我爱上了自己的爱情伤感散文
一上来总是不由自止地上这QQ，到这空间不停地打字，打个不停。心，无法歇止地想念你，想念你。明明知道这世上有些事是不能实现的，还是在自欺欺人地痴心妄想，没办法了真的没办法了，没办法让自己忘却。我一直一厢情愿地沉浸在自己幻想的爱情梦之中，不能自拔。终于，我知道了我爱上的其实是我自己的爱情，而不是他的人。
生活如常，娓娓地不紧不慢的溜达而来而去。伸手奢望能握住要溜走的年华，挽留即逝的时光。可是，一切都是徒然的。我一脸无奈地无助呆坐着。我，不是神；是个凡夫俗子。没有仙法哪能留得住过去？所企图做的一切都是枉然的。
今天去逛街，看到一个人很像他，结果不知不觉跟着那个人游走。后来，朋友叫我的名字，我才醒过来。我觉得自己很失败，没办法让他从我生活中甩出来，他如一影子一样紧跟贴着我，让我随时随地想起他来。
大学时期和他一起快乐的日子仍然历历在目。毕业后，很自然的各自回了自己的城市工作。我和他相距得很远，很遥远。是不是距离就会让感情加剧冷却？分开工作之后，他就开始在我的生活中消失。距离真的是促进我们俩人情感关系的最大敌人吗？
四年了，我一直在等待奇迹。等着他，他从没有在我眼前出现过；发信息给他，他从来没复过；打电话给他，他从来不接；写信给他，他也没回过信给我。就这样，我一直沉浸在思念中，有时连我自己也服了自己，自己竟然有这样的能耐守着这分空想足足守了四年整整的时间。四年了多少个日子啊。曾发生过多少事情，我身边也不乏追求者，可是我为了守着这份思念一个又一个地拒绝掉。到今天仍然孓然一身。
开始时，我以为他变心了，爱上别人才会这样对待我。可在他的朋友的嘴中，知道他的近况，他又不是。我不知他为什么一下子对我如此冷漠无情，又没有直接拒绝我，只让我一个人痴痴地等待着，守着。我真的想不透，想不明他到底是怎么了。到今天，我还是没找到答案。
现在，我累了，守得累了。我真的希望，这样的日子快些过去！这样的生活，简直就是一种折磨，难受得要命。我其实是很清楚地知道他是不会回到我身边的。我曾多少次要下定心要忘掉他，重新接受身边对我好的人。但是，人总是这样的，说得容易，做却难。
当我真的下定心准备接受别人的约会的时候。今天，他突然发了一句信息给我：“天气凉了，你要多穿件衣服。”之后，我问他：“是你吗？”然而又没了他的回复。我发过的信息如石沉大海，打电话也不接。
每每我要放下的时候，他就这样子，好像知道我要放弃一样，控制着我的行为。所以，我很奇怪！是上天要考验我还是什么呢？今天刚好有个对我有意的朋友约我去咖啡室坐，我在出门时，就收到他的这条信息。于是，我打电话跟那朋友说，我有事不出来了。然后，在这一分钟，我才知道今天是那个朋友的生日，他只约了我。我突然间觉得自己对不起那个朋友，有点犯罪感。所以，我今晚不敢上线，所以怕那个朋友也上网看到我，唯有隐身QQ。汗颜了！
但，经过这么多之后，今天的我不是这样想了。我想到的只有一句：他的关心不过是在演戏！我不想再过这样的生活。所以，我非放弃不可！非忘记不可！
后记：也许会有那么一天，向后回望自己的过去，就会觉得自己曾是如此的幼稚、无知和肤浅。你会发觉你会为今天的所作所为而觉得值不值得这样为自已今天的行为付出代价。
爱一个人没有错。可是，当你爱上的人像一个影子一样的时候，你就没法子控制自己去刻意忘却他。这影子好像你小时候嚷妈妈买新衣裳而又得不到的.一件新衣裳一样的心情。为了梦想中的新衣裳你总吵着，闹着，抱怨着，以发泄心中的不满。
这样的做法有用吗？得不到的就是得不到，到今天那件永远得不到的新衣裳永远留在你心底的那份位置。纵使今天放在你面前的是你曾梦昧以求的新衣裳，一模一样的。但你肯定会发觉它已不是你心底原来那件置放心底多时的新衣裳。当年的它已无法可替代。
现在，想起他。无论你哪样去做，去补救发觉都是于是无补。他就像那件你永远得不到的漂亮衣裳，永远留在你心底深处，可想不可及，可恨不可爱。而你的心无法歇止的渴望，依依不舍的惦记和依恋深深缠绕你往后生活，你的下半生。
忘却，一切只为忘却。忘不掉的，就让它成个梦吧，像梦中的一件永远梦昧以求的新衣裳。留在心底的美丽。
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