最新qq搞笑说说

时间:2022-11-29 07:09:02 QQ说说 我要投稿

最新qq搞笑说说

  随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多人喜欢在网上发布说说,用以分享生活日常和自己的感悟。你经常不知道发什么说说吗?下面是小编帮大家整理的最新qq搞笑说说,欢迎阅读与收藏。

最新qq搞笑说说

最新qq搞笑说说1

  1.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

  2.理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

  3.你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动

  4.你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。

  5.从哪跌倒,从哪爬起来,换个姿势在倒下

  6.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  7.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

  8.你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

  9.打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的.灯笼太暗了

  10.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  11.好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。

  12.别总是喜欢在我面前说"晕",我除了做人工呼吸什么都不会

  13.我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过便好了~

  14.人生自古谁无屎,孰能大便不用纸。若君不用卫生纸,除非汝是用手指。

  15.要有一个肥壮的身躯,才能支撑起我龌龊的灵魂。

  16.头昏不觉晓,使劲揉眼角。昨夜太贪玩,缺觉知多少。

  17.最应该找媳妇的是超人,有媳妇他就不会把床单披在身上,内裤穿在外边

  18.又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。。。。。

  19.想当年姐也是风流倜傥,玉树临风,回眸一笑,迷倒万千少男!

  20.喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。。。

  21.春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找

  22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  23.我有个自称英文很好的朋友,我问她dog怎么拼?她回答:God,于是我对着天大叫,上帝她骂你是狗,快把她带走

  24.男人不能惯,越惯越混蛋,女人就得宠,越宠越有种。

  25.我们都是_上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

  26.李玉刚,这辈子你还是做女的吧,谁让你女的太明显。

  27.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

  28.遇见你之前,我怕一睁眼看见鬼,遇见你,我就怕一睁眼就见到你了。

  29.上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

  30.不知道是哪个衰帝降临凡间,好心的把我提升为衰神,然后杯具就发生了。

最新qq搞笑说说2

  1.毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。

  2.李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

  3.别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚。

  4.看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?

  5.上学的心情比上坟还沉重。

  6.⒌毛和⒌毛是最幸福的,因为他们凑成了一块

  7.是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。

  8.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的`事。

  9.我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。

  10.必须要换笔记本了--开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!

  11.别总觉得你被世界抛弃了,其实世界根本没空搭理你。

  12.我要的不是三分热度,别拿你的二手情话敷衍我

  13.今天早上短信来了,我还以为是那个女孩情人节这么有心,结果一看是10086,来催话费了

  14.上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同桌有主,同学有主,同龄似乎全部有主。

  15.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了。

  16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

  17.老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?

  18.要说我变了直接说你厌倦了。

  19.我只有一颗心丶你们就看着伤吧。

最新qq搞笑说说3

  1、情真真,意切切,一片相思几时休,月明人倚楼。情悠悠,思悠悠,爱到何时方始休,除非水倒流。

  2、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。

  3、同志尚未努力,革命仍须成功。

  4、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

  5、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

  6、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

  7、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。

  8、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  9、我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊,Oh,我的钱包!

  10、你的眼睛是个谜,费我多少心机汪昨夜,月下,终于猜透了――爱心一片。 若你散步林间,那怒放的花便是我热切的等候;那深绿的叶,便是我浓郁的心意。

  11、带露的玫瑰,注定要随同着爱情;童贞的青草地,注定要写成含情的诗句;我和你的世界,注定要奇观般地联在一同。

  12、不论是白银、是黄金,都不是我所恋慕的东西,我只恋慕着你,心上人,只需我照旧活在人世,我要发誓向你保证,我的全部爱情、声誉和忠实。

  13.献上我心香一瓣,朝朝暮暮的盼――盼你以恋人的手,捧读我的心胸。 我情愿是树,假设你是树上的花;我情愿是花,假设你是露水;我情愿是露水,假设你是阳光。

  14.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等候你的回答,假设赞同请回复:我赞同,假设不赞同,请回复:我就是赞同。

  15.时间会渐渐地让您了解,一个外表很冷漠又很怕羞的人,他的颗心却充溢了对您的爱。

  16.不论你去舍处,我的心跟随着你的踪影,你落在地上的每一个足印,都会使我激动不已。

  17.我们在轻雾旋绕的清晨区分。露,莹莹的,像你纯真的眼睛;雾,蒙蒙的,像我浓浓的离愁。

  18.永不褪色的是对你默默的关心,永不停息的是对你无尽的'思念,永不改动的是对你深深的爱恋。

  19.要知道世界上唯有你,对我是鼓舞的泉源,对我是天赋的慰藉,对我的闪烁在灵魂深处的思想光芒。

  20.王子公主的爱情不够理想,金钱名利的爱情不会耐久,唯有心灵深处的关爱,才是伟大人的爱情—一个眼神,一个浅笑,一个吻。

最新qq搞笑说说4

  1.刚刚媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗,我说当然啦!她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……

  2.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现:心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。

  3.一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让看了不赞的人去吧”

  4.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。

  5.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  6.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

  7.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”

  8.话说今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,我就坐在那里不说话。有几个上学时的死对头问我,你现在干啥,混怎么样,我说自己做点手活,结果让他几个一顿嘲讽,我什么话也没说。可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,也不知道是真是假的:我钱包呢?记得带了啊!看到这我都恶心的没法说了,不装逼能死啊,不啥事都全包啊,你倒是掏钱啊!看着这样我就知道少不了掏钱,然后我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的自行车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱的`。

  9.“同…同学!这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信,扭扭捏捏的站在我面前,我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低,口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学,我暗恋你男朋友很久了,这个当做我们之间我挑战信,我一定会取得他的心!”

  10.甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎,甲对乙说,“你把狗屎吃了,我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨,乙对甲说了,“你要是敢吃了,我也给你5千万”。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。过了一会,甲乙相拥大哭,因为两人一分钱没挣到,却都吃了一坨屎。

  11.晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具,现在找你打个麻将这么难吗?

  12.快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来……

  13.男:“我们分手吧,我不爱你了”。女:“为什么,可我爱你啊”。男:“没有为什么,分手吧,有朝一日你会幸福的”。女:“朝一是谁,他为什么要日我?”

  14.恭喜您从初中2.0升级到了初中3.0,此版本作了以下更新:1、修复了作业量少的bug。2、天天考试模式全新上线。3、优化给学弟学妹放假功能。4、开设新副本:疯狂补课。5、更多贴心功能:熬夜可更迟、起床可更早、考试可更多、到校可更早、假期可更短……

  15.上数学课时当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。

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