顺口溜笑话
随着社会不断地进步，大家或多或少都接触过一些经典的顺口溜吧，顺口溜来源于民间，在民间文学中叫歌谣，在曲艺界叫快板或数来宝，老百姓就叫它顺口溜。究竟什么样的顺口溜才是好的顺口溜呢？以下是小编为大家收集的顺口溜笑话，希望能够帮助到大家。
顺口溜笑话 篇1
1、忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！
2、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
3、所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”
4、梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。
5、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
6、昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
7、初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
8、学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。
9、一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”
10、考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。
11、考试习题天天做，难怪不减瘦。今天又落榜，眼泪哗哗落，心里凉到空。题海里获救，又入考试沟，莫说不减肥，秤上称一称，人比西瓜瘦。
12、考试要考好，作弊少不了，
作弊不要慌，就要学会装，
刚刚进考场，千万别心慌，
心情一紧张，肯定会泡汤，
老师的方位，一定要找对，
方位一搞错，肯定会闯祸，
要想考的好，眼睛左右瞟，
如果老师精，千万别灰心，
只要技术高，高考照样抄，
老师一露面，随机要灵变，
一但被发现，一定要老练，
如果老师问，千万别承认，
考试一考完，纸条别乱传，
目的一达到，证据要毁掉，
练兵需千日，用兵在一时，
平时多练习，才出好成绩，
方法一大堆，考场显神威，
考试不作弊，放你屁，
考试不翻书，是xxx头猪，
三科不及格，才是张信哲，
英语不及格，才是爱祖国！
13、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。
14、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。
15、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。
16、长相要漂亮的，性格要贤惠的，这样的女人也是基本没有的。
17、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。
18、歌是要唱的，舞是要跳的，礼物是要买的'，夫妻浪漫一点是有必要的。
19、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。
20、老婆是爱我的，母亲是疼我的，婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。
21、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。
22、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。
23、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。
24、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。
25、电视机是老婆的，电脑是老公的，电饭锅是老妈的。
26、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。
27、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。
28、房子是要住的，车子是要买的，欲望是永远也满足不了的。
29、陷阱是很多的，诱惑是常有的，只要你不为所动是没有问题的。
顺口溜笑话 篇2
1、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
2、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
3、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
4、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
5、人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。
6、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
7、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
8、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
9、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
10、世上有七种蛋：鸡生的是鸡蛋，会爆炸的叫炸，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
11、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
12、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
13、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
14、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
15、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
16、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
17、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
18、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的`，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
19、世上有七种蛋：鸡生的是鸡蛋，会爆炸的叫弹，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
20、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
顺口溜笑话 篇3
从前有个大侠， 换行(草)他的剑很冷; 换行(草)他的手很冷; 换行(草)他的心很冷， 换行(草)最后， 换行(草)他冻死了...... 换行(草)这个故事告诉我们天冷要多加衣服...... 换行(草)换行(草)伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻... 屁是我放的... 换行(草)换行(草)杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑："哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！"
海边，有只海龟翻不过来身，你会？--拎起来，回家煮汤。 换行(草)换行(草)用二组词？--二逼 换行(草)换行(草)请用一或者二，或者两组词？--一个二逼
眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由X换行(草)换行(草)1X眼大无神,眼小聚光换行(草)都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,賊溜溜的咕噜咕嚕乱转,一看就知道聪明机灵,小眼好啊X换行(草)2X大眼睛容易受刺激,受污染X换行(草)眼大面积就大,和外界接触的机会就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有机会趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊X换行(草)3X大眼睛容易进东西X换行(草)这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了X眼睛大了就麻烦了,不小心进一板砖,再刮点小风,吹点石灰,流点眼泪可以在眼睛里盖房子了X小眼好啊X换行(草)4X大眼睛容易大小眼X换行(草)眼睛一大就很明显,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来,要是不幸一个眼睛大,一个眼睛小那就不好看了X小眼就没有这个麻烦了,反正都小,哪个大点哪个小点也看不出来X小眼好啊X换行(草)5X大眼睛容易吓人X换行(草)眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的,很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉X小眼睛就没有这种误会了,小眼睛的人大白天睁眼瞪眼很多人都以为是闭眼睡着觉呢,小眼好啊X换行(草)6X大眼睛吃的多X换行(草)这个还像没有什么科学根据,不过眼睛大需要的营养就多,所以吃的多也很正常啊X小眼睛相对消耗的就少,省钱啊,小眼好啊X换行(草)7X大眼睛配的眼镜大X换行(草)说到省钱,就不得比提到眼镜了,不管大眼小眼,出来混,迟早是要近视的X大眼睛配眼镜多不划算啊,镜片的隐形的费多少玻璃啊X小眼睛就节省多了,随便一个放大镜就能对付了X小眼好啊X换行(草)8X大眼睛看到东西多X换行(草)眼睛大看的范围就广,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺点就更清楚一点X小眼就不用那么操心了,难得糊涂嘛X小眼好啊X换行(草)9X大眼睛容易流泪X换行(草)因为眼睛大的人看人看的很透彻,就会看到很多女朋友的缺点,就会餐受到伤害,就更容易难过流泪了,流泪还比小眼流的多,所以事后喝的水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水资源危机,拖了现代化建设建设的'后腿X小眼好啊X换行(草)10X眼大招风X换行(草)眼睛大的人通常比较容易受人瞩目,四处看看就经常被当作是四处放电,误认为花痴X还有作弊的时候,目标太大,眼睛一瞟就暴露X小眼好
我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！换行(草)换行(草)我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈："娘，那个人在干吗呀？"他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。
有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？换行(草)换行(草)女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！换行(草)换行(草)原来悟空一直很性感：史上最强豹纹
顺口溜笑话 篇4
1.小说漫画游戏，全都不能放弃，
篮球足球桌球，都要毫无保留;
英语物理地理，一慨统统不理，
语文数学化学，打死我也不学.
4.考、考、考，老师的.法宝，
分、分、分，学生的命根。
抄、抄、抄，我们的绝招，
打、打、打，家长的王法。
5.上联：考试不作弊来年当学弟
下联：宁可没人格不可不及格
横批：就是要过
6.现在学生真糟糕，
爱哭爱笑还爱闹;
每天上课总迟到，
迟到也不喊报告。
考试作弊有绝招，
既能偷看又能抄;
个个都像韦小宝，
作弄老师有技巧。
7.现代老师武艺高
个个都会扔"飞镖"
教学更是有法宝
不是作业就是考
班里纪律真是妙
不能说话不能笑
学生胆敢大声叫
顺口溜笑话 篇5
1、昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”
2、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！
3、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
6、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
7、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的`工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
8、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！
9、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
11、抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
12、上帝答应满足我两个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点，上帝说把地球仪再给我看看吧！
13、其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。
14、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……
15、女友：我觉得你很像一个东西。男：那是什么东西？女：卫生巾。男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？女：不是。男：那是为什么？女：因为特别能够装……
16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”
18、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
19、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃……
20、大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……
21、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”
22、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。
23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来，大声说：啊~拉着烟，抽着屎~真爽啊！
25、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
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