爱到底是什么散文
爱到底是什么散文1
作家：“请问你们夫妻相处得这么好，有什么诀窍吗？”
救火员：“我们不让星星之火酿成大火。”
木匠：“基础牢靠是根本。”
印刷工：“我们把对方的优点印成书，天天看。“
电工：“时而会有火花爆发，但我们接了安全的地线。”
旅馆老板：“优雅的环境，轻松的音乐，舒适的房间。”
牙医：“早上醒来的第一件事及晚上睡前最后一件事——给对方一个动人的微笑。”
长途火车司机：“在枯燥的长途旅行中，不要忘了欣赏沿途的风光。”
爱神说：“因为有爱。”
每个人对“爱”的含义理解都有自己的看法，也正因为如此，日常生活中的一缕阳光、一丝微风、一声脆响……每一个琐碎才显得丰富而有意义。
爱到底是什么散文2
一个人，红尘匆匆过了二十多年。经历了稍显枯燥的童年，朦胧的少年，懵懂初开青少年，步入大学。本该逐渐步入成熟，安稳毕业，找工作，结婚生子过下半生。却不料，迟到的叛逆吧，或是不甘的呐喊取代了思维。无知无觉，任意妄为的我留级一次读了两年大一后，留下迟了的泪水走向社会。
年岁渐长，匆匆几年过。由初入社会，年纪不轻心太少辗转各地各样工作，到终于稍显成熟有了一份较为稳定的工作。一路走来，记忆却不剩几许。
也许是我天生绝情，很多经历过的事情都早已忘却。这么多年来，无数人匆匆过，称得上朋友的，可以交心的却没有一个。也许有，只是敏感脆弱的我不知不觉都已拒绝所有。
本想就当如此吧，虽没人分享我的喜怒哀乐，却也没有人人间相处的勾心斗角的.，朋友下一秒变敌人的心酸，无奈，癫狂。可却不料，却受到了，情，这个字的影响。
人，真的一个人不行吗？一直想，别人眼里我不好，我自己就好，不想理会别人，我喜，我怒，我哀，我乐，我病，我死，都不想得到别人的帮助，大不了一死。我已24，不小了，是该懂事了，该尊敬孝顺父母了，成熟做人了。可我多次扪心自问，却发觉，我的绝情。我想，也许我父母死了我都不会流眼泪吧，冷眼旁观天下事，冷漠对事，冷漠对人，冷漠对我。我感到悲哀，却无力改变。或者是我不想改变吧，我懦弱的害怕改变之后，我的世界到底会怎么样，想着这样就好这样就好。懦弱，冷漠源于自卑，就像毒药，早已沁透我的骨子深处，无可救药。
我如病入膏肓的老人家，带着短短人生，不多的回忆小片段，默然了度残生。却不料，心如干涸大沙漠的我，却动心了。
来到现在这份工作。人们之间氛围轻松，我也能流于表面跟别人说说笑笑。碍于尺度，虽然闹过几次冷场白眼，但成熟的周围人，也能过后表面嘻嘻哈哈下去。却不料，我渐渐的无法对你视而不见，渐渐想亲近你。本该无人的沙漠里，却有了你的存在。类似的感觉，也只有高中懵懂初开时候了，激素的影响，对一个人有了异样的感觉，也辗转表白，也接受了几次的委婉到清晰的拒绝，还不死心搞了点小动作，但也是死心了。回忆起来，也发觉，不过是青春年少的一个过程而已。但这次，我想，没那么容易了。爱情，不，只能说是爱吧，真是无言无语的东西。封闭的我，别人顶多只能让我愤怒伤心，你却如此轻易让我心痛！
前几天，渐陷渐深的我，跟你说了一些奇怪的话，做了些奇怪的事。你也有所觉，那天晚上，你让我去拿你煮的玉米，倚在门口的你，以及第二天上班第一次见面的你，笑得如此开心，真是，星星都亮了。本来很少上Q的你最近却常在，那两次的笑容，都让我以为你也喜欢我。可是，我想错了。
我发觉不对，忍者心痛绞尽脑汁的想想，却发现，不过是我自作多情吧。那天晚上跟第二天早上，你的笑容只是因为你发现有人喜欢你而露出的自豪吧。再想想，我还没在Q上跟你说话时候你就已经长上Q了，愚蠢的我，沉溺于虚假的快乐而忘了先后。那天，你十一点跟我说你睡觉了，你十二点才是下的Q，才是你真的睡觉了吧。前面你只是不想我再烦你，后面才是你的不知与何人，但肯定比我重要得多的好时光吧。我知道，你以前不是不上Q，只是习惯隐身而已，那天晚上你隐身都不想，只是让人知道你在。你却不知道，我每隔几分钟，鼠标移到你的亮着的头像上心酸，心痛，却无奈。他是你很在乎的人吧， 就像你在我心里一样。
会想起来，一切让我勇敢起来不是直接告白的表白，是你换了一个Q名，怎么会突然好心酸。而那几天，恰是我喜欢你，却以为你有男朋友，想远离你的时候。自作多情的我，却以为是为我改的名字……才有了后来的奇怪举动，问你有没有男朋友……让你知道，你可以自豪微笑，又一个人喜欢你。
你十一点说睡觉，十二点睡，我却辗转三点勉强入睡，六点起床。还抱着一丝幻想发消息给你。
到了七点半你上Q，石沉大海，我知道，是时候了。默默忍者心碎，发了一个无所谓的表情说，发错人了。是啊，错人了。
今天，你还是长挂着Q，虽然我把你拉到一个角落，却控制不住还是点开来看你。刚才，你本来下了，却又上了下，把名字又改了，这次叫，我演的是我。你和你的那个他，一定又发生了什么故事吧。虽然我拼命猜测，却也更拼命咬着牙拒绝，一无是处的我，还是想保留那么一丝丝尊严。我要把你封起来了，要远离你了，不再主动搭理你了，工作中的交流，我也要更自然(拼命的限制想拥抱你的亲近，忍着心痛远离你的泪水)对你了。虽然我看出来，这会让你有一点点的不自然，一丝丝的伤心，但我想，那一丝丝中，一点点里，更多的包含了你的挫败感，一点点的不能让我沉迷你的挫败，以及绝大部分你在意的那个他的挫败。
这些文字，负载了我的情，我的爱，我的一切。我不能再细致的记录对你的感情的话了。我怕我真的会无法自拔了，到时候会害了我，更重要是会害了你的。
或许，我本不该写下来的，写下来初衷是为了放下，却让我在回忆一遍，那刻骨铭心的愚昧的快乐，心痛。该让它留在我心底，慢慢发酵，兴许慢慢会消失，慢慢发酵成毒药，本已病入膏肓的我，再多的毒药也一饮而尽吧。唉，写下来了，你就承载我的宣泄，倾诉吧。无所谓我对着无所谓的世界，不存在后悔。
别了，但愿以后的工作里，我真的可以自然的面对你吧。
我第一个心动的人儿。
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