关于写给自己的文章
可能是没有睡好，头晕乎乎的有点疼，不想学习，也不知道要干什么，该干什么，对着屏幕傻坐着，觉得没意思，就有种很沧桑的伤感、、
日子在种虚靡的浑浑噩噩中一点一点磨蚀，我不知道这样下去明天会是什么样？还有明天吗？现在在班里很尴尬，之前很好的圈子，都是因为那段稀里糊涂的恋爱、给搞成了一摊狗屎、、、
很想知道她现在过的怎么样？还会有闲心去压马路吗？周末还去鞋店兼职吗？还那么晚回来吗？还累不行吗？这一切都与我无关了，在狠心不要她之后。
曾经是多好的朋友啊！有事没事打打电话、出去玩玩，现在却弄成这个样子，连看她一样都没有理由，没有勇气成了最熟悉的陌生人。在一起真的很意外，也真的不适合，分手我一直没有否认它的正确性。所以才那么决绝，漠视了他的苦口婆心，她的伤心落泪，我真的没有那么狠，只是很清醒：在一起真的不适合。但是像现在的氛围也是我所不料的，不想这么尴尬，不想就这么陌路了、、毕竟曾经是最好的朋友、毕竟曾在一起温暖过、只是有些事不是自己所能左右的、有些感情也不是理智能控制的。
想到她督促我学习，想到雨天辅导的路上她关慰的话语，想到她发脾气的冷言冷语，想到分手时她的那句“曾经的熊太太、我最最爱的.老公”。心里隐隐作痛、为什么要这样？为什么要去伤害一个女生？为什么开始时自己没能果断拒绝？为什么要那么软弱？造成今天的结局。
她又新买了件外套，看起来真的很不错、她以前喜欢用“奢侈”这个词，现在我也不经意间总会说起。她又换了qq号，身边的人都加了，当然没有加我。她的圈子已经没有我了，她快乐还是难过都和我没关系了、一毛钱关系都没有了。最好的朋友、现在却变成这个样子，怪谁呢、只怪自己当初在回答她的那句“和我在一起是不是一时冲动、还是真的想和我在一起？”“我觉得我不是一时冲动”。享受着那种朦胧的温暖、竟没有理智的想起很楚、就没有反对在一起了。可能是之前有很好的友情基础，在一起聊得很开心就在一起了。也可能的是这个年岁真的需要一些异性的温暖。
其实刚开始的几天，我就像她坦承过、我对她真的没有那种强烈的爱意！我心里对初中时候爱着的一个女孩子还不下。虽然也知道不可能了，但念念不忘是真实存在的。我不想有一丁点的欺骗她，她说了很多很讽刺的话，她不想分、她想在给彼此一个机会去适应说走走看。毕竟一个班要分还是选择放假比较好。我被她狠心的伤心的气话给激的竟然流泪了、我真的没有耍她的意思、我也就没有再硬分，就给彼此一个机会走走看。我知道她们女生很要面子，在一个班里被甩了两次会很受打击，毕竟我们的事在班里已是不公开的秘密了。是遮掩不住的、要知道这年龄的人对这种事的嗅觉是超级敏锐的。就这样商定要继续下去的、至少走到放假。现在才知道感情的事通过商定真的很幼稚。
感情真的不是一个人的事，不是一个人多努力点，就可以维护的很好。她很努力、我很淡定，开始还好，慢慢的就出现别扭、争吵。她觉得付出很多很委屈，我觉得应付的很累很烦，但我也从来没有对她发过脾气，她发火、我也只是道歉。闹两天好两天，接着就是四级考试了，我们就天天一起学习，每天晚上吃过饭、就去图书馆学两个小时。之后我就把她送回宿舍，她不舍得走就在楼下粘一会。她曾说：图书馆都成咱们的家了。当时我没听出来话的语气是抱怨。
那阵子真的没怎么闹过，竟然有种要一直幸福的走下去的错觉。日子过的真快，就放假了，分开就清醒了，就感受到这种温存让我很累，报答似得回应也让她很委屈，只是她很舍不得，最后还是我提的分手，她哭了很久，一直给我回忆曾经的美好，我说了分开后她依然是我生命里最重要的女人，我会依然关心她、保护她，她不要，要分普通朋友都没得做。最后我还是狠心分了，还是不要她了，她给我发短信打电话我听了就烦，也没有耐心去回复。终于也让她咬牙接受了分手的现实。
可是、现在的这种气氛、让我的坚决有些伤感。但我依然相信分开是正确的，我不想把伤害持续下去，不管她还能否以朋友的身份接受我，她在我的心里都是暖暖的。
在这个来去如飞的日子、这段荒烟漫草的年头，谢谢她曾给的温暖、不管结局如何、都把她当作我生命里最亲的人，祈祷着她能过的更好一点，期待着有个真心实意爱他的人、值得她爱的人，祝他们幸福。
即使是狠心的抛弃、我也依然记得、那些你给的温暖、、、、
即使是做不回朋友、我也依然祝福、祝你快乐幸福到永远永远。
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