qq搞笑的空间说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。什么样的说说才让人印象深刻呢？以下是小编精心整理的qq搞笑的空间说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
qq搞笑的空间说说1
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、每一个说了“晚安”去睡的'人，往往半小时以后还在得瑟。
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
7、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
9、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
10、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
11、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
qq搞笑的空间说说2
一、长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
二、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。
三、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
四、要么好好活着，要么赶紧去死！
五、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
六、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
七、感觉背歌词比背书快几百倍
八、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
九、咱俩的感情就像人民币一样坚挺。
十、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想象力。”
十一、一个女人的成功之处，就是把自己的`男人塑造得让更多女人喜欢。
十二、不要因为走得太远，而忘了我们是为什么出发。
十三、给时间一点时间，让过去成为过去。
十四、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。
十五、如果你恨我，那么请你继续
十六、我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向
十七、随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
十八、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
十九、哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久
二十、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了
二十一、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
二十二、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
二十三、兄弟心齐，敌军三千耐我何
二十四、兄弟赐我辉煌，我比天更猖狂。
二十五、90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。
二十六、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
二十七、有的人趴在桌子上睡觉别人会以为她在哭，有的人趴在桌子上哭别人却以为她在睡觉。
二十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白痴！
三十、生活，不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种
三十一、与其故作成熟斤斤计较，不如假装幼稚的没心没肺！
三十二、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
qq搞笑的空间说说3
1、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗？
2、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗?我说下次去。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。
5、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了。
6、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用。
7、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝。
8、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和你不合适。
9、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。
10、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的`。
11、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已。
12、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。
13、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来。
14、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟。
15、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。
16、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情。
17、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心。
18、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了。
19、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。
20、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来。
21、我不是不着调，只不过是五音不全而已。
22、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼。
23、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的。
24、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着。
25、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。
26、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课。
27、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染。
28、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
29、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
30、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。
31、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
32、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
33、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
34、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
35、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的。
36、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
qq搞笑的空间说说4
一、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
二、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
三、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。
四、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。
五、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黄色的沙滩上，遥望过银色的月亮？你可曾在睡梦中，找到我那梦幻般的影子？
七、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
八、心软，是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却还被当成傻子。
九、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
十、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
十一、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
十二、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
十四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
十五、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
十九、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二十一、多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
二十二、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
二十三、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折
二十四、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
二十五、女孩，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微的恋爱。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
二十七、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十八、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
二十九、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
三十、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
三十一、你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
三十三、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
三十四、就该在最好年纪过自己想要的生活。
三十五、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
三十六、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
三十七、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
三十八、女生说颜控，不一定颜控。男生没说过颜控，不代表他不是个颜控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
四十、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
四十一、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
四十三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十四、太阳无需凭借谁的光。更不需要凭借谁的温暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
四十六、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
四十七、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的'孩子。
五十、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
五十一、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
五十二、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
五十三、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
五十四、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。
五十五、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。
五十六、一天有人问我，我是怎么出生的，我对那人说你看过西游记么？
五十七、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
五十八、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
五十九、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。
六十、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
六十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
六十二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
六十三、在姐儿们与男人中做选择，果断的选姐儿们，因为，姐儿们比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
六十五、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言。
六十七、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
qq搞笑的空间说说5
1、只要是去看你，我会跑着去的
2、做不到普度众生，何 必要 祸害苍生
3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样
4、世上男人千千万，老娘高兴天天换。
5、那些对你有好感的人，全都是喜欢你的`人
6、我很有原则，我的原则就是看你的心情
7、姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！
8、作业，我们分手吧，我们真的没结果。
9、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
10、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
11、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
12、誓言、不过是一时的失言。
13、我身边，总有一些人笑的比我好笑
14、要不要接受我这个甜蜜的负担。
15、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
qq搞笑的空间说说6
一、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
二、在我尽最大的努力做一些事的时候，就发现周围的一切都在给我动力。
三、某人出现在你的梦里，意味着那个人在想你。
四、精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的。
五、老天顺我老天昌，老天逆我叫它亡。
六、不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。
七、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
八、冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。
九、爱情就像是见鬼。信的人多。见的人少。
十、虽然不是我的对手，但还是可以成为我的狗。
十一、放荡我本性，人帅天注定。
十二、做人就该暴戾任性，这样世界才会为你偶然的温顺和忠诚而感动。
十三、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。
十四、用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情！
十五、只有自己才拥有自己全部的风格，谁也模仿不了，真实的你没有盗版！
十六、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像一个爷们去奋斗。
十七、得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。
十八、我长得很耐看，你需要耐心的看。
十九、一切都要靠时间，总有忘记的一天。
二十、当初追我的时候像条狗，现在玩腻翻脸就走。
二十一、如果你给我的爱和给别人的是一样的，那我就不要了，我不喜欢和别人分享你的爱。
二十二、军人活着，就一直穿着寿衣。在无名的前线，为祖国牺牲的时候，倒下的地方就是坟墓，军装就是寿衣。
二十三、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
二十四、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
二十五、你若有心何必不顾一切，你若无心何必记起一切。
二十六、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
二十七、希望你过得尽兴，而不是庆幸。
二十八、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，别找我喜欢的人陪你。
二十九、人们总说人在死前是成不了传奇的，但我就是个活着的`传奇。
三十、逍遥一世，有何不妥？
三十一、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
三十二、没狗粮了，知道找我了？
三十三、现在这世界根本没有爱，实在不行该踹还得踹。
三十四、你走太快，我连滚带爬都追不上。
三十五、长得真有创意，活得真有勇气！
三十六、我的心里话是说给你听的，不是让你说给狗听的。
三十七、没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
三十八、鞋都磨破了。可无处栖息。
三十九、可以不择手段，因为胜者为王。
四十、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去处事。
四十一、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
四十二、有人感激过你的善良吗，他们只会得寸进尺。
四十三、猛兽总是独行，牛羊才成群结队。
四十四、我要把我的心变成飘着面包香的街，等你经过，忍不住停留。
四十五、上班时间勿扰，下班时间尽情骚扰。
四十六、能出卖别人的人，必定被别人出卖。
四十七、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
四十八、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
四十九、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
五十、遇到困难时不要抱怨，既然改变不了过去，那么就努力改变未来。
五十一、我的性别随意编辑，是男是女一样搞定你。
五十二、那时侯的我还不明白，有一种平静，叫死水微澜。
五十三、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
五十四、老子不打你，你不知道我文武双全。
五十五、太阳无需凭借谁的光。更不需要凭借谁的温暖。
五十六、天色将晚抱妻上床，人间破事去他个娘。
五十七、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
五十八、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
五十九、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
六十、立场太鲜明了，毫无悬念太聒噪，姿态便低下去，惹人生厌。
六十一、你笑的再灿烂也不会是太阳，你哭的再泛滥也不会是海啸。
六十二、说我脾气差的人我笑了，我美成这样脾气好了还得了？
六十三、和我说话请注意你说话的态度，先看清楚自己是谁。
六十四、哥是你永远驾驭不了的男人。
六十五、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
qq搞笑的空间说说7
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的.淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
qq搞笑的空间说说8
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的'男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
qq搞笑的空间说说9
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的.也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
qq搞笑的空间说说10
（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
（03）什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的'噔噔的。
（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
（06）我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。
（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
（09）确认过太阳，真的不能出门。
（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。
（11）我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）现在的我很自在，皆因没有恋爱。
（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
（16）您的假期余天已不足，请及时充值
（17）多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！
（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。
qq搞笑的空间说说11
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
6、德镇——盛产杯具和餐具。
7、泪水再多多不过你给的冷漠
8、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂
9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的'命。
12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
qq搞笑的空间说说12
朋友圈都打工人，我真的不明白，我们工人做错了什么，要打我们。
我养了一条狗，叫溜溜，一天我出去溜狗，邻居说：“老铁，溜溜溜啊”。
风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚，把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥，现在没有了，因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
你们吃饭的.时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
qq搞笑的空间说说13
1、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
2、本想对男神回眸一笑可未曾料到笑出一个鼻涕泡
3、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
4、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
5、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
6、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
7、你躲在角落凭什么奢求世界给你万众瞩目
8、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头
9、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
10、我又不是小三冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
11、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
12、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
13、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
14、我一点也不酷，但是十分帅气。
15、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌
16、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
17、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
18、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
19、“总有那么一个人只要冲你一笑就把你打败了比如窗外的'班主任”
20、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
21、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
22、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
23、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
25、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
26、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
27、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
28、不爱就不爱别跟我说我们合不来。
29、他纵使有千般不好万般辜负可我还是爱他我还是那么的没出息
30、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法———把袜子套手上洗衣服。
31、你会犹豫是因为你还有退路。好了我来爱你。
32、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
33、你会犹豫是因为你还有退路。
34、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
35、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
36、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
37、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
qq搞笑的空间说说14
1）我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
2）有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
3）之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
4）这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5）大学时经常有推销的.上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
6）别对我太好，免得我以身相许
7）自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
8）其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的
9）你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
10）凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
11）神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
12）以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
13）你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
14）当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
15）本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
16）有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
17）早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
qq搞笑的空间说说15
1、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 我会闭上眼
2、我的青春期遇上了我妈的更年期。
3、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。
4、唐悠悠发型酷毙了有没有!
5、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
6、 待你长发及腰，我便剪掉可好。
7、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
8、拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。
9、 自从遇见了你，我连瓶盖都拧不开了。
10、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
11、 你的脸过不了节，可是你的胸可以阿。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、其实我也算不错要不要试试喜欢我
14、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的`!
15、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
16、 早知道做人那么累，当初就不应该下凡了。
17、要想抓住一个女孩的心 你就把数理化卷子练习册习题放在她面前 潇洒的问她 需要讲题么 相信那一刻的你 比高富帅还高比高富帅还富比高富帅还帅.
18、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。
19、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
20、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。
21、你脸上的美人痣是我弹的鼻屎。
22、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
23、你是深山的游客 边走边爱四海为家 我是集市里的养猫者 不看路人不换爱人.
24、 给我一张床 ，我可以陪你睡到世界末日。
25、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如。
26、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
27、 看看窗外是什么那是朕为你打下的江山。
28、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
29、 据说现在颜值高的反而都单身。
30、 每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
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