守好你的心理界限-随笔写作
在我们的心理咨询工作中，被很多年轻人问起：“这个世界是公平的吗?”也听过无数人埋怨，生活和家人如何对自己不公平。这往往是一个人怨怼世界的一个主要原因。
老人常说：“心平万事平”，也就是说只要你的心平了，其他的你都会觉得公平。说到这里要提到一个词，那就是心理界限。心理界限就是心理的疆界，建立起来界限之后，你就能够区分，那些是你的，那些是别人的，就不会要求别人会和你一样。
人生的第一个陷阱是：人生是公平的
其实没有绝对的公平，你付出了很多，但不一定会有收获;但这个世界会有相对的公平，你积极向上，你努力干活你过得肯定比你消极处事要好。
也许在我们接受的教育中，充满的是“按劳取酬”的认识，也许在我们的家庭教育中，我们的父母在对我们每一个孩子的教育中的力争公平中，会让我们认为这个世界原本是公平的。其实你在生活中会发现一个悖论，你会发现，那些口口声声四处寻找公平的人，其实并不是公平的捍卫者，而是在换一种语言再说他们没有得到特殊的照顾。他们在说自己要得少的时候，其实是在说他们感觉别人得到的比自己多。大多数这样的的人，嘴上谈着公平，心理想的其实却是自己没占着便宜。这种认识，是造成你人际关系出问题的一个重要原因，是你给自己挖的第一个陷阱。
世界是公平的，这句话可能是参照能量守恒定律说的。所谓的善有善报恶有恶报也许真有其事，就是我们活的不够久就罢了。如果我们在此纠缠，就会生出很多情绪，桎梏了自己的心灵，捆住了自己的手脚。
提到公平，我们祖先在文字上就有两个字很好玩，一个是衡，一个是秤。其实衡就是秤上的杆，只要秤砣对了，秤杆就平衡了。这个衡其实就是公平。那么这个衡是靠什么来取得的呢?是靠减少秤盘里的东西，还是减少秤杆里的秤砣呢?这才是一个真的学问。就是衡从哪里来?衡是找来的。
我们的祖训告诉我们：“吃亏是福。”为什么吃亏会是福呢?因为吃亏本身不是福，让你自己不被吃亏这件事困扰了情绪，才是福。这是老祖宗帮你找的.平衡。不衡量不计较，不被自己的认识困住，才是你的福。
人生的第二个陷阱叫将心比心
这和第一个是连在一起的。我们总是用自己的想法和期待去要求别人的行为，结果越比越失望，越比觉得自己越吃亏，严重影响了自己的生活质量。记住，别人永远是别人，你将你的心永远比不了别人的心。
只有傻孩子才会想，我今天给你一个馒头，明天你就会还给我一个或者比一个更多的馒头。
如果别人没这样做，你就会很生气。这就是在深层心理学里反复提及的界限。你和别人的沟通就变成了两个人的沟通，而不是自己和自己期望的沟通，你就能够允许别人成为别人，别人和你不一样。
比如你自己有两个馒头就会主动分给别人一个，你每每这么做的时候，虽然心里也有不舍得，你还会这么做，突然有一天，你发现别人有四个馒头，不但没有分一个给正在挨饿的你，并且有两个已经霉变了。你看到这个也不会生气，而是知道他是别人，那是他的做法。
你向他要，他给你了，你很高兴，他不给，你也不难过。因为他是他，他不是你。你大方并不能改变他的小气。这就是心理界限。将心真的比不了心，所说的将心比心，只适用于一种情况，就是，你在别人身处苦难时，用心去理解别人的难受(对方是受虐狂除外)。
第三个人际陷阱是你的想法我早知道
这就是认知治疗中的度人之心。代表性语言就是：“你一定是……”，虽然嘴上不说，心理也是这么想的。在人际交往中，我们往往在生别人的气的时候，实际上是被自己气着了，是被自己怎么气着的呢，就是被自己的这个想法气着了。
比如，早晨起来，你同寝室的同学去买早点，回来给你带回来一杯牛奶，两根油条，放在你的床边就走了。你起来看见就特别生气，因为他早该知道你喝牛奶拉肚子，还给你买牛奶，况且你也很少吃油条，等你起床油条凉了更没法吃了，他这不是成心的吗?于是你非常生气。
本来给你带早点的同学还以为帮你献了殷勤，全不知道你到底犯了什么病，那么生他的气。你再仔细想想，去了你心里的那些“应该”，他是别人，不是那么关注你，也没那么了解你，你也没有告诉过他你早点吃什么不吃什么，那你的气到底是和谁生的呢?多半是和你自己生的吧?知道了这些，你就会知道，度人之心，其实是自己给自己挖的陷阱。
只要你不跟胆小的人一起去冒险，不和小气的人谈钱，不在好嫉妒的人面前自我表现，不和偏执的人发生争论，不跟老板比谁说了算，那就是很好的避开了别人的不美好了。这样的回避不是怯懦，也不是虚伪，而是大气和智慧。人际交流的目的，就是要愉悦别人和愉悦自己。
你会划定心理界限吗
你是否遇到过这种情况：被别人问到隐私的问题，不愿回答可又不懂拒绝，说完后又感到心里很不舒服？或者无意中触碰了别人不愿提及的心事，又妄加评论而伤害了对方的感情？
如果类似的事情经常发生，可能说明你是一个心理界限感较差的人。心理界限对每个人来说都很重要，但生活中总是有人意识不到这个问题，从而经常被他人越界侵犯，或无意中越界侵犯了别人。
你或许认为与他人界限不明是件好事，这样一来大家就能随心所欲地相处，而不用思虑过多。这听起来似乎有点道理，但凡事都要把握好“度”，如果总是划不清心理界限，把握不好这个“度”，就很容易受到伤害或伤害他人。
心理界限能力差的人不会与侵犯者对抗，只会在感觉受到侵犯后向第三者倾诉或独自烦恼；心理界限能力差的人会不自知地侵犯别人，而在发现事实真相后，又为自己的过错自责。
心理界限清晰对大家都有好处。所以你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的，以及你可以和不可以对别人做的。当别人侵犯了你的心理界限，可以直接告诉他，也可以使用一些婉转的方法来应对；如果你总扮演那个侵犯别人心理界限的人，那就需要提高自己的认知水平，意识到心理界限的重要性，并在与他人的相处中努力改变自己不当的言语和行为方式。
我们大多数人往往会忽视亲人、伴侣和朋友之间的心理界限也是非常重要的。越是亲近的人，我们说话做事往往越是无所顾忌，而正是这种“理所当然”的“不顾忌”给我们至亲至爱的人带来了伤害。每个人都是一个独立的个体，都需要自己的“心理界限”，哪怕是小孩子也不例外。明白了这一点，在与他人，包括自己最亲近的人相处时，我们就会懂得保护自己，同时尊重他人，而这样做反过来又会为我们赢得周围人的喜欢、信任和尊重。
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