一生的自己的文章
究竟应该以怎样的姿态去过自己的人生?长久以来我一直在思考这个问题。我喜欢沉浸在自己的世界里,做自己喜欢的事情,不大关注身边的人和事。工作之余,习惯一个人在家看看书、看看电视、听听音乐等,喜欢简单平淡的日复一日的重复生活。我不胜酒力,无法游刃于觥筹交错的各类饭局,同事朋友约我一起吃饭我会借故推辞,即使在免不了的饭局上我依旧会中途逃走;我不擅言辞,无法混迹于圆滑世故的人际圈,生活中我有时会刻意的回避过多的与人交往,极少与同事朋友闲话家常。在我看来,这个世界最复杂的就是人,最难处理的就是人际关系;处理人际关系对我而言是一门很莫测高深的艺术,一门没有老师教导完全凭自己去摸索领会的艺术。我自认为我没有那份天赋,这门艺术,我真是连皮毛都摸不到。久而久之就这样远离了纷繁和热闹。
这样的性格使我在工作中受挫不少,虽然我喜欢过自己的生活,但是对于工作,我真的相当的尽职尽责,工作不仅是我生存的基础,我更把工作当成自己生命的一部分。人有权利追求自己想要的生活但是对社会应当尽到自己的责任。因为与同事过于疏离的缘故,在我工作遇到困难时没有人会主动的帮助我,在困境中我明明知道有同事的帮助会很轻易的解决问题,因为自尊心强很多时候总是自己硬扛着不轻易向他人求援;在我负责的项目中大事小事都要我亲力亲为,没有人会积极的为我献计献策,替我处理好琐碎的杂事,协助我顺利的完成任务;在竞岗升职时,哪怕我的工作能力强过他人,也没有人会投支持我的一票。我知道种什么样的因就会结什么样的果,既然选择了所以我必须去接受。我很清楚的明白,在中国这个讲关系重人情的社会现实中,同事们的做法的确无可厚非,尽管我心有戚戚。
对于我这种人生态度,身边很多人呲之以鼻,包括我最亲的人。但我认为,人生就是一场砺炼,求索的旅程。不管我们以怎么的途径走到终点,其间收获了什么,失去了什么,最后又领悟了什么,只是如人饮水冷暖自知,只要我热爱自然积极的生活,于人无害,于己心安就好。不为人情世故所累,快乐健康的活着真的比什么都重要。金钱、地位、名誉,都是我们生不能带来死不能带去的,何必苦了自己去追求这些而负了此生呢。一休大师不是也说过:“人生如梦,死去原是万事空。青冢埋白骨,富贵贫穷一样同。”
德不孤,必有邻。我也有自己要好的朋友。但是身边的朋友一双手都足够数的过来,尽是与我性格相近的人,真是应了“物以类聚人以群分”这句老话。我们从事不同的职业,经历不同的境遇,我们相互关心彼此照顾,虽然我们常被调侃为游走在主流边缘的一群人,但是我们都很认真的`对待自己的生命。人生得一知己无憾,和同志们,做快乐事,别问是劫是缘 。因为少与人交往,内心的寂寞自然难以避免,我愿意去承受那份孤独感。有人说:“寂寞是贴近世界最无声的阅读。”对喜欢看书的我而言的确如此,如果心不够静就没有办法看书,没办法走进书里的世界,如果强行看下去,好像拂光掠影般,不曾在脑海里留下痕迹。看书我不为求知,很少看专业方面的书籍,酷爱真情自然的文章,很享受那份精神的洗礼。与其活在五光十色热闹缤纷中,我真的愿意静静的沉浸在书里。
至今我孑然一身,我也渴望能够有牵手共度一生的伴侣,也向往‘生死契阔与子成悦,执子之手与子偕老’的爱情。我相信缘分,相信冥冥中自有安排。如果今生没有等来我爱的那个人,只好自己独自走完今生,虽然有些凄凉,但总比勉强结合临终悔恨要好,我相信来生,我相信我一生的等待,在来生我会在最美的时节邂逅最美丽的爱情,那个时候我会好好的去爱,去创造一个地老天荒的永恒的爱情故事。
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