于其养痈遗患不如刮骨疗毒杂文随笔

时间:2018-12-04 20:07:58 随笔 我要投稿

于其养痈遗患不如刮骨疗毒杂文随笔

  写这篇文的时候,我脊椎两侧的筋还是又粗又硬,疼得难受……从背到腰,整个后上半身都是“肿”的。

于其养痈遗患不如刮骨疗毒杂文随笔

  昨天没有更新,是因为例假和胃病同时光顾,冒着大太阳从早上5点到下午3点不间断“作业”,咬牙坚持,直到累瘫。

  跟boss请假,不批,好说歹说,允许到大医院检查身体,带药回到岗位继续工作。

  没有任何精力爆发任何情绪,始终保持微笑。

  其他人因为各式各样奇葩的理由,能够任性地说走就走,说请假就请假,而我,一个真正累病的人,请假却不被允许。

  理由是,缺了我,整个部门瘫痪,无法运转。

  从来没想到,我会这么重要,重要到成为“中流砥柱”,这地球离开我就不会转动,不能代替,没有帮手。

  果然还是会哭的孩子有糖吃,而安静的不哭不闹的孩子,被人理所当然地认为,你不需要。

  我一直重申,别问我要我没有的东西。例如,公平。当我自己还身处不公平的处境,我该如何逆大环境提供给人公平。

  忘记从哪里看到一句话,做个情绪稳定的成年人。

  然而,如我这种只能以自身真实感受写字疗愈的人,保持一个稳定的情绪区间的可能性基本为零,只有悲观失望到放下一切,对一切的人事物都毫不在意,不激起情绪,也就无所谓平息。

  见识过太多不讲道理的'刺儿头,时不时火山爆发般喷射着个人怒火,他们从不会思考,这怒火会对他人造成什么样的伤害,只知道自己内心不爽,全世界都要“陪葬”。

  和这类人待久了,自身也不自觉沾染了坏习气。意识到这一点,时刻审慎观照,至少在自己身上斩断与他们的负面牵扯。

  当我意已决,自此山高水远。

  朋友说我励志,但我真的不是励志。减肥,是我为曾经的暴饮暴食、失眠熬夜买单;阅读,是我为掩饰孤独自卑而设立得冠冕堂皇的理由;空窗,是我为隐瞒、欺骗、怯懦、离别、伤害和所有的愚不可及的自罚。

  我不会为了任何人改变自我,想要改变的原因只是源于内心深处的恐惧。

  想活得和过去的25年不一样,想努力挣脱现实的束缚桎梏,想深挖底线或者潜力,不想任由自己和过去同归于尽。

  不知道这样说起来,会比较好理解和认识到一个一点都不高冷的我吗?

  有太多人想要让我“开心”,只是心门已闭的人,感知不到所谓的喜怒哀乐,我笑是不得已,不会哭是习惯了……我也想要努力开心,只是凡事一旦刻意,已然落了下乘。

  虚伪不纯粹的不如一开始就不要,可“真实”是什么、又在哪里呢?

  不必想方设法取悦我,太徒劳。这世界若还有什么可以取悦于我,大概只有我自己,用近乎残酷的方式进行鲜血淋淋地解剖,碎骨销髓,以时光缝合,恢复我重新拥有仲夏夜之梦的能力,才可谈愉悦。

  我不怕剧痛,怕大梦醒、万事休。

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