关于父亲的经典散文
三十年前的今天，父亲离开了我们。每每这个时候，我的眼前都会浮现出他那慈祥的笑容，眼泪也会不由自主的夺眶而出。
我自出生以来，一直生活在父亲和母亲身边，弟弟妹妹则生活在上海。因此，我和父母亲的感情很深厚。朝夕相处的和谐，加之中年得子的喜悦，父亲对我倾注了所有的爱。这种爱看似无声无形，却无比深厚的渗透在每一天、乃至每一时刻。
父亲虽然参加革命比较早且身居高职，可农民出身以及骨子里的农民意识依然存在。父亲和前妻虽然也生有两个孩子，但都是女儿。在农民传宗接代的意识里，无疑形同没有孩子一般。所以，当父亲四十二岁那年，终于有了一个带把的儿子，那种心情可想而知，那份难以掩饰的喜悦更是无法形容了。我懂事时，曾听母亲说过，我出生的那天，父亲高兴的手舞足蹈，几乎整晚上不合眼的站在床前，目不转睛的看着我的小脸，脸上浮现着难以掩饰的笑容，沉浸在无比的幸福之中。
当时听母亲说这些时，我曾经笑话父亲很愚，不就是生了一个儿子呗！怎么竟然高兴得整晚不合眼乎？当多年后，我的儿子出生时，看着在襁褓里啼哭的儿子时，我才真切的体会到了，这就是父亲，这就是做父亲的人，看着自己的后代时，内心会涌动着无法掩饰和难以自控的爱。
父亲文化程度不高（那点文化都是在部队扫盲时学的）且不善言谈，虽然不是沉默寡言，但说话很少，他对孩子们的爱没有柔情似水的语言，没有花里胡哨的表白，完全是那种润物于无声的细腻和深厚。
不知道我是大儿子，还是对我很宠爱之故，父亲从来没有大声训斥过我，甚至从来没有打过我。即便是我做了错事，或者调皮捣蛋被人家告到家里时，他也只是两只眼睛盯着我好半天，随后转过头去不再说话了。但往往是他的眼神，他的那种于无声处听惊雷的方式，让我很惧怕父亲。凡是哪次我惹事了，父亲如此盯视我后，他的这种看似无语却很威严的方式定会让我噤若寒蝉，且无形中让我在畏惧下，接受了父亲这种特殊的指责方式，反正，此后同样的调皮惹事便再也不会发生了。
也许是大儿子，加之是唯一在身边的孩子，他对我的爱更是无法用言语表达。记得六一年冬天的一个星期天，很忙碌的父亲，突然兴致很高的要带我到外面去玩。那时候正是三年自然灾害困难时期，我们俩在街上时，父亲看到卖吃的便会给我买上一点，一天下来我吃了不少，而父亲却一点也没有吃。等晚上回到家里时算算，父亲竟然花了四十多元。那个年代，四十多元是一个七八级工人一个月的工资，是一大家子好几口人的生活保障啊！至今，母亲每每提及这件事时，还会愤愤然的说，你爸爸带你出去玩一天，便花了人家一个月的工资等等。
父亲其实不希望我去当兵的，我理解他是舍不得我离开，毕竟我在他的身边形影不离的生活了十六年。要不是在我的一再要求下，以及那些叔叔伯伯的孩子都相继当兵后，他肯定是不会同意我去当兵的。
当我要奔赴西北戈壁去当兵的那天，天空飘着鹅毛般的大雪，送我到了火车站后，父亲看到不远处上有一个买铁路食品的小车子，他先是问我想吃点什么，在我摇头后他依然固执的说，我去看看有没有你喜欢吃的东西。说着就踩着满站台的雪花朝购物车走去。看着艰难的在雪地上走着的父亲，我的鼻子酸酸的，真想掉眼泪。
不一会儿，父亲抱着一只烧鸡还有几个面包和一小网线袋苹果，一步一滑的回来了。他顾不上满身落满的雪花，蹲下身子，费力的把那些东西硬塞到我随身带的小旅行包里。尔后站起身，又解下自己的围巾，轻轻的给我扫着身上的雪花。此时，我憋了半天没有流下的眼泪，实在忍不住的夺眶而出。
我挡住了父亲的手，转过身轻轻的为他拂去大衣上的雪花。父亲慈祥的看着我，没有阻止我，而是盯着我满是泪水的脸，强挤出几丝笑容说：傻小子，男子汉可不能流眼泪啊！我忍不住一下子扑在了父亲的怀里，那一瞬间我几乎打消了去当兵的念头……
这时，从上海方向开往西北的火车进站了。父亲拍拍我的肩膀，又推了我一下后说：火车来了，上车吧！记住，到部队一定要好好干，别给我丢脸。说完，父亲猛地转过身朝外走去。
看着父亲魁梧的背影，虽然身板依然很直，可毕竟是五十多岁的'人了，走在湿滑的站台上，他竟然有些趔趄。我起初还为父亲的举动而诧异，但看到父亲的身子一抖一抖的，我才醒悟到父亲是在流眼泪，他之所以转身就走，那是怕我看见他的眼泪，怕我伤心……
说实话，是父亲的这句话，让我在部队那么艰苦的环境里，无论遇到什么困难，我都咬着牙坚持，并不愿意很早复员的动力，我不希望给父亲的脸上抹黑。尽管我没有实现将军梦，但是，在部队的十八年里，我始终在努力着。因为，父亲的这句话永远是我前进的动力。
记得81年春节前，我接到父亲病危住院的电报时，正在炮校准备复习应考，那两天里我心急如焚，参加完最后一门考试后，便急匆匆的赶回了西安。看着父亲因为中风造成的偏瘫卧在病床上如此虚弱，我真的很担心。随后的整个寒假里，我天天陪伴着父亲。那时他因脑中风后说话含糊不清，但却很喜欢我在他的身边照料，而且总是用含混不清的话语和我断断续续的聊着，并听我诉说在部队和军校的生活。尽管那段时间很累，也休息不好，但我却一点也不觉得累，毕竟，能多陪伴病重的父亲，我的心里始终是敞亮的。
时间一天天的过去了，我也要返校了。临行前，我又来到了父亲的病床前，拉着父亲的手告诉他，我将坐晚上两点多的火车去沈阳时。父亲猛地一惊后，竟然一把拉住我的手，紧接着让我没有想到的是，他老人家突然嚎啕大哭了起来。那一瞬间我惊呆了。在我心目中那么坚强的父亲，怎么会如此脆弱的不加掩饰的大哭了起来呢？当我夜里坐在火车上后才明白，父亲舍不得我离开是一方面，他更担心的也许怕此次分别后再也见不到我了。
……
父亲离开我已经三十年了，这三十年里，每年九月二号这一天，我都会默默的坐在父亲的遗像前，看着父亲那轮廓分明的脸庞，脑子里回忆着父亲健在的日日夜夜，眼泪便忍不住会长流不止。
我曾多次萌生过写写我的父亲，可是却不知道该如何下笔。其实，爱，是朴素的情感表述，爱，是心里无声唱响的歌，爱，是透明中折出光彩的那份厚重。即便是有生花之笔，也难以表述对父亲的那份爱，难以表达对父亲的怀念。何况我根本没有那么好的文笔，也无法用笨拙的笔触去言述那份让我很难表达的爱。也许，把对父亲的爱永驻于心里，比书写任何文字，使用任何形式都好！
但今天他老人家辞世三十周年的日子里，我还是想写一点，毕竟三十年不是一天、一月、一年。我知道我的这段文字丝毫表达不了我对父亲的那份爱，更无法表达父亲对我的爱，也丝毫无法缓解我对父亲的思念之情，但我还是想写一写，也算是表达一下对父亲的祭奠之情吧！
愿长眠的父亲安息！
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