精选优秀优美随笔
记忆：断桥随想
天阴沉着，虽然朋友的到来使天空略微有了一点阳光，内心滋生的退意却是丝毫未减，但在朋友的鼓惑下，还是如约出了门。果真，当下车后步行到了西湖边时，太阳忽而便不见了，只有朋友的哥哥手持相机候在了西子湖畔，虽然青春年少，虽然十分健谈，却依然无法掩饰精神上的几分疲倦。
一路走一路看，也一路聊着，对于这片天堂里的湖泊，内心却是平静如那波澜未兴的湖面。其实西湖于我可说由来已久，已经有十几年了，那时还在宁波当兵，每次休假探家路过杭州时总在想，下次一定顺路下来去逛逛西湖，可是每一次都是匆匆而过，直到四年服役期满，直到后来去广东后几次往返旅途，每一次都是与西子湖畔擦肩而过。或许是经见的多了，对人为景观便少了一份激情，也或许是有一年从报纸上读到一篇消息说西湖的水质污染严重的缘故，年少时对西子湖畔的向往有如小溪中的一颗沙粒，在岁月之水的冲洗之下，早已渐渐失去了它的棱角，一如当兵时从上海滩坐上船后看到海水的浑浊从此对霓虹灯下的大上海失了兴致一样……
思绪如春天的柳絮般在脑中纷飞，人却在朋友的兴致中不时被拉进镜头中去跑跑龙套。断桥就这样不知不觉间走进了我的视野。其实那不过是一座水域间普通得不能再普通的低矮的孔桥而已，与颐和园的孔桥相比，可以说是逊色了许多，但断桥却因了许仙和白娘子的故事而闻名了天下，于是借给朋友们照相的间隙，我对准断桥匆匆按下了快门，算是对西湖留了一份影印和记忆。
昏沉沉的天空下，远远望去，西湖像一个成熟男人在凝神叫考着什么，只有湖边的垂柳如女人弯弯的长发，在阵阵的微风里不时拨弄着游人的神经。朋友在一旁喋喋地说：西湖大着呢，一天也转不完。我虽然没有游完整个西湖，却知晓还有诸如雷锋塔等景致，所以意识之内是赞同朋友的话的，也虽然后来因为办事去了另一处西湖边上，看到了一如我当兵时的小桥流水人家样的江南风情，内心深处却似乎依然固守着一个连自己也无法明了的信念：西湖不过是如此而已的一处景致罢了。
不时有小风一阵又一阵地刮来，在朋友的哥哥的一再怂恿下，我们离开湖边穿过马路上山了，可是一上到一处波间，朋友的哥哥却立刻在几家小吃铺前裹足不前了，于是几个停下来各自要了一份小吃。我要了一份炒年糕，这种在江浙一带十分常见而普通的小吃，十几年没吃了，如今一入口，却让我一下子勾起了许多当兵时那个江南小镇的回忆，人也一下子变得暖了起来，于是一行人朝山上进发了。
说是山，其实并不高，不过江南随处可见的一个低矮的丘陵而已，但山上的石却有些陡，因为穿了皮鞋，所以上至半山坡处时，我不得不停了下来，这里看看，那里望而却步望，最后目光还回到了山下的西湖里。
因了树木的葱茏和天气的阴沉，偌大的西湖显得有些影影绰绰的，不知是山的高度不够，还是天气的使然，我依然无法得以窥视到西湖的全貌，依然只看到模模糊糊的游人如一群又一群的蚂蚁般在断桥上往来穿梭着，一颗心不知不觉间又回到了初来时的模样。
曲指数来，西湖在我心里搁置了已然有十几年的光阴了，如今，当梦境与现实如两条河流一般交汇在了一起后，我忽然觉得，西湖虽然是天下人共识的一处名胜，而此刻在我眼中，不过平凡如了一位容貌普通的江南女子罢了，因为西湖的美就像那份炒年糕一样永远地被留在了我的记忆中，留在了记忆中那个细雨蒙蒙的日子里许仙打着伞和白娘子于断桥上相遇的那一瞬间……
旧事重提（之一）
我几乎每天都写日记，到现在已经很有几年了。写日记的原委，一面是想锻炼文笔，一面也记录些东西。本来，庸俗如我辈者，生活本就寂寥，可写记的东西不多，但惟其不多，才更有些所谓的“敝帚自珍”的意味。
但我写记这些，却并不在于回忆，倒是要将它们从我心里驱除。既然别处已然记有，我的心地也就可以安然的将它们忘却了。所以一经被写记在日记本上，也就宣告了它们的灭亡，此后我大抵也不会再去翻看它们。这样一些寂寞的东西，本就为我所不愿意追怀，而况已有厚厚的几大本，而况又是如此稚拙的文笔。有时无聊的翻两页，连自己也要看不下去，简直是“贻笑大方”了。
但在我的日记没有记到的年岁里，有一段时光却总为我不能忘怀。我的体味寂寞、切迫的想要逃出这寂寞，便是至此之后的事。
其时我经常——几乎是每天----总是那样的混混噩噩，无所聊赖。早上走去工厂上班，心里却盼着无事可做，果然遂了愿心，然而又每每的有些自失起来。倘一个人已经不能为他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫无意义，惰性会把你推到无所聊赖的挨过时日这一边，而生存压力却要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一边，都于我太苦楚。我于是想要去寻求些别样的东西，来摆脱这样混混噩噩、无所聊赖的苦楚。我后来想，无聊可以使人觉出生命的无意义，却往往又能让人要去找寻意义。我于是想要学画画了。
A镇本是个小得不能再小的镇子，横竖的两条路街架成一个十字，一些房屋便沿着十字四散开来，凑成仿若一个不规则的田字模样。就是这样一个小镇，教绘画的书便很难找。唯一的一家文具店兼小书店里寻过两次，也还是没有。终于鼓了莫大的勇气请老板带几本，此后是许多天的等待，然而，究竟来了。虽则不过是一套书里的一半，于我也是极可宝贵的。
学了半年画，不消说不能画出个鸡模狗样，连先前仗以逃脱空虚的意气也全不见。我于是又掉入混混噩噩、无所聊赖的苦楚阵中，不能脱身了。这样一直到这一年的终结。
春运时的“出行难”本于我无关，因为厂里每年包车。然而临行时却有了意外，竟多出几个人来。商议的结果，是选出我们几个不名一文的人另去乘火车。买的票是傍晚的，其时才中午，距发车时间还很久长。于是到街上走来走去的走一走，不经意地进到一家现在忘了名目的书店，并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。那是一本选集，谁编的，现在可是全忘却了。但当时确是喜欢之极，真真是“如获至宝”一般。此后是断断续续的读了十来遍，也还不感得厌。
我的开始喜欢文字，并仗着它逃出虚空，是自此之后的事。这以后，就如鲁迅所说的“一发而不可收”。每每遇到一些以为意的东西，不惜化了许多心力将它们写记下来，虽则稚拙之至，却也是为我所珍视的。因为，我的生命的一部分，已然委在了它们的中间。
现在，时候已近夜半，四围是极静的夜的味道，我燃了一支烟，将烟气与夜的味道一同吸进去，和着我的孤独再呼出来，使它们一同再加重这属于孤独者的夜的味道。我沉静在这味道中，看烟篆在不动的空气中飞升，徐徐幻出难以名状的形象。
牛奶浇灌思念
岁月的春河里，一泓泓苏醒的碧波时时掠过我们的心田。我们每个人心底的那一汪情感就像是春天里发痒的水草尖儿、藕芽儿，在流水的冲刷下松动而舒展。我一直觉得，每一泓拂着新生力量流过的碧波都怀揣着母性般的柔美。水流匆匆，漩涡里，那些被心灵滋养着的爱和温暖，就如碧波荡漾下的水底植株，默默地茁壮、结实。爱和情感是天生具备的，是生长着的，就像奔腾的河水从我们的心灵集结而来。
倩倩的父母是铁路工程师，在铁路建设工地上已经工作了多年。夫妻俩就这么一个四岁多的女儿一直跟着爷爷奶奶生活。为了工作，他们平时几乎很少回家。
倩倩是个聪明懂事的女孩，在幼儿园老师喜欢她，孩子也喜欢和她做朋友。每次在美术课上她都要画一条长长的铁轨，铁轨边一个小小的人影拉得很长，她说她的爸爸妈妈就在铁路的另一头。她经常自豪地告诉小朋友，爸爸妈妈在很远的北方工作，是架铁路的工程师。
长长的轨道其实就是一条长长的思念，倩倩已经一年多没见爸爸妈妈了。她经常问爷爷，爸爸妈妈啥时候回来。爷爷爱花，看着快要绽放的君子兰就说，爷爷的君子兰开了，你的爸爸妈妈就回来了。倩倩盼着君子兰快点盛开，盼望着早点见到思念的爸爸妈妈。
晚上睡觉前，爷爷给倩倩冲了一杯热牛奶，放在了桌上。倩倩在书房里一个人静静地看书，她突然想到，爷爷说过，君子兰盛开的时候，妈妈和爸爸就会回家。她太想爸爸妈妈了，她想让君子兰快点盛开，她已经不记得妈妈长什么样了。
倩倩趁着爷爷锻炼的功夫，她把热热的牛奶学着爷爷的样子用小勺搅拌了几下。她想把手中的牛奶，让给君子兰“喝”，想让君子兰快点开放。小手紧紧地握着玻璃杯，轻手轻脚地走到阳台上。倩倩的爷爷喜欢花，整个阳台上都种满了花花草草，君子兰是爷爷最喜欢的一种。有几株君子兰已经探出了花骨朵，含苞欲放的样子，有几株叶子绿得油亮，还没有看到花的任何迹象。
她找了一株已经有了花骨朵的君子兰，她蹲下来把牛奶放在花盆的旁边，用小手掰开嫩绿的叶子，然后小心翼翼端起玻璃杯顺着最底层的叶子，快速地把牛奶倒在了君子兰的根部。她在心里默默地念叨着：“花儿花儿快点开，爸爸妈妈早回来。”她期待着花儿的盛开。
第二天，倩倩上幼儿园的时候，兴高采烈地去阳台看那株浇过牛奶的君子兰，仍旧还是花骨朵，但是花瓣已经有了点膨胀的意思。倩倩想：等她晚上从幼儿园回来的时候，君子兰应该正好盛开。妈妈也已经到家了，在厨房里做她最喜欢吃的蒸肉了。
一天的心情都是激动的，她等待着下课，等待着放学。放学了，厨房里出来迎接她的仍旧是奶奶，妈妈没有回来。她转身到阳台，君子兰已经盛开，橙色的花瓣，深黄色的花蕊，还散发着淡淡的清香。倩倩问爷爷，君子兰开了，妈妈怎么还不回来。爷爷告诉她，要等所有的君子兰都盛开了，妈妈才会回来。从那以后，倩倩一到家就要爷爷给她冲牛奶喝，多喝牛奶是能长高个，爷爷高兴极了。
没几天，爷爷突然发现阳台上的君子兰全部都在慢慢萎掉，爷爷伺候花草很细心，养君子兰也有几年了，从来没有发生过这样的情况。倩倩的奶奶对花粉过敏，是从来不和这些花草挨边的。爷爷观察君子兰的根部有水冲洗过的痕迹。用手指摸了摸君子兰的根部，一闻一股浓郁的牛奶香，一定是倩倩给君子兰浇了牛奶。在爷爷的“审问”下，倩倩交代了“作案”动机。爷爷承诺过，阳台上的君子兰都开了，爸爸妈妈就回来了。倩倩让君子兰“喝”牛奶，她就是想让君子兰快点盛开。她太想妈妈了。
爷爷和奶奶听了泪流满面。第二天，带着思念父母的小倩倩登上了北上的火车，奔向铁路建设工地。
桃花将开未开时
一个笔会邀请我去看桃花，说那里要举办桃花节。这是一个难得的机会，我欣然应诺。毕竟，在高楼林立的都市呆久了，总觉得心里一片茫然，似乎思维里仅有的那一点灵动之气都被榨干了。
但一个没有见过面的、当地的文友告诉我说，桃花还没开呢。而且，降温了，还下了雨。我思忖着，莫不是这冷这雨，耽搁了桃花绽放的时辰。虽如此，我还是按照原定的时间启程了。
朋友终究是朋友，她的话一点也没错。我发现衣服带的少了，在大自然面前，我倒成了一棵在风中颤抖的树。
那个城市很朴素，就像一个很讲究卫生的人穿了一件不太讲究的衣服。空气里文明的汽油味还没有尘土的味道浓郁。只是，那个城市有河，河水很清澈，一切的简陋都因为这水而变得楚楚动人了。我觉得这个城市有灵气了，虽然它还没有被发现。
美丽，高贵，灵动，富有，有时候常常被隐匿着。
一大片一大片的桃林，枝条被修剪的精致而富有艺术的造型。有些花儿开了，但似乎很不情愿；有的还未开，厥着红嘟嘟的小嘴。很多人表情都很冷漠，眼角嘴角都带着深深的憾意。唯有我，兴致勃勃，大声喧哗，笑语飞扬。
我知道，有一种境界，叫似醉未醉。如同这桃花，将开未开的大多数。人生之美，大约莫过于这种时刻了。在半梦半醒之间，人生呈现的是最美的状态。
看破红尘的人，不是消沉，就是奸诈；看不破红尘的人，不是热情过剩，就是盲目乐观。而在看破与看不破之间，理想和现实如两道彩虹一样冉冉升起。一个人站在黑夜中，不会迷失，因为他知道曙光就要来临了。
这些桃花全部盛开，太俗艳。全部未开，又太冷清。我微笑地看着陌生的朋友们，知道他们是喜欢俗艳的'。因为他们太缺乏诗意和浪漫的情怀。不知道什么叫憧憬，不知道什么叫想像，不知道心灵的翅膀可以飞多远。
桃花将开未开时，我心里有一朵硕大的桃花开了。这个世界所有的芬芳和美丽都端坐其中，等我惊讶和惊叹的目光一一吻过她们之后，我就深深地爱上了这座小城了。
掌心薄凉，握不住流年
掌心薄凉，握不住流年
闲心若水
路途的长短，没办法修剪，心情的悲欢，不由自己掌管，无常的聚散，把芳菲的花事扯成了碎片，人生，莫不是就这般，把零散的片断拼成一场不知所云的闹剧。
----题记
注定了这一生会沉在文字里，与其说是喜欢这份静好的时光，不如说是太多的梦呓不愿与人倾听。文字里的心情孰人能懂？扉底深处的疤依旧清晰地痛着，如同重厚的乌云沉沉地覆着。
又是一季秋，一季令人感伤的时节。太多的因素在不确定中令思绪迷乱。风的萧瑟影衬了心底的沧凉，纷飞的除了梢头的叶，还有那握不住的流年。
郁怀，无处宣泄时，便将自己囚于一隅，任一缕月华在颊上清凉，任丝丝寒意侵透薄裳，沉在无法挣脱的孤寂空间里，蹉跎着时光。
日子，就这样浑浑噩噩地消逝，没了浮燥，没了轻狂，同时，也没了生机，没了灿烂的笑容。形形色色的路人皆是过客，他们和光阴一样，让我无心亦无力把握。
我本无意惹恼西风，西风偏偏卷走了我的快乐。骨子里那点浪漫情怀，也渺小得散不出光热。
删除了所有的音乐软件，因为无论是什么样的旋律，在我听来都是一味苦涩。 任我怎么努力，也走不出迷乱的困惑，梦，碎裂的声响，刺穿了我的耳膜，几欲逃开，却无法闪躲。
如果，可以删减光阴，我会选择，将最美好的韶华，直接越过。人生，没了青春又如何，不曾美丽又如何，这些，只会是对一腔懵懂与无知的折磨。
我不爱绿洲，我只要沙漠。它没有精彩，便不会有闭幕后的失落。曾经迷恋的都成了传说，碾碎的心幽婉着一曲离歌。赶不上通往天堂的列车，我还能重返这个世界吗？
掌心薄凉，不敢用它触摸自己的脸庞，叹息便是与空气交流的方式。不堪忆，流年往事，不忍思，时下悲怀。风华如柳，被折成数断。游曳的底事，漫延在夜色里。宿命定了因果，璀灿的终将陨落。剩下的，还有什么？
七里香之白
生活中时不时会有想写东西的感觉，而这种感觉是可遇而不可求的。
又是春天了。
我对这个季节有着一种复杂的感情，从某个非常具体的时刻开始，从悄然离开开始。
虽然我接受了春天中一切注定离开的事物的离开，但是我却常常觉得它们不曾离开，明年春天还会回来。就像离开的她，只是觉得好像很长时间没有和她打电话了，就是这样。
今年的七里香似乎比往年更美了。花架上全是白花的时候，风中总飘着淡淡的清香，刚开始总觉得是浪漫，甚至觉得拖下的花枝像新娘长长的裙摆。慢慢地，花更盛了，花的白浓过了叶绿的清新，看着看着有了点祭奠的味道。朵朵小花簇成一团，团团花群拥成一片，竟有了点悲伤。
春天甚至是个怀旧的季节。
偶然想起小时候喝的柠檬水，是自家做的。好几年夏天，母亲会买柠檬，切成片装在一个罐子里，倒些白糖在柠檬上。不多久糖和柠檬汁液就融为浆状，浓浓的。要喝时，倒出些许在瓶子里，冲上白开水，就好。我常在夏天的下午带上一瓶去学校，上课时偶尔喝一小口，总是慢慢往下吞，总怕很快喝完。慢慢抿着，慢慢品着。现在竟然再没吃到这样酸甜清香的味道了。
于是我心血来潮的买了两个柠檬和一袋白糖，原来不贵。想象着原来母亲的方法，自己做起来。以前我竟然从来没有注意过母亲是怎样做这些的，而这些吃的给我的生活增加了那么多的滋味。尝尝自己做的，糖不够，太酸。原来只要自己肯多放糖，柠檬汁就是甜的。
这些经验，往往还是要靠岁月的积累才能明白。
但是等到时间流转中，我们经历了。然而对很多事情，我们只能怀旧。
就像今年的七里香，这几天已快凋谢，暗淡的黄代替了明丽的白。此时，不知是暗淡的黄成了祭奠，还是明丽的白依然是祭奠？
松林漫步
在松林里漫步，行走到大山深处的时候，身前身后都是翠绿的树木，把我围得严严实实，进退都显得有些困难。不过，它们绝对没有任何恶意，只是单纯的想呈现它们存在的姿态而已。它们就好似城市里的高楼，又似散步于天空的密集鸟群。
在松林里漫步，心情是舒畅的。树叶会随风摇曳，激起阵阵松涛，如同波光闪动的湖面，如此柔软、翠绿，而且阴凉。我想，进入这样的场景，谁都会心动的，谁都会放下一切欣赏这惬意的美景。行走于松林，有时，我会跑到山崖之上，对着远方的落日拍照；有时，会爬上陡峭的岩石采摘长在上面的野花野草；而有时，又会拾捡那些形体、颜色怪异的落叶……进入到松林里，就是进入一片完全自由的天地，我想做而且能做的事情很多很多，如果我不介意，那么我就可以兴致勃勃地去施行。
我踏步松林，不是那种要抵达某个目的地的路过，也不是要去拜访某个人物。而是一种漫无目的的行走，而是去拜访了一棵棵树木。当然，我事先不会去考察树木们所居住的位置，以及它们所背负的姓名。把所有的计划都统统省略，就只单纯的漫步、行走、观看。我每次出行的时间也是不固定的，纯粹是随性而为的。我所拜访的树木，它们要么远远地耸立在山顶之上，要么傲立在岩石之上，要么矗立在森林的深处。我无法预知它们出现的时间，也无法揣测它们所处的坐标。就只跟着我当时的感觉行走，不过，我相信它们会在合适的时间、合适的地点出现，并且完全地融合于我那刻的心情。
我常去的那片松林，有一条清澈见底的溪流。我几乎是次次前往，很少有错过的时候。溪流发源于山顶，是积雪融化补给型水流。因为与海拔有关，所以溪水格外的清凉。掬一捧溪水洗脸，就感觉是如沐春风，凉气瞬间便在心底翻滚开来。由于落差较大，奔跑于岩石之上的溪流留下了许许多多纤细柔美的步伐。对于溪流的美丽，前人有过汪洋的记录，也因此叠加了许许多多的前人的足迹。我是幸运的，能够常来此地。隔着岁月的距离，我又徒步至此，触摸远去的人们的足音和温度。多年之后，我也将会归于尘土，我想后面的人也还会常来此地，或者聆听泉水，或者捧水洗面，再或者对泉感怀……
行走于松林之中，鸟群的歌声总是一些意外的收获，每次出行，总会有那么一两种新鲜的鸟鸣声出现，这总让我兴奋不已。听得时间久了，仿佛自己也就听懂了，渐渐地，仿佛自己也变成了鸟群中的一名成员。朝着鸣叫声直飞而去，跟随它们或者跳动于树枝上，或者栖息于岩石上，再或者飞翔于天空中。真是有些有趣，每次看到这些可爱的精灵，我的灵魂总会在不经意间就跳出剑鞘，然后自由飞舞，而不受限制。
每次行走于松林之中，我总会碰上一些叫不出名字的树木，它们就像我在茫茫人海中遇到的陌生人，虽然互不相识，但是却彼此客气。松林里的每一寸土地、每一棵草木似乎对我都非常的熟悉，总是对我彬彬有礼，给我许多意想不到的收获。我喜欢这种被热情欢迎的感觉，在人世间行走了这么久，我深深地感觉到，这似乎是大自然所特有的。无论走到哪里，无论你是谁，都会得到相同的待遇，只要你不是那个凶神恶煞的砍伐者。
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