最初的爱人散文
年龄越大越是难以爱上什么人，明明是正好的年纪，应当去恋爱的年纪，心却像是枯木，难以逢春。
我最近总是做梦，梦到你，我最初的爱人，加上这次应该有三次了。我不明白，自己为什么会梦到你，梦到自己还是个学生，与你一起上下学，一起耍那些小把戏。在梦里，我唤着你的名字，一遍又一遍，开心的，难过的，吃醋的，埋怨的，开心极了。浑身轻飘飘的，完完全全的沉浸其中，不能自拔。
等我真的从梦中惊醒，心中竟是一阵的后悔，我怎么能够梦到你，我最初的爱人，我以为，我早就忘记你了，可在梦中见到你的时候，那种快乐的心跳，是假的么？我又为什么时隔4年再次梦到你。
我以为这是上天给我的机会，告诉我，我还有可能，再次和你相恋，再次和你纠察不清，可等我真的打开你的空间，看到的是你和另一个女生的动态，是我还在回忆里出不来，太难看了。
我甚至唾弃梦中的自己，或者是，自己的潜意识。我怎么能梦见他，一种羞耻感迎面而来。
我在自己反思，也许是我太久没有爱上一个人了，身体产生了，抵抗的情绪，让我再次重温，爱情是多么美好的一件事情，告诉我，催促我去恋爱。可这并不容易，
自己早就没有了耐心，去改变自己或者是改变别人，没了力气去吃醋嫉妒，耍小性子，撒娇，装柔弱。没了心情，去吵架，去调查你的隐私，去担心你身边的女性朋友，妹妹，一众。
那些只有在恋爱中才能感受到小幸福，我现在只觉得麻烦。
我以后的爱人，那个以后要与我相伴一生的人，你会不会觉得不公平？我最开始，最美好，最真心的恋爱给了别人，对你不是不想，而是没了精力，再去作那些小女孩的姿态。你会不会和我抱怨我的无聊？或者是你就喜欢我这样的乖巧，因为你也被另一个女生抹去了冲动与幼稚。
我最怕的'是我以后和你在一张床上，我的梦里还有另一个爱人。
那我是多么的过分。
我对着空气说一段情话，因为我不知道，你在哪座城市，年纪多大，喜欢什么样的零食，爱穿什么样的衣服。
我看着你的眼睛不说话，想从你深沉的眼眸中，找寻后半生的自己，我在不停的改变，或好或坏。
有的时候我自己都会爱上自己，想和自己这样可爱的女子度过一生。有的时候我自己会伤害自己，胡思乱想到为什么会有像我一样糟糕的人出生。或许，你觉得我夸张，觉得我不了解自己，可事实上，我就是这样，我的内心波动巨大到，我自己都受不了，我不能保证你不受波及，所以，提前和你讲好，防止，以后你说我诈骗。
和我这样麻烦的女人，共度一生是个辛苦的差事，多希望只有你能胜任，并且，乐在其中。
对于，我最初的恋人，是你让我想写这样一篇随笔，那些美好的时光，青葱的记忆，果然只能在梦中重复一遍又一遍，总是有些人，他在你的手机里，你只要打开页面，就能联系到他，可你，打了又删，打了又删，一段小小的对话，心里反复琢磨几遍，总是这样，想说不能说，张了张嘴，又咽到肚子里，烂在心里。别人问起来的时候，还要假装失忆，“啊！你这样一讲，我才记的有这样一个人。”
呵，女人的面子啊。
要到什么时候，我才能认为放不下，不是一件丢人的事。
如果下回你还要来关照，请轻声一点。不要再让我的心中掀起这样大的波澜。
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