你看不到远离家乡的背影优美散文
在他乡
那一年，我十八岁。背着书包，跨越200来公里的距离去一个陌生的城市读高中。
这一年，我十九岁。背着行李，穿过3400多公里的天空来一个只有耳闻的城市享受大学生活。
我想，这也许就是我要的生活。
在他乡，我学会了独立，我不再是那个衣来伸手，饭来张口的孩子;
在他乡，我学会了坚持，我不再是那个摔倒就不想爬起的失败者;
在他乡，我学会了坚强，我不再是那个受点小伤就会哭的弱者。
那一年，在他乡，我承受了自己以为克服不了的困难。每天早上六点半起床，有一顿没一顿的早餐，用黑咖啡麻痹瞌睡的意识，午餐一盒简单的便当，二十多分钟的午觉时间，在北方没有暖气、没有空调的冬天凌晨后睡觉，每个星期只有周日几个小时的补觉、洗澡、购物时间，还被挤得满满的。我也暗自抱怨过，抱怨自己太乖，在一个叛逆的年龄里，没有和别人一样用自习课的时间跑出去上网。抱怨自己太笨，把几乎全部的经历放在学习上，但是拿到成绩单的那一刻，仍然觉得进步的名次少的可怜。抱怨世界不够公平，就算努力考上大学，未来还是未知，前途仍是渺茫。
路是我自己选择的，苦也要一个人承担。当初几乎用尽全身解数请求家里把我送走，我不敢半途而废。
就这样，我熬过了一年，那个人生画卷中永远抹不掉的一笔。心底下一道长长的疤痕。
也许老天还是有眼的，我的努力并没有白费，我考上了还算理想的大学。开始了我人生中另一段在他乡的旅程。与高中不同的是，我走出了省，来到一个更远的地方，甚至长于出国的路程。
是离家让我得到了改变，就是要摆脱依赖，一个人面对各种突发事件，我承认在每次挫折来临的时候我会慌张，我想过就此放弃，一个人去远远的地方躲避起来。然而，这并不是解决问题的方法。
这一年，在他乡，我已有了去年的经历。我带着梦想而来，并且打算着四年后可以带着收获离开。我可以用尽我的全力去奋斗，把我的经历用到每一处值得我拼搏的地方。
在他乡，酸甜苦辣交织着，亦会搅拌出生活的滋味，它虽看着心酸，却也令人回味无穷。没有体验的人生是失败的人生，不求波澜起伏，却也不能风平浪静。经历才是美好，坎坷也是一种特别的记忆。
在他乡，我忘记了什么叫做哭泣。在他乡，我记起了什么叫做执着。正如那首歌所唱：我想要的飞翔，不是借双翅膀。
风在他乡
风从哪里来，风往哪里去：风从风起的地方来，风往风落的地方去。
——题记
小时候，离开家乡时，一阵风从村头吹起，那棵老槐树疏落的枝头几声低吟。再次感触的回到兼家乡时那阵风还未吹过村庄，村口那枯槁的树干，交错的树枝，散落在其上的稀疏的枯叶，静静的流淌着那么多年动人的岁月。
总是找借口，在多雨的清明，不想回去。尽管爸妈不停的唠叨说这么大的人，应该回去祭拜祖宗。我倒也没觉得他们迷信。只是不知道时不是因为太懒还是怎么的，同学说时因为人总是，可以回避一些东西。又能回避什么呢。
但去年最终执拗不过父母。带着漂泊他乡多年的痕迹来到了村口。故乡在那里沉默了多年，现在看上去却依旧熟悉。这个世界在不停的变，但总能找到某些角落，很轻很孤独的坚守。去年清明倒是难得的清爽，风微拂着阔别多年的脸庞，真的再也没享受过这种夹杂着稻香和泥土香的清风，自从离开这篇土地后。进村第一间房子，很平很稳的那种，就是我爷爷的故交家。这次做清明，也是他接待从各个地方回来的人。我记得刚离开时是爱开玩笑的老李家办的宴席，这样按次序一共过了10户人了。
抱怨父母回来的早了一天，第二天才爬山。伯伯笑着说：怎么了，在城市里呆了几年，忘本了啊，咱村子不算大，但你这么个大学生还是得下的，今晚就住我这儿了，我让你婶婶腾出间屋子来，正好你小时候的玩容伴田也回来了，也住我家，安排你两隔壁，好好叙叙旧啊。心似乎被针扎了一下。那年我们都踏上了去他乡的道路，村里人都说我们是大学生的才，将来肯定光宗耀祖。只是，如今他已经考上了研究生，我仍旧浑浑噩噩的生活。
晚上突然下雨了，我很晚才从他房间出来，又很晚才熄灯，躺在床上，听忽远忽近的雨声，让村庄的静谧显得更加安详，想着田说的我们一起奋斗，想起明天清明的事情，想起小时候无知的高兴的踏上离开的路。窗户外突然打进一滴冰冷的雨滴，不知浸润了哪片叶子的忧伤。
第二天雨下得太大了，我和其他的几个人便没有上山了，躲在屋子里看电视，田坐在我边上，一起沉默。一直到下午，我们都要回去了，仍记得我们彼此最后一句话，要永远珍藏在心底。
最后一眼回望时，雨还在下，夹杂着风，打在那棵老槐树上，我似乎听到了10年前那几声低吟。
明年这个时候我已经毕业了，应该在为工作和生计奔波了，但我保证，不管我风将这朵蒲公英吹往哪里，我都会回来，在这里生根，在这里守望，守望在他乡的游子。
因为我记得田最后的嘱咐：分开后我们不是陌生人，因为我们都是同一片土地养育的游子。
我没他那么诗意，我记得只艰难的说出两个字：保重。
在他乡的游子，保重。
你在他乡还好吗
终于下了一场久违的雨。
风来了，窗帘不停的被吹起，窗外飘进丝丝凉意，电视机上方的闹钟，滴滴答答的响，已是凌晨两点零九分，我仍无睡意，呆呆无意识的浏览着网页新闻，心莫名的烦闷焦躁和不安。
两岁的儿子在大床上不时的翻着身，小手四处摸来摸去，闭着眼睛迷糊的喊着妈妈，他睡得很不安宁，儿子从出生到现在，一直离不开我，白天晚上都粘我，倒是女儿比较爱爸爸，老公离家时，女儿哭红了眼睛，再三叫她，都躲在屋里不肯出来送爸爸，惹得我，也默默的流了泪。
丈夫离家真的十分的无奈，我知道他其实一点都不想离开我和孩子们，每次要走了，买了票了，几天前就开始收拾家，给我把大小事都安顿好，夜晚搂住我，让我枕在他的胳膊上像哄小孩一样哄我睡觉….嘱咐这个嘱咐那个啰啰嗦嗦的。
我急了，就冲他喊：“你好烦啊，不如别去了!”
“不去就不去，退票，不过就是扣点钱吗”他一副拉架式准备退票的样子。
我悄悄地瞅了一眼，呦，他眼圈早红了。我走过去，默默地抱紧了他。
我们都知道，这退票的话也就是说说，新疆再远他也得走，孩子要花钱，家里要花钱，他要养我。十年了，基本年年如此。这年头干啥容易啊，我还是咬牙挺一挺，我给自己说，我一个人行的。我一个人习惯了…
真的习惯了吗，为何，迷茫的夜我觉得如此孤独，心，清清冷冷的寂寞。
想起丈夫在家时，基本天天拌嘴吵架，心里总巴不得他离我远些，如今真的好远，跑到新疆伊犁，快远到了天边….
想他….想他在家时，总是挽起袖子在厨房，一边唠叨一边做饭，无非是他好操劳，好累，我好懒只知道吃之类，我说：不就是做饭吗!你走，看我还做不了，你一年到头不在家，谁给你娃娃老爹做饭，啊!谁累的腰直不起，胳膊腿痛，你不是说等你回来，啥也不让我干，让我睡三天不干活!他讪讪的笑，低眉顺眼的'，把我一直推到厨房外面。
想他…想那次严重的争执，他的固执惹恼了我，我伤心灰心死的心都有。整整两天没吃一粒饭，就那么静静的躺着看都不看他。他气呼呼的做了饭给家人吃了，气呼呼的摔东西，而后坐立不安，然后去厨房下了一碗面，嬉皮笑脸的端来，我不吃，他又气呼呼的把饭倒掉，待会想不过意又做了端来，然后再倒掉，然后骂我，任我去死!如此折腾了两天，
他求我：“你就吃点吧，我再不那么做了还不行，我错了…”
我想起身没力气，只能转头去看他，看他憔悴的脸，流泪的眼。我的心软了。冲他笑笑，说我饿了，他慌忙起身去厨房端饭，一口一口的吹凉了喂给我，我的眼泪顺着脸颊往下淌，
我问：“你爱我吗?”
“爱!”他答，
“爱我还这样伤我?”
他无语，只是放下碗，把我紧紧抱住，我的嘴唇尝到了他脸颊上的泪，咸的，和我的眼泪是一个味道….
十年的婚姻了，说不清争吵过多少次，吵得我厌倦看他，吵得我想远离他，然而无数次踏出门槛的脚又收了回来，这里是我的家啊，是我十年辛苦一点一点积攒起的爱，这里有我匆匆来去的脚步，有我的宝贝孩子的啼哭，有我心酸的眼泪，喜悦的收获生活的艰涩有我洒落的汗水…我能当它是旧物是垃圾，不要了可以随手丢弃吗?
寂寞的夜，我的问题，无人作答，因为只有空气听见….
下雨了，夜潮湿清新，天空中没有月亮，风来了又去，
此刻，我真的想他了…
想他的表情，想他急促的电话，其实，他是我生命里的依赖啊，是挂在我心头的一面湖水。我无法想象，如何失去他，失去那些曾经一起的岁月，失去那些深刻的遥远的痕迹。那些琐碎的细微的伤痛，爱与不爱的徘徊，其实早已模糊，只剩下焦灼的牵挂悄悄绵延在心底……
夜已深，此刻，你在遥远的他乡，还好吗……
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