一个人一座城随笔
一个人一座城随笔1
还记得曾经说过以后不想呆在这个每天忙忙碌碌,时间总是被挤得那么头疼生活节奏奏快的城市。这里似乎没有悠闲的格调,看每个人好像都行色匆匆:忙着上下班,忙着买菜做饭,忙着接送孩子,街道似乎都爆炸了,但依旧改变不了行人的蹉跎。于是乎,早已看清这种生活模式不适于我这种想要慢下来,去寻求舒适的生活的我,所以,我想逃了。
八月的天气尤其燥热,工作了一天根本不知道外面是雨是晴的我走出了上班的场所,从空调屋出来就是一股热流袭来,那么热烈,不知道是重庆人的热情感动了上天,偶尔会来阵暴风雨,夹杂着倦意,更加发闷。想想我向往的北欧生活,他们可以每天放下自己繁忙的生活,喝着下午茶,看看书,多么惬意,多么想把眼前的生活模式转换,可是,在这样一睁眼就是工作的格局似乎只能把那份温存在梦里编织。所以,我逃不掉了。
在那么些天,我看见那些每天生活很苦,却没有丝毫怨气的整天笑嘻嘻的人,她们常常放声大笑,充满激情,感染了我,让我慢慢放轻松啦,让我想到自己充实进步的自己,我笑了,看见自己懂得去打拼,怎么却适应那些枯燥,千篇一律的工作的从容,我释放了一口气,我觉得生活美好了,这个重庆赋予了生机,这些形色匆匆的路人甲乙都充满了干劲。外面的太阳好大,这大概就是这一群努力工作,把自己过成想要生活的热血沸腾的回馈。
所以,我觉得不逃了。
一个人,一座城,不是那灯红酒绿,不是那姹紫嫣红,不是那璀璨夺目,就简单的因为她走进了你的生活,教会了你的姿态。
一人,一城,驻驿站。
一个人一座城随笔2
一个人,就要付出的真心
付出自己的代价
奔赴一座城,满心疲惫
也在所不惜
即便有泪,有伤
心中也是欢喜
为了一个人,奔赴一座城
城中有繁华金玉
城中有美丽富饶
奔赴一座城,是为了追求一个人
往返数次,毫无倦意
外在的,通过沿途的风景可以取代
内在的美,是个人的追求所得
一座城
由淡薄而变得深邃
由模糊而变得清楚
耀眼的城市,照见了一个人
这个人,不是富翁
也没有豪宅
平平淡淡、简洁朴素
却博得我的欢心
奔赴城中,不是为了追求高楼大厦
也不是为了赏识那纸醉灯谜
而是去追逐自己的心中所爱
为了一个人,奔赴一座城
一个人一座城随笔3
恭喜自己毕业一年了,过着颓废的生活,潦倒的人生,在这一年我过的很辛苦,别人说:"你有什么好辛苦的,我上有老,下有小,这边有房贷之类的事情"也许有人会劝我,人生最好的事情是:爱你的人健在,你爱的他也爱你,其实我也想过,二十多岁的生活过的不如老年人,我没有他们看的那么开,老爸聊天的时候跟我讲过,如果是看开事情,你肯定没我看的开,那时我不出声,因为我觉得自己看得挺开的,后来经历一些事情,发现我没那么开明,也就是固执吧。
过年期间很开心,在老家好吃好住,都舍不得来到广州这个地方,到处都是高楼,并没有家乡那么美,爸曾经讲过,给多少钱他都不愿意在深圳养老,我就问他,你在家想要干吗?他就说要盖一栋房子,养个鱼塘,种上一些果树,过上农村的生活,辛好的是,家里不是很山,还能有平地种植东西。
在大学的时候,我讨厌那个地方,但也喜欢那个地方,如果没来到那里,我不会认识那么多朋友,现在好怀念那些日子,晚上经常卧躺会,那时候老师说,我们要经常交流,要开启卧躺会,回到宿舍后舍友就提议卧躺一下,后来的发展是,常常卧躺会议吵到师姐们的抗议,于是就出现那张白色的纸,夜深人静,请勿打扰他们休息,现在想起竟觉得那张纸的可爱,你会不会因为一个人喜欢上一座城市,讨厌一些人,而厌恶一座城市。
一个人一座城随笔4
有的人,一辈子爱着你,你只当他是大哥;有的人,一辈子都没正眼瞧过你,你却爱的失去自我;有的人,一辈子只说我爱你,却从未牵过你的手;有的人一辈子不说爱,你却跟着满世界走;有的人明明很相爱,却狠心说分手;有的人,明明不爱你,却拉着你的手不许走;有的人啊!从不谈今生,却把希望寄托到下辈子;还有的人呀!明明放不下,却偏偏喝那碗孟婆汤!
原来,我所期待的,正是令我失望的。“傻孩子。”听到有人在天边传来声音的时候,我迷茫地四处张望。我不知道在我如此伤悲的时候,还有谁能了解我的心痛,体会我的苦。苍天不能,大地不能,甚至,我所爱的人也不能……而此时,天那么蓝,蓝的近乎透明,蓝的近乎伤悲。我知道,这蓝色的近乎伤悲的天空,是你带给我的……连同那明媚的阳光都在刹那间,变得刺眼……
最初不相识,最终不相认。多么美丽凄凉的话语,这又是由多少个男男女女演绎出的风月情事?他们说,曾经我们每个孩子都是天使。在某年某日动了凡尘之念坠落此间。在那一场爱恨欲望的追随中,我折断了羽翼,从此,手脚冰凉。上帝说,只有能够给我温暖的人,才能让我的断翼重新飞翔。于是,我像个出世不久的孩子,躺在妈妈给予的襁褓中,等待着长大,等待着去寻找某人给我的温暖。
时光飞逝,当某一天我已经在人前亭亭玉立时,上帝在告诉我:应该去寻找能够给予我温暖的人了。否则我此生便再难回到天堂!我说,倘若,能够找到给予我温暖的人,我又何必再回天堂呢?
或许啊,我便是上帝麾下最小最柔弱,最娇气的那个孩子。因此,我才那么脆弱,因此我才那么不坚强!因此,在伤了的时候,我才那么爱哭泣!你给的温柔太少,少到我只能去追忆,追忆最初相识的岁月里,你给予我的那一抹微笑,和那一双大手给予我的温暖。可是,信誓旦旦的你,最终逃往了哪里?——最终,不相认!
爱是一座空城,空到只剩下我自己,和那些往事。可这座城本是为你筑起!而你呢?你为何不能靠近些呢?靠近些,你便会感觉到这座爱的城堡里,满满的将会全都是你!你的笑声,你的低吟,你的温柔和我所能给你的所有。可是,你始终让这座城空着,再没了你的身影……
“傻孩子。”天空再次传出了怜悯的声音。我听出来了,那是上帝的声音,那是和蔼慈祥和疼爱的声音!原来,一句“傻孩子”竟是如此动人!竟是如此动人……
“傻孩子,你莫要再如此执迷不悟了。天下万物的来去,都自有它的时间,这是定数。你又怎么能强求呢?”
“其实,我所寻求的,只是一点温暖而已……”
“太过执着了,傻孩子,太过执着了不好。会累到自己,会伤到自己的呀!”
“这,有错吗?”
“付出无谓的牺牲,就是错误。”
“可是我爱他!”
“爱他,就要成全他。让他走,让他去飞!”
“为什么呢?为什么一定要这样呢?为什么一定要让我受伤害?!”
“因为,你根本阻止不了他去飞,去逃离。即使留下了他的躯壳,也留不下他的心,飞到任何地方去。”
“哦,呵呵,呵呵!原来如此!”
经不住似水流年,逃不过此间少年。我应该学会放弃,我应该学会遗忘。可是,爱真的好短,遗忘那么长……原来所谓的天长地久,竟只是误会一场。也许,是我太贪婪了。贪婪地想要拥有你的所有,欢乐、甚至伤悲。
心里有座坟,葬着未亡人。
一个人,一座城,一生心疼。
若我离去,后会无期……
一个人一座城随笔5
城市中的夜幕降临,繁星如砖,我站在路口看着街上人流闯过,像站在浪潮中游动漂浮,人群从我的身边走过,我欣赏着他们的行走在这个街上的姿态,观察着他们的模样。而每当这个时候我就像一个旁观者,不属于这里,一切仿佛格格不入,无尽的思愁慢慢涌上心头,有人说过上海这座城市从来不缺乏美食,当然也更不缺故事。
第一来到上海你会发现无论是什么样的人他们都有同一种的特征,那么就是他们的时间观念非常的严重,不说外地人,只说他们本地人,你如果长期在这工作你好发现他们永远不曾停下步伐,无论是吃一场饭,还是看一场电影,甚至在边上不停等人的大叔,也一直在不停的看表,这个夜晚如此漫长,黑暗里,月亮落了地,但是月光却照应了人来人往的身影,宛如跟白天一样节奏如此的畅快。没有来过上海打拼的人永远不知道在这真正意义上的残酷是什么。在这里没有悲伤叹息,不存在身体没了力气,因为你知道你一旦停下来,后面有多少人可以残忍的把你踢下深渊,比你优秀的人都还在拼命,那你呢?不拼到筋疲力竭,还是像一个失败者逃离这座城市?我曾看过很多人写过请带我逃离北上广,因为我不属于这里的文章等这些言论。
我不否定这个观点也不同意这个观点,如果用一个人的理性分析,每个人都有自己的想法和应有的选择,因为有时候外部因素会默默的改变你做出一些你不得不做的抉择,你的父母,你的爱情,你的身体,以及你的寂寞孤独和无法控制的泛滥的情绪,我们从不会嘲笑逃离的人,但你在离开时我们却不得不说你放弃了看到更广阔的世界。我有一个表哥90年的,今年也有28岁了,在 上海工作了5年,从一开始的20xx到现在的8000,五年你说在上海变化大吗?工资多吗?这点钱在面对上海天价的房子能有什么?一平米都买不到。家里人劝他回来,他只说了一句话,如果让我回到这个三线城市,面对自己所熟悉的马路,认识的朋友,相同的工资,这么差的环境,天天循环做相同的事,人生慢慢失去激情和动力,那么就让干脆让我在这孤独终老。因为人可以穷,但是不可以没志气。
当你曾选择来到北上广时你害怕吗?如果你是刚毕业的大学生,你来这里时我相信你是充满了对未来无限幻想的样子,充满了美好的追求,我相信在这个神奇的城市中,你们充满了努力。随着时间缓缓的流过,五年,十年,还在这个城市中坚持的人,他们或许放弃了一切实现理想的方法和路径,但是他们一定就像我上述说的故事一样,唯一不能放弃的就是持续向前。我们都知道人这一生哪有什么捷径。从第一天你就该知道,你在这没有退路,你如果想着给自己留有退路,那么你离开的时间也就不远。
我非常喜欢一句话,越努力越幸运,哪怕后面是悬崖峭壁,你也不能在退后一步,我们出生时不能选择原生家庭,不能选择我们的样貌,或许连起点都低的可怜,但是请你记住这个世界从来都是不公平的,比你可怜的人还在你后面追赶,比你优秀的人还在比你拼命,所以,你还在纠结什么?
一直在努力的人,无论起点如何,只有能坚持下去,很难过的不好,因为他的追求不是两个世界不同的人能所体会到。
一个人一座城随笔6
只身前往于一个陌生的城,心中其实万般无奈!然而矛盾于心的是还有些许期待。
因为也许一个人也可以陌路流浪,奔走,看见一些美好,遇见一些人,发生一些故事!
还希望从此以后我的人生会比原来的好,原来的精彩纷呈! 可是离家远行的人,有几个会如愿!
有时,时间过得久了,经历的事也便多起来,生命里的许多原来不懂的人,事,感觉,好恶,都慢慢的懂得,看的更透彻。
所以我以为人若想去成长,不如多走走,多看看,多想想。
因为经的起岁月,时光才会一直伴你成长,才会因经历而懂得,因懂得而沉淀,因沉淀而成熟。
如今我理解的成年早已不是那个懵懂的十八岁,而是二十一二时的懂得!
因为你知道原来离家越远才会更加思念
因为你知道原来离你远去才会更加珍惜
因为你知道原来成长中有得必定有失去
因为你知道一座城,一个人,一生心疼
一个人一座城随笔7
我喜欢叫它,那座城。
听起来,分外的有凉意。染指了千年万年的光阴,披着一身薄如蝉翼的岁月,不声不响地,就那样矗立在苍苍杳杳的群山之中,守着长流的绿水,守着亘古的歌谣,是一个痴情至极的女子,历尽岁月的沧桑却依然鲜活而灵动地,爱着,深爱着。
那时节,初次见到它,只是觉得如此地,单薄。瘦削的肌骨到处流淌着贫穷的血液。三三两两的人,匆匆穿行于窄狭逼仄的街巷,为了生计,为了活着,奔跑着,计算着。
夜落尽,踟蹰在寂寂的青石板街道,行道树上缠绕的霓虹灯,乐此不疲地闪烁着。这样的夜晚,也只有它们才是真正的`主人,兀自开放,在黑色浓郁的时分,固执而热情地,流动着璀璨的光芒,好让这寡淡凉薄的夜,不会滴出忧伤的水珠来。
饿了,想找个地方吃饭。走了三四条街,却始终未能找到。我终于绝望地垂下眼睑,盘算着如何挨过这漫漫长夜。街边昏黄的路灯下,斑驳的店铺里尚还有未休息的老妇人,斜倚在黑灰色的门框上,打量着我,目光里满是探寻。远远看着,迷离而又久远,似乎隔着几千年时空。我知道她的心思。这个时候,我是不应该出现在寂寥的大街上的,我应该如同这里万千的女人一样,围着自家的灶台,挥舞着勺子,为自己的男人孩子烹制可口的晚餐。或者,应该被某个人手牵着,匆匆赶往回家的路上。无论如何,我是不能一个人,出现在这夜幕深沉的街上。
起风了。不渗骨,但很有凉意。抱起双臂,保存仅有的温热。一直走到她的跟前,她慌忙站直了身体,盯着我看。我说,有烟么?她睁大眼睛一脸茫然。我知道自己犯了怎样的错。她这样年纪的人,是名副其实的土著,不大能听懂普通话。我径直走进她那间狭小的商店里,或者叫小卖铺可能更贴切些。目光搜寻了一圈,终于在一个上了锁的玻璃柜台的底层找到了。我指给她看,她依然那般茫然。我掏出钱来,递到她手中,然后再指指烟。她疑惑地从裤兜里翻出钥匙,哆哆嗦嗦地打开一把看起来很有些年头的铁锁,伸手从里面取出我要的东西。本来我是想点着一根的,太冷了,我需要哪怕一星点温热。可是,我终究是忍住了,我怕我再一次骇着她。她从贴身的衣服里取出一个手帕,千层万层地打开,里面裹着一些小面额的钞票。她继续用枯瘦如柴且长满了老年斑的手,哆哆嗦嗦地数着应找给我的钱。昏暗的灯光下,她瘦削的身体显得更加的单薄,满头灰白夹杂的头发。看着她一丝不苟谨慎地数钱的样子,我忽然很心酸。这样的时候,她难道不应该是坐在自家温暖的床上,跟自己的老伴儿或者子孙们拉着家常吗?我轻轻地离开了,没等她数完。身后传来她的呼唤声,虽然我听不懂她在说什么,但是我知道她是在叫我。我回过头,看着远处的她,挥挥手,送给她一个温暖的微笑,然后转身走了。
拐角处,终于看到了一家尚还开张的小饭店。我推开破旧的门进去。里面只有三张桌子,也是那般破旧。一个睡意朦胧的姑娘,一下子被我惊得站起来。我抱歉地冲她笑了笑。她也笑了,很好看。要吃饭?她问我,虽然不是标准的普通话,但是我却能听得懂了。嗯。我点点头。她告诉我,现在只能做一些简单的饭菜。我说没关系,能填饱肚子就行了。她又是好看地一笑,然后转进后厨去了。我呷着她倒给我的不知冲泡了多少回的茶水,打量着这个简陋的地方。什么都是旧的,一股子岁月的烟尘味。不多时,从里间走出来一个中年妇人,眼神空洞而迷离,打量了我一眼,看到我在看着她,无措地慌忙低下头,拿起笤帚扫地。我一字一顿地问,洗手间在哪?她显然被这突兀的声音给吓了一跳,抬起头来看着我,一脸茫然。洗—手—间?我把节奏放得更慢了,希望她可以听清楚。她脸上的表情让我明白我说的过于文明了。哦,就是卫生间。我更正了一下。哪里料到,她还是那么茫然。厕所。我再一次更正,用更通俗的名词。她恍然大悟的样子,用笤帚指着右手边说,那里。
等我再次坐下时,一碗热气腾腾的面条已经放在了桌子中央,上面还卧着一枚光滑白嫩的鸡蛋。我拿起筷子,夹起鸡蛋,一口还没咬下去,两颗滚圆的泪珠儿便扑通一声砸进了热气弥漫的碗中。我不敢抬头找纸,我不想被别人知道。
一边吃,一边看着眼泪肆无忌惮地滴到面条里。
你知不知道,今夜,我来到了这座城市?我走了一条又一条街道,转了一个又一个拐角,看了一棵又一棵古树,听着一波又一波的流水声。我摸着江面上风蚀得斑驳的石桥,感受着你曾经留在这里的指尖的温暖。我希图如你般在逼仄的拐角处,也逢着一个眼神清澈的女子,素淡得不食人间烟火。或者,在拥挤的闹市,也看到蹲在墙角算命的老古董,穿着黑色长袍,留着一绺灰白的胡须,在清幽的月光下,裸露着苍黄的脸庞,一副超然世外的模样。可是,我却什么也没有逢着,我很努力很努力仔细辨认你的足迹,但是这光滑的青石板已经被岁月的风雨刷洗得一片斑驳,哪里是你脚尖的印记?在哪里?
你说,来吧,我带你去看江水。站在它的面前,你整个儿身体,每一寸肌肤,你的灵魂都会超然出物外。
我笑你矫情,文人本色。你骂我笨女人,不解风情。
被烟呛着了,咳嗽不止。旁边那两个母女样的女人相视而笑。
这些年来,已经习惯了用烟来麻痹自己。有时候会抽到头疼欲裂,总好过于心痛如斯。
他们都骂我,劝我。他们用尽了方法来帮我戒除烟瘾,可是,于事无补。
只有你,从不劝我。和我一起抽。你只是告诉我,要抽好的,把对身体的伤害减到最低。你这么一说,我泣不成声。这个世界,懂我者,有几人如你?
那个夜晚,也如同今夜般凉月如水。我们坐在高高的堤岸,看着脚下奔腾不息的河水,像看着彼此未知的,前途。
我们絮絮叨叨地说个不停,不停地说。仿佛要把这辈子的话一股脑儿全部兜售。你的左手拿着黄檀木的佛珠,快节奏地转动,晃得我头晕。你说你心里压抑了太多,不能对别人提及,精神游走在崩溃的边缘。你说你不知从何时起变得暴戾,喜欢用拳头解决问题。你说你常常做噩梦,惊醒时满脸汗水。你说你的梦里总是出现大片大片火红的花海,像火般,炽热燃烧。
你像个迷路的孩子,张皇无措地看着身边纵横交错的道路,找不到回家的方向。我抓着你的手,一片冰凉。我想牵着你的手,指给你回家的路,但是一抬头才猛然发现,我其实也把自己给丢了……
我寻到了这座城,循着你曾经的气息。刹那间就喜欢上了它,喜欢它的寡淡,喜欢它远离尘世的烟火,甚至喜欢它那一身的泥土味道。你曾经在这里做过翱翔的梦,我希望可以继续替你飞翔。你说湖中如豆的火光,就像儿时你捧在手心的萤火虫,我也想掬一捧那些年的天真。只不过,我们相隔了太多的时空,却总还做着同样年少不羁的梦。如果有一天,我们被时空滑进了不同的隧道,找不到彼此,那么,你会不会,哭泣,难过地蹲在那里?
我们把彼此放进了这座城。
我们把自己的一辈子也放进了这座城,只因为,那里有着曾经熟悉的味道。
我不怕这城池跨越千年的时空,茫远辽阔。我只怕,寻觅了千年,却哪里知道,我们,一个在城里,一个在城外……
一座城。
一个人。
一个人一座城随笔8
人生是一场不定期的旅行,一次又一次漂泊在我们所向往的地方,或长、或短、或喜、或悲……也许我们会因为某个人而爱上一座城,或因为某座城而爱上一个人,其结果都是我们会爱上我们所在的暂住地。这途中的点点和滴滴会深藏在我们的记忆中,随着时间的流逝而慢慢地生长,虽伴着我们的离开而越来越久远,却无法忘记。当某一天再谈起时,脑海中浮现的是我们那深藏在心底的,无法忘记的人和事,而当记忆再次苏醒,犹如昨日重现,不想忘记,也无法忘记……
人生难得的是洒脱,而又有几人是能够真正地做到潇洒走一回?与他相识,是我未曾预想到的事,或许生活就是这样,不断给你意外,不断给你改变。他高高瘦瘦的样子,在人群中显得特别显眼,以至于我能够在人群中一眼就可以看到他。有时候,我们喜欢一个人,刚开始也许是因为他(她)的帅气和美貌,而一旦有了交集和了解,发现对方并不是自己想象的样子,在性格上或为人上与自己的标准不一致,那么,一开始的喜欢也就渐渐地消失,最后回到朋友的立场或连朋友都说不上了。而他的出现打乱了我的步伐,开始渐渐地想要靠近他,他是一个文文静静的男生,温柔而待人亲和,和他的每一次交流都使我倍感幸福,我开始不再讨厌这个城市,只因为有他的存在。
无奈我的人生旅途是没有终点站的,就算在这一站有多么的不舍,也终究有结束的一天。如果不是遇上他,我可以很潇洒地离开,和这个城市永远地告别,如同我悄悄地来,也悄悄地走。爱上一个人,恋上一座城,有了牵绊,自然就会有不舍。而天下却没有不散的宴席,有缘千里总会相聚,我们总是这样安慰离别,劝慰彼此离开不是为了结束,而是为了下一次的相聚。我们承诺彼此有缘再聚,有机会再见,而不是某年某月再聚和相见,是因为我们都知道,人生是一场没有定期和无法预料的旅行,我们只是某一站的过客,不带走什么,也不能勉强留下什么。在人生中,我们今天休憩于这一旅程,明天或许就会踏上下一程。人生最好的心态就是享受每一次旅途中的风景和热爱旅途中的人,生命如此,才具韵味和美好。
每多爱一个人,我们就会多热爱这个城市和这个城市的一切,或许,这就是我们为什么喜欢旅行的意义。爱一个人,恋一座城,不问结果,只在乎曾经拥有。
一个人一座城随笔9
我山东姑娘,年芳27。看着这个练练变大的数字,我也惶恐。工作三年却仿佛已经定下了未来人生的轨迹。我惶恐未来自己就是这样子了,只能这样子了。所以无数个深夜,辗转反侧,想着继续上个学,想着换个行,换个城市。早晨醒来,却依旧需要拖着疲惫的心上班,前行。我觉得这种状态并不是我不爱现在的生活,我想这是人们普遍的一种状态。想要改变却没有勇气,想要沉下来却总觉得漂浮着。
毕业后就来到北京了。我前24年都是在山东和长春度过的。北京,在我印象中是太过喧嚣的城市。而我却只渴望“有个人,有个家,有个知己,足以”的生活。所以当初来到北京,理性绝对没有起到半点作用。我不喜欢忙碌,斗争,不喜欢复杂的生活,如此看来,北京唯一吸引我的只有一个:爱情。
我的雅頮,在20xx年毕业到北京工作。害怕异地恋没有好结果,还没有毕业,我便决定了北漂伴夫。爱情于我是生命性的,我总是去努力抓住,以免上帝觉得我不够珍惜,夺走属于我的幸福。
不是有句老话嘛,毕业那年我们一起失恋。身边好多朋友也确实实践了一把。在工作和爱情之间,很多人都受不了工作的诱惑。如果家人给安排工作,而俩人本来自东西两座城,那么,多数都输给了距离。
扔掉爱情也是需要很大勇气的,我觉得没有必要说哪种选择伟大。毕竟,都是为了生活,要爱情的承受不了孤单,要工作的承受不了迷茫。都是自己的脆弱所致,谁也笑话不着谁。
刚到北京,出车站看到雅頮等待我的样子,满心的知足。为了这个人,什么教师,机会,都是个屁。。在做地铁回家的路上我特别欣喜地畅想怎么布置俩人的小房子,怎么享受二人世界。满满的那个醉啊。到了雅頮租的出租屋,我的热情被浇灭了一半。仿佛现实给了我当头一棒。是的,我不是在过家家,不是在拍偶像剧,我是如此真实地在现实中前走。出租屋不足10平米,出了一张床,一个布橱,一个小桌子,这个小凳子,再无其他。真的再无其他,包括空间。。原来这就是开门就上床的生活。雅頮看出了我的失落,安慰我只是暂时的,刚工作,我们只能委屈一下,满租一年后就搬家。我大咧咧说:挺好的呀。屋子小,收拾起来多省事,而且我那么爱床,以后吃东西,看电影,都可以在床上啦。
雅頮看着我满满的心疼。
以后得生活需要我们一砖一瓦来自己筑巢。我跟随他,不是享受的,是要奋斗的。可以这么说,我俩当时除了爱情和拼劲,什么都没有。轻松却又沉重。
在这个竞争残酷的城市,我们生活不下去就只能卷铺盖滚蛋。
敢在北京的闯的人有三种:北京人,有房有家人,不需要太过拼;外地来京有坚强后盾的人,人家可以拼爹拼舅;攀亲的人,比如小姑娘长得漂亮,来北京可以为自己丰裕的后半生需要依靠;或找到一个有一定经济基础的优质男人。这三种我都不属于。
我属于最不靠谱的一种:爹妈农民,无法拼,为了爱情来的,不打算从北京找钱包;雅頮刚毕业,家里也是农村,没任何拼的起的资本,
就这样,我们这个无好情侣选择了一个最累,最考验爱情的城市。
一个人一座城随笔10
天终于放晴了,可是却怎么都不见彩虹..
阴阴的天气,是那么伤感的天气..
我的生活跟你没有了再一次的交集.
是否,你就很快乐,
我,是你永远忘不掉的伤痛..QQ空间日志
你曾经说:"即
使你离开我了,我还是等你,哪怕十年...."
苯小孩的伤感空间日志发布:一个人,一座城,满心疼
是啊,哪怕十年....我们都不在乎
都忘却了十年是多么长的时间了...
十年,那时候,
我们不用等那个十年了
就,已然是这样的结局了,不是吗?
好久没抽爱喜了,很想念的味道。
有你的味道,曾经的味道..
要去买了。
怎么也戒不掉了。
我戒的是烟,还是你....
把悲伤放大.把思念放大..
对不起,我还是很想你,很想..
昨天,莫名的想看看血
了
莫名的想着想着,就哭了起来,声音放大,也没有人理会.
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血鲜红的流着,直至无法在流逝...
我一个人,留在一座城里,满满的都是心疼.
你心疼么?
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