自卑和感到嫉妒的伪装的杂文随笔
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昨天看了今年戛纳最热电影《燃烧》，这种文学性很强的文艺片看得我头疼，大量的文艺元素堆砌起来的价值观，爱情，生命，探索，社会阶级，失业率，混在一起大大减淡了悬疑的冲突，让兴致冲冲看悬疑的我倍感无聊，刘亚仁的帅也解决不了这个片子的难看，没获奖不是没有理由的。
但是关于阶级分层，从男主对男二尴尬的不满开始就表示了明晃晃的存在，不是最后那段亦真亦幻的虚妄burning能够解决的。
自卑和嫉妒是人类本性，希望大家都能伪装的很好。
这周终于再次打开了《我的天才女友》。
莉拉对我来说很重要，她聪明独立勇敢坚强，这是只能努力的我没有的，可以看做她是我的第二人格，却远远赶不上。
我爱她，我也恨她，爱让我离不开她，恨又让我无法全心全意待她。
我上周好像说过，我从小学买到第一本课外书开始一直坚信着我以后应该会从事文学方面的工作，但现在完全不沾边是一件幸运的事情，因为我没有才能。
在看那不勒斯的某一天晚上，我突然有一种感觉，这么多年我很多地方都走错了。
我喜欢在各个圈子玩耍，有时候我很痛苦因为我什么都不会，这让我很痛苦。前几年我可能还会在心里暗自比较这位太太比我大几岁，那位太太比我学历高多少，有差距是正常的，反正我还小。这几年已经完全不能这样安慰自己了，前几天有一位特别喜欢的写手说，对不起最近不能写了因为要去准备小高考。
你看，才华这种东西跟年纪和阅历完全没有关系，那种无法比过其他人的`不适感过去之后，我好像突然就和自己和解了。
我从来不羡慕易得的财富却嫉妒天生的才华和热情以及毅力，这是我没有的。
相反的现在我觉得这些也没有什么大不了。
不会剪视频并不是什么不对的事情，不会画画也可以，手帐贴不到整整齐齐乱贴也可以。写文写不好也没有什么大不了，我根本不必在每个圈子都做的好，我从初中之后就没怎么认真看过传统文学除了高中语文老师也没有进行过相关写作训练，凭什么要求我写的跟文学系一样好呢。
这么些年我好像站在无数个游泳池上方，看各位在里面无忧的游泳，但是没有一个跳了进去，没有能力在每一个圈子里沉浸游泳。这是我痛苦点，也是我停止脚步的原因。
真的都可以，没有才华也可以，但是我可以在每个圈子最快找到有才华的人啊，当消费者没什么不好的。
以上。
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