怀念逝去的珍姐随笔
在我的印象里，珍姐永远都是那样的活泼，那样的咪咪的笑着。眼睛不大，皮肤也不算是很白净，但是有属于珍姐的那种味道。我母亲兄弟姐妹六个，三男三女。我母亲最小，珍姐是二姨家的姐姐。珍姐属龙，比我大两岁多吧。因为二姨嫁到山东，所以我很多时候看到珍姐，都会听到那句‘家走’。那句属于山东的回家。那句记忆力，山东话最记忆犹新的话语。
小时候，在我的记忆里。珍姐就一直在医院里度过的，不知那是几几年，珍姐一次又一次的开颅，一次次的复查。一次次二姨夫在医院里徘徊，一次次挺过来了，一次次绽开笑容在我们这些不懂事的孩子面前。这就是珍姐，由于一次次手术。什么内分泌，什么身体上的乱七八糟的。最后姐姐不能生育了。后来就在前年吧，在江南这个富饶的地方，托人介绍老姐嫁人了。记得那天雨夹雪，所有的孩子，包括我这个大男孩。还有侄子辈们，一帮人拿着压岁钱，呵呵。那个和蔼的公公，一手一个人一个红袋子。那还是第一次别人给我一包烟，记得那时候我还拿着一包南京招摇撞骗，最后了一包的中华，外面却是南京的盒子。那天的雪很大，那年的雪，很幸福，那年珍姐嫁人了。
上次看到珍姐大概是十天前吧，二姨家还是维持着种菜的营生。珍姐虽然嫁人了，还是偶尔会回来帮忙。那天的珍姐，带着金饰，开心的笑着，动人的酒窝，开心的脸庞。已不再复返，过去。
前夜是我第一天夜班，昨天白天的时候我还在补觉。电话响了，老姐说珍姐出车祸了，已经送去常州医院了，让我自己吃饭。到了晚上一通电话说，珍姐已经去了。那一刻，感觉眼泪落了，那一刻感觉，这场台风带来了清凉，同时带走了一个我至亲的亲人。那一刻默哀。
这几年，从高中过后，先是老太太离去了，然后紧接着是二姑夫，现在是我的珍姐。如果说老太太的离开，我外婆头发白了一圈，人憔悴了许多。如果说二姑夫的离去，二姑哭盲了双眼，憔悴了十分甚至百分。那么这次，二姨我只知道那将是永远的苦痛。人生注定了生离死别，但是看惯了太多的别人的事情，发生在自己身上，才发现不是一回事，心里默默的苦痛。
接完电话，已是下午5点多，8点才上班。已经睡不着，已经脑海一团乱麻。那时候的自己突然觉得好像是老姐给自己的玩笑，就好像现在我还是有些迷茫，难道那真的是珍姐吗？我不相信自己的`耳朵，我不相信自己的视线。亲人的离去，就好像缺了心脏的人儿，说不出的失落感。满脑海的你，我知，我知是你，就是你。或许就是这份感觉，想和你一起看世界末日，一起等待明年的一生一世（201314）。或许那就是我一直要找的东西，此时此刻，我明白了。想你，莫名的想你。如果没有如果，有你，我便不再一无所有。wy miss u
如果有一天可以重来，我希望不会遇见你。因为我还没有准备好，在你最美的年华里，遇到并不完美的我。时间是一个不听话的坏孩子，一直往前走。我们只能一直向前走，有你就不会孤单。
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