当我想你的时候杂文随笔
今天，想起了过世的爷爷。
然后，一发不可收拾。
是突然想到一个恋情里面常有的设定，有些恋爱中的人，会为了恋人，充当闹钟。异地恋的会每天那个点给对方打电话。同居的会每天喊醒对方，有的甚至会做好早饭。这个当然是很浪漫的事情。
我也做过，和L在一起的时候，会在斋月的夜里喊他起来吃东西。和孙受在一起的时候，每天七点四十打电话喊他起床。
可是，没有一个恋人为我做过这个事情。
然后，想起来，那个怕我上学迟到，始终都在喊我起床，帮我准备好早饭的男人，已经不在了，永远不在了。心里顿时难过的不知道怎么形容。 只知道，泪水在眼睛里打转，因为在上班，我用手指抹掉了即将掉落的眼泪，开始万恶的PS抠图。
最后一个离开办公室，锁了门，一个人走在去地铁站的路上，心里总觉得空落落的。在地铁上，想起来当年爷爷病重，我在苏州实习，回去的次数有限，最后爷爷去世，我没有见到最后一面........想到这些，我的泪水再也止不住，在拥挤的车厢里，只能用手遮住脸，来掩饰自己的哭泣。
爷爷去世那天，我从苏州坐高铁回常州，因为急匆匆，还弄断了朋友出国前留给我的.珍贵吉他，当时在火车站差点就要发疯了。上了车，就开始哭，哭了一路，邻座的姑娘看了我很多次。我为了爷爷哭，悔恨自己哭，愧对爷爷哭，愧对朋友的托付哭，愧对吉他哭。总之，哭了一路。回到家，刚进家门，看到早已经安顿好的灵堂和躺在那里的爷爷，我几乎哭的要昏死过去。
小时候家里人会开玩笑说，爷爷对你最好，他死的时候你会哭么，我说会哭的。当时觉得，爷爷对自己最好，他死了，我肯定会哭的。后来渐渐大了，我渐渐发现，我的泪点和别人不一样，我就会想起，这个问题，如果爷爷死了，我会不会哭，然后发现自己不论怎么想，都没有难过，没有想哭的冲动，我以为，是自己和爷爷的感情寡淡了，会觉得好自责。
然而在经历过许多事情以后我发现，事情没有到发生的时候，没有到你亲临的时候，之前所有的假设都是没有用的。
在地铁上想着，要给我妈打个电话，让她替我给我爷爷烧柱香，烧点纸钱。想到爷爷去世快2年了，却很少会想起他，心里更不是滋味。下了地铁给我妈打电话，让她帮我做这些事情，没有说别的原因，没有说我哭，就赶紧挂了。挂完电话，克制住了嚎啕大哭的冲动，却也一路哭的哽咽不已。
我是第一次这么想起爷爷，第一次在他去世以后这么因为他哭。心里有愧疚，有思念，有委屈，有后悔，有好多话想和他说。
这个世界上，最爱我的男人，是我爷爷。我想，不是我爸爸。这是我今天哭完以后的结论。
从小给我最多陪伴的人是我爷爷。爸爸妈妈很长一段时间都是在外面工作，是爷爷把我带大的。我和爷爷两个人相伴的时间几乎是我整个童年还有我的小学。
会在端午节的时候给我编放鸭蛋的网袋。
会在接我放学的时候给我买炸的肉串香肠。
会把我玩的脏兮兮的小手放在有热水的脸盆里洗。
会在我上高中的时候还问我，你有没有考双百分啊。
会在我找不到任何东西的时候帮我从各个角落里找出来给我。
会在我需要人支持的时候，不论是否知道是什么时候，都支持我。
会在家里经济条件不好的时候也争取半个月给我做一顿最爱的肉圆肉松汤。
会在夏天帮我泡好酸梅晶的饮料找个饮料瓶灌好还会帮我编一根绳子系好让我带去学校。
会在早晨很早起来给我做早饭，给我煮我爱吃的糯米红枣粥，汤团，煎饼，馄饨.....然后喊我起床。
我觉得我几乎无法写下去这些，那些与他有关的过往里，都是他为我做的事情。在这么一篇短短的文章里，似乎很难说完。
为什么我说爷爷最爱我，因为我相信他不知道什么是爱我。因为他只知道对我好，除了要我好好的，大概对我没有任何的要求。这种爱，你也许可以说是盲目的宠溺，但是我想，这就是无私和不自知的爱。
而爸爸不同，我相信，爸爸对我的爱是有要求的，带着父母的私心的。当妈妈告诉我，爸爸为什么不同意我找常州以外的对象，为什么要我留在常州，为什么不喜欢我异地恋的对象的时候，我甚至是有些觉得可笑的。
今天，我不敢再回忆和爷爷有关的事情了，我怕会再哭一晚。但是，我也许会试着，慢慢的将那些事情分为一个个小故事，单个的来写，来记录，来回忆。
爷爷
当我想你的时候
我觉得自己很孤独
我觉得自己很委屈
爷爷
当我想你的时候
我会哭
我会求你原谅