我在阳光下最想你散文
在漂泊的年纪，我们都有两个家，一个承载着梦想，一个安放着温暖与心脏。
————题记
最初的两年，我极其讨厌桂林这座城市。说不出究竟有哪些地方讨厌，也道不明讨厌的程度如何，只记得因着这个缘由那两年我过得不好，每天都在逃避，一有空隙就想拼命逃离。当你不喜欢的时候，任何都可以成为你讨厌的理由。我是个很难适应环境的人，也是直到后来我才认清这个事实，这和我自己之前认为的有些出入。以前是在一个地方待久了会很厌烦，也会拼命想逃离，毕竟三分钟热度，对任何人和事都很难拿出坚持以久的情感，对一个地方依旧如此。后来我发现是我变得懒了，懒得去适应新的环境，懒得去认识新的朋友，懒得去经历新的经历，尽管我的内心其实依旧特别渴望新奇世界的一切。直到第三年，也就是这一年，改变我思想的也是说不清道不明的理由。有一天我坐车回学校，在车上环顾路过的风景，那一刻突然就喜欢上了桂林。我接受了她的模样，接受了她拥挤的人流和街道，接受了她满街随处可见的地摊小贩，接受了她没有繁华没有高楼大厦却有精致的山水与世界各地游客的模样，我也接受了每次坐车回学校都是好不容易挤上车又继续提心吊胆跟着不怕死的六塘车司机狂奔在那条繁忙的国道。接受，习惯，然后就会慢慢爱上。终于这一年我不再那么游离寻觅，心之所往，便是家的方向。在漂泊的年纪，我们都有两个家，一个承载着梦想，一个安放着温暖与心脏。
初遇桂林的冬，那是整日整日不愿停歇的绵绵阴雨。犹记得我们把衣服晾了许多天，直到发臭了也还是湿湿凉凉；我们把鞋子穿出去总免不了带了满满的冬日的雨水和冬日的寒冷进屋；我们把自己紧紧的裹在外套里，却依旧无法抵御寒风掠过带来刺骨的寒意。每天都是阴沉沉的模样，每天都有下不完的细雨缠绵。似乎天与人齐哀伤，终日难抑情感，泪无止尽。在那之前没见过一个城市的冬是如此潮湿阴冷，似乎对我们这些漂泊而来的异乡人充满了仇恨与敌意，不禁对原本就印象不好的地方更多了一层抱怨，不禁害怕未知的未来，想象不出的模样，只剩下孤单陪自己难过担忧。所幸第二年的冬天还给我们的是一个季节的阳光，也算扭转颓势。我想世界也不忍心对我们残忍，温暖的冬日便能抚慰我们，毕竟容易得到满足的'人并不讨厌。像今天一样，只觉得世界全都是阳光的样子特别美好，全都是人们喜爱的冬日模样。
我站在阳光下，抬头望见湛蓝如洗的天空，伸手抚摸温润和煦的暖阳，虽不是白雪覆盖银装素裹的冬日印象，但它给予我们这样的温暖，我们又怎好意思拒绝。世界本来的模样，本就美好。当然于我而言我得首先忽略大早上起来发现手长冻疮的事实，旧伤席卷而来，我在梦中看不清你的模样。在夏季的阳光下看书是想挑战高温和骄阳，在冬日的阳光下看书，我想最纯粹的莫过于收藏温暖与想念，纯粹的爱这冬日的温暖。
我站在阳光下，许许多多的思想都不复存在，连即将要考试的科目我也完全抛却脑后。特别健忘，有时似乎是一种幸福。我是个前一秒做过的事说过的话后一秒就会忘记的人，甚至很多路过我生命中的人和事，到头来却连名字也叫不出来。或许我喜欢写字也有这一方面的原因，我想把我希望记住的，通过我的方式记下来，即使未来人事消散，通过那些文字，我依旧可以瞥见那时的模样。青春，和情感，最是不会说谎。
我站在阳光下，沐浴着温柔的日光，记不起一个人的模样，却也努力去想念。我想念的是时光的脚步，我们从未知的过往走来，相遇，再一起朝着未知的未来前进。人生境遇的奇妙之处便在于未知，未知的一切，似乎带着魔力一般在我们的境遇里肆虐。我想念的是岁月的手掌，我们所经历过的一切，我们所遇见过的人和事，都被岁月悉数收进它的手掌。那是动辄翻云覆雨的力量，逝去的人和事往往有无可比拟的本事，因为不复存在，便成为了生的最。死去的爱人是最完美，因为任凭生的爱人倾尽所有也终究无法比拟。遗憾，有时比得到更美。
我在阳光下最想你，那些过往、现在、及未来。
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