处处为家却又处处不是家文章
生平第一次离开家的时候，是和那时候还是男朋友的他一起被派往北京。还记得母亲满脸是泪的说，你这一走就再也不能回头，从此后冷暖自知，话还没有说完，就哽噎地说不下去了。我那时早被爱情冲昏了头脑，和许多曾经年轻过的人一样，一心想去闯荡一番，总以为有的是输得起的青春。
火车终于在盼望中启动了，在短暂的兴奋后，当一切已经即成事实，我才有空咀嚼母亲说过的话。我明白她的意思，我是同他一起走的，一个女孩子，名声是最重要的，我走了这一步也就同嫁给了他一样，从此是好是坏，我已再无退路。
看着住在上铺他正在整理东西，我竟突然有点怀疑，对他有点陌生，是否当初的决定太仓促？他是否就是那个我可以托付终身的人？到这时候想起母亲的种种好处，突然觉得害怕起来，可是人到了适婚年龄总归是要出嫁的，否则滞在家里只会成为笑柄，可只有真正生活在一起，我才会明白是对是错，却已无法回头。想到这里，不禁悲从中来，一个人静静地站在两节车厢的交接处，默默流泪，向自己的'少女时代道别。
万事开头难。也就是因为没有经验，对可能要发生的一切不明了，因为怕有自己无法承受的坏事发生，因而心生恐惧。人的潜力其实是无穷的，就好象过去女人生孩子一样，除非是死了，否则孩子最终都会生下来，而且不管怎么痛，她还得一次又一次地生到无法再生为止。
我的生活也是如此，有很多次我以为这样的日子是再也过不下去了，我一定是过不了这一关了，可实际上我不仅克服一个又一个困难，而且在大风大浪里成长起来了。我终于成为了自己最想成为的成熟的人了。
在买房子前，我对搬家不太反感，可以趁机明正言顺地换换工作，象以前在中国那样，不论喜欢与否，都要和一样的同事共度几十年，说实话我是不喜欢的。况且随着我们日渐融入加拿大，住的地方也越来越好了。及至买了房子，我顿感终于稳定下来了，也渐渐对自己的家产生了感情。
去美国前，我的同事问我开心吗？我说有一点，可更多的是感觉未免太动荡了一点。她好奇地问，你搬了几次家？我搬着指头数了一下，结婚十年，搬家九次。她瞪大眼睛，哑口无言。
结婚前我最爱旅行，每次动身前收拾行李的时候最骄傲，很有条理地把自己要带的东西都写下来，再一样样划去，无需任何人帮忙。婚后除了单位组织，我再也没有远行过。起先我还以为玩够了，兼之年纪大了的缘故，这次千里迢迢把家从加拿大搬到美国，整理行李的时候才意识到其实是搬家过频而伤了心。
我的心开始老了。在第一次搬家的时候，我是那么热情地和左右邻居打招呼，掏出自己的心去结交朋友。可是一次次地道别，终于让我在分手的时候无话可说，最后干脆不告而别。
虽然我问了他很多次，为什么一定要到美国去，他也解释了不少回，美国好在哪里，可是我却始终不能明白他为什么要把刚刚建立好的一切全部摧毁。
美国工资高，工作机会多，这是人所共知，如果我们一无所有或是极为富有，美国都是一个最好的选择。可我们恰恰不是。
人的心理很奇怪，喜欢一个人或一件事的原因可能就是简单的两个字：习惯。当然我也知道在这里久了，我终究会因为习惯而喜欢上它，就象我曾经喜欢过我住过的九个家一样。
他许诺说，既然我们再无能力买房，就不必拼命节省，也要开始享受一下生活了，可事实上他依然在每次要付钱的时候叹气。
那天我们去水上乐园去玩，一向和我比较亲的儿子兴奋地跑来告诉我，爸爸笑了，你可以相信吗？他在和我玩水上滑梯的时候笑了，你可以相信吗？！
我问他，你没有想法吗？在生活的重压下，你有多久没有笑了？而生活从来就没有考虑过你的感受在继续。他却和我算起帐来，那一天的花销是多少。
结婚后，每每遇到挫折，我都想回家，想着回家了就好了，我曾经把我和他的家当作我那个想回的家，可是当一次次失望后，我就只想回妈妈的家了。
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