关于自由的文章
关于自由的文章（一）
人生最美最不能逊色的风景，我想应该就是追求自由了。
何年何月的你是否也曾经驻足于斑驳的苍穹中，闭上眼，微微地仰起头，任凭阳光跳动你的脉搏，让自由的饱足感沦陷你整个心房？
于我，我爱在自家的阳台里懒洋洋地感受着阳光。那一刻，心是恬静的，把一天的苦辣酸甜都随空气沉淀，把心中期盼的自由勾勒出来，美得是那样地不经意……
也许一个人要走很长的路，这段路长得可以让你我在北纬45度绕好几圈，长得让叶绿了春天，让雪白了冬天，才会真正懂得自由二字。我经常问自己：一直以来所追求的自由究竟是什么？而我，又是否在执着追寻的同时流逝着它？
依稀记得，当初的我讨厌着中学那种三点一线的生活，每一天在课室、饭堂、宿舍奔波。于是，我们总能找出借口来推脱。把熊猫眼归结于沉重的作业；把青春痘归根于无法释放的学习压力。年少轻狂的我们极力地想摆脱父母捆绑我们的牢笼，宁愿在书堆中挣扎，也希望报一间离家远的学校。正是这样的一份单纯，就把它盖上了“自由”的印章。开始时，确实是感觉十分自由的。把试卷、红色字圈的笔记、老师因我们上课睡觉那直勾勾的眼神通通抛诸脑后。逃离了父母的呻吟与唠叨。那一刻无疑于挣脱线的风筝，快乐无比，自由无度……
张开双手，我们以为就能撑得住未来。只是，谁也不曾预料，断线的风筝又能飞多远呢？外面的风雨太大了，它已经迷失了方向；它开始想念那根曾经接连它的线，原来，那时的它才真正快乐。
风筝也许就是我们小小的缩影，我们渴望完整的自由，总认为自己有足够的成熟去拥抱绝对的自由。只是“绝对”，是永远无法触碰的。人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星；只要不过于执着，开心就笑，悲痛即哭。始于自然，归于自然，便是最值得追寻的自由！
有时候，你觉得生活让你感到窒息，其实是你站歪了。时间永远是旁观者，所有的过程与结果，都需要我们自己去感受。不妨聆听自由最真实的心跳……
关于自由的文章（二）
近半年以来，或因工作，或因学习，或因不成理由的理由，我奔波了好几个地方，逐渐习惯了在列车上度过难熬的'夜晚。
晚饭过后，我像往常一样泡了一杯龙井茶，淡淡的茶香弥漫着书房的任意角落，思维犹如杯中渐渐泡开的茶叶慢慢的扩散，或者读书，或者写一点属于自己的文字，惬意的心情仿佛把自己带入了另一个空间，全然忘记了一天的疲劳……
一个月、两个月，时间过了很久。曾经简单悠然自得的房间似乎多了一丝寂静。突然意识到电视屏幕上播放的节目不知是为谁而演，房间安静的使我有些害怕夜的孤独。那段日子，总是记不清每天晚上关闭电视的时间，手机成了我最好的伴侣，我开始习惯于夜晚洗刷完后和远在千里之外的老公发短信谈彼此工作和生活中遇到的事情，或者把自己一天的感言编辑成文字，几乎每个夜晚都是在编辑好短信以后却也没有精力按下发送健的时候而熟睡。
我知道我是有点吃不消一个人的孤独了。时间的脚步是不会因为任何事物而停留的，转眼间，又过去了两个月。我最害怕的周末也总是不期而至。每个星期五下班后，当别的同事整理完资料离开工作岗位的时候，大家似乎不约而同的在为完成了一个周的工作共同庆贺，或者因为即将迎来一个愉快的周末而欣喜。而我总是漫无目的的迈着似走非走的步子，总会与“厂车”一步之差而遥遥相望，然后在办公楼前的花池边，享受着厂区寂静的微风，直到有一辆便车从我身边经过。
相聚容易，分别时难。我一直不愿意看望老公，大多是因为尚未相聚，就开始了害怕别离，习惯了把思念留下，“享受”一个人的“自由”。
关于自由的文章（三）
又过去了这些日子。懵懂中渐渐远去的幼稚的简单的日子。我不知道我究竟做了什么，何以让我发生这么大的改变。是这些天发生的事？是思想的开阔？抑或是我已经学会了以自己的感觉为首要出发点。
我一直渴望可以像今天这样简单的简单的生活，可是为什么在我得到这样的生活时，却又如此的留恋和叹息？是对那些感动的岁月的留恋？还是突然之间改变状态的不适应？总之今天开始，我自由了，从另一方面的自由，不再有羁绊。
人是一种奇怪的生物，总以为那些不曾拥有的就是最珍贵的，而忽视了眼前正拥有的，于是我们总在失去的未曾拥有的叹息中失去了我们拥有的那些美好。朋友，学业，其他…我以为我可以走出这个牢笼，却发现自己也如大多数人一样，在命远的牵引下，沿着年轮的足迹，一步步的走在轨迹上。
留在身边的，那些远去的，都已经注定，只是不知道身边的能留多久，失去的是否意味着永远。勾心这个词让我感到很无力，我尽自己的努力去幻想这个世界的美好，我放弃自己的极端，去接受这个世界所宣扬的仁义，结果才发现，这些都只是所谓的美好，所谓x和谐，所谓的永远，这个世界也根本没有永远，如果有，那也只能活在小孩子玩过家家的时候。
我宁愿相信这个世界是美好的。我宁愿相信我们都还是一群简单的吃饭睡觉学习的好孩子，我宁愿相信大家都是真心的，可是当一次次碰壁之后，我发现我真不该相信自己，我开始鄙弃自己一直多相信的理念，开始接受现实中那些残酷的有的没有的事。
这个世界唯一告诉我的真实的东西，就是这个世界是现实的。
这个世界唯一让我感到留念的，是我曾经简单的生活。
如果这样简单的生活都已经成为奢望，我不知道我还能追求什么。我不知道这个世界还有什么值得让我留念。我不知道我应该相信什么，信仰都只是自己给自己的虚幻的想象，仅此而已。好比饿了的人会画饼充饥，当现实无法实现最基本的愿望的时候，我们就只有在脑海中再给我们一个可以希望的空间，我们称之为信仰。
能拯救我们的是谁？
我们在失败和失望中渐渐的明白，在这个无能为力的社会，我们不能奢求会有所谓的大侠来拯救苍生，因为大侠也要为自己的生计发愁。我们只能努力的改变自己，去适应这个社会，去迎合那些能够主宰我们命运的俯视苍生的神的口味。于是我们与我们初衷背道而驰，变成了自己最讨厌的那类人，抑或是我们一直想成为，却没有勇气去改变成那样的人。
不管怎么说，我都应该高兴。因为我终于从纠结中解脱出来，哪怕很短暂。偷得浮生半日闲。珍惜这片刻的安宁。
我想我已经变成一个悲观的人，要不为什么我一接触文字的时候，明明是一件很愉悦的事，都可以被我写成一件伤感的事呢？也许只有这些忧伤的文字，才能给我痛彻心扉的深刻，于是就更加依赖这些文字。
为这片刻的安宁干杯…
为明天的新的纠结期待。
为黄泉两岸那充满死亡诱惑的彼岸花。
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