多少年父亲的拥抱是我梦寐以求的散文
我是个八十九岁父亲的孩子。我的父亲，健在安好。但是有生里，父亲是欠我一个怀抱的。我不知道植于心底的这一梦想是否自私。但它的确压抑着我年复一年。
很多时候在梦里想做回幼时的自己，让父亲完全的拥我入怀。躺在父亲温暖而宽广的胸怀里，听着父亲强而有力的心跳，像同龄的孩子撒娇在父亲的怀里，应该如融入大山的怀抱一样幸福吧？那是一个人，从母体的胎衣里便渴望得到的，亲情与深情的父亲的怀抱。躺或偎在那样一个我仅凭想像，便足以如此醉心的怀抱！会否，让我犹如睡入一个天方夜谭般遥远，踏实而香沉的梦里，不忍醒来？
这一个冗长的，伴了我四十年的梦，它依然隐蔽在实现的边缘，且渐行渐远。远得我可望而不可及，令我时常会想：若干年后，这个梦也会随年迈的我，归于泥土……那么，父亲的拥抱便成了真正意义的梦想。
昨夜，好像已睡，依稀如梦，但又如此清晰的见到一幅画，是小时候我最爱的腊笔画。透着童稚。整体颜色是浅浅的绿，明媚如初春的暖阳。画中有房子，尖屋顶的那种，墙上有明亮的窗户，房顶上的烟囱，缭绕着徐徐上升的炊烟。那种，炊烟上升，满屋飘香的黄昏。屋旁有树，还有通向院外一条弯曲的涌路。路旁的小草刻画用心。细节里能透出幸福感极强的那种画面。想必，那样温馨的居所里，应该住着幸福的一家人吧。朦胧中睁开我幸福的眼睛的时候，那幅画依然清晰真切的闪现在眼前。但我，多了一份深思。
如此熟悉又如此陌生。这是否是我童年的一个愿望，一直隐藏在岁月的尽头？亦或心灵某个久远的角落——一个极度渴望的家的模式。四十年过去了，这个梦依然是不可及的。如此宁静的院落，有的应该是幸福，还有溢满院子的和睦。不应被父亲独角戏般的骂人声所充斥的。
每一次掀开这一切，便如掀起我心底欲盖弥彰的疤。再次愈合，需要一个长长的时日。
父亲经常是毫无缘由的，或提起多年前的往事，或翻着似有似无的陈年“旧帐”。在酒足饭饱的晚间，肆意的声音，毫无顾及的回荡在那个破旧不堪的院落。每一次，我们与母亲胆战心惊如临大敌。不能想象，那个世界上我们最亲的父亲，骨肉相连的情脉。在乡村寂静的夜晚，浅浅的院子，骂声响彻到大门外的胡同里，是那样的清晰。清晰的让人感到无地自容。几间房子里静的出奇，只有父亲的骂声，震的人心里压抑到极点。
最盼望的事情是父亲的骂声渐小，屋里有从坑上伸腿准备下地的声响。那时，我便由母亲示意了，以最快的速度从院里跑进屋子，把地上父亲的鞋子，小心翼翼的放到他的脚下。院子里散落下父亲长长短短的咳嗽声，身体略显摇晃的穿过院子，迈出大门，奔向赌局。于是，母亲与四个女儿，终可长长的透一口气。母女的情绪在紧张的氛围中稍得舒缓，接下来总有难耐的几分钟的'宁静。那种静，如暴风雨过后的沉重，疮痍满心。一时在苦难的情绪里无法回转的时间。那样的日子是常态。曾有一度，我们劝过母亲，要不要和父亲分开过。母亲性格中是有懦弱成份的，这是我们当年的想法。现在想来，母亲经年累月这样的日子里不离不弃的承受，可能有我们无法明知的原因。
父亲对于酒的迷恋，愈加强烈。一日三餐，可无饭不可无酒的生活。直到几十年后的今天，我依然不懂父亲为什么对酒的痴迷到了忘我的境地。娴淑端庄的母亲是父亲迎娶的十五岁的新娘。民国时期穿着旗袍、梳着漂亮的圆头、裏着“三寸金莲”嫁给了父亲。母亲，是姥姥四子女里唯一的女儿。但她的勤劳，节俭，娴慧是得到庄里人公认的。父亲是否因了家庭无子缘由，在重男轻女的农村，让自己处于乡邻间的劣势？也许吧。否则，让父亲如此这般的迷醉于酒精而不顾家人呢。
这世上，不是每一个父亲都是儿女心中那座屹立不倒的山。很多年，我不认可酗酒行为的人，也源于那种根植到幼小心灵里的惊悚，那种漫延于家庭每一个角落里的殇，成为了我一生都挥之不去的烙印。
多想有一个画中的家，家里充满了父亲给予每一个孩子如山般宽厚的爱。如果有来生，多想有一个不酗酒，清醒有爱的父亲
时常拥我们入怀，让孩子的成长里，父爱掺揉一体。
我回到家乡，是离家三十三年后的清明时节，寻觅到那个童年的家，那座飘摇斑驳的老宅，母亲作古多年，老姐们早已远嫁他乡。
进入院子，让我再一次回到童年的记忆，或清晰，或模糊……远远的，看到父亲瘦弱佝偻的背。这个给了我二分之一生命的男人，每走一步脚底便会发出鞋子与地面的磨擦声，缓慢而沉重。风把他空荡的衣衫吹起，全然没有了年轻时，我们害怕的凶悍。那一刻，我似乎把多年来心底对于父亲的怨与痛都释然了；那种若干年的成长过程中，心底不忍触碰的痛点。良久沉思……一声长叹里我不自主的选择了放下。生命的恩泽，恻隐之心，于我的心底不觉跃起，化做了长长的，流不尽的眼泪。
我，想拥抱父亲。
【多少年父亲的拥抱是我梦寐以求的散文】相关文章：
1.我的父亲精选散文
2.我的父亲优美散文