曲终人散，无力诉离殇散文
很多东西在它真正到来的时候，你才会知道，这也不过如此。三年的时间，说长不长，说短也不短，当你置身其中的时候，仿佛一晃眼的功夫，那些青葱岁月就离我们而去了。但当它消失不见的时候，这个原本我们特讨厌的东西会令我们不由自主地觉得，时间怎么过得这么快？人是这个世界上最矛盾的动物，小学向往初中，初中憧憬高中，当正真得到那份梦寐以求的自由与潇洒，我们会发现，我们并不想要这些，而且它也不如想象中的那么好。现在，时常想起小时候，无缘无故地就出神了。听人说，一个人如果老了，那就会出现这样一种现象：越是久远的事情”记得越清楚，越是近的事情就越想不起来。基于这个观点，我发现自己正在快速地变老。想想，真是有点可怕。其实，对于毕业这个词，我一直都是充满幻想的，特别是这高中三年，在最后的一年中甚至于才踏进高中的校门，我就渴望飞进大学的天堂。几乎每个人都说，“高中是地狱，大学是天堂。”“高中是通往天堂的地狱。”如果你还挣扎在那三年的牢笼里，也许你会举双手赞成这句话，可当你挣脱了它的束缚，拖着箱子走出这所牢笼时，你才会正真明白，那三年，要是叫你再选择一次，你还是会义无反顾地交付自己的自由。因为，我们要追求的那片天空太过深邃，太过广袤，它并不如我们看到的那么蓝，那么近。时间的长河更古不变地向前流动，它总是孜孜不倦地做着自己的事业，殊不知，人们大都不想它就这么走过，又都无奈于它不能停下。很多时候我都在想，如果我能回到过去，那我会怎办？也许我会努力读书，让自己成为尖子生，也许我不会让自己变得沉默寡言，我会百分百地保留儿时天不怕、地不怕的性格。可是不管我想怎么样，我都是这样了，扭也扭不过去了。时间带有的，不仅有我身上的东西，还有埋藏在心里的很多珍贵的东西。十八年的时间，把我的棱角磨得溜圆。我很庆幸，我还这么好好地活着。没让你死的，真的会让你更坚强。其实，在大多数情况下，我真的是一个幸福的孩子。在接受他们给予的幸福的同时，我觉得，这也成功地让我变得更加自私。有时，这种自私让我自己都感到害怕。世界上怎么会有我这种人？真的太冷血了。从小我就没什么追求，不想其他的人有理想，什么相当老师、军人、科学家、医生啊，我就从来不会想这些。逆来顺受惯了，就不回去想以后的路，现在似乎也一样，没有追逐的目标。没毕业之前，奋斗的目标就是大学，毕业之后，前路又是一片茫然了。好像，我不曾考虑过他们的`感受，只心安理得地享受他们的关心和照顾，再一分一分地挥霍他们的血汗。尽管这样，他们说的最多的一句话仍然是“”考不上也没关系，只要你快乐就行。”听了这么多这种话，我依然没多大感觉。
当信心遭遇灰暗，你才会真真正正地明白什么叫做出人意料，似乎又在意料之中。那种欲罢不能的感觉才是茶不思、饭不想、整夜整夜失眠的罪魁祸首。我想，自己也与它狼狈为奸了。每每看见小孩子那稚嫩的脸庞，我就特别喜欢。他们那么小，话也说不清，路也走不稳，我多想他们能一直这么歪歪斜斜地走下去，不要像成人，虽然每一步都走得特别稳，可失足的时候也不少。我不想自己将来有什么大的怨恨。
在动笔之前，我就在想，我应该写些什么呢？我能对自己说些什么呢？在动笔之时，我仍然不知道自己的主题是什么。可写来写去，在我自己都不知道到底在扯什么时，竟在不知不觉中拼凑了这么多。20xx，于我，于全世界都是一个特别的年头，我想。他就要慢慢过去了，回首来路，我发现，这个句号并不圆满。我希望，他只是一个逗号。
以前，我一直以为上天是眷顾我的，他为我开了一扇窗，至少。现在，那扇窗户也只剩下小小的缝隙。我不得不说：“你真是太天真了！”我想笑，却裂不开嘴角，我不想哭，因为我不想亏待了自己。呵呵，到今时今日，我想到的竟还是只有自己，真是活该受打击。
十八岁的记忆，起初，我把它描绘得五彩斑斓，绚烂多姿，真的好美。
可是现在，它只能成为黑白照片，甚至是铅笔素描，了无生机。
当想飞入蓝天时，才发现竟少了那双翅膀，这是多么可悲的事啊。
其实，我不想把自己丢在十八岁。
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