生活就像心电图的励志文章
日子就像心电图，想要一往无前除非你死了。
我知道很多工作是不可避免的，假如命运的玩笑让我撞上了某些无比糟糕的工作，那么我必须学着理解。哭一场，然后释怀，哭泣不代表我软弱，就像男生抽烟喝酒泡吧的方式一样，发泄罢了！假如怕摔倒我就一向不敢走路的话，那么要双脚何用？
我想改动自己，但绝不是把自己变得冷血无情。我知道我是一个不行精明的傻女孩，也是一个放不开的'人，仅仅我仍是觉得自己至少是个真实的人，不假装，不做作，不聪明，不成熟，我知道我傻傻的，也知道过分实在的人现已无法习惯这个社会，到处都是谎言、猜疑、仇视、排挤、虚伪，还有那数不清的利益纠葛，全部都让我害怕，于是我不知道除了自己和父母兄弟姐妹我还能信赖谁？我不敢说话，言多必失，因此我期望把自己变成一个沉默寡言的人，变成一个会说话的哑巴。
我不是害怕被人伤害，从小到大，伤害对我来说可是是粗茶淡饭的工作，躲在暗处哭一场醉一场便算了，没有人会在乎我。连我自己都不在乎自己，有谁会在乎我？我心早已伤痕累累，我还有什么可以失去呢？不是我一无所有，而是我从不曾拥有过。该看淡了，该腻味了，该心死了，全部都无所谓了……
不在乎多少人不在乎我，只要我对得起天地良心不就好了么？假如是我想错了，那么我输得起，即便失去生命我也义无反顾。太在乎的成果只能是自己一个人犯贱，我对他人再好，不明白我的人也只觉得我是在多管闲事。并不是你做了他人就会感谢你，很多时分很多工作原本便是吃力不讨好的，这么屡次我还没有学乖，还没懂得做人要自私一点么？社会现已如此，想要或许就必须学会习惯，就必须变得无情无义，变得自私自利，必须学会趁波逐浪。
这么多年，我仍是那个傻丫头。我每一天都很奋发的劝导自己，逗自己高兴，正因我是一个多愁善感的人。朋友说为什么你每一天都不高兴，我知道我不高兴也是庸人自扰，是我在不停的和自己较劲，觉得自己做得不行好。我总是哭泣，哭多了会变成了一种习惯，动不动就掉眼泪。咬牙不想流泪，可是发现憋在心里更难过，正因我不知道能和谁倾诉，怕家人担心假装刚强，其他人又不敢深信，不能掏心掏肺。为何想要一份单纯的友谊，纯粹的爱情，简略的信赖是那么难的工作？
假如我可以帮他人抵达某种意图，即便被利用又能如何？某种好处上看，我还就应幸亏自己有被利用的价值。假如有一天我连利用价值都没有了，那不是证明我真的便是一个无用之人了么？这个现实的社会原本便是相互利用的年代，还有什么纯粹的友情爱情么？或许有可是我没遇到，遇到的时分我现已不敢深信了。日子很现实，人与人之间原本便是要互惠互利，谁能获得最大利益才是真实的赢家。
我在想假如有一天我消失了，我会去哪里？是否真的还有一个世界在等着我去报到？我好害怕，想逃，不是不刚强，真的是对全部灰心丧气！哀莫大于心死！
我害怕的是不知道还能深信什么？坚持什么？追求什么？曾几何时我曾深信的一些东西都现已离我远去了……
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