飘零的叶散文
飘零的叶散文1
一把撑开的油纸伞
举着
几不可见的惆怅
那些以黑白两色勾勒的光阴
无法还原
褪色的誓言，以及
行走的沧桑
一道迅疾的闪电
劈不开
游离的雾霾，和
扬起的尘埃
幽深的眸光背面
站立，来不及
融化的雪
柳色青青的光影里，风
意图抽干，玫瑰
最后一丝芬芳
树枝之上的鸟鸣
靠近
愈来愈暖的春色
阡陌之上的红尘
聆听，无法虚构的梵音
入定的岁月，以低沉的诵经声
擦亮一盏心灯，以及
足下，一枚，飘零的叶
卢克勤QQ：981179357
黑夜中哀嚎
远眺窗边
夜已深沉
星月相伴——寂寞依然
我把思绪洒向远方
敢问清风
何时能将这份零碎的思念
相送于你
终究需要明白
星月渺茫之亮
总无法冲破夜之迷茫
就如我的思念一般——
无法冲破彼此的心墙
思念总在徘徊
在你我边缘飞舞
凌乱也好，破碎也罢
人总要学会——懂得
纵然得不到
或许最美好
生命里还有和你
哪怕丝毫的缠绕
我都心满意足——
找一个这样多愁善思的夜晚
心满意足地哀嚎
飘零的叶散文2
年轻的天空总呈现魔幻般的彩色，当日复一日的乏味生活让我们无法忍受，就注定了叛逆的因子要从此刻爆发，且一发不可收拾。那澎湃卷涌的蘑菇云会遮天蔽日，冲破万物，直上云霄。
一眼看去的微蓝的天空，安静，干净，仿佛看见了童年的那无忧的自己，为什么小时候看天的感觉与现在不同了，不过，还是习惯常常仰望天空，不管是45°还是60°，可是还是习惯了90°畅快的仰望，或许是因为听有人说仰望天空就不会流眼泪。自己也不明白到底在看什么，相比于现在，还是喜欢旧时看天的感觉，一种说不出的期盼与空灵，而现在看到的只是繁华背后的那一份安逸，却还是掺杂少许的叹息与无奈。
习惯了一个人听伤感的音乐，习惯了一个人安静的发呆，习惯了一个人散步，习惯了一人沉默，习惯了倾听叶子落下的声音。习惯了，很难改变。可是很害怕这种习惯，安静久了，却也失去了该有的活力，亦或者说，我厌烦了这生活。生活没一点波澜，像一潭水，起不了一丝涟漪，安静的可怕。
天气说凉就凉了，一夜间颠覆了我的承受，早上起床时，在风中穿短袖的我微微颤抖着，不是说，秋天的初始温度不会降吗？我看见了叶子在风中挣扎，飘落。我的心也在渐进冷却……
这是九月的中下旬，而我却还活在八月，刚入秋的节气。直到看见叶落，恍然醒悟。总是不明白，在节气的转变里自己为什么那是那么多愁善感，是我邂逅了善感？还是善感爱上我？穿行于人群中，那些陌生匆忙的身影，衬托了我缓慢而孤寂的身影是那么的格格不入，努力紧了紧外衣，加快了虚浮的脚步。寒风落叶尽散的秋天，着眼看尽高耸的天空，一份空旷苍凉，两份孤寂萧条，三份世态炎凉，四份彷徨忧郁。
找个没有人认识我的地方，一切都是新的，一切都会从头再来，那里没有怜悯与一样的目光，可以没有顾忌的写想写的东西，可以没有顾忌的想说想说的话，可以没有顾忌的做想做的事，一切是那么自由无羁绊，不用去理会别人的想法，不用去牵就别人目光，所以，能不能假装不认识我，我只想有一个自己的地方，无忧无虑的记录我自己的所感，所想。
飘零的叶散文3
秋风带着凄凉而又忧伤的美到了人间。瞧，秋叶换上了金黄的衣裳，犹如落日的余光染出的晚霞。是呀！她略带无奈与依恋离开了微垂的枝干，洋洋洒洒的随风飘舞在天空，飘落到大地母亲的怀抱。
又是秋叶飘零时。
夜晚，月亮慢慢地升起来了，我独自走在飘满落叶的路上。落叶的飘落，又一次触动了我对姐姐的思念。姐姐，我们到底相隔多远？你会知道我在想你吗？你能收到我深深的牵挂与祝福吗？
此时，我的脑海中又出现了姐姐回来时的情景：我和姐姐开心的说笑，姐姐和我谈出门在外的生活，我告诉她学校里的一切，彼此分享着对方一些快乐。
第二天，她带我和哥哥去玩。逛了很长时间，虽然很累，却是快乐，我感觉有姐姐真好！和姐姐在一起，我真的好开心，好开心！要知道，我已等她回来等了大半年，现在终于等到了，虽然只有短短的几天，可我觉得很满足。
可姐姐临走那天，我却已提前开学，无法去送姐姐，心里总有些遗憾。我只能让那颗思念之心，带着我的祝福飞到她的身边。我想，姐姐也一定知道我的心思的，因为我相信姐妹间是有心理感应的！
那天放学后，我回到家里，看着我和姐姐的屋里冷清清的一切，想着和姐姐一起度过的日子，不禁簌簌流下泪来。无意间，我看到了姐姐的留言：“宁宁，我走了。爸爸和妈妈真的很疼爱我们，虽然我已无缘再去读书，但我无怨无悔。因为还有你去圆我们的那个梦。宁宁，好好把握这宝贵的学习机会吧，让你的梦想成真！”
我哭了，泪悄然无声的流满了脸颊，慢慢落在地上……我真的哭了，面对着那张写满字的纸，哭了…… 姐姐，真的走了吗？难道我又要回到思念的海洋中吗？姐姐，知道吗，你的离开就是我思念的开始！姐姐，我会努力学习的，等你回来时，我要用事实证明给你。
此时，我好像听到了脚下落叶的诉语：“为什么我不能永久地停在枝头，听小鸟清脆的歌唱？” 是啊，正如落叶一样，人生也有许多的无奈，我们不得不面对！
姐姐，我知道你走那条路，也是无奈的，你是把读书的机会留给了我，可我们真的没有两全其美的办法吗？
此时，泪水又一次流满脸颊……
一阵冷风吹来，落叶纷纷……
简评：文章景物描写细致，而且联想丰富。作者由“落叶”想到了“人生的无奈”，想到了“姐姐”无私的付出，情感真挚，达到了情景交融的效果。另外，拟人、反复等修辞的运用也增加了文章的文采。
飘零的叶散文4
周末，天气晴朗，微风习习，修理完家里的煤气灶后，感觉时间尚早，想想今年的枫叶还没有来得及看，于是赶忙骑车上路，去往寒同山。一来锻炼一下身体，二来看看枫叶，顺便还可以从那边的葡萄园买些葡萄回来，往年曾多次带孩子买过。真是既饱眼福又饱口福，岂不是两全其美。
出市区，过月季园，经云峰山北麓，向西绕行，转眼就到山南边一条直达寒同山的水泥路。路上有不少来往的车辆，周末，忙碌一周的人们，喜欢去郊外，放松一下心情。想满山的枫叶似团团红云，人游离期间似神仙般飘逸，诗情画意，令人心驰神往，于是便加快了速度。
真是天有不测风云，人有旦夕祸福，不想骑行到半途，却被突如其来的一场车祸，彻底改变了行程。不仅没有看成枫叶，更没有吃到葡萄。葡萄成为哭醒了的眼睛，而自己做了一枚飘落的枫叶。体味到贴地飞行的感觉真美，就是落地会感到很痛苦。
事情是这样的：我是由西向东贴着路边正常骑行，没曾提防，一辆飞速的摩托车从后面猛烈将我撞飞。也许肇事者是酒后驾驶，也许是速度太快，错将油门当成了刹车，反正事先没有任何征兆与提防，我被一股强大的力量瞬间撞击，人整个腾空而起，贴地飞行了五米多远才落地。由于时间太过短暂，我还没来得及放下起落架，双膝就先于双足率先触地，道边的硬路面上，留下一道长长的血印，上面有被强力挫碎的双层纤维织物，那是外面长裤和里面红色秋裤的留痕，还有带血的一层皮肉。就像仓促间完成的一副秋日风景画，又多么局促的在其画面一角，盖上红红的戳印一样。当我回过神来时，意识到，刚刚发生的居然是一场车祸，严格来说是飞来的横祸。
虽然我被摔的很重，但还是感谢上苍，冥冥之中似乎有神助，脸部没有首先着地，否则，该是怎样一副模糊的惨状？我也恰巧双膝着地，趁势跪拜了护佑我的神明。心中默念阿弥陀佛，轻叹地藏王菩萨，让我逢凶化吉，遇难呈祥。
而那人却没有我这样幸运，虽然他是从后面直接撞击的我，按理应该事前进行了有效避让，至少有心理防备，但飞快地速度和巨大的惯性，人带车打着旋冲到我的前面两三米远才停住，头盔滚落到马路另边。我一骨碌爬起来，大喊怎么回事，怎么搞的。见肇事者头朝下爬在路上，试着起身，但还是未果，我一时无语，马上意识到他也摔得不轻。
这时来往的车辆赶忙放慢速度，可是没有一个车真正停下来，他们绕着从肇事者身边开过。只有一位带孩子的妇女骑电动车从对面过来，看到此情此景，赶紧下车询问，试着帮忙拨打手机联系家人。只是后来围观的行人多起来，她也说孩子要上学赶忙走了。我谢过她，看着来往的车，我赶紧与一位看大门的大爷，帮忙将肇事者扶起来，让他坐到马路边上，怕他万一再被不长眼的车辆碾压，那后果不堪设想，岂不更惨。肇事者是一位中年男子，隐隐他身上有股酒气。
然后就急着拨打了110进行报警，接着又拨打120急救电话，因为看到肇事者鼻子在流血，想赶紧先送医院进行救治。我是这样想的，也是这样做了，结果在这期间，肇事者也从坐着状态，慢慢站立起来，在那里摇摇晃晃的，像喝醉酒似的。我命令他坐下，他不听，反倒低头去捡拾散落在地的一些物件，有卷尺，有计算器等等。天呀他一定是位精打细算的人，精细到能丈量出生命的长度，能准确计算出每次碰撞的点位与时间。我还来不及仔细询问他的具体职业，因为我看到了血就晕。
120那边耽误了很长时间，虽然我告诉他们说，这是市区到寒同山唯一一条东西方向的主干道，可他们就是听不明白，任凭我对着手机解释半天，一问再问。我只好找当地看大门的这位老大爷帮忙说明。但他们还是听不懂。在这期间，肇事者并没有闲着，见他又扶起躺倒的摩托车，我说：你别动现场，一会儿交警过来好进行处理。他好像没有听到似的，不仅把车扶正，而且又发动起来车。起初我以为他只是试试车子磕坏了没有。但接下来他并没有立即熄火，反而加大油门，一扭身想开溜。我大喊道：赶紧停下，并上前一把没有抓住，肇事者一意孤行，一溜烟逃之夭夭，连地上的头盔也没有来得及带走。任凭围观的人也帮着喊，都没有用，留一个冰冷的背影，和一连串的疑问。
当然他急于逃走，可能有他不可告人的秘密，也许是为了逃避责任，也许是因为牌照不全，为逃避处罚，或许因为怕酒家担心遭到刑拘。围观人议论纷纷。
老实说，我让他留下来，压根就不是为了赔付我医药费之类的事情，虽然是他的机动车违章从后面撞到正常骑行的我，他负全责。但只要人平安无恙，其他并不重要。重要的是我替他担着心，人已经受伤，行路岂不是更加危险，万一再撞到其他行人，万一他自己有个什么三长两短，岂不是更大的罪过。这可是活生生的人命呀，为什么他一点都不在乎，他怎么能这样不负责任呀，无论是对自己还是对他人。
围观的人，最后拾起路边那个被摔掉的头盔，那个刚刚救了肇事者一命的宝物，叹息地说道：若不是这只头盔，他的脑袋早摔成烂西瓜了。可惜肇事者最终弃之不顾，不顾的还有路人的安全，和其本人的身家性命。
回来后去医院做了检查，幸好骨头没有事情，只是左膝盖因为撞击地面软组织遭受挫伤，颈椎也有扭伤。进行了必要的伤口处理，开了些药回来，第二天才感觉到火辣辣的肿胀疼痛，一连数日行动不便，仰卧在床。痛苦中我忽然想起以前发生在同一条腿上的很多事情。
从小到大，不知道是巧合还是因为什么，很多的伤痛都发生在这条左腿。莫非这也叫男左女右？没有统计，不敢妄断。
记得上小学四年级，也是在秋天，左足底突然很疼，村里赤脚医生给检查，说是生水酊，烂进一个很深的圆形的洞，足有半厘米，医生用手术刀给剜去里面的肉，然后抹上药膏，一走路呲牙咧嘴的，疼痛难忍。大人让在家休息，但我没有答应，为了读书，我还是咬牙坚持上学。路上要么是单腿跳着，要么是脚前掌着地，一瘸一拐的。甚至连早操也赶到操场，他们列队点名，我就站在外面。当然不能跑了，但我坚实的站在那里，直到他们长跑回来，以此来表示我的坚强，为此校长还拿我说事情进行了表扬。
高中时，记得有一次也是左脚不小心崴伤，记得那是个初冬，我从一中的教室到操场去运动，在上台阶时，不小心踩空，崴伤了左脚，也是差不多一个月才好利索。
大学毕业第一年，回家休探亲假，正好有媒人给介绍对象，兴冲冲地去，结果人家嫌弃是当兵的，两地分居，没有了戏。没过几天，在骑车过十字路口时，被一辆龙口的货车撞飞，幸好当时我猛得蹬了一下，否则汽车就直接撞到我身上。那车速度太快，路口也没有减速，虽然事先他紧急刹车，但还是撞到我自行车后座，在地面滑行了差不多六七米才停下。要知道那时的路口还没有装红绿灯，货车从东向西行驶，打着转向灯，我由北向南，看到车转向灯，以为他要转弯，所以我也没有制动，结果货车并没有转向，就发生了撞车事故。可想而知，我被撞飞，车座都磕断了，庆幸我最后一脚猛蹬，人没有直接被撞，但还是在翻滚过程中左脚严重受伤。
从部队转业那一年，家里的水龙头坏了，我找了一位师傅去楼下关闭水闸总阀门，在完成后，师傅放手时也没有告诉我一声，结果我因脚没有及时抽出，左脚拇指被砸成粉碎性骨折，一连二个月没有上班。按命理上说，那年我命中犯天克地冲，属于人生中最大的灾，遇之非死即伤，尤其九月份不能去东北方向。那年也巧了，部队转业人员，九月份统一组织到烟台进行岗前培训，人事局通知到我，可我受伤在家，幸好没有去成，从而解除了去东北方向可能面临更大的灾难，轻松躲过此劫。所以有时候想想，人生在世，谁知道哪是福哪是祸呀。小祸提前发生，进而截断逼近的大祸，岂不是一幸？！
这次看枫叶途中发生的车祸，也是这左腿受伤，因为右腿滑落在坡下草地，所以没有受伤。敢于担当的左腿，曾经多次默默承受住了命运的撞击，这是条伤痕累累的腿，但他真的很硬朗很结实，面对次次突发事件，都能率先用力扛住，所以对我而言，左腿确实是条功臣腿，以后我要好好保护他。
那可怕的一幕，还会时不时的闪现，犹如一架破碎的飞机触地，满地都是散落的零件。当然了，我并不惧怕死，事后回想，当时如果当时真的严重到灵魂剥离沉重的躯壳，羽化成仙，那一定很美，不仅没有痛苦，相反倒是另一种解脱———大自在状态。
其实，我总有这样一种观点，人生无论面对多么大的痛苦，只要这个人的胸怀足够大，那么单位面积上所承受的痛苦，就会变得很小很小，你们说呢？
枫叶红了，葡萄熟了，还是让我们一起共同珍爱人生，好好品味生活吧！
飘零的叶散文5
它带走了我最纯真的小时候…
光阴如流水，岁月不停留。童年是最有趣，最快乐难忘的时光，每个人都曾嬉笑追逐、无忧无虑过；每个人也都必须要和童年说再见的那一天；时过境迁再也回不去了那个纯真的年代。
我的家乡在美丽的小山村，那里的天空很蓝，天空下飘着朵朵白云；河水很清，可以清澈的看见河里的鱼、虾；乡情很浓，热情好客的人们总是面带可亲的笑容；民风很正，世代延续着山村里特有的民间艺术。
春天，田间勤劳的人们在忙碌，小山坡上漫野的颜色各异的花朵和茶园里采茶的姑娘们更是一道美丽的风景线。家乡的小河流很多，细细的河水四季常流，河里的鱼虾也不少见。每当夏日的暴雨过后，满涨的河水和鱼、虾一起泛滥。这些可爱的水生物，总是让我和小伙伴们梦萦魂牵，总是一次次偷偷的去抓，又一次次让父母带着细竹条把我们揪回来。天高气爽，缤纷的枫叶飘落和田园里沉淀淀、金灿灿的谷物相结合，更是一种别样的诗情画意的景象，无不让劳动人们脸上激情洋溢着丰收的喜悦笑容…冬天人们把家里的粮仓和柴房堆的满满的，然后整个冬季足不出户，在家中传承着祖先留下的各种当地民间艺术与竹器编制的绝活。民间艺术可以在过年或正月里演出，编制的竹器等到春耕前拿到集市上卖点钱为新的一年春耕作准备。
随着时光的游走，我年年在成长，那种天真无忧的日子，渐渐离我远去。儿时的我，总盼着早点长大，熟不知长大后再也回不到小时候了。人生不可预测，不可计划，每一个人都就无声的时光里无知无觉的成长。岁月它带走了光阴的故事，改变了一个人；何时我变得安静了，何时我变得不哭也不闹了，何时我变得开始多愁善感了……
光阴对每个人都是平等的，不会为谁停留，不会给谁重来的机会，在流淌时光里，无论再哪一个瞬间我们都要好好珍惜时光，因为在下一个瞬间我们再也回不去上一个时光，就像我们永远回不去的小时候。
飘零的叶散文6
一
见过我的人，有相面先生，有亲朋好友，还有一些对我怀有好感的女人，也有一些其他的人……都只是对我的那副又长又大的耳朵颇感兴趣。你要是问他们，我的耳朵有什么特色，他们总会说，我的耳形好，有富贵相；但是，听得最多的还是：耳朵长，寿命长，说我至少可以活到一百岁！
我自己也经常对着镜子看，看着看着，就有点着迷：还真像那么回事。心理上得到了极大的满足，非常幸福。因为我的内心告诉我，不求富贵，只求健康和长寿。人性的弱点处处有反映，其中的一点就是你喜欢听什么，就会信什么。我就喜欢健康，还迷信长寿。多活几年，说不定还能看到我亲手写作出的更多、更有意境和更深感悟的作品；长寿一点，说不定还能见到一个更为美好、理想的世界。
所以，时时坚信自己有一副好身体，底气十足。我的孩子生活和工作在离家几千里之外的地方，回家看望俩老的机会比较少。我不担心身体有问题，却害怕一对老家伙呆在家里孤寂无助。退休后，于是我和老伴(妻子)马上选择了与孩子住在了一起，即使是有时难免受些委屈，也会在所不惜。这一呆，不知不觉的就有了十多年。
单位每年都要组织职工去进行体检，以便及时发现职工身体上的健康问题，防止由小病蔓延成大病；尤其是对那些65岁以上的老年职工，更为给力：即便是没钱发工资，也要将体检费提前交给医疗体检机构，以确保职工的体检万无一失。在我和孩子住在一起的日子里，十多年来都未参加过单位的体检。
对于单位来说，因为个人原因未参加体检的，只能给予一些心理上的安慰，如果由此造成对个人健康上的不利影响，单位是没有丝毫责任的。对于我个人而言，住在孩子这里，或多或少会给孩子增添一些麻烦；在没有肯定自己有什么病的情况下，让孩子付出一笔不菲的体检费去没事找事，谁又好意思开得了这个口。就这样，年复一年的过着，让身体在不明不白的状态中度着日子，无奈而悲怆的踉跄在中国式的养老道路上。你去问一问天空下活着的那些人，你到底有什么病？在没有经过医疗机构的检查之前，有谁能回答得出自己有什么病。
古稀之年的生日庆典刚刚过完后的第三天傍晚，我像往常一样，沿着绿茵的草地缓慢地散着步，原来计划走完十圈，每圈一百米，活动量不大不小，正好适中。那天我只走了一圈，突然感到右边手脚麻木，酸软无力。想举手，举不起来；想迈步，脚也迈不动。这种状态大约只维持不到三秒钟，轰然一声，整个人的身体倒在草地上。当时，脑子里还知道喊人救助，喉咙里却发不出声音来，同时脸部和眼晴也有些变形。我不知道这究竟是发生了什么，怎么会成了这个样子。我看到夕阳正在慢慢地被山峦和树木遮挡住，一缕昏暗的余晖映在了我的身上……
我唯一的孩子当时正在外地出差。这人世间的事往往就是这样凑巧，生命中最信赖的、最依赖的、最视为靠山的人，在危及到生命安危的紧要关头，反倒指靠不上和帮不了忙。所谓的命悬一线，它就这样的被悬挂在了空中。喊天不应，喊地不灵！这不能不让人疑虑，这种养老模式能确保人的养老质量吗？各种年龄层次的人的活动节奏能同步吗？而人的生命有时被耽误，往往就在几个小时之间。
老伴和我是同学，她的年龄与我的年龄差不多。我们在一起过着这种离乡背井的养老生活。人在他乡，举目无亲；人生地不熟，语音又不同，普通话和当地话很难交融，交际范围十分有限。她年老体弱，没有交通工具，对医护知识和救助技术等又不是很懂。她只能选择求助别人，说了几箩筐的好话，总算如愿以偿地找来了四五个好心人。他们小心翼翼地将我抬回到家中，放置在床上休息。
躺在床上，我总以为手脚无法动弹只是暂时的，休息一阵子后会恢复的。哪知道我躺了十多个小时，还是依然如故。以致于连翻身都无法进行，小便必须借助器皿在床上完成，我这才感到问题的严重性。我忽然想到，难道是阎王爷觉得我再继续留在人间，还是那么累、那么苦，是不是要把我带到他那里去享享清福？
我得好好的抓紧时间想一想，梳理一下那些过往的人生历程。三十一年前的那一幕很快地定格在我的脑海中。父亲那时六十七岁，在经过门槛时不幸被绊了一下，整个身子顷刻间重重地跌倒在地上，不省人事，全身瘫软，无法言语。我当时无法弄清他的身体内到底哪里出了问题。
我急忙将父亲背到当地的医院救治，那时农村医院的检查设备和医疗水平都十分有限。医务人员对父亲进行了治疗之后，只得明确表示，他们已经尽力了，确实是无能为力。三个月后，父亲就与世长辞了。一直到现在，我始终未弄明白，究竟是什么病夺去了父亲的生命。
我是父亲唯一的儿子，他的遗传基因也许现正在我的体内发挥着作用。如果是这样，那我的生命和父亲当年的情形就没有太大的区别，已如同秋天的枯树叶一样，正处在飘零的途中。
二
第二天天一亮，根据这种情况，老伴当机立断拨打了120救护车，将我送到了医院。一家当地的山区县级医院。
我躺在病床上，几位医生立即为我做了检查，量血压、听心率……让我举手抬腿，我完成不了这些简单的动作。我看到医生在“肌力栏” 中写的是：2。不久以后，我从医生那里了解到，所谓“肌力2” ，就是肌肉的力量尚未彻底丧失，但是已经相当微弱。
其中站在最前面的一位年长的医生反复地询问我是几点钟发的病，我回答是昨天傍晚18：00点。他抬着手腕仔细地看了看手表，并说现在是8:00点，离发病的时间已经过去了十四个小时。二个月后，我才偶然从一份资料上看到，这种病留给医生和我的关键时间只有宝贵的三个半小时！三个半小时“内”或者“外”，治疗方法完全不一样，其效果也有可能会截然不同。
三个半小时之内可以采用溶血栓和扩充血管的治疗方法，如果效果理想的话，有可能打通脑血管，使患者恢复到病前状态，与正常的健康人没有什么区别。
超过三个半小时之后，脑血管里已经形成了栓塞，血管下游的脑细胞已完全坏死；致残率百分之百，而且永久无法逆转！治疗时则采用化瘀、抑制血小板聚集的方法，以防止更多的血管被堵。如果治疗效果比较理想，有望减轻残疾程度或者降低死亡率。
我的实际情况是离发病的时间已经有十四个小时了，绝对不能实施溶血栓的治疗方法，用了绝无效果，反而误了治病，后果极为严重。
这就是一个健康的人在患病之后，决定他是否能恢复健康或者致残或者致死的“关键三个半小时” 。可是，在我患病之前，谁也没有告诉我：上帝没有告诉！菩萨没有告诉！观音没有告诉！先人没有告诉！认识我的人没有告诉！我周围的人也没有告诉……
如果我知道这三个半小时，对我来说是如此的重要。那么，我无论如何也不会躺在自己的床上，去等待自身去恢复“正常”； 一定会设法争分夺秒地赶到医院救治的。也许，我现在还能与往日一样的健康，一样的在绿草地上散步和呼吸新鲜空气，一样的驰骋在球场上，一样的参与文友们举办的文学采风活动，一样的与大家有说有笑，一样的逛书店买自己喜欢看的书，一样的`参加亲朋好友举办的庆典活动……然而，这一切都已成为了“滚滚长江东逝水”， 不再回头；展望未来，也只是一种永远无法实现的奢望！
我的健康就毁在这“要命的三个半小时” 上。因为“无知” 和人际关系中的“事不关己高高挂起” ，导致了一个有望恢复健康的人半身不遂，从此变成了一个名副其实的残疾人！你要是想追问这究竟是什么原因造成的？我只能非常宏观的说一句，原因是多方面的，不便说也说不清！
三
医院安排我躺在603病房1号病床上。护士通知我，开始的前两天，从22：00点钟之后，就不宜进食和喝水，因为要进行抽血、测量“空腹血糖” 等。
上午，医务人员履行完查房程序后，护士准时出现在我的病床前。护士手上托着一个白色的托盘，上面装有一支特大号的针头、橡胶管、盛血用的瓶子等。当针头刺进我的血管时，我浑身发抖，一阵冰冷的感觉从血管里迅速地传到了心脏，并且直通大脑。我目睹了两大管殷红的鲜血从我体内抽出。我不知道这么两大管鲜血，在我的身上需要多长时间才能长成。我也不知道在我的体内还剩有多少管这样的血，要是让护士给抽完了，那该怎么办呢！所以，第二次抽完血之后，我曾产生过眩晕，别人以为我睡着了。因不想影响医务人员的情绪，直到现在，我也没有将这一情况告诉给他们。
抽完血，稍事休息之后，就开始吃药、挂针。护士一边询问我的名字，一边翻看着挂瓶上贴的名字。当她们核对并认定为准确无误之后，主管护士开始为我扎针。我伸出干枯的手，她拿一根橡胶管在手腕处扎紧，就摸着血管扎进去。顿时，手背上出现了一大块青紫色，挂水的橡胶管里回流着殷红的血，一股胀痛感向我的全身袭来，浑身布满了鸡皮疙瘩。她赶快拔出针头，换另外一只手，也是一样的结果。
我见到主管护士满头冒汗，双手在颤抖，护士也是人，不是神仙。她的心肠也是由肉长成的，不会是铁石构造。
平时，我有点喜欢看她那青春洋溢的笑靥，听她那银铃般的说话声。此时，我似乎已没了这份心情。
她作了一下深呼吸，稳定了一下情绪，去为我找来了一位年长点的护士。年长的护士将针头轻轻地扎进了我的血管里，只是在进入时像蚂蚁咬了一口，随后凉凉的药水顺着血管进入我的体内。
每天上午，我都要挂针，大约需要三四个小时。
B超、心电图、胸透、CT……很多项目的检查，都在下午安排我进行。量血压、测血糖、大小便等常规项目的检查，则是提前预告一声，随时都可以让我按时进行。
三天后，主要项目的检查情况都汇总到主治医生的电脑里，显示出：左脑动脉血管栓塞，右半边身子肌无力(含脚、手、腰)；血糖、血压、血脂、胆固醇、尿酸等值都远远超出了正常值的范围。医生用幽默的语言解释着，前者是果，后者那些都是因，蛮富有佛性。这因果关系的大概含义，我最先还是从佛教教义中大致了解了一点点。
老伴租了一把只能半躺的那种竹椅子，放在我的病床边，日夜陪护着我。白天伺候我吃药、打针、吃饭、穿衣，用轮椅推着我到楼上楼下四处检查身体……晚上她就半躺在我的病床边的竹椅上。她的手放在我的被子里，一刻也未离开过我的手。好像一松手，我就会从地球上消失似的。
我们只有一个孩子，而且出差不在家，没人替换她。她日夜操劳，加上年迈体弱，在我尚未出院时，她就累病了。即使是这样，她也坚持护理我，一直到现在。只要我还活着，她精神上就会有支撑点，这与她活着我才有依靠和希望，是一样的概念。人们常常向往的“白头偕老，相依为命” ，其实也不是很难、很复杂。就为这个，虽然我现在活得十分痛苦和艰难，还不如到阎罗王那里去舒服。但是，不到万不得已，我是不会轻易放弃生命，一定要坚持活下去。
2号病床上躺着一位六十多岁的男病人，只是感觉到头有些晕。我见到他的四个儿子、两个女儿白天黑夜都在轮流守着护理他。据他自己讲，他还有子女工作在外地，具体是几个他没有透露。外地的子女暂时还没来得及赶过来看他，只是先汇了一些钱过来。他有那种众星捧月的良好感觉，确实像“大爷” 一样，好像生病是一种享受。
3号病床上躺着一位二十六岁的小女子，未结婚前她非常美丽，追她的男孩不少于一个连队。最终她还是选择了一位非常富裕的男子。结婚两年后，不知什么原因让她患上了红斑狼疮，在省城大医院花费了三十多万元才治好。最近，她又患上了尿毒症，在医院里进行血液透析。我目睹了医生在她的颈动脉和手动脉处，分别安装了两条管子，供透析时用，完后将管口封住。她每做一次血液透析大约需要四五个小时。我只见到她的父母有时来看她，从未见到她的婆家人和丈夫来看她。我好奇地探询过她一次，怎么没见到她的丈夫来看她。我见她笑得很尴尬，眼角处明显噙满了泪水地答道，他不会再来看我了；他有很多的事在做，不过与我的关系都不大。经常照看她的是一位男病友，患的也是尿毒症，长得有点像《巴黎圣母院》中的卡西莫多。他的心地非常善良，经常帮助其他的病友。我得到他的帮助特别多，在我上下床有困难时他经常帮助我，还帮我做一些别的事情。
4号病床给了某某局的一位局长，他住在医院里已经有两年多了，患的也是尿毒症。他每星期准时来做两次血液透析，做完后他就回去了。药费按月交由单位报销。他看上去身体状态还不错，精神状态也挺好。
5号病床上躺着一位六十多岁的老太太，她整天头疼，疼得起不了床。她在乡镇级医院治疗了很长的时间，始终查不出病因来。她从亲戚那里借了一点点钱，满怀期待地来到县城大医院治疗，她还以为大医院能给她一个明确的交待。护理她的是她的老伴(丈夫) ，一位七十来岁的老大爷，双耳已失聪，依靠拄着拐杖才可以行走。老大爷没钱租椅子休息，晚上老大爷就窝在老太太的脚边休息。一到深夜，我经常被老大爷弄出的响声吵醒。我想老大爷可能睡得很不舒服，所以很难睡得着。吃饭时老俩口在医院食堂里只买了一份饭菜，两个人分着吃。她在医院里只住了五天，趁医生未注意时，他们就悄悄地离开了医院。由于他们的行动不太方便，最终还是被医院的人带回来结清账目，才让她出院的：农村合作医疗为她报销了一部份医疗费，加上老太太借的那点钱，两项加起来还不够老太太的住院费。他们还欠医院一些钱，只好留下一张欠条给医院。据他们自己讲，他们生有两个女儿，都嫁到比较远的地方去了。我始终没有见到这两个女儿露面。他们离开医院后，医生们在查房时曾经有过议论，怀疑老太太脑袋里长有东西、或者有什么病变。因为老太太付不起钱做CT检查，所以医生难以准确判断。如果怀疑是真的，医生预测老太太的生命，不久将会走到尽头。
病房的空间虽然十分有限，但毕竟不是真空地带，社会上的东西也会像风和空气一样，从门窗进到里面来。我在它们的影响下，得到了一些启示，例如，多子女多福气，子女越多，老了之后就越有尊严，越有福享，就连生病都是一种福气。还有就是，疾病对所有的人都是平等的，无论男女老幼，无论贫贱富贵，都一样会生病。所不同的只是，在生病之后，有钱的、有权的、子女多的，他们也许能够被及时送医或者有条件得到较好的医治，对健康或者生命会带来一些有利的影响。
四
在医院里经过了十多天的治疗后，上帝保佑，我的病情得到了暂时的控制，没有继续扩展和恶化。在老伴或者好心人的帮扶下，由原来的没日没夜的躺着，慢慢的可以在病床上坐起来，背后拿棉被垫着。
医生说，我的脑细胞只是局部坏死，还有一些是好的，虽然它们也正在慢慢的老化。我自己感觉到还有一些思维能力存在，但明显的已不如以前。只要有思维，就还有灵感；只要有灵感，就还有写作的欲求。我让老伴拿出纸和笔，我说，她记。在医院里，我零零碎碎地写了一些诗歌和散文，虽然这些东西比不上小学生的作文，但那也是文字，一样的应该要珍惜。
根据我的身体情况，我进行康复训练，第一步，让自己能够站起来，第二步，让右脚能够迈得动。这种前景对我有着巨大的诱惑力，我不想成为家人的负担和累赘，我必须设法实现生活能够自理，例如吃饭、穿衣、如厕等由自己去完成。
老伴用轮椅推着我，每天到康复室去训练。那里有专门的康复师负责实施。先对右边的脚和手进行针灸；再由康复师拉着我的右手、抬着我的右脚往上举，必须达到某种预定的高度；然后将我捆绑在一些机械设备上，悬在空中，所有的动作都由机器牵引着我去完成；然后还有电磁疗，右边的脚和手有十多处接上电，用以刺激经络……训练项目比较多，由康复师设定每天的训练方案。
这样训练了一个星期之后，康复师让我穿上鞋站在地上。左右两名康复师一松手，我就乱了套，前后左右的摇晃着，随时都有可能摔倒。反复了几次之后，康复师纠正了我的姿式。奇迹终于出现了：不用别人扶，我自己可以站得稳！再经过一段时间之后，终于可以迈出第一步，并在别人的看护下，在康复室里一瘸一拐的可以走到五米长的路程。
我已经在医院里住了一个月的时间，检查费最高的一项就需要近千元，最低的一项也需要十来元，检查项目共有几十项；药费贵的一种需要五六百元，便宜的一种需要几十元；另外还有治疗费、训练费、住宿费、生活费、必需品费……每天花销一二千元。加在一起，是一笔非常大的数字。
我不得不盘算，我这条残缺不全的老命，值这么个数吗？
有人会说，生命和金钱，孰重孰轻，理论上的回答也许是前者，客观上的回答也许不尽相同：没生病的人或者不需要住在医院里治疗的人，回答起来则非常轻松，反正不需要自己掏腰包或者掏得比较少；恶病在身的人或者在医院里治疗的效果又不那么明显和理想的人，回答起来则比较沉重，因为像自来水的开关被打开了一样，钱像自来水一样哗哗地向外流！
未来还要继续。我必须要为我的家人，我的后人，尤其是我家里那些比我年轻、比我健康的人考虑，不能将家里的那点钱全部用罄，或者欠上一笔永远也无法还清的债务。万一他们急需用钱怎么办？
我把我的决定解释给老伴听，并让她到医院财务室去结清我住院期间的费用，最好是不要留欠条。
医生给我交待了一些注意事项：降血糖、降血压、降血脂、降尿酸和抑制血小板聚集的五种药，我必须要终身服用，直到心脏停止跳动为止。先带齐一个月的药，此后每个月我要来医院拿一次药，顺便检查一下身体的变化情况。出院后，我必须注意做到三个坚持：坚持按时服药；坚持锻炼身体；坚持清淡饮食，多吃蔬菜，多喝水。
老伴用轮椅推着我，缓缓地离开了603病房。我向医务人员、病友、认识的人，挥挥手以示告别，未带走一丝迷茫和惆怅！
我躺过的1号病床，正在安排其他的病人。
我坐在轮椅上，在离开医院的大门时，回首看了一眼这座曾经、正在和将要救治无数生命的大楼；当然，有时难免也有生命在那里难以救治。它显得那么的神奇！
这一次，我算是活着离开这座大楼的。我看到，此时的太阳已经偏西，而且正在慢慢地下山，但是，阳光依然还是那么的灿烂、那么的美好；路上，有树叶在飘零，不时还有一二片掉落在我和老伴的身上。
生命的里程本来就没有一个定数，能走多远就走多远！
飘零的叶散文7
那些枯叶在秋风里，大把大把地飘洒，整个世界多么喧哗！
只有风停时，走过黄昏的林子，你才会听到偶尔的声音。这声音像一枚落地的针，却与世界万物的声音分得清清楚楚。
秋风，能穿透时间，更能穿透叶子。一片片秋叶，在风中颤动着记忆。我捧着大把的秋叶，把它们放在胸口，既是温暖，又是感伤。
一只蚂蚁，在墓穴里居住，乱石和骷髅是它唯一的邻居。在时间中砍断时间，在生命中停止生命。我把身体倒立，用头行走，日月在一朵雪花上凋落。
我被寒风举到比太阳更高的地方，一场暴雪带走了万物的眼睛。最后一只鸟，代替了天空的言辞，然后在我的瞳孔里消失。阳光，像情欲泛滥之后一样虚弱，苍白的脸让我提前到达冬天。高耸的雪峰，冻伤了一往情深的时间，我看见我的肺部已积满了冰雪……
我卧在病榻上打听那些秋叶的消息，我听见寒风已把它们慢慢吹远。那风，像三千年前的风。我无法逃离，我前世是一棵树的仆人。今生，我的双手无数次地抚摸过秋叶，我害怕我的手指会让它们提前飘零。
一年一度，秋叶隐藏在冬天的深处，它们等待时机，准备吐出火焰，去点燃幽静的山谷。秋叶，为了逃避命运，它们做出了多少努力和挣扎。现在它们可以自由地释放心灵了，它们用一生的尊严向刚刚降临的隆冬致敬。
可是，冷风中藏着隆冬刀锋的寒光，由远而近，我分明听见树木的躯体被疯狂肢解的声响……
飘零的叶散文8
露浓菊瘦时节，风清凉，轻踏桥上，默然看一场叶的霓裳。
一片片随风轻扬，纷飞了树枝一春夏的珍藏。从不敢想，离别是一种怎样情伤。片片飘零落，回顾已断肠。那是叶子对枝头，无语凝噎的告别。依依不舍，恋恋情深，曾经的过往，与风尘一起分享。
一季的花开，一季的绿浓，一季风吹，一季的雨打，这一切的一切，怎能一别能说清，又如何遗忘。
曾经的林花谢了春红，今朝金英葬了枝琼。不忍提灼灼艳阳，荷满池塘的热烈，害怕如此的喧闹，让叶落的太过寂寥。
红尘几多叶落，痴人几度情殇，一路惆怅，一路长想，叶落后是怎样的一种凄凉。
衰草枯杨，廖白溪旁，北雁南飞落日将。风寒几次木凌霜，友寒暄多添衣裳。拾片落叶，书上诗两行，卷中收藏，不是聊寄惆怅，而是相记勿忘。
叶是秋送来的一封封信笺，也许只有知情人才能独享。清寂的夜晚，幽居菊下，点燃一支烛火，对月默读，细细吟唱，那叶春夏的絮语，脉脉如水，仿佛和着夜煮了一缕茶香。品尝中，将自己遗忘，沉浸在一片花开的海洋，那是叶储藏已久的芬芳，此刻在梦中又一次酣畅。
如若花开是一种重逢，那么叶落便道了一声珍重。人说每次相遇都是久别的重逢，而每次重逢又包含多少离别后的恨重。相遇相聚又分离，一场悲来一场喜。莫不坐看风和月，亦无今朝亦无昔。
尘世无常，佛说这是个娑婆世界，没有永久的快乐，也没有永久的痛苦，有的只是无尽的变幻和无始轮回，人生过往，苦乐自当，无有代者，只能默默忍受。也许只有真正的修行者才能将这红尘看破吧。
花开一缕芳，叶落何凄凉。待到春回日，绿浓荫潇湘。自古逢秋悲寂寥，诗人词客总会被这无边落木萧萧下的场景所感染，伤痛不已，情不自禁地将那份伤感，写进诗词中的字里行间。诗人的情感，脆弱而又敏感，一片落叶就可以轻易划伤，一瓣落红便可以燃起惆怅。落叶无伤，收起悲凉，这只是叶子的一次谢场。
曲径徜徉，忘怀过往，听一首老歌，看叶子散场。曲声悠扬，蹁跹对望，彩霞映着夕阳，红了山岗，醉了村庄，此一别后，更是昼短夜长，劝君莫染离落愁殇。
飘零的叶散文9
高粱低头沉思
雁阵惊寒
冷月的清辉
撒落一地黄叶
蛙鼓远去
荡开水中的暮雾
夜黝黝水茫茫
浪花弥漫季节的惆怅
一盏渔火
醉成姑苏的红霜
小雨落下来
梧桐聆听雨声
却是黄花相识
清溪瘦了
寒霜凝翠
只留得残荷听雨
只赢得雨送黄昏
于是
把暮鼓敲响把寒鸦看遍
让一川烟草
诉说季节的遗憾
月冷了更寒
山瘦了更险
水穷了更远
总有些故事永远不能讲完
是姑苏的渔船
划了千年
仍停泊在秦淮河的岸边
又如飘零的黄叶
年年邀月
却迷失在宛秋的边沿
寒蝉凄切
伤透柳梢的新月
清溪悠悠
却未拨动易安的轻舟
岩崖长出的神话
等待冰川
尘封远去的岁月
舍边篱笆
楼台歌谣
菊花词随风飘落
谱写成梅的骨朵
月的精魂
悠悠岁月里
渴望春江解冻
预约轮回的感叹
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