写给母亲的经典散文
一直以来都想写一点关于母亲的事情，可是迟迟没有动笔，并不是没有想过，而是每次拿起笔心中就会变得很空荡，仿佛一下子关于母亲的所有可供回忆的痕迹，早已经被人悄悄的从我脑畔擦去，故意制造这起只针对我的阴谋，一个可笑而严肃的阴谋，我不得不背负一个不肖之子的罪名，在良心的法庭上受到世人的责咒。实际上我是冤枉的，心中对母亲的感言是没有办法去数清的，只是明明知道她们挂在自己心中最显眼的位置，却不知道用什么样的画笔画出来会更清晰，用什么样的颜料会更美，似乎也体会到了鲁迅先生在给刘和珍君写念词的时候的矛盾心情，心中有千种万中的情愫，却不知道该怎样说出口，说出来怕她们很单薄，无法去面对自己心里那藏了很久的爱。
有时候感觉到母亲和我的距离是很远的，远到看不到边际，远到好像在我和母亲之间有一条河，一条没有彼岸的河，我只有站在河的此岸向对面傻傻地张望，寻找母亲的身影，寻找，寻找。
很小的时候就一个人在离家很远的寄宿学校读书，仅仅在月末才可以回家一次，第二天就要回学校。渐渐的离家的距离远了起来，离母亲的距离也远了起来。好像学校才是自己的家，朋友才是值得依靠的，有什么委屈，有什么心烦的事情，也总是喜欢跟朋友说说，而不愿在母亲面前提起，似乎在母亲面前我的面孔只是一张假的。
母亲对于我的这种改变好像丝毫都没有发现，只是一如继往地用她的爱来铺垫着她儿子的路。我自己的心里也是知道母亲的关怀的，人非草木，又怎能不知道冷暖寒热。那一顿顿的丰盛的晚餐，那寒风片雪下村头焦急徘徊的身影，那一次次看着我幸福的发呆的表情，早已经刻在我的心上。每一次血液的流动，都会伴着她们的清唱，天下的母亲好像都是经过专业的训练，用同一个方式爱着自己的儿女，同一顿晚餐，同一个身影，同一样的表情，不，不是的！那是因为她们都爱到了极致，她们再也没有比这跟好的方式了，对此她们或许再也没有什么创造力了。
后来来到了大学，每年只能回家两次，老天对我与母亲在一起的时间变得格外的吝啬，有谁会说上帝是仁慈的呢？大概她是不懂得什么叫爱吧，总是自以为是地做一些事情，让她的孩子们伤心。虽然我自己感觉到长大了，常常拍着胸膛对自己的朋友说我可以为你负责，我会好好照顾你，天塌下来还有我顶着，不用担心，有我呢！诸如此类看似很男人的话。每次回到家，肚子里也有一大堆对母亲感恩的话，面对母亲她们却又像一群害羞的姑娘一样躲在肚子里，叽叽喳喳地说个不停，却不肯出来。出来好像是犯罪，只是沉默地一次次在母亲面前走过，在心里说着一句重复了无数次的话：妈妈，您辛苦了！
舍不得母亲再为自己这样操劳下去，看到母亲那冻裂的手指，心里的不舍与痛心悄悄地蔓延，恨自己为什么不能早一点为母亲卸下身上的担子，让母亲能够早点为自己放心，让她去轻松地活自己的人生。我知道自从我来到这个世界母亲的生活就是我了，我是她的惟一，而忘记了自己的存在，自己的生活。母亲真的是这个世界上很可怜的一个词语。而我一个饱读过圣贤之书的人，明明知道母亲的苦，母亲的恩泽，却连一句感恩的`话都说不出口。我惊叹自己的笨拙，那个在别人面前夸夸其谈得我哪里去了，面对自己至亲至爱的人却变得如此愚笨，我好像突然发现我活在这个世界上是个笑话。
在慌乱中走过四年的大学，心里觉得有很多的事情没有做，有很多的话没有说，而这些事情却是不得不做的，这些话也是不得不说的。梦中梦到一夜之间自己从一个顽童少年变成了一个白发老人，用一根捡来的木棍支撑着自己的身体，站在自家的门口，望着小时候亲手栽下的树发呆，身后的院子里空荡荡的，一棵草在墙头望着夕阳叹息，一摇一摆，一摇一摆。在对我说不要再沉默下去了，即使手中的笔很粗糙，但只要是你的心做成的，那已经足够了。是啊！我真的应该开口说点什么了，时间不会等我，它们永远都是残忍。
我首先想到的应该是说一些对母亲表示歉疚的话，这些话不说出来会使我面对您时很难受。在家里的时候，我有时候会因为很小的事情跟你争吵，惹你生气，我知道这会让你心里很难过，虽然你在表面上很大度的原谅我，脸上表现的都是宽容。而我却像个孩子一样任性，甚至几天都不会理你，丝毫不会在乎你的感受。后来想来，真是没有资格做你的儿子，其实每次事情过后我也很后悔，为什么当初不能控制住自己的情绪，心里咒骂自己，想给你道歉，嘴上却是倔强。为此每次回家我都默默地叮咛自己不要惹您生气。其实父母也不是圣人，他们也只是个凡夫俗子，只因为他们站在了父母的位置上，所以多了些爱多了些宽容，他们又何尝没有自己的脾气呢？他们又何尝不会犯错误呢？做儿女的长大了，对他们也应该是更多的宽容更多的爱，因为他们曾经给与过我们。生活给他们的本来就太少，我们怎么能残忍的去伤他们的心，让他们受到来自自己亲人的委屈。妈妈在这里儿子向您郑重的说一声：“妈妈！我错了！”正像史铁生在《我与地坛》里告诫所有长大了的男孩子“千万不要跟母亲来这套，倔强羞涩就更不必了”，借他的话，我也用心告诫那些和我一样的人。
如果牵挂成为一种习惯，对被牵挂的人是一种幸福，然而对牵挂的人则是一种煎熬又是一种幸福，就像某个人在打了你的右脸之后又亲吻你的左脸。母亲的牵挂对我在很长时间里都是忽略，在我的眼前是一首美轮美奂的乐曲，我却不曾倾心去听，又或者是不懂得它的衷肠。当自己也有心中牵挂的人的时候，才深深地体会到这种感情的酸甜苦辣，她们如心海里的潮水一样，一浪浪的袭来，打在你内心最柔软的地方，痛并幸福着。
年后回家本来说好可以在家里多待些日子的，可是因为一份牵挂提早返校。临行的那晚上，家里只有你和我，你竟然在吃饭的时候，眼睛呆呆地望着墙壁出神。我笑着问你怎么了，你说，担心我，火车半夜里才能到，怕我一个会出事。我愣了一下，笑笑说：“又不是第一次了，我一个大男人，有什么好担心的。”你眼神木木地回答说：“每次你回去得时候，我都会整夜的睡不好，一直到你从洛阳打回电话我才安心。”母亲说这些的时候就像一个受了气的孩子在诉说自己的委屈。听到这里我不曾回答母亲的话，假装回过头去看电视，因为我不知道该说些什么，嘴里的饭也定格在那一瞬间，在回忆一段令人心酸的往事，母亲看看我好像发现了什么，劝我吃饭，我答应着，眼睛仍停留在电视画面上。牵挂一个人可以使你莫名其妙的走神，可以使你整夜的不能入睡。
在我漂泊异乡的那些日子里，有一颗心，又一颗火热的心也在流浪漂泊，和我始终在一起，而她所遇到的风浪却是无形的，也不可以用大或强来计量，这也许就是母亲执意要我回家找工作的缘故吧。她是在担心在某个风雨的夜里，自己的心还能不能承担住那份压力。人长大了都会有一种惯性，拼命地向前冲，用尽一切的力气，寻找自己所希翼的自由和方向。我也因为对洛阳这个色彩艳丽的城市存在的幻想，希望着自己的脚可以在这里生根，而厌弃那个单调乏味的小城，那片生我养我的故土，同时把家也搁浅在心旁，让母亲那颗心继续无助地跟随自己漂泊，无疑我是有罪的，对自己的母亲如此不公平，她已经漂泊累了，像海上漂浮的一只枯朽的木船，她真的需要一个静静地港湾去停靠。在这个问题上我陷入了长久的焦虑不安之中。
也许有些事很难想明白，因为它们本来就没有答案。感情所吹来的风，有谁知道它来得方向，又有谁知道它将吹向哪里，母亲的爱也是这样，只需要把她们放进自己心里最深的风谷里，不要让她们迷路，让她们感受到你的温暖。
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