写作的随笔
写作的随笔1
“读书破万卷，下笔如有神。”这就是我的写作之道，读书和写作相辅相承，缺一不可。书读的广泛，读的透彻，知识面才宽，作文才能写得生动、感人。为了提高自己的写作能力，我阅读了大量的书。
记得小时候，我仅能读得几部小人书，虽读得滚瓜烂熟，但仍爱不释手，梦想有一天，自己也能写出这么感人的好文章，那该多好呀！于是，在学校每次作文我都认真去写，但事与愿违，尽管看书多，可作文仍没有长进，总是枯燥无味，连自己也不愿去看。为什么会出现这种情况呢？老师在作文讲评课上帮我查找原因，老师拿我的作文与好同学的一篇作文比较，才发现我的文章的不足之处是语言表达能力差，词语贫乏，此后，我读书不再追求故事情节，而注意摘抄优美的词句，写作时就尽量运用其中，希望能够提高写作水平，但奇怪的是：我自认为优秀的佳作仍令老师不满意，我大惑不解，便又去问妈妈，她听了我的苦衷，便意味深长地说：“读书不能囫囵吞枣，贪多求快，不能见木不见林！”我听后恍然大悟，原来自己读书方法不对，捡了芝麻丢了西瓜。从那以后我就改变了读书方法，重点抓住文章中心，深入理解，并学习文章结构顺序，使自己的文章有条理、有层次，不空洞，同时注意语言的精练，感情要真挚，要有真情实感。果然在一次学校举办的作文大赛中，博得了师生的好评，取得了大赛第一名的好成绩。从此，我对写作更感兴趣了，也更投入了。
当然，以后还要不断的练笔，但我深感：“读书破万卷，下笔如有神”是打开写作之门的一把必不可少的金钥匙，也是我写作的成功之道！！
写作的随笔2
冬日的暖阳就这样慵懒的透过纱窗洒在房间的一个角落里，突然的感觉有一种莫名心绪在心头荡漾开来，说不出的孤寂但又甚觉充实，就这样矛盾的交织在一起。
索性一把拉开半遮掩的薄纱，任凭阳光肆无忌惮洒满整个房间。每天奔波于日常琐事，忙碌于柴米油盐，总感觉生活少了一些什么，但又说不出道不明。回头看看身边的人，似乎每个人的日子都是这样，只有那些深埋在心中的种子总是借着这样灿烂的阳光，无所顾忌的疯狂滋长......
耳边播放着《芳华》的主题曲《绒花》，韩红那清脆的歌声总是让人感觉特别澄澈，似乎可以洗涤心中的一切杂念和污垢，听着听着整个心境都空明起来了。既是如此，那就痛快的听她一个下午吧，什么都不用想，什么都不用做，就这样静静的感受青春之花吐露芳华......
写作的随笔3
考试，多熟悉的词儿啊。
考试，我对其有着六分的喜爱与四分的恐惧。
考试，无论小考抑或大考，都给予人检验自身学习情况的机会。总能引人深思。
却又因考试，我不知道从中摔倒了多少次，因此而失意、沮丧了多少回，在伤感中独自徘徊。期末考试也过去了，却没有一丝松弛感，紧张的情绪依旧萦绕于心。总不知道在担心些什么。。假第一天。思绪突然回到前几晚挑灯夜战的情景中，依稀之中看见有个小伙手里握着笔，在本子上不知道笔画些什么，时而拿着本书看、背，手在桌子上写，嘴不停地动。墙上那忙碌的身影，一手提笔，一手拿书，桌面摆满了练习卷，不停地做啊解啊。腰坐得酸的时候就扭一下，把手放到后脑勺去，伸伸懒腰，继续忙着。那几晚虽然真得很忙，但内心的坚决总能支持我应付得来，亦因此乐于其中。
第二天早上，我从熟睡中惊醒。我赶紧翻开被子，下床到桌子上翻找考试的试卷，我仔细分析一下，结果发现我回答的答案是错误的，我焦急地不知所措，内心却又想着：过去了，就让它过去吧。手把额头顶住了，我，深深地叹了口气。房子静得出奇，叹息声的回音十分响耳。我凝视着墙角，那忙碌的影子却又再浮现，我无言，的是失意。内心受到无形的责备。
下午，阳光洒在楼台上，一屡屡温暖的阳光照在身上，似乎在安抚那受伤的心灵，安慰那颗难过的心。风呼呼地从脸颊溜过，留下的只是一阵阴凉，却带走了当初我最美的希望。我厌恶这时候的风，我厌恶它窃取我体肤的暖，我厌恶它给我留下阵阵刺骨的阴凉。眼睛四处扫视，却看到那片绿色的大草地，我，陷入沉思。
第三天悄然到来。打开电脑，一同学发来成绩单，我看着那些由数字组成的无情的分数，每组数字都刺痛了我的心，特别是那显眼的总分，更使我感到跌落谷底、那万丈的深渊。眼睛凝视着那一串干巴巴的数字，没有一丝的惊喜，却有着十分的伤感，我赶紧把聊天窗口关闭了，静静地坐在椅子上。头仰着天花板，失望之情涌于心头，脑海满是那一串数字，不断分开、组合。我闭上眼睛：认了吧，或许你就这样了。那天我找不到前些天的感觉，找不到前些天的气氛，气氛变得凝重，压抑着人。那天的天空并不蓝，风也在继续吹，楼台站着一人，眼睛视察远方。
写作的随笔4
我们应该明白，峰回路转，两岸的风景在变，可水仍是水，生命的舟楫，最终还是握在掌航人的手里，多少支歌唱过，多少首诗写过，又有多少人经历过，不必惶恐，也不必惊讶，生命总是会给我们答案的。---题记
毕业，
对大家来说，
都是难分难离的！
想到即将离开读了6年的母校；
想到即将离开那些熟悉的教室；
想到即将离开相伴6年的同学；
想到即将离开校园里的一草一木；
大家能不伤心吗？
新的校园，
有你往日那群熟悉的面庞吗？
有你往日那间快乐的教室吗？
有你往日留恋的青葱草木吗？
如果，
你仔细想一想。
想一想班里那群搞怪的调皮鬼，
想一想班里那些友谊深厚的好友，
想一想这几年时间的快乐往事，
你会笑起来吗？
也许你会笑那群调皮鬼做的怪事，
也许你会笑那段玩游戏的往事。
不管你笑什么，
但你笑的一定是校园的事吧！
毕业了，
同学各奔东西。
毕业了，
同学们依依不舍地道别。
毕业了，
意味要进入新阶段了。
毕业了，
几家欢喜几家愁。
毕业后，
不要忘了那群好友，
更别忘了回母校看看啊！
祝你们毕业快乐!
写作的随笔5
好些个时日不曾提笔，也没有将一部分心情留在纸上。这白纸黑字，的确能安抚我这颗现时躁动的心。
这两年，经历了一些不曾经历的事，思想也与之前有着过大的差别。
关于理想，在中学时代看来，是美好而又浪漫的。它占据着我的大半颗心脏，是那么的火热。它承载者对未来的憧憬，对美好的执着，对生活的信念。记得高考之前我说过一句话，美好的生活将要来临。不知他人是否能懂，反正当时的 我是乐得自在。在高考之后就会获得解放，无论是身心还是灵魂，都将会是一次重生。
中学的我并不热爱学习，但是对于未来还是有着一些大胆的想法。尽管现在看来是那么的幼稚，那么的天真。但起码敢想，敢于尝试。我喜欢写作，不爱学习数理化。就趁老师上课的时候在课桌上大胆地看课外读物。偶尔灵感来了，一股脑儿地全倒出来，这样一篇文章也就问世了。尽管现在认为实在写得太过寻常，但当时我还是将它投递给了热爱的那家杂志社。遗憾的是编辑并没采用，不过没有石沉大海已经是很安慰的了。后面几次，包括大学时期投递的稿件，它们的最终命运都是仍在编辑的垃圾站里。回想一下，当年的稿子，还是很幸运的，至少有那么一个人，认真地看过。
现在回首那时的我，还是很佩服的，毕竟喜欢什么就去做了。本以为毕业后，进入大学的我可以安心的开始文学之旅，但怎么也没想到会是这样的结果。
前两年，网络上流行一句话，“到底是我上了大学还是大学上了我？”虽然话说得如此露骨，但也无伤大雅，反倒是成了我们这些大学生的真实写照，成了我们的心声。我们也应借此好好地反省一下自己。
两年的大学生涯，当初的文学梦想已经再这里消失殆尽。曾经的文学梦，编辑梦到底到哪儿去了，我问自己。我已然忘却了吧。在日上三竿还睡得酣畅淋漓，在手忙脚乱梳洗踏点冲入教学楼，在几百个日夜不曾踏入图书馆，在握笔竟感觉生疏不习惯，在这些时候，我有想过自己的理想吗？大多时候，我只会很淡然地说，那时年少，只太过纯真。
纯真的年代已然过逝去，连着年少的梦，也一起湮灭在时光的年轮里，连残骸也不见踪影。
只是在偶然的现在，在一本叫做《绝处逢生》的小说里，我才在杂乱里窥见那个纯真的孩子，那个折断了羽翼的梦想。它还会重生吗，我问自己。是否再将它拾起，让它在这里重新开始？
其实更多时候，我开始把小说中的主人公跟自己对比，重合。那个叫做“向天啸”的男人，我不愿还原他的职业，那只是他吃饭的工具。他是爱着文学 的，爱着外面的世界。我只愿把他当作流浪者，浪流远方的追梦人。我对他的好感，源自于我们那么相同的志趣。
本不知从何说起，哪知一提笔竟滔滔不绝，这些字儿一个一个地蹦出来，忙着要找立足的地方。也就罢了，这样真的挺好。有些话，写出来了，说出来了，反倒更好。再不济，也会让心情有个宣泄的地方。
写作的随笔6
最近爱上喝茶，包括清茶和奶茶。卡里并没有多少钱了，却还是不能自已地在饭后点上一杯冰茶。像是男人停不下抽烟酒鬼停不下喝酒一样，我开始离不开茶。我的心里开始慢慢地喜欢上酒精和香烟，因为它们带来的抚慰，细微如丝，能够在独自的时候相互依存。不过只是喜欢，喜欢并不代表要触碰。这两样东西对我来说无疑是忌品。而我之所以恋上喝茶，是因为偶然的相似感。
这是一种很微妙的感觉，当你用三根手指拿住茶杯时，无名指和尾指会自然勾起，像是拿着高脚酒杯。当你嘴唇触碰到吸管并将它含住时，像是含住一根香烟。那晚正是天凉，温度低得令人发抖，我拿着一杯冰的茉莉茶，慢慢地吸里面的茶水。那丝丝缕缕的冰气像是尼古丁，让我镇定下来，而那沁人心脾的淡香微甜的茉莉味像是从未喝过的美酒。我一秒就爱上了这种感觉，因为我已经能够通过另外的方式去感受酒精和香烟。
距离上一篇文章的发表，已有些时日。而这段日子里事情明显比上次多的多，无论是学习，工作还是生活，都与刚来这里时有较大的差距。而我的写作之夜更是混乱不堪，许多事情我不懂说，我以为我能写下来，谁知我连写都不会，只能是用想的。所以很多想法的涌现，其实它们是有记录价值的，只是我能力有限，无法一一写下来。于是只剩下一片空白。
有时因写作遗忘了时间，任窗外的天空转换了颜色，杯子里的热水逐渐冷却。文字和思虑得以使时间蔓延和扩展，这是意义所在，也是我享受孤独的方式。但是不知道为什么，这长久导致的孤独感，使人有时非常渴望与人群靠近。想接近他们的，想象他们在想什么。我常常让自己置身在人群之中，却把自己当成隐形人。脸色若无其事，也不想说什么话。
周末的夜里，空气略有湿润，天地之间有一点点细微的感觉差异，让人的神经就有敏锐的回应。坐在出租车里向窗外看去，此刻城市里没有车的蔓延，也无如潮水流动的人群。没有白天的花天酒地，也没有夜晚的醉生梦死。亦无什么声音，只有冷清，庞大并且落寞，我只觉得它很好。
躺在深夜的床上，安静得可以听到心跳声，这种静谧使人觉得血液的速度缓慢，几近停顿。使人看得到自己的处境，也是容易让人万念俱灰的时刻。常常不愿独自享受这种失落，黑暗里渴望在手机的屏幕光中寻觅慰藉。直到眼皮投降，丢弃一切，与柔软昏迷过夜。
下雨。南方的初冬，雨水充沛，一下就是几天。雨声包裹着校园，通向尽头遥不可及。白天撑着一把伞走在雨里，惆怅萦绕。到店里买了毛边纸，竟不够钱。店主便让我先拿回去用着，有空过去时再将钱补齐，我再三感谢了她，并抱着纸离开了。抱着一刀毛边纸在怀里，突然就欢喜起来了，拿回宿舍就开始练字，一练就是一下午。一点倦意也无，脑子清晰，只是略微有些钝重。外面还在下雨，不过该找钱去给白天的老板娘了。该如何是好，那时我身上已没有纸币了，可以说最后的几张一元都拿去买纸了，翻了一下柜子，找出零零散散的几毛钱，还有硬币。总算是凑齐了数目，因为我不爱借钱，而我自己能解决这个问题的话，心里会十分舒服。已经是傍晚，加上下雨，才六点过些，天已经完全暗下来了，撑着伞走在长长的校道上，积水弄湿了帆布鞋。抓着伞的手冻得发红，一整天没梳过的头发。邋遢的我，只想赶紧还清欠着的纸钱。只因这样会让我的心舒服些。
比赛。有人说我唱流行歌好听，甚至有些朋友以为我是学音乐才唱歌好听。其实不然，我从来没有接受过训练，只是拉着明亮创伤的声音，在麦克风面前随便低吟浅唱，或者喊叫。唱久，也知道了控制气息，可以在高亢或低沉之间游刃有余。关于乱七八糟的比赛，我只是为了好玩，并不抱什么期望。但是上台时仍然是条件反射，紧张地不知所措，常常表现为忘词。这是令后台的我无可奈何的事，不过那些终将逝去。想来只是一些娱乐，便不再纠结其中了。
学生会。我不知道那么多人去报名“应聘”学生会的人里，为什么会挑中我。面试那天我几乎没怎么说话，平平淡淡就过去了。竟被录用，我也是不明觉厉。而且还进了我的志愿部门。学生会给我的概念一直很模糊，进来这么久，好像也就是在不停的工作，开会。感觉还好，只是不大符合我的生活方式。毕竟我是自由派的，不爱被管制。例如值班和占用时间开会之类，我并不反对，但一直觉得奇怪。对人类奇怪，对写作者奇怪。现在我只能把这个当成一种经历，一种生活经历。最好能从中获取有价值的东西。然后为我将来的小说服务。
人际。人际脉络简单，身边没有同事，老板，父母，亲戚，老友，旧爱，新欢……种种纠缠。一直在独自生活，一个人来来回回，一个人睡觉，一个人看书，一个人写作。不过新鲜的事情总是接踵而来，有些陌生或熟悉的人来我的世界看我，并给我带来许多故事。然而他们终不是我的寄托。我的朋友很少，对男人很难产生爱情。短期理想是能够赚到足够的钱去西安和武汉。长期理想是可以某天突然消失。
现在陪在身边的是舍友和班里的一些同学，她们各自带着不同的特点，带着女性独有的'魅力。她们常对我微笑，她们微笑的时候眼睛和唇角有甜美的轮廓，年轻平凡的面容散发出青春的味道。有时感觉她们与我不同，或者说我与她们的不同，无论是爱好，还是情感。不过生活在一起时，十分融洽。这让我很欣慰。
回到宿舍，胸口极闷。坐着感觉生命就要走到尽头，我永远无法理解自己为何那么拼命。继而便是我预料到的事了，我吐了，几乎是一秒跪在地上，双手撑地吐的，我没有再多的力气了。只是感觉眩晕，呕吐物发出令人恶心的酸臭。我已经很久很久没有吐了，好像上一次都是很小很小的时候了。我畏惧这个动作，因为它常常令人感觉到死亡，如此接近。
参赛完后我觉得我也不适合参赛，因为我对奖项或者名次什么的并不感兴趣。反而再一次觉得我又变得不自由了，那当初为什么会报名呢？人总是这么矛盾，我总是这么愚蠢。
睡了一个下午。
我常常做这种事，睡觉，并且不愿醒来。生活安逸，我并无压力。没有什么特别的目标，也什么事情好消遣。不过吃常常能占去一大部分时间：淀粉，蛋白质，纤维素，碳水化合物通过食道进入胃部，得到饱满的充实，在温暖和满足中发出呻吟，我是这样的溺爱自己的胃，或者说我是这样不顾其安危，说到底还是为了嘴巴的味蕾享受罢了，不过常常也是因为胃的需求我才会想要满足它。
除了吃还有聊天。
和大多数人一样，我喜欢拿着手机和别人聊天。有事没事都会拿手机出来看看。不过真正的聊天还是需要安静的背景的，我喜欢在夜深人静时和别人聊天，全世界像是什么都不剩，只剩下心灵的交流沟通。不知道人的一生，会有几次的可能性，对另一个人敞开心扉，对另一个人毫无保留。
“她又说，我与你说话，就如同对自己说话一般，不知不觉，就会觉得心酸。”
写作的随笔7
其实，写作不必专注词汇，最主要的还是用恰到好处的词语自然地描写情、景和人物，抒发心中的感情。
我的早期散文作品就有这种刻意追求华丽词汇的现象，思路拓展不开，文章总是有种不自然的感觉，读着总有些不顺口，后来在写作中慢慢地领悟到了自然的灵感和写作时情感自然的流溢，写多了也就好了。
词语在心中，情生词至，水到渠成。我从写《梅里芙蓉伏里香》开始就有这样的感觉，写《清秋怀感》时文笔就比较成熟流畅了。记得中山一位笔友云水莲在红袖添香网站评我的文章时说“我也在中山，怎么没有这种美感？”
美感只在心中，境界到了自然能体会其中，没有意境，你就是苦思冥想也写不出一篇理想的文章，只能算作是东拚西凑的东西而已。
我不太喜欢看别人的文章，不过“美文日赏”我还是比较关注的。刚才利用午休的时间看了两篇，一篇是铁凝的《和陌生人交流》，一篇是林语堂的《我的愿望》，都是普通的表现手法，唯一不同的是细腻，也就是说，他们这些大家善于观察身边的人和事，然后用艺术的表现手法进行组织，达到理想的效果。
我喜欢这样的作品，自然的美在阅读时流露着，在阅读时感受着作者的心理意境。自己多学学，保持着现在良好的意境和风格，走出自己的路--自然、细腻、淡雅、朴实、逼真。
一点半上班，只能草草地记一下，算是刚刚读过两位前辈文章的一点心得吧。
写作的随笔8
我很早就醒了，大约6点半，天降小雨，一队队组团来登黄山的游客身穿花花绿绿的雨衣准备登山了，爸爸和妈妈商量，来到黄山脚下不登山就这样离开，难免会有遗憾。起身收拾，吃完早餐，办理退房，衣物放进后备箱，轻装简从，往换乘中心走。看到别人有雨衣，你也要，可惜没有你喜欢的红色了。
乘坐大巴进山时已近九时(若是当日下山，时间最好早一些)，沿途汽车在十八弯山路上盘旋而上，赞叹开山修路者的伟力之余，心也被这惊险山路提到了嗓子眼儿。好在车程不长(约20分钟)，来到黄山后山云谷寺，买门票、索道票然后排队进山。乘坐索道进山的游客太多了，排队都要一个多小时。没办法，不乘索道，那直接登山的一万多台阶和三个多小时的登山时间，也着实令人打怯，何况我们还带着你这个小不点，还要当日下山呢!待到真登上索道时，心中又有许多胆怯，上山索道速度很快，估计山谷中风力也很大，有些摇晃，在这么高的位置的箱子里摇摇晃晃不要太刺激啊。十来分钟索道就把我们送到本需要登3个多小时的台阶才能到达的半山坡。
我们一家三口开始正式登山了!黄山果真是风景秀丽，这么热的天来到黄山，处处都是凉飕飕的，时不时还会来一场雨，真是绝佳的避暑胜地啊。登山流的热汗和山中的凉气相遇，脸上总感觉是冷冰冰的，坐下片刻身上也冷冰冰的了。笑笑宝宝毕竟年龄小体力不支，于是背着女儿爬黄山，是我此次游览的绝佳幸福体会。
山道已铺满台阶，但山险路窄，游人来来往往，上上下下不断。果真踏在光滑潮湿的台阶上，手里抓着摇晃的铁索，背上还背着可爱的女儿，几乎垂直的向上攀登时，似踩在下方人的头顶，再用余光扫一下旁边的悬崖峭壁，我的心里真是心惊胆战。但一路攀登的陌生人们，此时都相互鼓励、相互照应着，让身处险境的人心里温暖宽慰许多。
愈惊险处，风景愈是迷人。我们一家经过一段险路，或登上山坡一块平台，或登上山顶时，远望去，云雾缭绕，飘飘似仙境;那苍翠欲滴、郁郁葱葱的是满山的黄山松，真是“无石不松”，而屹立在峭壁岩缝之间的黄山松，经过风吹雨打地洗礼，愈发苍劲有力，愈发万古长青了，仿佛世间所有的绿都倾泻于此。如此美景令人心醉，你也仿佛挣脱了束缚，在高处撒起欢来，这可吓坏了妈妈，担心有什么闪失，我也紧紧地握住你的手。
看得出来，你兴致很高，即使登上险峰，靠近悬崖也毫无惧色，奇松，怪石，云海……也让你觉得大自然的神奇，不管什么身份、多大年龄的人来到黄山，都被这美景震撼了，一向喜好吵闹的人群来到这里即刻静默下来，都只是默默观赏，静静拍照，然后就是心底在无数次的赞叹。心声无法或者不需用语言表达时，年轻的小伙子们一声声狼嚎般回响山谷，仿佛只有这种方式，这种最原始的方式才能表达自己的内心。
也许是人离开自然太久了，一回到黄山，你没有征服大山的感觉，只有被大山征服，被自然同化，仿佛回到了阔别已久的心灵家园的感受。
我们一路走走停停，心里也随高低起伏的山道忽上忽下。途径望不到边的雾气云海，走过险峻的百步云梯，云谷索道上，徒步五个小时后，玉屏索道下，在从缆车下来的一瞬，妈妈几近欢呼雀跃，但登上回程大巴时，又有几多不曾玩得尽兴的遗憾。
写作的随笔9
在这个春暖花开的日子，我们迎来了一年一度的运动会，今天我们开展了许多项目:有开幕式，仰卧起坐，戏曲操，平遥。
我最喜欢的一项就是仰卧坐。“耶!我胜利了!”我大叫道。忽然一声“排队集合!”我立刻放下手中的小游戏，去排队，我心情忐忑的走到赛场，看到同学们一个个摩拳擦掌，“开始。”老师一声令下。我立马倒下，开始做仰卧起坐，“一个，两个，三个!”帮我数数的同学说道，我的身体越来越没劲了，我一下子把速度缩慢了许多，“加油!加油!加油!”从远方传来的鼓励声，我被这句话鼓舞了，速度提高了许多，“二十六个，快!”就连给我数数的同学。都鼓励我!又把速度提高了一些。“我不行了!”我咬牙坚持，“还有最后十秒!”老师大喊到，“三六，三十七，三十八，三十九!”给我数数的同学们喊道“到!”老师说。“四十!”给我数数的同学们继续说。“耶!四十个。”我走到别人旁边问了问他的成绩，“好厉害!五十六个耶!”我夸奖道，全班同学都很开心，我也不例外。
一个同学开心的说自己第一，我想:第一很重要吗?
今天这个运动会，我过得真快乐呀!
写作的随笔10
和千千万万普通农村妇女一样“日出而作，日落而息”。我的婆婆吃苦耐劳，勤俭持家。我的家，就因为有她。
公公的过早离世，给这个家庭蒙上了不幸的阴影。三个孩子尚小，最小的一个还在嗷嗷待哺。曾有好心人多次劝婆婆再嫁，但都被她一一回绝。
年轻的婆婆忍悲负重，硬是咬紧牙关，坚强地迈过了生活中的一道道坎，将三个子女养育长大并一一成家。
可以想象，婆婆在三个孩子还小的时候，所吃的苦，所流的泪和汗。
仗着自己年轻，身强力壮，在农村大集体时期，也是生活最困难时期，为了多挣工分，为了让孩子们吃饱穿暖，婆婆总是担当着一个男人的角色，拣重活累活干。
时常听村里人说，婆婆那时通常是一肩挑两副担子，哪怕是双肩磨破了皮，疼痛难忍时，她也是坚持挑双担。
沉重的担子常常压得她喘不过气来，但只有在夜深人静、孩子们熟睡时，以无尽的泪水伴着浑身的疼痛熬过一个个黑夜。而第二天依然照常。
尤其让我深深感动和佩服婆婆的一件事是翻盖瓦房那年。为了省钱供三个孩子读书，为了添置翻房的砖瓦，婆婆把平时节省下来的稻草、麦秆，一担一担挑到船上，（因为孩子小，帮不上她的忙）然后，一个人沿着河边，深一脚浅一脚地推着装满草的船到相距八里以外的外乡去换砖瓦。
这一路还要渡过季黄河，无法想象那时婆婆经历了怎样的一段艰险的水路过程，但可以想象婆婆所流的汗水。
她的这段推船换砖的经历也因此成了四乡八邻传诵的佳话。我曾问过她，为什么不请个人帮忙？她说，若请个男的，别人会说闲话；请个女的，没有谁家同意。是啊，单身母亲做事难呀。
婆婆识字不多，但她明事理，识是非。我爱人十八岁那年，已进了社办厂学了一名车工，照理说，可以承担这个家的重任了。
然而开明的婆婆响应国家的号召，毅然决然地把儿子送到部队。当兵四年，虽然没有给这个家带来多大改观，但婆婆毫无怨言，她只是觉得，儿子当兵四年，经过大风大浪的锻炼了，长结实了。
后来，我们都成家了，婆婆仍一如既往地操劳着我们的家。
从我踏进这个家门，地里的活儿还总是婆婆一个人去干，很少让我插手。
清楚地记得那一年，由于一场大风大雨，我家地里即将收获的稻子伏倒了一大片。
婆婆看在眼里，急在心头，一个人在地里把伏倒的稻秆扶起来，再一把把捆好。一直扶到天黑了许久，才回到家。婆婆的勤劳能干，一直令我敬重和感动。
随着年龄的增长，婆婆的身体已大不如从前。
由于年轻时吃的苦头太多，腰腿损伤严重，干活时越来越吃劲。即使这样，她仍不肯闲着。
现在农村的土地都实行了流转，记得刚开始流转时，说什么她也不同意，她说，田地就是全家的命，没有了地，去吃西北风吗？
好在经过我们的再三劝说，她总算想通了。如今，农闲季节和村里一帮相仿年龄的大妈们一起打打牌，开开心心地过着每一天。
我的婆婆，就是我的家。有婆婆的家，才是幸福之家。
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