QQ空间搞笑说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人会在网上发布说说，用于分享自己的生活状态。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编整理的 QQ空间搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
QQ空间搞笑说说1
一、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
二、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你少动。
三、凭一张照片就说喜欢，你以为你是在淘宝吗？
四、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。
五、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
七、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人。
八、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
十、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
十二、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
十五、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
十六、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十七、活着的'时候开心点，因为我们要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你却偏偏喜欢骚的。
十九、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
二十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
二十一、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
二十二、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
二十三、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！
二十四、结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢，那么贵。
二十五、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
QQ空间搞笑说说2
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
7、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的'，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
9、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
10、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
11、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
QQ空间搞笑说说3
1、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗？
2、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗?我说下次去。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。
5、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了。
6、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用。
7、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝。
8、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和你不合适。
9、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。
10、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的。
11、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已。
12、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。
13、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来。
14、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟。
15、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。
16、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情。
17、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心。
18、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了。
19、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。
20、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来。
21、我不是不着调，只不过是五音不全而已。
22、是每天的太阳吵醒的我，因为它的.光太过于刺眼。
23、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的。
24、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着。
25、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。
26、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课。
27、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染。
28、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
29、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
30、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。
31、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
32、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
33、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
34、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
35、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的。
36、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
QQ空间搞笑说说4
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的`;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
QQ空间搞笑说说5
1、人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞、不是石榴- -!
2、帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。
3、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感
4、树丛里跳出一条狗,我情不自禁的喊了你的名字。
5、我天天过着清明节却还以为是情人节。
6、我在等一个感动让爱再次沸腾
7、让人格与脑门一同闪亮。 -
8、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
9、冬天的最爱,除了火锅就是被窝.....
10、为什么要躲着我?因为我答应过你,要永远忘记你
11、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱
12、现在的狗好能,连人都能装了是么?
13、黑夜给了我一双黑色的.眼睛,可我却用它来翻白眼。
14、我不想争 不想抢 我只是习惯顺其自然 我坚信 是我的不会走 不是我的强求不来。
15、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
QQ空间搞笑说说6
1、我从来不骂人我教训的都是畜生
2、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
3、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！
4、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。
5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我改的很低调......
6、有一天儿子问妈妈穿越剧是穿越火线电视剧么？妈妈............。
7、有一种安静，叫做老班来了。
8、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-
9、如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。
10、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！”
11、别人谈恋爱了会很羡慕，自己暗恋的人却不敢说。
12、林书豪长得不够帅。我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇，你老公真帅！而不是哇：你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但是篮球不能当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险。凤姐
13、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
14、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
15、曾经谁说我不分东西的？你有本事让西施和东施站我面前试试。
16、我的诺基亚不小心压坏了！诺基亚怎么可能这么容易坏我不小心把它放在国庆作业下面
17、如果是你说要永久最后却松开我的手那么我一定会祝你幸福永远孤独。
18、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
19、平安夜念平安，安则平平就安，行路要平稳，心态要平衡，生活要平常，待人要平等，怀平常心说平常话做平常人，安稳就是福，平淡才是真。
20、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...
23、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
24、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的'。
25、当你霸占了一个厕所的时候，最大的幸福也莫过如此。
26、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
27、两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外伤则内孤，上惑则下疑；疑则亲者不用，惑则视者失度；失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
29、用你的2B铅笔描绘你的人生。
30、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
QQ空间搞笑说说7
1、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的.砖头。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
QQ空间搞笑说说8
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、再回首，那人已是孩子他爸。
3、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
4、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
5、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
6、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。
7、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
8、不懂我的人、请不要和我沟通！
9、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。
10、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
11、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。
12、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
13、这一刻，我们必须骄傲地活着。
14、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
18、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
20、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
21、大姨妈的伤、看破了二大爷的伪装。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
24、兄弟就是一起流泪一起留血的'人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
25、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
26、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
27、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…
28、万水千山总是情，动我姐妹就不行
29、男人算个屁，姐妹才是王道、
30、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
31、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
32、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
33、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人？
34、就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。
35、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
36、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
37、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
38、男人，请记得女人是用来宠的。
39、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。
40、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……
QQ空间搞笑说说9
1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
2、为什么平胸妹子一般都是吃货
神回复：因为穷胸极饿
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯
4、女生为什么会来大姨妈
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了
6、你离死亡最近的一次经历
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么
神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的
14、为什么星座里只有处女座，没有处男座
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
神回复：牛上路了咋办
16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
悟空：哦，什么科室
八戒：二逼猴科
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱
神回复：平均工资能说明什么问题潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么潘长江很高吗
18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱的深，心相连
神回复：不，因为你平胸。
19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了。
20、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。
21、怎样才能看清女朋友的心
神回复：日久见人心。
22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么”
神回复：“移民，不给祖国添乱。”
记者又问：“你认为爱国主义的'表现是什么”
神回复：“移民，给资本主义添乱。”
24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你
25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
神回复：是太松了。
27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
神回复：你可知Macau，不是我真姓。
QQ空间搞笑说说10
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了，哈哈，情人节快乐。
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说，哈哈，情人节快乐。
我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，哈哈，情人节快乐。
真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的`样子了，哈哈，情人节快乐。
我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑，哈哈，情人节快乐。
沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗，哈哈，情人节快乐。
男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经，哈哈，情人节快乐。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
QQ空间搞笑说说11
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
6、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
8、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
10、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
15、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
16、买卖没成交，仁义也跑了。
17、拿的'起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
18、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
20、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
21、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
22、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
23、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
24、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
25、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
26、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
27、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
28、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
29、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
30、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
QQ空间搞笑说说12
1.跌倒了，爬起来再哭。
2.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3.“回床率”，好词儿。
4.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想当方丈的神父，不是好道长!
9.忍无可忍，就重新再忍!
10.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
11.我先脱了，您随意。
12.傻就傻在太聪明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英语。
14.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
15.贵国有风险，投胎须谨慎。
16.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
17.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18.活着才是硬道理。
19.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其它人抢了。
20.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
21.尽管我是骗你的，但你要相信我!
22.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
23.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
24.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
25.漫漫人生路，总会错几步。
26.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
27.我的'原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
28.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我发誓再也不发誓!
31.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
32.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
33.名花虽有主，我来松松土!
34.将客户睡服。
35.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
36.不要和地球人一般见识。
QQ空间搞笑说说13
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
5、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的`，没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
15、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
16、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
17、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
18、瘦子看似身轻如燕，却身不由己，不知道哪阵风就把自己卷飞了。
19、我胖怎么了？我又没吃你的没喝你的！我就是要胖着玩玩儿，哪像你瘦上瘦，皮包骨头，一把抓住，两边不露！
20、我可是微胖界的女神。
QQ空间搞笑说说14
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
6、德镇——盛产杯具和餐具。
7、泪水再多多不过你给的冷漠
8、不以结婚为目的`恋爱，就是替别人养老婆＂
9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
QQ空间搞笑说说15
1、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 我会闭上眼
2、我的青春期遇上了我妈的更年期。
3、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。
4、唐悠悠发型酷毙了有没有!
5、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
6、 待你长发及腰，我便剪掉可好。
7、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
8、拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。
9、 自从遇见了你，我连瓶盖都拧不开了。
10、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
11、 你的脸过不了节，可是你的胸可以阿。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、其实我也算不错要不要试试喜欢我
14、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的!
15、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
16、 早知道做人那么累，当初就不应该下凡了。
17、要想抓住一个女孩的.心 你就把数理化卷子练习册习题放在她面前 潇洒的问她 需要讲题么 相信那一刻的你 比高富帅还高比高富帅还富比高富帅还帅.
18、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。
19、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
20、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。
21、你脸上的美人痣是我弹的鼻屎。
22、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
23、你是深山的游客 边走边爱四海为家 我是集市里的养猫者 不看路人不换爱人.
24、 给我一张床 ，我可以陪你睡到世界末日。
25、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如。
26、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
27、 看看窗外是什么那是朕为你打下的江山。
28、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
29、 据说现在颜值高的反而都单身。
30、 每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
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