照耀下生活的文章
傍晚抬起头来，从图书馆二楼的破旧的但依然清晰的窗户向着远方望去，那又红又大的落日在灵动的校园的边缘下沉。这是一天中最后的光辉。
这个时令正值初夏，按理说是个浮躁的季节。可就那么一刹那，大自然的辽阔与雄浑就那么永远定格在我的心中了，对于这样的景色，我总是很不害羞的默默地把它想成是大自然给我的某种暗示，或许是让我暗淡的心来重新以广阔的视角审视我所构建的艺术天地。那时候，我想它比任何一本书给我的感觉都深刻。
一想到读书，我就有话说了。不知道，我从什么时候开始变成了别人口中的“诗意”的人，我也不知道未来我会不会成为那样的人，但人总是要有希望存在的。我读书很少，我很早就不知道要读书。自然对那些从小就开始读红楼梦，读三国的人心生敬仰。三毛11岁时读红楼，读着读着就哭了，当时我在想我永远也理解不了三毛为何会哭，甚至还怀疑她当真是哭了吗？后来读冰心，她又说她自认字不到几年就开始读三国演义，当读到关羽死的时候，哭了一场，当读到诸葛亮死了的时候，她又哭了一场，尽管这两个女子是改变我人生的人，因为没有亲眼所见，当时还是心存怀疑的。直到有一天我的一个文学朋友让我明白了一切。那天我们一块值班，我们各自看着各自的书。突然听见背后有啜泣声，我才看见那个类似爱玲的女子在哭。我当时茫然的问，然后很是吃惊，她竟然将三毛的哭、冰心的哭在我的眼前重演，这是亲眼所见的为看书而流的泪，这是上个世纪倾城倾国的泪。那时，我也想哭，不是替好友眼中的情节所感伤，而是笑自己那颗倔强的骄傲的心终于找到了答案。自此，我开始虔诚的读书。
应该是当我开始虔诚的读书的时候也开始了我的写作生涯。我二十之前没能好好的读过一本书，二十岁之前没有真正的写出自己的感觉。但我倔强的性情告诉我，读书写作是一个永远不会失业的一项工作，当然我不会把它作为一项工作来对待，我想我会倾尽生命。就在二十岁这一年，我走上了自己的路，想到自己能投入自己心爱的事情中，太平洋的暖流就不断地流过心间，那是谁都不能理解的幸福。我承认，我没背过唐诗宋词，没研过上下五千年的悠悠历史，没涉略外国名著，统而言之我肚子里“没东西”，可这些东西我都可以用余生来完成，但一个真正的作家从小打内心里散发出的真善美是我所不能歧及的。就这样当我看着汪曾祺的传记的时候，我再一次怀疑自己。从一开始投入到现在，我只是一如故我的拿着真诚和纯净的心灵去品那些“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，对于自己要塑造的文风和自己的内心并不是多么结合，直到我看到汪老先生的经历和他对文学的信仰对生命的爱，深深地触发了我藐视生活的态度，我想一个敢对生活说爱的人，必定生命中充满着爱，这种爱不单来自于索取，更多来自于给予爱。那种灵动的文字，那种平易近人的话语，是非凡俗人家能做到的。而我，却不敢说自己对生活有多爱，对自己身边的人有多爱，那些曾经宣誓的“我爱我的生活”，在现在看来不过是像那些我曾经写的朦朦胧胧的、堆砌的那些华丽的无病呻吟的文字而已。汪老师的情感真实、质朴浅显，哪怕是一篇几百字的随感都会令我心动神移，这或许就是看书的乐趣了吧。之前，每次看书我都会很感伤，看书的那些日子我总会像一个世外桃源的人，对生活的一切都很漠视，现在我终于明白那是我的内心不够谦逊，对于一切好的东西我都以自己达不到而郁郁寡欢，这种病态心理我之所以不耻于说出来，或许是和那抹阳光的'暖有关。
或许是房子的荫，抑或是不愿打开的内心，让我很少感受到阳光的暖，所以今天眼中有了阳光就异常的激动，我突然也想阳光的世界，想在阳光的照耀下生活。或许我将要走的路是一条漫长的孤独的苦旅，这些青春的小插曲我都能承受和接受，不埋怨命运，我相信一切存在的都是合理的，无论如何我还能不断的收获着。
又突然想起了土地上的父亲，父辈的辛酸用劳动证明着，他们依然可以在金灿灿的稻田中享受着暖阳的爱抚。我想，用笔头写下的也可以是耕耘，我可以白手起家，我可以一路失意，但是我可以用平凡的笔去写平凡的世界，还能享受着和父辈一样的温暖的阳光。