命来谢罪！可是我的泪水无声，我的祈祷苍白，任由我心中千般的祈祷和呼喊，您依然带着留恋和期望永远地离开了我，留下我在这尘世中怀着无尽的思念和罪责做着无尽的忏悔……
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