空间的搞笑说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编整理的空间的搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
空间的搞笑说说1
1、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉色的。
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、光棍节来四个一，四一代表四颗心，学习刻苦要用心，工作努力要顺心，生活快乐要诚心，爱情甜蜜要真心，光棍快乐要开心，自在逍遥好闹心！
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来我勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步
6、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
7、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
9、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
10、不是不爱了，只是缘份已不在，相恋不如怀念，何必苦苦追寻
11、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
12、姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的'态度，仅此而已。
13、老子来到这个世上就没打算活着回去。
14、对你来说还有比张起灵更重要的人么？没有了，再也没有了。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
16、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
17、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
18、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
19、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
21、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
22、愿你众多好友环绕我不凑热闹
23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
24、你那杜蕾斯般的淫笑，老子百度都搜索不到
25、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
26、牛郎：我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女：没关系，那我们就聊微博吧。
27、坚强的后盾就是强人
28、为了做公务员，我生了领导的儿子。
29、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
空间的搞笑说说2
1、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。
2、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
3、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
4、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、你狂的像风，爱恨都匆匆。
7、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
8、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
9、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
10、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。
12、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
13、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
14、姐们的.心理素质很好，就跟没素质一样
15、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
16、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
17、生活就是，生的下来，活不下去
18、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
19、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
20、“心累是什么感觉？”，“默契相识的人，却要靠语言去解释，”
21、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
22、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
23、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
24、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
25、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
26、怪兽永远不懂奥特曼。
27、混就混出个模样来，要么出人头地、要么人头落地、要么万人死一人活、要么一人死万人祭。
28、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
30、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
31、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
32、毕业了，我还会记得那些年我做过的傻事，让我怀念我们的一切吧，同桌，再见了。
33、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
34、就像是跑完汽的碳酸饮料，只是比白开水多了一些甜腻的滋味；就像是结了痂的伤口，你慌慌张张送来的纱布和消炎药；就像是剪了短发好久之后，你告诉我你喜欢我长发的样子。你总是这样，看我熬过了悲伤和辛酸，然后你像是个高高在上的实施者，把你所谓的关心用在我身上。其实白开水未必不好，我短发的样子也很美，没你我过得也不错。
35、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
36、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
空间的搞笑说说3
1、手如柔荑，肤如凝脂，脸如蝤麒，齿如瓠犀。巧笑倩兮，美目盼兮。——《诗经·国风·卫风·硕人》
2、维天之命，于穆不已。
3、及而携老，老使我怨。
4、凯风自南，吹彼棘薪。
5、得妻若此，夫复何求。《诗经》
6、蜉蝣掘阅，麻衣如雪。心之忧矣，於我归说。——《诗经·曹风·蜉蝣》
7、焉得谖草？言树之背。愿言思伯。使我心痗。
8、苕之华，芸其黄矣。心之忧矣，维其伤矣。苕之华，其叶青青。知我如此，不如无生櫻蚍厥祝三星在罶。人可以食，鲜可以饱。《诗经》
9、鸡栖于埘，日之夕矣，羊牛下来。
10、君子所依，小人所腓。
11、知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求，悠悠苍天，此何人哉？ ——《诗经·国风·王风·黍离》
12、中原有菽，庶民采之。螟蛉有子，蜾蠃负之。教诲尔子，式穀似之。
13、考槃在涧，硕人之宽。独寐寤言，永矢弗谖。
14、绿兮衣兮，绿衣黄裹。心之忧矣，曷维其已！
15、有女同车，颜如舜华。将翱将翔，佩玉琼琚。
16、江有汜，之子归，不我以。不我以，其后也悔。
17、挑兮达兮，在城阙兮，一日不见，如三秋兮。
18、不我以归，忧心有忡作者：诗经 出处：诗经·邶风·击鼓
19、莫往莫来，悠悠我思。
20、维鹊有巢，维鸠居之。之子于归，百两御之。
21、蜉蝣之羽，衣裳楚楚。心之忧矣，於我归处。——《诗经·曹风·蜉蝣》
22、执子之手，与子偕老，生死契阔，与子成说
23、瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼绉絺，是绁袢也。子之清扬，扬且之颜也，
24、裳裳者华，芸其黄矣。我觏之子，维其有章矣。维其有章矣，是以有庆矣。
25、子惠思我，褰裳涉溱。子不我思，岂无他人。
26、父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。
27、河水清且涟猗。
28、于以盛之？维筐及筥。于以湘之？维锜及釜。
29、采采卷耳，不盈顷筐。嗟我怀人，寘彼周行。——《诗经·周南·卷耳》
30、厌浥行露，岂不夙夜，谓行多露。
31、于以采蘩？于沼于沚。于以用之？公侯之事。
32、威仪棣棣（dài），不可选也。
33、我心匪石，不可转也。
34、关关鸣叫的水鸟，栖居在河中沙洲。善良美丽的.姑娘，好男儿的好配偶。
35、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。窈窕淑女，寤寐求之，求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
36、西周时大臣召公致政于周宣王之时祝福宣王亲政的诗。释义如下：如月之恒（音庚）， 你像上弦月渐满，如日之升。 又像太阳正东升。如南山之寿， 你像南山寿无穷，不骞（音千）不崩。 江山万年不亏崩。如松柏之茂， 你像松柏长茂盛，无不尔或承。 子子孙孙相传承。
空间的搞笑说说4
1、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗
2、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
3、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
4、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
5、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
6、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
7、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
8、你每天只会做一件事吗?嘲笑别人捧高自己
9、我知道你是个有爱心的人，你爱的永远是你自己的心
10、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
11、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家
12、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人
13、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
14、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧
15、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心
16、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的
17、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的
18、做我的人，只能爱我一个，如果敢违反，拖出去斩了
19、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
20、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样
21、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
22、能认识自己是个什么东西，都是好样的
23、她纯洁的`都白了虾、她无暇的脸上都是斑
24、乞丐都不想从你家门前过，真的!
25、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
26、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
28、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
29、真是一个红颜祸水的相呀，就是喉咙粗了点
30、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
31、你黑的，任何洗洁剂都无法在洗干净了
32、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋
33、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
34、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食
35、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
36、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
37、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了
空间的搞笑说说5
1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
2、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
3、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
4、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
5、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
6、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
7、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
8、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
9、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
10、走好自己的路，迈好自己的'步，少理那些背后对你指指点点的废物！
11、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
12、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
空间的搞笑说说6
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的'在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
空间的搞笑说说7
公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。
我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
看我不顺眼的.人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
我毕业后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。
空间的搞笑说说8
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的`你还有肉啊！
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
13、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
空间的搞笑说说9
1.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
2.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
3.我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
5.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
6.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
7.看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
8.期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
9.萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直
10.睡觉算什么，有本事你别醒。
11.现在总有那么一些人，把明星看的`比他妈都重要
12.怪兽永远不懂奥特曼。
13.做了一个青蒜炒腊肉，命名为“植物大战僵尸”
空间的搞笑说说10
1、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
4、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
5、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
8、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
12、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
13、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
16、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
19、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
20、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
21、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
24、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
25、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
31、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意” 。
33、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
34、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
38、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
40、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
41、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
42、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
43、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
44、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
45、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
46、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
47、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
49、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
50、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
51、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
52、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
53、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊！快松手，贱人。
54、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
55、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
56、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
57、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
59、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
60、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
61、老鼠从不浪费晚上的`时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
62、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
63、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
65、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
66、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
69、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
70、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
72、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
74、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
75、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
76、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
77、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
78、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
空间的搞笑说说11
1.你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。
2.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
4.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我会说我们曾经好的`跟同性恋似的。
7.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
10.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
15.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
空间的搞笑说说12
1、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶。
3、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？
4、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
5、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
6、秀发去无踪，头屑更出众
7、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
8、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。
9、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
12、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
13、刚接到玉帝通知，牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，七夕取消，请互相转告。单身滴都是好孩纸
14、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
15、胃，你坚强一点吧，不要看见他就吐。
16、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
17、老师，教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
18、在家不想出去，出去不想回家
19、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
20、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
21、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。
23、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙
24、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
25、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床。
26、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
27、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
28、考试害了多少孩子，让多少诚实的`孩子学会了作弊。
29、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
30、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听
31、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了......
32、喂，你的丑可以衬托出世界的美丽。
33、摔倒了就别一直趴着，干嘛，等别人来踩你啊
34、床前明月光，李白睡的香
35、没有谁能击垮你，除非你自甘堕落。
36、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
37、你知道就算大雨把这座城市颠倒开学我也得滚回学校
38、一夫一妻一儿一女一心一意一生一世
39、小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
40、你长得挺有创意，活得挺有勇气丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
41、喜欢上学但不爱上课的同学。
42、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
43、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池丶
44、美女杀人不用刀、摄魂夺魄全在腰。
45、既然认定了彼此，大学生活就应该努力，爱情是有了那么物质呢？
46、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
47、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、一个人、一手机、一台电脑过一天。
50、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
51、冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
52、有时，不是世界太虚伪，只是，我们太天真。
53、当你躺在别人的床上别忘了那姿势还是我教的
54、我装清高也比你丫的装骚好、骚什么骚、恐怕别人不知道你是骚婊么！！！
55、神啊开学赐给我一个令人震撼的同桌吧
56、讨厌的人打电话都浪费你的话费和娱乐时间，让时间格你无奈啊。
空间的搞笑说说13
1、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。
2、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
5、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
6、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
7、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
9、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
10、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
11、一时的冲动，子孙的.危机！
12、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
13、自从删除你后，网速都快多了。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、“课文里学过的最伤感的一句话是什么？”“背诵全文”
16、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
17、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
18、人不可貌相，小三不可斗量。
19、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
21、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
22、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———还珠格格完
23、我人生只会两件事1这也不会2那也不会
24、我认为我颓废，原来我报废了！
25、有钱就败家，没钱就拜神。
26、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
27、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
28、电脑玩多了，看电视都想快进。
29、我最近太忙了，忙的甚至连6个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
30、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
32、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
33、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
34、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
35、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
36、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
空间的搞笑说说14
一、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
二、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
三、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。
四、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。
五、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黄色的沙滩上，遥望过银色的月亮？你可曾在睡梦中，找到我那梦幻般的影子？
七、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
八、心软，是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却还被当成傻子。
九、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
十、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
十一、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
十二、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
十四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
十五、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
十九、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二十一、多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
二十二、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
二十三、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折
二十四、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
二十五、女孩，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微的恋爱。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
二十七、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十八、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
二十九、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
三十、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
三十一、你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
三十三、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
三十四、就该在最好年纪过自己想要的生活。
三十五、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
三十六、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
三十七、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
三十八、女生说颜控，不一定颜控。男生没说过颜控，不代表他不是个颜控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
四十、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
四十一、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
四十三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十四、太阳无需凭借谁的光。更不需要凭借谁的温暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的`夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
四十六、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
四十七、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。
五十、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
五十一、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
五十二、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
五十三、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
五十四、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。
五十五、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。
五十六、一天有人问我，我是怎么出生的，我对那人说你看过西游记么？
五十七、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
五十八、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
五十九、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。
六十、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
六十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
六十二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
六十三、在姐儿们与男人中做选择，果断的选姐儿们，因为，姐儿们比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
六十五、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言。
六十七、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
空间的搞笑说说15
1、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
2、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
3、趁我还在，好好珍惜我吧。
4、看过“空间搞笑顺口溜说说”的人还看过：
5、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不?
6、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
7、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
8、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
9、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
10、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
11、别总往你小妈这里瞅,老娘再怎么带派也不是你的菜。
12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
14、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
15、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……
16、等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
17、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
18、 “几分钟前它还是我生命中的`一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”!
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