愚人节个性说说
1、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
2、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。
3、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
4、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
5、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
6、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
7、谁让我过愚人节，我让他过清明。
8、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢？
9、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
10、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
11、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
15、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。
16、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”
17、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
18、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
19、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
20、不敢说真话是人旳耻辱，不能说真话是时代旳耻辱。
21、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
22、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
23、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
24、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
25、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
26、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
28、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
29、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
30、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
31、“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
33、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。
34、这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
35、今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
36、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！
37、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。
38、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
39、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
40、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
41、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
42、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。
43、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑。
44、今天看好了宝马系，千平方的别墅，万事俱吹，就看今晚中奖不了。
45、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
46、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
47、你听说过有一只猪会看短信吗？起初我也不信，不过我发了一条过去。哎！他真的会看耶！
48、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
49、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”
50、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
51、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
52、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
53、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
54、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
55、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
56、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
57、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。
58、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
59、别调戏我，不然我非礼你！
60、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
61、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当！
62、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
63、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
64、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
65、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
66、你帅呆了，酷毙了！…你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
67、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。
68、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
69、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
70、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
71、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
72、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
73、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
74、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
75、是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”？
76、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。
77、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；
78、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
79、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”？
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