搞笑的说说
随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编为大家收集的搞笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑的说说1
1、你们骂我有什么用，我会反弹。
2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。
4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
5、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。
7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。
8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。”
9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。
10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧
12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。
13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌
15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。
16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。
19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。
20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！
22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。——春夏
26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的
28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。”
29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，
32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑
34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的'安全谁来管？
35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。”
37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西
38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”
40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。
42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道
43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。
44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天
45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。
搞笑的说说2
1.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的。
2.好久不见，你胖若两人了！
3.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。
4.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
5.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。
6.不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
7.我肉感，我丰满，我给丈夫送温暖。
8.那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！
9.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
10.喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。
11.减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。
12.这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
13.有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。
14.台风来了，身边的人和树都吹走了…
15.我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！
16.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
17.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
18.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
19.最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！
20.说自我不胖，仅有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。
21.胖的人那么想瘦，太瘦的人那么想增肥，就让她们梦想成真好吗？
22.希望所有事情都像长胖一样简单。
23.大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
24.一不小心又胖了一公斤，下周开始吃草了，瞧，都准备好了。
25.肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
26.女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！
27.翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。
28.不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！
29.又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。
30.我这不是胖，是可爱到膨胀。
31.胖有什么，我也是从瘦的'路上走过来的。
32.你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
33.你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！太胖了。
34.你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
35.一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
36.我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
37.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
38.其实我瞒着所有人， 我悄悄地胖了， 我有点不能接受， 夜不能寐。
39.吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
40.“有包容力的女子”，说的就就是我了。
41.大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
42.长胖了，这么一点距离，我很快就能滚过去。
43.我父亲今天突然告诉我，我的脸已经圆了，而且我知道我在家里已经长胖了。
44.胖子的无奈：一览众衫小。
45.那时候，梁倩就是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。此刻呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
46.吃胖了，无论是讲环保还是讲民主，好像都缺乏说服力啊。
47.这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。
48.坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。
49.每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
50.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出此刻你面前。
51.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
52.别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
53.整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。
54.我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
搞笑的说说3
1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的'嘴，我就没是叻......
4、敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
7、扔硬币：正面就去上网,反面就去睡觉,立起来就去写作业
8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
搞笑的说说4
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的.自己。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
搞笑的说说5
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
2、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
3、真傻和装傻完全是两个不同的世界装傻很累真傻才可以笑的没心没肺。
4、小白兔吃饱了的时候，就仨一群俩一伙地在沙地上跑来跑去，像一个个小雪球在滚动。
5、秒回不是碰巧而是我一直在等。
6、没有勇气向心爱的玫瑰吐露真情，遗憾便走向未来。
7、其实，咱们都还是孩子为什么要伪装的那么坚强，苦了自我，累了自我，伤了自我。
8、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来
9、都是出来玩的，不理你了就说明你被放生了。
10、这样固定住，你看我牛吗？！
11、岁月很长，人海茫茫，别回头也别将就，自然会有良人来爱你。
12、别自恋，你不是毛线，姐没工夫跟你瞎扯，
13、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
14、我愿陪你从天光乍破，一直走到暮雪白头。
15、有人一起遛狗是好事，一个人遛狗是常事。
16、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
17、从快乐出发、路过悲伤、走过痛苦、到达幸福
18、人有两种，一种好看的.，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
19、每日早起第一件事，就是遛狗了。
20、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。
搞笑的说说6
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的'你。
5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
搞笑的说说7
1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3．我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
4．终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
5．时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6．神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
7．不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8．刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
9．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
10．哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
11．别对我用美人计，否则我会将计就计。
12．这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的.平均分！”
13．我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
14．心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
15．想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
16．早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”
17．书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18．每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
19．“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字？”“不能饿着！”
20．心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
21．今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
22．帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
23．你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
24．要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：“以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。”室友赞同地说：“好，我也正有此意。”那天以后，我俩基本上就没说过话……
搞笑的说说8
1、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
2、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
3、要礼貌的感谢别人对你的称赞
4、跳舞一般都会配上一段优美的背景舞曲，可以说舞者把着舞曲跳活了，跳出了舞曲里面的意境。
5、不要让自己的人生伤心难过，找到自己的业余爱好，跳舞的时候特别的嗨皮，我觉得就是群魔乱舞！
6、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
7、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
8、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！
9、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
10、节目里你可以感受迷妹“数星星”的快乐。来，请说出以下三位泰妹分属的组合：
11、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
12、毕竟，唱歌跳舞搞笑都属于术业有专攻，但运动是只要有心，人人皆可参与，能不能成大魔王，则一看天赋二看投入程度，相对公平。
13、但场上最人间真实的还是吃鸡，哪管什么不同公司，组队就一起打了再说。
14、不知不觉，三伏天也要过去了。
15、别人说你这件事情做的好：太感谢了！我这个月一直在忙这个，你觉得满意我非常高兴！”；感谢了，都是整个团队、整个公司一起努力的成果！
16、还是认真完成表演，没在搞笑
17、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
18、网友点评：奇奇怪怪的团魂。
19、你舞姿轻灵，身轻似燕，身体软如云絮，双臂柔若无骨，步步生莲花般地舞姿，如花间飞舞的蝴蝶，如潺潺的流水，如深山中的明月，如小巷中的晨曦，如荷叶尖的圆露，使我如饮佳酿，醉得无法自抑。
20、妹妹小时候一淘气我妈就说这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
21、翠笛，白衣，林枫静静的吹着笛，轻风带起衣袂飘飞，而他身前的凌凝更如临凡仙子，两人搭配成一副绝美的画卷，从未想过两人站在一起竟能如此的和谐，如此的完美。
22、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
23、有的舞蹈，是为了记住；有的舞蹈，让人不忍想起，你就属于后一类。
24、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的'去教参区，连年级都分出来了。
25、新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
26、爱豆、rapper、喜剧人在体育面前，统统破了壁
27、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
28、谈楚然惜败但也把自己的最好记录推进了8秒内
29、毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆
30、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
31、“朱一龙在线参加超新星”瞬间蹿上热搜
32、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
33、微笑，谢谢他的夸奖这是最基本的，也找找别人的优点，反过来夸一下。“你也很漂亮啊，很知性啊，很有品味啊，很特别啊！”等等。
34、Rapper艾福杰尼和vava都来了，我在现场拍到花园宝宝唱歌时手舞足蹈的火箭妹妹们——像不像看爱豆演唱会的你？
35、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比跳舞谁难看，稳赢。
36、有些人你可能不熟悉，但可能会因为比赛而粉上……或者，收获一批放飞的表情包？
搞笑的说说9
1、我说的你就信，你智商低呀！
2、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
3、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮
4、不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。感情有时是件降低智商的事，却多少人傻傻地乐此不疲。别以为这是坏事，傻孩子们，越简单的才越长久。苏芩
5、都说恋爱中的女人智商最低，哪怕面对欺骗，依旧傻傻地不肯脱身。但看多了恋爱中的傻女人,也才明白爱情其实不是一道智商测试题：女人不是傻，只是因为舍不得，所以选择陪他一起装傻苏芩
6、永远不要低估上司的智商。无论你做什么，都有人看着。如果你觉得做了很多，却不被赏识，那是因为他有意选择看不见。---舒仪《格子间女人》
7、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。当有人和你过不去时，请远离小人，保持平静的心情。不要生气，但更不要记得。对付一个人最狠的办法，不是教训他，而是从记忆里删除他。
8、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。
9、希望有个人懂我，于夜色阑珊处，在物欲丛生处，可持心相对，能无语传情，希望有个人懂我，天上明月只一盏，莫痴心守望，凡间惊鸿我一人，别轻易放手，希望有个人懂我，在对的时空，用对的挽留，坚守对的我，希望有个人懂我，不以为我傻，其实那是我愿意，如果心不属你，智商不比你低。
10、发现没 跟喜欢的.人在一起 笑点会变低 泪点也会变低 对了 就连智商也低了
11、人们会离开。但是记忆永远在心中。不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。感情有时是件降低智商的事，却多少人傻傻地乐此不疲。别以为这是坏事，傻孩子们，越简单的才越长久。
12、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
13、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。
14、藏獒一生只认一个主人 历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、安德森，别大声说话，你拉低了整条街的智商。---《神探夏洛克》
17、现在的“傻子”，不是说你智商有多低，而是说你心地有多善良。
18、一个人成功，需要三种商数起作用，智商、情商和逆商，智商是对于知识的学习和领悟，情商是混迹于人群并赢得别人喜欢的能力，逆商是面对失败挫折的乐观心态，有逆商的人爬起来的速度比摔倒的速度还要快。智商高情商低的人适合做独立创造之事，情商和逆商高于智商的人，适合做在社会上摸爬滚打的事情。
19、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
搞笑的说说10
一、让短信捎给你我的祝福言语，浓浓情意都在这一份真挚的心思里，愿你的生日充满无穷快乐，愿你的回忆充满温馨，愿你在新的一年里梦想成真。
二、把烛光点燃，把快乐放飞，让心情美丽，让幸福永恒。今天是你的生日，愿烛光带给你无限的福气，愿祝福送给你不尽的运气。生日快乐！
三、今天是你的生日，愿我的问候，是一抹绿荫，为你遮阳挡雨；愿我的祝福，是一道彩虹，为你收获惊喜；愿我的祝愿，生日快乐，幸福直抵你的心里。
四、洪亮的钟声荡气回荡，璀璨的烟花美丽绽放，潺潺的溪水叮咚回生日的歌曲为你歌唱。祝你生日快乐，人生路上平安吉祥，好运永远伴你身旁！
五、送你一个生日蛋糕，用快乐、吉祥、如意做原料，用我的爱心、关心、热心、痴心、做包装，委托幸运之神做邮递员送给你，愿生日快乐。
六、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
七、每个生日都有祝福，每句祝福都有礼物，每份礼物都有惊喜，每段惊喜都是人生，每种人生都有记忆，每段记忆中都有你！生日快乐，天天快乐，永远快乐！
八、我喜欢用眼睛想你的黑发，用耳朵想你的声音，用笔想你的名字；用沉默想你的动静，用失眠想你的梦境，用欢乐想你的微笑，用蜡烛想你的生日：生日快乐！
九、在你生日来临之际，我特意送你一杯晚茶，以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再用热情为水，宽厚当杯，喝出一生的幸福。
十、爱情使人变傻，情话是一堆傻话，情书是傻话连篇，情人则是一个个小傻瓜！生日快乐，只属于我的小傻瓜！
十一、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐！
十二、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！
十三、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
十四、因为你的降临这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。生日的烛光中摇曳一季繁花，每一支都是我的祝愿：生日快乐！
十五、送你一朵刚被采过蜜的玫瑰，让我们的爱情拥有一个坚定的信念，让我们的生活像蜜般甜蜜，让我们的每一天都充满奇迹。这才是真正的我们，加油！
十六、也许这一次就是那早已注定的前缘，不然怎曾有如此的企盼，真想要将你的名字烙在心上，成为我情感的驻足点亲爱的祝你年年生日都这样美好！
十七、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
十八、我不用甜言蜜语，我没有贵重礼物，我没有惊人的举动，我只有诚心诚意地为你送上一份关怀，简单的跟你说句：生日快乐！
十九、感谢上苍在今天给了我一个特别的礼物那就是你，长长的人生旅程，有你相伴是我一生的幸福。祝你生日快乐！
二十、老鼠爱上猫，神马都是浮云，小羊恋上狼，真情最给力，祝你早点向喜欢的她表白吧，一切皆有可能，不要因为含蓄而成为了等不到的爱！祝你心想事成，抱得美人归！
二十一、一年一次祝福，一年一度生日，此时此刻，愿你心里溢满快乐，手里拿满礼物！对你深情地说出：宝贝，生日快乐！愿此时成为你最美丽的回忆！
二十二、今天是个美丽的日子，这个世界，因此而多了一抹诱人的色彩！衷心祝福您生日快乐！
二十三、因为你的诞生，使这一天别具意义，也显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！
二十四、一句问候，一声祝福，一切如愿，一生幸福，一世平安。祝生日快乐！
二十五、心常常试图于记忆里复制你的微笑今天它索性想复制一个完全的你，然后对你说，生日快乐！
二十六、在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你一年天快快乐乐，平平安安。
二十七、青春、阳光、欢笑为这属于你的日子，舞出欢乐的节拍。祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
二十八、今天是你的生日，愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围绕在您身边。生日快乐！
二十九、祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。
三十、把我所有的爱送给你，用我所有的情关心你！亲爱的，愿你在生日这个日子里，快乐幸福！一天都有了心情，晚上有好梦！你就是我一生的牵挂，祝福你！
三十一、我为你收集了大自然所有的美，放在你生日的烛台上。将能说的话都藏在花蕾里，让它成为待放的秘密。我爱你！真心的祝愿你生日快乐！
三十二、我知道自己在你心中最重要，可你却这样狠心伤害我，今天我在你的饭中下了毒药，不一会你就会感觉神清气爽，精神百倍。这个毒药就是快乐，爱人生日快乐！
三十三、彩虹是太阳的花边，装饰着晴朗的每一天，星星是月亮的蕾丝，点缀着浪漫的每一晚，快乐是生日的祝福，希望你拥有美妙的每一刻，亲爱的，生日快乐。
三十四、小宝贝儿，在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目！
三十五、今天是你的生日，叶儿轻轻地摇曳，唱一曲，不老的生日歌，平安快乐，刻刻跟随着你，愿吉祥如意，时时萦绕着你。
三十六、通知我，什么时分你再来，耕垦我荒芜的笑脸，系住我失舵的划子，愿你今日康乐！
三十七、在你生日这一刻，没能在你身边，对不起！只能给你我最温暖的.祝福，里面有我对着大海许下的愿！
三十八、如果流星真的有求必应，我愿意守候在星空下等待，等待它的到临，然后许下心愿，愿你开心每一天。亲爱的生日快乐，只要你开心我就是幸福的。
三十九、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！
四十、今天是您的生日，愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围绕在您身边。生日快乐！健康！幸福！
四十一、喜好你，然则——不敢通知你于是在这一声“生日快乐”中，包含了我一切的情意。
四十二、人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。在我的心里，你永远是可爱又美丽，短短几句祝福语句，且包含了我最真的心愿——生日快乐！
四十三、在思念之中，我想起了你的生日。我谨用只字片语，表达对你的情怀。衷心祝愿您青春长驻，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给您，宝贝生日快乐！
四十四、远方的钟声叮咛，我在晨曦清醒；手表的滴答渐明，微笑的按键铃；写下的祝福音，送给你快乐盈；想起的特殊情，是你生日在今；最后至上生日祝福：快乐永久，甜蜜相随。
四十五、快乐，年年在倍增，请尽情享受；如意，月月找上门，请不用着急；祝福，天天不重样，今天你最特别：祝你生日快乐，幸福相伴。
四十六、什么人最该死？我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我！生日到了，消消气，要开心，宝贝，你就原谅我了吧！
四十七、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望；品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好，愿快乐永久将你围绕，幸福的滋味你最知道。祝生日快乐！
四十八、愿每天的太阳带给你光明的同时，也带给你快乐真心祝你生日快乐！
四十九、我每天叠一只签纸鹤，在每一只签纸鹤上我许下一个愿望，哪就是愿你每一年的生日都一样快乐！一样幸福，一样开心。
五十、今天阳光如珍珠般明媚，空气如泉水般清新，花草树木如画般美丽，鸟儿的鸣叫如流淌的小溪一样明快，原来今天是你的生日，祝你生日快乐，幸福常伴。
五十一、我们的相遇，也许是续着一个前世未了缘，未竟的故事，任何的付出，没有对错，更没有值得与否的考虑，祝生日快乐！
五十二、把时间折成花海，有一朵是为你绽开，把快乐散落人海，有一种是为你回来，把祝福送进心海，有一句是祝你生日愉快，亲爱的，生日开开心心哦。
五十三、盈盈今日天如水，恋恋当年水似天。情缘驻我心，相思比梦长。祝福你生日快乐！生命中的每一天永远青春靓丽！
五十四、你是藤我是蔓；你是菜我是饭，你是船我是帆，无论你是啥，我都围着你转，没有天下大乱，有你幸福才能算；你是我的No，1，给啥都不换！生日快乐宝贝！
五十五、今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福生日快乐，心想事成。
五十六、生日祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
五十七、或许这一次就是那早已必定的前缘，否则怎曾有如斯的企盼，真想要将你的名字烙在心上，成为我感情的容身点，给你的华诞！
五十八、你是我心中唯一的牵挂，虽然我不在你身边，但是思念如同呼吸一样存在，每分每秒都希望你开心快乐，拥有世界上最美好的一切，祝：生日快乐！
五十九、无言又无语，若即又若离。我思念着你，天天在一起；我深爱着你，默默在心底；我祝福着你：生日快乐！
六十、在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！但愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，生日快乐！
六十一、在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱你！
搞笑的说说11
1、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：帅哥，我老公死了咱俩好吧。
2、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
4、我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我俩
5、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
6、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
7、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
8、老婆：老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗？老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀？老婆：你有几个就加几个。老公；流氓！你这女人真流氓！
9、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
11、每天睡觉前，记得对她说老婆晚安，但是要等她对你说晚安之后才可以说，因为她孤单一人的时候，需要你陪在她身旁，而不是撇下她一人独自睡去。
12、老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公瞬间无语
13、老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具————刷锅用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝球啊！
14、老婆你是我见过的最可爱的人！老公我就喜欢你这种没见过世面的人！
15、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
16、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
17、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
18、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
19、老婆大人，知道你工作忙，但是记住为了你那伟大的老公要好好照顾好自己，好好的吃饭啊。
20、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
21、这年头女的说老公难找，男的说老婆难找，为何不凑合下？
22、只靠爱情是不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情，但做家人，却需要两个人的坚持。
23、据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
24、老公刚刚下班到家，忙问老婆：今天做什么好吃的.？老婆温柔的答道：非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排，老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了！！老婆接着说道：这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
25、还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
26、男人要有志气，跟同一个女人谈恋爱谈到结婚，不要替别人养着未来老婆女人要有骨气，跟同一个男人谈恋爱谈到结婚，不要替别人照顾未来老公
27、老公，是让老婆欺负一辈子的。老婆，是让老公用来疼一辈子的。
28、老婆对出差刚回来的老公抱怨：双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？老公劝慰：这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费。
搞笑的说说12
01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。
09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”
18、你很好，但我没兴趣认识你。
19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。
20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？
21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的'没对象，别人肯定说她的要求太高。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。
25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。
29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
35、你说的很对，但我不听。
36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
42、弃恶从善，不如弃恶从我。
43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。
46、我还在等，等你对我心动。
47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
48、我有一卡车的娇无处可撒。
49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。
55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。
59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。
66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。
68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
69、别太了解我，这不是什么好事。
70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
72、寒来暑往出落人聚了又散。
73、江湖不好混了躲我被窝里吧。
74、你那个村的猪啊，这么膨胀。
75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
82、我就是有病，神经病晚期治不好了。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
搞笑的说说13
我在熬夜熟了叫你。
我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。
爱情不是我生活的全部，打工才是。
铁打的身体，磁铁打的床
平平无奇熬夜小天才。
眼睛很困很困，中午却睡不着，现在眼睛也好困好困，不想动身洗澡…
我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
我和你比起来，真是小可爱见大可爱。
你睡了么，可惜我失眠了。
和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
失眠的人连做梦的.权利都没有。
人到中年，女人想要跟你来事了，十有八九会给你看这处隐私！
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
想我你会睡不着，想见我就要睡觉，梦里和你手牵手，不睡怎能见的着；亲爱的，乖乖去睡觉，莫让自己成国宝。晚安，宝贝。
搞笑的说说14
一、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
二、未来人隐士海，我们却不能边走边爱。
三、有时候先说晚安的人 只是为了让对方先睡 自己却一个人失眠
四、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
五、无聊失眠了才想起我吧
六、失眠开始噩梦结束
七、失眠的人连做梦的权利都没有。 .
八、其实我们都没那么喜欢玩手机而是害怕失眠而已
九、我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
十、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
十一、你不知道，我鼓起了多大的勇气才敢念念不忘。
十二、我安静地走在你身后，描绘你所有踏过的方土。
十三、真正晚上失眠的`人怎么忍心打扰他最爱的 最疼的人
十四、想念一个人直到失眠。
十五、老是说要健忘要健忘，实在是等自己不要去在意。
十六、失眠的夜爱的人会不会向你告白
十七、全世界失眠
十八、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人
十九、失眠，是梦也在挡我去见你
二十、我夜夜失眠 因为想太多思绪万千到膨胀的人
二十一、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
二十二、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
二十三、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠
二十四、争吵隔膜冷漠固执 城市热闹得丧失了失眠
二十五、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服
二十六、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
二十七、失眠的主导者是我 而梦里 逃生的感觉 不能呼吸不能哭泣
二十八、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
二十九、今天晚上失眠了,原因是 想她了 后悔了 想追回她 她对我很好 .像我这样的男生算不算放贱?
三十、总在失眠与嗜睡两极游荡
三十一、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好了角色开始脑内演的话就绝对会失眠
三十二、我听你的故事失眠整夜。
三十三、她说出你的心里话了吗？我是有多怕你的玩玩而已，才会在乎到失眠啊。
三十四、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉~
三十五、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
三十六、失眠的夜慢慢飘过来
三十七、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
三十八、失眠的原因 太饱太饿或太想你
三十九、她日以继夜地失眠 她曾热切地爱 她依然只是一个人
四十、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
四十一、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
四十二、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
四十三、爱，意味着永不说后悔。
四十四、今晚你为谁失眠
四十五、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。
搞笑的说说15
1、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2、有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉。
3、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
4、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
5、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
6、出来混，老婆迟早是要换的！
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
8、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。
9、降温了才发现身体拥有足够的.脂肪是那么地令人温暖。
10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
12、在对的时间，对的地点，遇到不对的人。
13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
14、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
15、经典搞笑语句—将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那
18、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
19、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
20、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
21、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
22、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
23、嫁给你，和当尼姑有什么区别！
24、世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好不好
25、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
26、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
27、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
28、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
29、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
30、酒到喝时方恨酒量小，话到说时才知学问少！
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