感觉生活随笔
感觉生活随笔1
週末的第一天呆在家裡
看著不同時刻的天空，發著小呆
以前高中最喜歡的事，就是和李豬豬坐在操場上看著天空發呆，不說任何話
想到了大三時的攝影展
木子的那張作為了我的開場白，手裡拿著藍色的紙飛機，另一隻手抱著一個盒子
若有所思的看著天空
這是我唯一一張想過情節的照片，因為裏面有著我自己的影子
想到了張艾嘉的心動
兩人若干年後重逢，有了各自的生活
送女的上機前，男遞給了女一個盒子，讓她上機后再打開
打開后裏面是厚厚一沓照片，每一張的背面都標著時間和天氣
在信上寫著這是我想你的天空
之後，我就喜歡了拍天空
每一張的天空也包含著我自己的情感
這張的天空我想告訴你們，我喜歡這種狀態的自己
其實我一直是個喜歡安靜的人
喜歡找個環境好的地方喝個下午茶，看著櫥窗外來來往往的人
猜測著他們背後的故事
只是我同樣是個缺少安全感的人，所以不斷地靠著喧囂讓自己的心變得踏實
不知不覺寫了那麼多了
等這次暑假實習結束了
我要旅行，讓自己的腳步跟著心走。
感觉生活随笔2
感觉
似曾相识的感觉
若隐若现......
几年前
那感觉正在心头
几年中
那感觉沉亡心底
几年后
那感觉.......痛上心头
那感觉是幸福的
因为它是人间少有的贵物
它可以给人们带来快乐
给人们带来幸福......
那感觉是痛苦的
因为它是人间少有的剧毒
它可以给人们带来伤痛
甚至会要了人的小命......
就在今天
就在那一刻
停在那一秒
那感觉突然从心底冲上心头
打破了心的寂静
打破了气的泥泞
感性
让它不断的放纵
理性
让它慢慢的安静
两个矛盾体在心头不断的碰动
是强颜欢笑？
还是乔装巧妙？
是非终难料......
不料也好
不料甚妙
是非无数
难得糊涂......
感觉生活随笔3
在一个朋友的空间听到了《女人如烟》这首歌曲很是好听，随着旋律唱起：空气中寂寞在悄悄蔓延，就算我化为烟雾野不忍离散，……我知道我的感觉无法改变。是呀！我知道我的感觉无法改变，我知道我的思念无法变迁，我更知道我的感情已经注定，已经无法改变那每一段故事背后的思念。谁也逃脱不了现实的无奈，只能在宿命的欲哭无泪中徘徊，至此我发现原来最寂寞最无奈的地方还是自己的心，因为思念与何人说？因为悲情与何人分担，因为孤独更有何人细察之?任由思绪把我的世界冲的干干净净，带着满目的伤痛在深夜里低低倾诉。难道就这样在相思中慢慢变老吗？直到永远吗？真的不甘心，但是又能如何？
总是在期待你的嘘寒问暖，哪怕是短暂的也无所谓，只想感受那种问候带来的淡淡温馨，我们曾共同追求了一个梦，你我都拥有的梦，无论我在哪里？我都离你在一转身的距离等你。梦醒时分互道郑重时为什么总是让我们热泪盈眶，到现在连简单的问候都是那么的沉重，都找不到合适的语言来表达曾经的狂热，才发现原来我们连做朋友的勇气都没有，都不知道用什么语言来表达朋友间的问候给你。刚开始的时候我们彼此都相信，都坚信我们之间的温度是真实的，可是现在却只能用冰冷来形容一点都不为过，我在冰冷中感到了窒息，仿佛落下的泪滴都会被封冻。
女人如烟，其实男人亦如烟。我愿做一只含在唇间的烟，近近的感受你的喜怒哀乐，慢慢随着烟雾缭绕让我化作灰烬，完成自己无法逾越的宿命。静静地看着天空，不是想要找到什么，只是寂寞，只是因为想你而寂寞。这寂寞属于你我之间永远的秘密，只能用思念才可以触摸到的秘密。我可以委屈自己不去打扰你，我可以在想你的日子里默默地回忆你，只为了那段恋恋不舍的爱，缠绵不断的情。
留给明天，我不知道是那曾经被风逝过的承诺，是历经悲欢离合后的幡然悔悟，还是难分难舍的藕断丝连我不知道，真不知道。
感觉生活随笔4
却恋上一种感觉，叫做流浪 ，我在找寻一种适合我飞翔的姿态， 而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
我不是兀鹰，也不是游云，我渴望飞翔，但我没有翅膀。
只是大地上一匹拥抱孤傲，流浪的苍狼。
很少去触及我内心真正的渴求，但我知道，那不是一片处女地， 是禁地。
其实我早已厌倦了无谓的人际关係，只是在人群中，有时往往身不由己。
我不想让无谓的人注意到我的存在，所以只能保持和一般人正常的距离，但那腥臊的人味，早已让我作呕。 我暗自忖思自己还做不到陶先生「心远地自偏」的地步。
於是我离开扰嚷，回到淡水的山居，并且期许自己永远的离群索居。
在山居的生活，一切安好，除却了少了一点……之外。
我常常独自一人站在面向山的臺阁上，眺。
看那山嵐的蒸腾而起，就像是我心中的孤寂一般，共鸣。
记不得最后一次和人说出自己真正心里感觉是甚么时候的事了，不知道是自以为是的情结，或是自命清高的自傲， 又或者是那多愁善感的成分，也许在我血液里有著太多。
我几乎已经不再和人说心事了，除了淡水渔人码头的狗。
不是真的有著目空一切的睥睨心态，而是遗憾没有人能和我用同样的姿态。
这样的经验，累积、进化，我似乎丧失了语言的能力，面对心绪。
我不知道这样究竟是一种昇华？抑或沉沦？
或许这样的沉寂与沉沦，是我所渴求的唯一安稳。
只是怎么还是有人，来拨动了我心中的弦，谱出一段酩酊的香。
我甚至天真的以为可以收藏，像是一盅女儿红， 只没想到，却还是一罈心碎。
原来，那是花雕。
面对这样的无奈，我只好独自啜饮心酸，且还酹山鬼，以及在我窗外距我十公尺许的土塚。
据说，那里面我曾偷偷、悄悄的埋了一束思念。
於是我自我放逐。
任凭心绪的摆盪，放纵杂念的丛生，我不想再睁开眼看见人世。不是偏激，也不是弃守信念，只是有了太多怀疑。
一个人住在山居，整天面对自己，悟出了一个道理。
毕竟只有影子，会永远陪我。 是心魔吗？那又何妨？
我不明白当自己的信仰一但破灭，有谁有任何理由和资格要我如何？ 当信任和承诺都不再可以相信与坚持，那到底还有甚么动力可以让我继续？
那一种重重的无劲和无力的苦，我嚐足了。
可悲的是，连嘶吼吶喊的泪水，早在之前几次就被蒸发殆尽。
我知道。
原来，不要再被伤害的方法，不是平淡对待，而是不要再付出。
我一个人来，本该一个人走，没有傲骨一身，至少还有这样的傲气充塞。
孑然。
所以，我恋上了一种感觉，叫做流浪。
而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
这次不是影子陪我，而是我陪伴他。
影子教会了我，原来真正的承诺其实甚么话也不用说，他就是用自己的一生默默陪伴自己，而不是一时激情的爱恋。
而这就是一种长久幸福的稳定。
愚蠢的我，其实早该体会。
感觉生活随笔5
下班回家的时候路过菜市，看到新鲜的蘑菇和豆皮。想着自小以来就喜欢吃，便买了些回家。
大费周章的在厨房折腾了一番，色香浓郁的两个小菜上桌了。可是，吃了两口后就觉得乏味了，情绪不由得低落了起来。
我明知道这些东西，早就不喜欢了。却总试图去寻找曾经喜欢的那种感觉。
想起小时候老家县城里的小吃炸土豆可谓是老少皆喜，到今天过去了二十多年，走过的城市也不算少了，却从未遇到过可与家乡媲美的这个那个味道。
那时的我也喜欢吃，特别是粉条。小孩子没什么见识，觉得买一份炸土豆里多放一些粉条，便是人间美味了，可这样的机会是不多的，平日里五毛的零花钱是买不了多少的。
偶有一次，得到了十元的零花钱。毫不犹豫的就往卖小吃的店铺跑去。叫老板给我弄两块钱的，多加粉条。老板是位大叔，他好心劝我，孩子，两块钱太多了，你吃不完的。我当时正激动的哪儿想得到那么多啊，一脸不耐烦的表情，就要两元的！
那位大叔倒是个实诚人，也不说话了，收了两块钱，就真不减分量的给我弄了一大盆出来。又或许大叔就是腹黑，诚心想看我的笑话……
吃了一小半后，肚子就撑饱了。小孩子虽然不懂事，但也是要脸面的呀，这大叔还在旁边沉默的坐着呢，怎么能让他看笑话。自己点的东西，含着泪也要把它吃完！
可耻的虚荣心化作力量，终究我还是吃完了。快步离开店铺往回家走。路过了第一个路口，拐角后我就吐了，不忍叙述当时的场景。只是从那以后，我再没有吃过粉条了，看着就没有食欲。
好像是对我的嘲弄，身边的亲朋好友好像对粉条都情有独钟。大多数家庭聚餐的时候，这个东西都会以不同的姿势被摆上餐桌，大家你一碗我一碗，吃的不亦悦乎，唯独我对它敬而远之。别人就纳闷了，耶，你怎么不吃呀？
不喜欢吃吗？
是的，我不喜欢吃。
那你喜欢吃什么，下次给你做。
谢谢，我没有喜欢吃的东西。
哈哈，人怎么可能没有喜欢吃的呢。
是啊，我怎么就没有了呢。
电影《大卫·戈尔的一生》里有一段经典台词：
“幻想必须超越现实，因为在你到手的那一刹那，你没办法也不会再想要它。
为了继续存在，欲望的客体必须永远无法达成
你要的不是“它”本身，而是对“它”的幻想
欲望与疯狂幻想相辅相成
这正是巴斯可所谓的真正的快乐，来自对未来快乐的白日梦
不然我们怎么会说“猎比杀更为有趣” 或“小心你许下的愿望”
不是因为你会得到它
而是因为一旦得到它，你再也不会要它 ”
我曾得到过许多自己想要的，小时候的零食、小玩具，接着是游戏机、漫画书，再后来有了喜欢的姑娘。只是，拥有后的空虚不停的冲刷着我，最后我将他们遗忘、丢弃或是选择了逃避。
时至今日，当“喜欢”这种感觉再次涌上心头的时候，我更多的是对自己的怀疑。
不敢开口，也不敢奢望拥有。
感觉生活随笔6
幸福挂在嘴角和眉梢上的时候
我才知道，那只是一种感觉
当这种感觉，被无形的刀子划破
最后流出的色彩，是鲜红的血
变得完全抽搐的承诺，曲扭在血泊里
很快渍成了紫黑色的，悲悲切切
幸福的路，弯曲成了一个垂暮的老人
晚风之约，把路边的野草吹成胡须
心路连接着，用松枝分割晚霞的神态
整理错乱的时光，以及颠沛的岁月
我把幸福幻想为春雪，融化了
情感的洁白，长出一片强壮的绿叶
冬天可以塑造，一个小眼睛长鼻子的雪人
却无法逾越，用湿唇吻胖的春天
幸福的花朵，悬系在长满青藤的门前
一季花开花谢的.对决，由远而近
或由近而远的脚步声，推醒了上悬的月
也许我前世掩埋了你的尸体
今世，在你深深掩埋我灵魂的时候
是否给我留下了，幸福的感觉？
感觉生活随笔7
孙子出生后，我在心里说：当爷爷了，有一种说不出的满足。
小孙子是挂在爷爷身上的小铃铛，总是当当啷啷的跟着你，带来无尽的乐趣。领孩子玩耍时，教孩子学语时，给孩子讲故事时，与孩子做游戏时，自己也变成了一个老小孩，仿佛回到了童年那天真快乐的时光。孙子每天把屋里搞的乱七八糟，他奶奶故意生气地进行训斥，这时，他总是跑到跟前来求救，当爷爷的那个高兴劲，就甭提了。孙子有时调皮，我就故意吓唬他：这房子是爷爷的，不听话，赶你走。时间长了，就不灵了。一次，我又使出了这一招，小孙子一歪头回答说：奶奶说了，这房子是我的，你走。我故意说：走就走，以后不和你玩了。小孙子想了想说：你走，但要把钱留下。我说：你这个小精灵，是要赶爷爷走啊，一家人哈哈大笑起来。
隔辈亲，这话说的一点没错，当爷爷的对孙子从心里拿着急。夏天怕热着，冬天怕冻着，走路怕磕着，从衣食住行各个方面，进行全方位的呵护，甚至一天不见，就想得慌。那个亲劲，当时对儿子也没有这个样。一次，孙子夜里发热，喂上药后，别人抱着不放心，自己抱着他，满屋里颠来颠去，直到天亮。从那以后，他只要有点不舒服，就要我抱着。孙子稍大一点后，大部分跟着我睡觉，有一天深夜，他被尿憋醒了，我背起他，还没走到卫生间，就尿了我个顺腚淌。看到我那狼狈的样子，他还高兴的不得了。由于对孙子格外亲热，在日常生活中，会不自觉的娇惯他，为此，还会引起儿子、儿媳的埋怨，但总是改不了。有人说，当上了爷爷，自己就变成了孙子，这话道出了当爷爷的付出和辛苦，但为了隔代人的成长，付出的再多，再苦再累，心里都美滋滋的，会心甘情愿的当好这个孙子，这是当爷爷挣得啊。
当上了爷爷，还说明已步入老年人的生活了。自己原先总觉的年龄还不算大，当孙子爷爷、爷爷叫着时，才感到自己变老了。
真是一声爷爷，叫出了满足，叫出了欢乐，叫出了家庭的幸福，叫出了责任、担当，也叫老了岁月。
感觉生活随笔8
对于幸福，也许每个人都有自己的理解。幸福可以是一种生活状态，也可以是一种甜蜜的感觉，也许是一种失而复得的轻松，也可以是一次久违的邂逅。幸福可以是一瞬间的事，也可以跨越一段时间与空间。
人们对于幸福的理解是不同的，不同的人有自己不同的幸福标准。如果强求一致，也就失去了幸福的意义。只要你认真追求自己的幸福，你就会拥有幸福。不必和别人整齐划一或艳羡别人，因为幸福不是给别人看的，而是自己的内心感觉。
没有一个人，能够一辈子享受幸福快乐。人生要想一辈子,永远都保证自己都是快乐的，那是不可能的。只有经历过，才会懂得;只有痛苦过，才知道快乐时刻是多么开心;只有爱过了，才知道心痛的感觉;只有付出了，才能获得回报;只有辛苦过，才知道快乐其实是那么不易;只有失败过，才知道成功是那么艰难。
看起来幸福的人，心里也许有难言的苦，时常微笑的人，心里也许有无声的泪，炫耀生活的人，可能远没表面那么风光。一个人的幸福，只有自己懂得生活的快乐。所以，不要跟自己过不去，不要纠结于别人的评说，照着自己舒服的感觉生活。
我们活着，就是为了追求幸福。权势驾驭不了幸福，钱财左右不了幸福，地位注解不了幸福，外因诠释不了幸福。其实，幸福就是我们心中的一种体会 一种感觉，相信自己是幸福的，珍惜当下拥有的，释然他人追逐的，淡忘已经走远的，唯有如此，幸福方能如淡淡的花香，既弥漫于心际，又清新于生活。
你的幸福，不在别人眼里,而在自己心里。谁幸福谁知道。
感觉生活随笔9
回家真好，天天可以睡懒觉赖床，等着母亲来"哄"我起床。哈哈，母亲是温柔地、缓慢地，而父亲一般都是说，快点，西多士要吃完了；上学要迟到了。我们的早餐在主日有时候是樱花小卷、炸鸡腿、猪扒芝士汉堡、配点水果或者西多士。我特别喜欢吃西多士，尤其是加了沙拉酱的，想想都流口水，那还不赶紧弹起床才怪……
从工作室回到家四天了，没在家吃几次饭。有时江湖菜有时农家乐，甚至是去悯馨家蹭饭……尤其是农家乐，青山绿水之间久违的红薯稀饭吃得俺嘴颊留香。重庆特色的烤全羊鲜香麻辣、悯馨亲手下厨做的奶油蛋糕回味无穷，只不过奶油给我留下了浑身麻疹（我不能吃奶油，一吃就会得各种麻疹）当然，我不怕，因为我决定以毒攻毒。但是尽管父亲非常支持母亲还是不干，非让我去吃非常非常清淡的武陵山珍。我还要去吃重庆火锅、啤酒鱼、蟹壳黄等等等等。回家的感觉真好，只不过这样吃下去估计到回去的日子已经肥得走不动了，当然本来我就是湖吃海喝也不长肉，所以还是不用担心……
回家还有同学聚会、生日聚会什么的，感动得我经常眼窝发热鼻根发酸，真不想走了，就一直在这个大院里住该多好啊，都是我们认识的人。而且我还能经常回去外公家的谷仓，那里有结实的紫罗腾秋千和有趣的牲口，还有谷物、马具套、新绳索、橡胶靴的气味。如果猫不叼着给它的鱼头来这里享受，谷仓里还会有一股鱼腥味。不过外公的谷仓闻起来让人感觉天下太平，什么坏事也不会发生。
还有一件猜词的事儿也很欢乐，那天我和姐姐在玩“幸运52”的游戏。猜了几个都没难住姐姐，得找个难的，对了，美式橄榄球也不错。我先用双手放在腹部做抱球状，呲牙咧嘴做用力状，然后在院子里奔跑起来，左一晃肩右一晃肩，在暗说撞开人墙，然后跑进沙池，自认为身手矫健的跳上沙池后面的弹簧垫，蹲着以手触垫，意味着得分。做完一系列的动作我大叫：猜……快点！读大学的姐姐一点都没思考斩钉截铁的说：”母鸡下蛋！双手捧腹要下蛋了，咬牙切齿要忍住，左一晃右一晃步履蹒跚，然后摸爬进窝蹲下以手扶地蹲稳，下蛋开始……对咯，你比划的是什么呀？“我愕然，继而捧腹大笑。回答她是橄榄球，结果姐姐笑的肚子痛，那天连晚饭都吃不下了~~
回家我还吃到了7月份去日本买回来的两份超级贵超级贵的特产，分别是香蕉蛋糕和薯条三兄弟。薯条三兄弟姐姐被它迷得颠三倒四，这也是我迄今为止吃过的最香的薯条。非油炸，口感香脆，真的是薯味浓郁的低卡路里美食。香蕉蛋糕也很好吃，长颈鹿纹蛋糕包裹着香浓的香蕉布丁，咬下去细致绵密，老少都爱！
好了，不写了，我要去找外酥内柔的美味马卡龙吃，哈哈……
感觉生活随笔10
近期，生了一场病，住院一周，修养十多天。切实感受到对身体状况的难以掌控，心灰意冷无力无奈的感觉。伴着日渐萧索的冬日的深，伴着日渐浓厚的霾，心情糟糕透顶。
由于请假，单位同事的问候先到了。偶遇外甥，于是，姐姐们也瞒不住了，还有先生这边的亲友们，同学朋友。 有打电话的，有到病房探望的，有出院后给我“起病”的，还有苦口婆心开导的，旁敲侧击“批评”的，就连侄女外甥女们也“公然指责”我不爱惜自己身体。一时间，平时感到孤独的我，顿时被温暖包围，我只有唯唯诺诺，一一接受他们的关心和善意。
父亲又要轮到我赡养了。大姐让送到她那儿，尽管姐夫还病着。只有到了周末去看看，本来想去干些活，照顾一下父亲，却要被姐姐姐夫做好吃的伺候着。周末的探望，也就成为“例行公事”，我还说什么呢？
女儿复习。我们上班，她自己在家凑合着吃。于是，她大爷（先生的大哥）在自己的小别墅，收拾出一间卧室一间学习室，盛情邀请侄女儿去他家，有她大娘专心照顾。
老的有人管，小的有人管，我们专心上班工作。
近期就是这么种状态，什么感觉？幸福满满！幸福在哪里？就在这些琐琐碎碎的事情里，琐琐碎碎的事情蕴含着温情；就在柴米油盐的日子里，柴米油盐的日子充满了热度。在这个寒凉的时代，能拥有这么珍贵的真情和关爱，还有什么不满足的呢？！
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